Hier ook een kleuter die dol is op piemelpraatjes en grapjes. Op een verjaardag pas kon ze weer niet ophouden. Mijn schoonmoeder (streng gelovige vrouw en alleenstaand) zat met der ogen te rollen, want vindt het ongepast. Zegt mijn man: Praat maar over iets anders leuks. Oma houdt niet van die grapjes. Kleuter kijkt heel verbaasd draait dee hoofd en vraagt aan oma: ‘Hou je niet van grapjes?’ Oma: ‘Jawel hoor, maar van leuke grapjes.’ Kleuter: ‘Oooohhh, oma hou jij niet van piemels? En dan nog een keer herhalen als oma geen antwoord geeft. En daarna mompelen: ‘Gelukkig woont er geen meneer meer bij oma’ Ongemakkelijk...
In het openbaar toilet in de Efteling: mama wat heb je in je onderbroek? Ik zachtjes: een maandverband Zij heel hard: is vies he, ieuw heel vies he! Ik ben een paar jaar geleden 25 kilo afgevallen. Dus vertelt mijn middelste (toen een jaar of 5) op een feestje: mama wil ook wel taart, maar niet te groot stuk. Want ze heeft nog steeds dikke billen. Niet meer dikker dan juf van school, maar nog steeds te dikke billen. Toch mama?
Zoon (8) kwam naar mij toe terwijl ik lekker in de achtertuin zat. "Mama zullen we naar de waterplas gaan? Ik wil zwemmen". Ik zeg dat we dat een andere keer doen omdat het nu al te laat is. Zoon boos en roept keihard "ja en je bent ongesteld dus je wilt toch niet". Leuk, alle buren weten nu welke tijd van de maand het is
Mijn dochter toen 4. Er liep een donkere man in de winkel en ze zei kei hard, zoooo mama die is zwart!! Ik deed net alsof ik niet bij haar hoorde Daarna stond hij achter ons. Hij keek mijn dochter aan en lachte naar haar En tegen schoonouders, ze had een scheet gelaten toen ze daar was. Toen ik haar ophaalde vertelde schoonouders dat en dat dochter had verteld dat mama de meest stinkende scheten kon laten. Bedankt meid Een jongen achter de kassa had lang haar. Ze zei behoorlijk hard, mama jongens kunnen toch helemaal geen lang haar hebben, vervolgens begon ze hard te lachen. Toen ik haar vertelde dat dat wel kon, keek ze me aan met een verbaasde blik.
Oh men ik had laatst iets ergs. Niet was hij zei maar wat hij deed. Ik zetten de boodschappen in de mand voorop de fiets en naast ons stond een wat stevigere man ook zn fietstassen in te laden. Zoon stond achter me te wachten tot hij in het fietstoeltje mocht. En de man die ging met zn kont steeds verder naar achter tot hij zowat in de snoet van zoon zat. Die was het beu dus gaf de beste man een flinke pets op de bips Mij eerste slechte reactie was dat ik vreselijk in de lach schoot. Maar zie die maar eens in te slikken op zo’n moment om je kind een standje te geven. Ik schaam me nog steeds dat ik zo in de lach schoot, maar het was zo komisch.
Heerlijk topic!! Ouders moesten eens weten wat hun kinderen allemaal in de kring vertellen! Ter beeldvorming: ik heb een kleuterklas. Allemaal goudeerlijk ‘Juf, vanmorgen zat mama op papa. Ik zag mama‘s tietjes.’ ‘Gisterenavond ging ik met papa douchen. Papa heeft een piemel, wist je dat?’ ‘Ik was gisteren helemaal niet ziek juf, mama zei dat er geen school was.’ (Ik zei in de kring dat ik het zo fijn vond dat hij weer beter was. Hij was ziek gemeld de dag ervoor.) Ik denk dat ik een boek vol kan schrijven
Hahaha, hier zagen we er eentje met baard. Vond mijn zoon zo stoer dat een klein jongetje een baard had en vroeg aan ons hoe hij zelf ook zo een baard kon laten groeien.
Mijn man doet vaak allerlei stemmen en typetjes na. Zo langzamerhand begint onze oudste (5) dat over te nemen. En dat gebeurt natuurlijk altijd openbaar. Vandaag gooide ik een Turks brood in het winkelmandje. Zoon vroeg: “ Wat is dat dan voor dikke pannenkoek?” Ik zeg: “Nee joh, dat is een turks brood.” Zegt ie 3 keer achter elkaar, om zich heen kijkend, met een aangedikt Turks/Nederlands/Draadstaal achtig accent: “Wollah Abi, kijk die broodje!”, hard genoeg zodat iedereen het hoorde.
O nog eentje... Ik kom mijn dochter ophalen van de bso. Het was warm en ze had dus een luchtig zomerjurkje aan. Zonder mouwen. Bij ophalen verkondigd ze met een stalen gezicht. "Juf heeft ook blote borsten" Uhh... Sorry, wat!!!!! Zie ik juf achter haar aan komen, met een hoofd zo rood als een tomaat hard haar hoofd schudden. "OKSELS! ze bedoelt blote oksels" "ja mam... Kijk maar, Juf heeft ook geen mouwen" Ik weet niet zo goed wie van ons zich het meest opgelaten voelde... Ik vermoed de juf
Mijn oudste kan niet praten, maar wel mij het schaamrood op mijn kaken bezorgen. Zo stonden we eens in de rij bij een winkel en ik vond het best goed gaan. Wat kan er nou in één seconde misgaan? Dus toen ik mij portemonnee pakte om af te rekenen, besloot mijn 4 jarige zoon dat die rok voor hem wel heel fascinerend was en trekt hem zo omhoog. Gelukkig kon de vrouw er wel om lachen.
We waren ‘s ochtends vroeg bij de kinderboerderij, de oudste was 3 jaar. Het regende een beetje, dus we besloten eerst even binnen iets te gaan drinken. Dochter wilde graag bestellen, dus ze wandelt naar de bar;’Voor mij een appelsap, voor papa een koffie... en mama wil vast een wijntje, want zij drinkt aaaaaltijd wijn!’ Bedankt he! Leuk detail; ik drink helemaal geen alcohol, ook geen wijn!
Dochter M. (4.5 jaar) verkondigt te willen trouwen later met S (vriendinnetje). Vriendinnetje A. begint een preek: 'Dat mag niet van de kerk en van Jezus. Alleen mag een meisje met een jongen trouwen M.: nou ik ken die Jezus niet. Maar hij lijkt mij maar saai. Maar dan ook echt hé! Prachtig! En moeder van A moest er ook erg om lachen.
Ik was rond de 14 weken zwanger van onze dochter en we hadden het vlak daarvoor bekend gemaakt. Ik had mijn zoon van de psz opgehaald en stond nog wat te kletsen met een andere moeder over de zwangerschap. Middenin het gesprek graait mijn zoon met zn handen tussen mijn benen, met de woorden 'daar komt straks de baby uit, toch mama? Uit jouw plasser' .... en bedankt schat, haal eerst die handjes daar maar ff weg. Van wie heb je dat, vroeg ik. 'Van buufvrouw'... Thuis eerst maar es de buuf gevraagd wat ze hem nú weer had geleerd
Ik moest met onze middelste naar de huisarts en onze dochter van toen net 4 jaar moest ook mee. Net voor wij willen vertrekken gaat ze aan de overkant van zijn bureau staan en staart de huisarts heel indringend aan. Dan hoor ik ineens: "dokter, waarom heb jij vieze tanden?"
Alsjeblieft doen!! Ik koop je boek direct! Van dit soort verhalen schiet ik echt vreselijk in de lach. Heerlijk!
Op een dag besloten we onze pleegdochter uit te leggen dat ze niet uit mijn buik kwam... "Elk meisje heeft een speciaal doosje in haar buik en als je groot wordt kan daar een baby in groeien. Bij mij was het doosje kapot, dus daar kon geen baby in groeien. Maar we zijn super blij dat we voor jou mogen zorgen lieve schat!" Volgende dag op een vol schoolplein: "Mama's doos is kapot!"
Oh help, wat een uitspraken ! Die van mij hebben ook nog wel eens wat geroepen. Toen ik met mijn dochter over het nogal rustige marktplein reed op de fiets, zag ze een vrouw die wat alternatief en donker gekleed was. Gillen ‘mama, kijk een heks, een echte heks! Mijn zoontje hard wanneer hij wat rook in de rij ofzo ‘wie stinkt er zo naar zweet/heeft er een scheet gelaten? Nog erger, mijn dochter moest voor haar club koeken verkopen aan de deur. Mijn zoontje wou graag mee en omdat ze nogal jong waren, luisterde mijn man op een afstandje mee. Gaat de deur open bij iemand, hoor hij mijn zoon zeggen ‘oh laat maar, hier heeft u toch geen geld voor’ nog voor mijn dochter haar verkooppraatje kan starten. Vraagt die vrouw waarom dan niet ‘nou, die kléééren’. Begint ze nog uit te leggen dat ze overdag wel beter gekleed gaat, maar dit ‘s avonds had aangetrokken. Hij zegt nog ‘het geeft niet hoor’ en ze vertrokken weer. Wat een beetje eng was, ik kwam eens met mijn fiets in een nauw straatje net langs vechtende en scheldende mannen terecht. Mijn zoontje ging hard roepen dat ze moesten stoppen en niet zo mochten doen. Pfff, heel hard doorgetrapt en 5 minuten later zag ik dat er eentje door de politie werd opgepakt in het centrum.
Mijn vriend liep met onze oudste dochter naar huis en kwamen langs een speeltuin. In die speeltuin zat een klein meisje op de schommel en haar moeder stond erbij. Schreeuwt onze dochter ineens: "HEEEY!!!! Deraf jij, met je rare kadoeeeee!" (Hey, eraf jij. Met je rare gedoe. ) Euhhhhhhhhhh.... Sorry?
Het toen 4-jarige vriendje van mijn zoontje kwam bij ons spelen en ik babbelde wat met de jongens. Het was net vakantie geweest en ik vroeg aan hem of ze een leuke vakantie hadden gehad. Het antwoord: “ja, we waren naar Ibiza en papa ging zwemmen in z’n blote piemel en toen kwam de politie en moest hij mee in de politieauto”. Ik kan die man niet meer recht in de ogen kijken.