Het is een hypothetische kwestie, want vooralsnog niet zwanger en gaat zonder medische hulp ook niet gebeuren, maar: wat als je na de bevalling sommige mensen liever niet op kraamvisite hebt? Op onze "liever niet"-lijst staan een aantal mensen bij wie je er qua fatsoen bijna niet aan ontkomt om ze een geboortekaart te sturen, maar die van mij eerlijk gezegd echt niet langs hoeven te komen. Dit zijn: - Mijn grootouders. Presteerden het om bij de oudste 'm uit mijn armen te rukken, tijdens het bezoek nare dingen te zeggen over mijn man (als die in de keuken was) en als klap op de vuurpijl niet hebben laten onderzoeken of die hoest die ze al een maand hadden geen kinkhoest was voordat ze hierheen kwamen (terwijl ik ze dit uitdrukkelijk gevraagd had). Ik heb verder geen contact meer met ze, ook geen behoefte aan. - Man van mijn moeder. Daar heb ik eerder een topic over geopend hier. Heeft mijn zus mishandeld en denkt mijn man de wet voor te kunnen schrijven. Mijn moeder is wel welkom en bij de oudste had ik daarom het geboortekaartje alleen aan haar gericht, maar daar is ze maanden pissig om geweest. - Vrienden die we zelden zien, maar die wel op kraamvisite kwamen met één ziek kind en één dat de tent afbrak. - Mensen die hun kinderen niet vaccineren. En ook een hele gemeenschap om zich heen hebben met eveneens ongevaccineerd grut. We gaan wel met deze mensen om maar sinds oudste geboren is hebben we hun kinderen ontweken tot na de BMR. - Vriend die alleenstaand ouder is en twee kinderen heeft met zware ADHD en die doorlopend krijsen, rennen en met spullen gooien. Onze oudste is een gevoelig kind en is heel snel overprikkeld. Houdt wel van mensen op bezoek maar eigenlijk alleen als het bekenden zijn: mijn zus en haar man, buuf, opa en oma, vriendin, een bepaalde collega van mijn man. Mocht er hier een tweede komen, dan wil ik dat oudste gewoon aan hem/haar en de nieuwe setting kan wennen en niet dat er ook nog een hele polonaise aan mensen voorbij komt terwijl wij voor de rest best op onszelf zijn. Ik zou dus ook geen kraamfeest hoeven, nee, gewoon rust en verder af en toe een bezoekje van iemand die je energie geeft ipv je leegzuigt en die weet wat je wel en niet kan maken op kraamvisite (Dus wegblijven als je ziek bent, niet de hele middag plakken en dan verwachten dat we je vragen voor het avondeten, niet met invasie van drukke kinderen komen, niet in discussie gaan als we willen dat je je handen even wast etc.) Hoe zou jij zoiets oplossen? Tact is niet mijn sterkste punt dus ik zou nog net geen inlegvel meesturen met iets als: We weten heus wel hoe het hoort Maar worden liever niet gestoord Wat we liever ook niet willen Is een huis vol met bacillen De kleine Piet staat op Facebook bovendien Dus als je wil kan je m daar op zien.
- grootouders: kind stevig vast houden en na een uur de deur uit zetten - man van moeder: geboortekaartje toch echt alleen aan moeder richten. Ze weet ondertussen hoe jullie naar hem kijken - vrienden die we zelden zien: bij 0 contact zijn het geen vrienden en zou ik dus geen kaartje sturen. En anders: ergens anders afspreken of zorgen dat ze de kinderen thuis laten (vinden we te druk, kan oudste niet aan etc.) - vaccinaties: eerlijk en duidelijk over zijn. Prima dat jullie je kinderen niet vaccineren, maar ik wil niet dat mijn new born per ongeluk in contact komt met nare ziektes. - alleenstaande vriend: afspreken als hij de kinderen niet heeft of ergens anders afspreken
Ik vind jouw rijmpje echt geweldig , heerlijk. Moet zeggen dat je inderdaad wel een interessante situatie schetst met het verschillende kraambezoek.. De niet-gevaccineerde kindjes zijn voor mij simpel: niet welkom tot gevaar er niet meer is, punt. Dit kun je aangeven als ze bellen of appen wanneer ze langs willen komen. Grootouders zou ik uit beleefdheid een kaartje sturen en stiekem hopen dat ze niet komen. De vriend van je moeder vind ik lastig.. denk dat je dat als dochter beter in kan schatten. Hopelijk mag je snel serieus over deze situatie nadenken al klinkt dat raar, haha.
Ik snap jouw idee wel, maar het rijmpje vind ik nogal hard. Kun je niet een paar aparte kaarten maken zonder telefoonnummer e.d. en dat jullie met de nieuwe baby graag in besloten kring kennis willen maken. Zoiets zou ik er van maken.
Stuur mensen alleen een geboortekaartje als ze welkom zijn. Als je geen contact met je grootouders hebt, waarom zou je ze dan in godsnaam een kaartje sturen? Over de rest van de mensen klink je ook vrij negatief. Waarom ga je dan met ze om? Dat hoeft toch niet. En je hoeft ze al helemaal geen kaartje te sturen.
De rest is gewoon een kwestie van je grenzen duidelijk en vooraf aangeven. Visite krijgt bij ons te horen dat we een uurtje voor ze hebben, om dat en dat tijdstip. En daarna krijgen ze ook gewoon niets meer aangeboden. Vragen ze of ze mogen blijven eten? Dan zeggen we gewoon nee, dat komt niet uit. Duidelijk en eerlijk zijn
Maar, hier stond erop eerst een afspraak maken (zo'n zinnetje) Als zo iemand dan een afspraak wil maken, hou je de boot toch af?
Waarom zou je die mensen dan een kaartje sturen? Je wil ze wel op de hoogte stellen van de geboorte van je kind, en geeft op het kaartje aan dat ze mogen bellen voor een afspraak. Maar als ze dan bellen zijn ze niet welkom? Dat begrijp ik echt niet...
Tja, ik heb letterlijk voor sommige mensen de deur niet open gedaan toen ze onverwacht, onuitgenodigd (bewust geen geboortekaartje aan verstuurd) op de stoep stonden. Ik moet wel nog even kwijt dat ik me afvraag of je de alleenstaande vader met 2 zorgintensieve kinderen weleens hebt gevraagd hoe het voor hem is dat je zijn kinderen zo ziet? Help je hem weleens? (Ik snap dat je een rustige kraamperiode wilt, zonder te veel drukte, ik bedoel de rest van de tijd, jaren en jaren.)
Maar als je een kaartje stuurt, dan moeten ze sowieso bellen voordat ze lansg willen komen, toch? Laat je man die afspraken lekker regelen en hem dan telefonisch aangeven wat je wel en vooral niet wilt. En als je sowieso geen behoefte bent aan contact (zoals je grootouders), dan zou ik geen kaart sturen. Risico is wel dat ze het dan via via horen en alsnog op de stoep staan. Misschien dan beter zelf de regie houden?
Mijn man zei: we sturen gewoon een kaart zonder telefoonnummer, adres of bezoektijden er op, dan snappen mensen de hint wel. Is dat zo?
En aangeven dat je liever geen kinderen bij de kraamvisite hebt? Heel eerlijk ik neem de oudste ook niet mee op kraamvisite tenzij het van mijn broer/zus zou zijn (en zelfs toen pas na een paar weken thuis, daarvoor zonder de oudste geweest) of het specifiek aangegeven is dat het goed is. Betreffende ziek zijn, geloof niet dat iemand bij ons zou komen wanneer ze ziek zijn of zelfs een vermoeden hadden daarvan, dan wordt er verzet/afgebeld. Betreffende de kleine vast houden, de oudste is met vacuüm extractie gehaald (5x voor het gelukt was) dus de eerste dagen/weken werd er niet tot nauwelijks vast gehouden door iemand anders dan wij als ouders. Ook onze ouders dus niet heel jammer en vast ook wel vervelend in hun ogen maar welzijn van het kind stond toch echt voorop. Had wat dat betreft het geluk dat mij. Ex schoonfamilie in het zkh al aangesproken was omdat ze de kleine uit de wieg wilde halen toen hij er net terug in lag.
En de kraamhulp inlichten. Dat ze geen onaangekondigde visite binnen laat, weer wegstuurt enz. Draagdoek is ook fijn voor types die ze het liefst meteen ongevraagd uit je armen of uit de wieg rukken. Gewoon geen kaartjes versturen naar mensen die je er niet bij wil hebben. Oh, ik had trouwens gewoon gezegd dat in het ziekenhuis alleen van 2 tot 3 ofzo bezoekuur was. Je kon de hele dag komen hoor, maar daar had ik geen zin in. Overigens, bij de eerste was ik overvallen door de brutaliteit van sommige mensen. Veel bloed verloren en net een slappe vaatdoek, had de puf niet om er echt tegenin te gaan. Bij de tweede hebben we het diezelfde mensen goed duidelijk gemaakt, ons huis, ons kind, onze regels en daar heb je je maar aan te houden.
Als je mensen niet op kraamvisite wil dan moet je geen kaartje sturen. Anders moet je ze afwijzen wanneer ze een afspraak willen maken, wat dan in je kraamweek zal zijn. Lijkt me niet fijn.
Nee, mensen die je kind uit je armen trekken die snappen zo’n hint echt niet (of willen het niet snappen). In je eerste post zeg je dat je er bij sommige mensen niet aan ontkomt om een kaartje te sturen en dan noem je je grootouders. Maar als je nu helemaal geen contact met ze hebt, dan zie ik niet in waarom je ze wel een geboortekaartje zou moeten sturen.
Ik zou zeggen toch een kraamfeest dan geb je in 1x al die vervelende mensen. En mensen die dichtbij staan komen toch eerder
De grootouders zijn de ouders van mijn moeder. Mijn moeder is toch al verontwaardigd omdat ik tegen mijn oma in ga terwijl zij dit niet durft. Nu willen mijn opa en oma wel contact met mij en mijn zoon, maar vinden ze dat mijn man dan maar weg moet gaan als zij komen en verder nog een hele tris voorwaarden waar ik niet aan wil voldoen. Sindsdien negeert oma mij behalve dat ze af en toe een e-mail stuurt waarin ze een foto van ons kind eist. Die ze vervolgens niet krijgt omdat mijn kind geen attractie is en dan is het weer stil. Goh, je hebt gelijk. Ik moet ze geen kaart sturen! Opent alleen de deur maar naar nieuw gezeur. En mijn moeder is toch al boos vanwege dat we haar man niet willen zien. Die met die zieke kinderen zijn vrienden van mijn man. Hij ziet ze eens in de zoveel tijd en ik blijf dan eigenlijk meestal thuis sinds oudste geboren is zodat die op tijd naar bed kan. De mensen met de ongevaccineerde kinderen en met de ADHD kinderen zijn ons op zich lief, maar ik vind het geen goed idee om hun kinderen bij oudste in de buurt te hebben.