Ik ga tegen je zeggen wat ik ook tegen mijn kinderen zeg. Mensen die ja alleen online kent zijn geen vrienden. Vrienden maak je door elkaar in levende lijve meerdere malen te ontmoeten. Pas dan kun je zeggen of het klikt en kun je een vriendschap opbouwen. Tot die tijd zijn het online kennissen, als het online klikt kun je een keer een afspraak maken om elkaar te ontmoeten. Je weet namelijk niet wie er aan de a andere kant zit, voor hetzelfde geld is het iemand die verliefd is op je man en op deze manier zijn huwelijk probeert te saboteren. Daarbij voelt het oneerlijk aan tov die nu moet opboxen tegen een perfect plaatje wat jij van mr online hebt gevormd.
Ten eerste, ik wil de relatieproblemen met mijn wederhelft hier eigenlijk niet bespreken, die zijn niet relevant voor mijn vraag. Of en hoe die relatie gaat evolueren, kan ik op dit moment nog niet veel met zekerheid zeggen, ik heb geen glazen bol. (Beausecret: Jouw post is niet de enige, ik pik 'm er gewoon even uit om een aantal dingen aan te halen.) Verbinding in mijn hoofd: ja, die is er. Iemand enig idee waar de knop zit om ervan af te raken? Ik heb vanalles gelezen en behalve "vermijd contact, ga iets anders doen als je aan hem denkt" heb ik tot hiertoe niks gevonden. Ik doe mijn best. Als iemand een beter idee heeft: shoot. Ik vermoed dat het twee personen betreft. Nu meteen gaan roepen dat je dat niet kunt weten voor je iemand ontmoet hebt etc. is zinloos. Gewoon dingen als schrijfstijl, tijden wanneer ik hen sprak, sinds wanneer ze actief zijn, etc. Sinds zij twee een koppel zijn, is hij wakker in zijn (en mijn) nachten voor haar. Wat zij twee al dan niet hebben, is ook maar deels relevant voor dit topic. Moest zij met hem gebroken hebben en het hebben over zijn slechte kanten, zou dat waarschijnlijk niet dit effect op mij hebben. De rest is hier niet relevant, offline of online, de gevoelens die betrokken zijn, zijn hetzelfde. Mamavantwee: het online gedeelte is een internationaal forum waar duizenden mensen actief zijn; ik, hij, zij en nog een paar anderen waren vooral actief in de liedjesdraadjes en "kennen" elkaar van daar. Er zijn nog hopen andere draadjes (scrabble, wat gebeurt er buiten het plaatje, ...) waar anderen dan weer actief zijn, de liedjesdraadjes is een vrij beperkte kliek. Op zich is het dus niet zo vreemd dat meerdere mensen mekaar daar ontmoet hebben. Mijn weekend gaat beginnen, bedankt voor jullie reacties, ik ga er vast nog over nadenken vanavond.
Hoe heb je die mensen ontmoet? Ik heb ook weleens mensen ontmoet die ik alleen online kende, maar dat was via een spel wat we al meer dan een jaar samen speelden, dat is natuurlijk veel minder catfish gevoelig (hoewel dat nog steeds mogelijk is, ik heb ook genoeg mensen ontmoet waarbij ik erg twijfelde aan de persoonlijke verhalen), en die bleken gewoon allemaal henzelf te zijn. Sommigen zagen er wel heel anders uit dan ik me had voorgesteld, maar qua karakter had ik ze al best goed leren kennen online, dus dat was wel grotendeels zoals verwacht. En na wat eerste ongemakkelijkheid, hadden we toen een heel gezellige ontmoeting. Als je vriend en vriendin nu een relatie hebben irl, is het dan misschien een idee om juist wel een keer af te spreken met hen samen? Misschien is de verliefdheid die je lijkt te voelen dan ook in 1 keer over. Aangezien een half jaar stilte niet lijkt te helpen?
En opnieuw, ik heb afstand genomen van Mr. Online. Ik doe mijn best om hem uit mijn hoofd te zetten. Maar ik ben ook een mens. Geen robot. En moest Mr. Online een collega op mijn werk geweest zijn, dan was het net zo oneerlijk. Of gaat die vergelijking ineens niet op?
Dat is een nuttige tip. Hij woont in Engeland, dat is qua afstand nog behapbaar. Zij in Amerika, dat zie ik minder goed zitten. Of ze voor elkaar heen en weer reizen, geen idee, wil ik ook niet weten eerlijk gezegd.
Nee ik begin erover omdat ik wel denk dat je huidige relatie een rol speelt in het wel of niet uit je hoofd kunnen zetten van mr online. Zelfs als je de vriendschap verbreekt met ms online ga je nog steeds over hem denken. Het heeft nu eenmaal indruk op je gemaakt, dat ga je niet meer los kunnen laten. Is het niet mr online dan kom je iemand anders tegen. Je blijft toch met een verlangen zitten wat nu onvervuld lijkt in je huidige relatie. Daar is geen quick fix voor..
Ik herken wel wat je zegt, ik ben zelf ook heel gevoelig voor online-verliefdheid. Ik heb mijn man ook ontmoet via chatten. Het fijne van chatten is dat je even na kan denken om leuk uit de hoek te komen, maar je fantasie wordt er ook enorm door geprikkeld, je kunt dingen zelf invullen...Daardoor maak je dingen soms veel mooier dan ze eigenlijk zijn. Ik merk zelf dat ik door al dat thuiswerken en chatten met collegas wat ik nu doe er ook weer gevoeliger voor wordt... irritant Wat bij mij vaakt helpt is even een poosje offline zijn Plan een vakantie op een camping zonder wifi.... probeer alles zoveel mogelijk irl te doen en in het hier en nu. Sporten, met je lijf bezig zijn en niet in je hoofd, op tijd naar bed. Wat bij mij ook helpt is een conversatie op een ander “nuchter” moment nog eens teruglezen. Savonds laat lijkt alles spannend en leuk. Maar als je tussen het boodschappen doen en koken door nog even je conversatie terugleest is het vaak ineens een stuk minder magisch en bijzonder.
Als je genoeg tijd online samen hebt doorgebracht om verliefd te worden, zijn dat ook uren die je niet hebt besteed aan je huidige relatie. Niet dat je ieder moment samen met je vriend moet doorbrengen, absoluut niet, maar "genoeg tijd om verliefd te worden" is best een investering. Wil je met je vriend verder? Ik snap dat je geen glazen bol hebt, maar zou jij nu zelf voor je relatie kiezen? Ik denk trouwens dat veel mensen wel iemand uit hun verleden kunnen noemen waarbij ze de gedachte "wat als..?" hebben.
Ik begrijp dat hele online gebeuren niet. Als ik dit lees ben ik dolblij dat ik s nachts naast mn eigen lieve man lig, en me niet wakker hoef te houden om "contact" te houden met een vriendin (?) uit Amerika en een vriend (?) uit Engeland... Best ingewikkeld lijkt me! En ik denk dat niet alleen jou real-life-wederhelft zijn best moet doen voor jou, jij moet zeker net zo goed (of nog beter) je best gaan doen voor hem. Iets met keuzes maken ofzo.
Maar hoe ga je dat oplossen nu zonder contact met hem? Als je beste vriendin nu een relatie met hem heeft kun je hem niet meer ontwijken? Dan zul je elkaar toch zien?
Dit dacht ik dus ook na het lezen van ts haar reactie boven deze reactie van jou. Zou ook het contact met die online vriendin verbreken als je die nooit irl hebt gezien en als dat je gevoelens in de war brengt. Nu eerst maar de focus leggen op je huidige echte relatie zonder stoorzenders van buiten af die je niet eens irl hebt ontmoet ts!!
Ik pak even een paar stukjes uit één van je berichten. Je hoeft je relatie hier niet te bespreken. Maar ik denk wel dat het belangrijk is om jezelf te realiseren dat je 'echte' relatie wel degelijk relevant is bij de gevoelens die bij jou spelen voor Mr. Online. Was de relatie met Mr. Realiteit helemaal koek en ei geweest, had je de gevoelens voor Mr. O. niet gehad. Dus zonder hier inhoudelijk in te gaan over de aard van je relatie ups & downs met Mr. R: het speelt wel een rol. Ik denk dat stap 1 is: erkennen dat jouw relatie met Mr. R wel degelijk een rol speelt in de gevoelens die je hebt ontwikkeld voor Mr. O. De gevoelens zijn hetzelfde. Maar waar deze gevoelens op gebaseerd zijn, is totaal anders. Dus stap 2 is denk ik: jezelf gaan realiseren dat je misschien 20% verliefd bent op werkelijkheid en 80% op fantasie. Ik denk dat als je hem uit je hart en je hoofd wil krijgen, dat je jezelf dat steeds moet blijven voorhouden. Je bent deels verliefd op een fantasie, die weer ontstaat uit de dingen die je mist in je huidige relatie. Verder sluit ik me aan bij adviezen die je hier boven krijgt: je hebt contact met Mr. O al verbroken. Prima. Ik zou het contact met haar ook even op een heel laag pitje zetten. Misschien even een sabbatical van dat forum en de mensen die je daar kent. Desnoods richting haar met de reden dat je er even van wilt afkicken om al je tijd en energie te richten op het herstellen van de relatie met Mr. R. Mocht ze de relatie met Mr. O. verbreken, zoals je verwacht, dan kun je er na je 'sabbatical' gewoon voor haar zijn. En als je dan toch minder contact hebt met je online vrienden: besteed die tijd dan ook aan je relatie. En probeer die eens te beoordelen. Los van je gevoelens voor die ander: is deze relatie 'het' nog voor jou? Wil je met deze partner samen blijven? Zoja: dan is het denk ik eerlijker richting hem dat je minder in die online wereld bezig bent. Hij heeft, in ieder geval een periode, zijn best gedaan voor jou. Doe jij dit dan voor hem. Dat stimuleert hem misschien ook meer om zijn best te blijven doen. Werkt deze relatie echt niet meer voor jou? Ook niet na een periode van er serieus aan werken? Verbreek hem dan. Dat is eerlijker voor hem en voor jouzelf. Maar dan ga je dus niet weg om die ander, maar vanwege de relatie die niet meer werkt.
Verbreek ook de verbinding met haar en ga leven in de echte wereld. Dan volgen je gevoelens vanzelf wel.
ik kan t als voormalig fanatiek gamer niet beter verwoorden dan @Amaranthas. Wij hadden dan ook wel meetups (lanparty's) en je stond soms werkelijk versteld van de personen in RL. Paar biertjes en een jagermeister moah dan leek t er wel weer een beetje op wat je gewend was. Er is een mooi spreekwoord: gras is altijd groener aan de overzijde. Tegenwoordig vaak gevolgd met "omdat er meer mest op ligt". Je gevoel schakel je niet zomaar uit maar in plaats van te zien wat er niet goed gaat in je huidige relatie, probeer te bekijken wat er wel goed gaat. Mijn man levert me soms ook de nodige irritatiepunten, mja vergeleken bij mn ex'en als dat alles is aan de rotte kant mag ik me toch in mn handjes knijpen. En de rottigheid komt pas veel later, daar loop je niet mee te koop. Maar de ene is niet te genieten voor de eerste bak koffie terwijl een ander misschien een kwade dronk heeft. Verbreek contact met beiden, ga desnoods chatten met je man soms kletst dat ook makkelijker (gek genoeg).
Het is altijd fijn om in een fantasiewereld te stappen, waar alles mooi, goed, leuk en spannend is. Het is ook verdomde moeilijk om te vechten voor je man/vriend in de echte wereld. Bij elkaar te blijven en het goed te hebben. Maar dat je je zo laat meeslepen in iets wat niet echt is en op die manier lijkt te vluchten in de fantasie/online wereld om de problemen in je echte wereld aan te pakken, vind ik erg minimaal moet ik zeggen. Dus. Stap uit je fantasiewereld en geef je zelf een schop onder je hol. Dit gebeurde mij toen ik een jaar of 18/19 was. Niet meer als volwassen vrouw van in de 30 waar kinderen bij meespelen.