Benaming stiefouder

Discussie in 'Samengesteld gezin' gestart door Jacy82, 9 apr 2021.

Topicstatus:
Niet open voor verdere reacties.
  1. Relax

    Relax Fanatiek lid

    26 sep 2009
    1.574
    1.775
    113
    Vrouw
    Mijn middelste heeft wel een tijdje uit eigen beweging geprobeerd mijn man papa te noemen maar dat voelde niet goed. Ik vond dat zelf wat raar ook, ze hebben een papa en dat is niet mijn man. Als andere kinderen of ouders bijv zeggen "je papa is er" dan laten ze het wel zo, ze hebben geen zin om het telkens uit te leggen en dat is ook prima.
     
  2. kimmv2

    kimmv2 Bekend lid

    7 mei 2015
    854
    353
    63
    Mijn stiefkinderen noemen mij tante.
    Soms roepen ze mama als ze niet willen dat anderen vragen gaan stellen.

    Ik heb altijd vanaf dag 1 gezegd, je mag me noemen zoals je wilt zolang het maar met respect is.

    Ik mag van je houden als een moeder, voor je zorgen als een moeder maar je hebt maar 1 mama. Ik ben gewoon een extratje.

    Ik vind ook zeker dat je kinderen niet mag opleggen, zij moeten zich er fijn bij voelen en tegen de jongste kan je prima zeggen ja voor je zus ben ik voornaam en voor jou ben ik mama.
     
  3. Gl0ria

    Gl0ria Niet meer actief

    Bij de voornaam, en tegen vriendjes zegt hij de voornaam of mijn stiefmoeder/vader.
    Bonusmama/papa krijg ik persoonlijk jeuk van, voor hem is het geen bonus, de hoofdprijs voor mijn kind zou zijn als papa en mama samen waren geweest. Hij is enorm wijs met iedereen en vindt het ook een rare gedachte als stiefmoeder/vader niet in zijn leven zouden zijn, maar papa en mama met stipt op 1.
     
  4. Emilie69

    Emilie69 Niet meer actief

    Mijn pluskinderen noemen mij bij mijn naam. Mijn kinderen noemen mij moeke. De pluskleinkinderen noemen mij moeke 'naam' omdat ze niet veel jonger zijn dan mijn kinderen en ze hen dus moeke horen zeggen. Ik heb dat niet bepaald, dat hebben zij gedaan en zo hoort het ook, vind ik.
    Wat betreft jouw vriendin. Ik zou mij daar als mama niet mee moeien. Bij ons was altijd heel duidelijk: bij papa gelden de regels en gewoontes van papa, bij mama die van mama. Als de regel van hun papa is dat ze zijn partner mama noemen en ze willen dat niet, dan moeten ze dat met hem bespreken. Als jij je als mama gaat bemoeien met alle regels die zij niet leuk vinden bij hun papa, of als je zijn regels in twijfel trekt waar zij bij zijn, dan is het einde zoek. Zou zij het leuk vinden als haar ex tegen de kinderen zegt: 'die regel bij mama vind ik echt onzin, dat moet je echt niet doen'?
    Ik snap dat het tegen haar gevoel in gaat, maar als je niet wilt dat de situatie escaleert is duidelijkheid voor kinderen belangrijker dan jouw gevoel.
     
    Sopje1234 vindt dit leuk.
  5. Adje

    Adje VIP lid

    21 aug 2015
    15.412
    23.929
    113
    Daar ben ik dan weer niet helemaal mee eens. Het gaat tenslotte niet om simpele woonregels zoals bedtijd oid, maar om sociaal emotioneel welbevinden. Als een kind aan vader duidelijk maakt dat hij/zij stiefmoeder geen mama wil noemen, maar vader houdt voet bij stuk en gaat daarbij voorbij aan toch wel zeer diepe emoties, dan acht ik het mijn taak als moeder om voor mijn kind op te komen.
    En dat kan natuurlijk goedschiks en kwaadschiks. Bespreken met kinderen erbij en roepen dat het onzin is, is natuurlijk maar 1 uiterste en niet de beste aanpak. Maar ik mag toch hopen dat je men dit ook op een normale en volwassen manier bespreekbaar kan maken, zonder de kinderen daar bij te hebben.

    Daarbij lijkt het mij juist belangrijk om bepaalde weerstand tegen een stiefouder te voorkomen. Ik zou echt met mijn hakken in het zand zijn gegaan als iemand me ooit zou hebben verteld wie ik mama moet noemen en wie niet. En bij mij zou dat dus grote weerstand oproepen. En ik geloof zeker dat dit bij meer kinderen zo zou kunnen zijn. Ik zou als biologische moeder dan toch liever zien dat mijn kind met plezier bij vader is en respect (en evt. liefde) ipv weerstand heeft voor de stiefouder.

    (Overigens zou ik het waarschijnlijk ook bespreekbaar maken als een ex-partner een kind van 4 jaar altijd tot 23 uur laat opblijven en daardoor altijd doodmoe weer thuis komt. Om even een vb te noemen)
     
    jessy77 en Emilie69 vinden dit leuk.
  6. Peetje83

    Peetje83 Fanatiek lid

    29 jun 2011
    3.701
    2.346
    113
    Limburg
    Mijn kinderen noemen mijn vriend en de vrouw van mijn ex bij de voornaam. Ze hebben 1 mama en 1 papa. Uiteraard zeggen ze wel eens dat is mijn bonuspapa/bonusmama, daar heb ik geen problemen mee. Ben juist blij dat ze mijn vriend zo zien.
    De ouders van mijn vriend noemen ze wel opa en oma (wel vaak met de naam erachter, maar ook wel eens niet)
     
  7. Lils

    Lils Bekend lid

    11 sep 2017
    614
    648
    93
    Vrouw
    Ik noem mijn stiefvader gewoon bij naam, maar mijn oudste noemt mijn vriend wel papa. We hebben dit aan hemzelf overgelaten en nooit iets afgedwongen.
    Zijn biologische vader is niet in beeld, dat verandert de situatie natuurlijk ook.
     
  8. Mapje

    Mapje Niet meer actief

    Mijn stiefmoeder voelt ook echt wel als mijn moeder hoor! Maar ik was ook 6 toen ze kwam. Alleen mama heb ik dus nooit gezegd. Ik denk dus ook dat het een emotionele en gevoelskwestie is waar je niet echt iets in kan opleggen. Moet denk ik ook niet iets zijn waar je erg over nadenkt of regels voor oplegt.
     
  9. Emilie69

    Emilie69 Niet meer actief

    Dat is ook waar.
    Maar ik merk in mijn omgeving toch vaak dat exen niet altijd op een normale en volwassen manier kunnen praten met elkaar. En dat het meer gaat om 'ik wil het niet, dus moet je maar plooien'. En mijn pluskinderen waren al wat ouder, misschien speelt dat ook mee?
    TO, misschien moet je net die verschillende standpunten meegeven aan jouw vriendin? Erover discussiëren met haar heeft denk ik weinig zin, want zoals je ziet zijn er verschillende stanpunten mogelijk, spelen er verschillende factoren mee. Dus wie het juist of fout heeft, daar ga je nooit uit komen.
     
    Adje vindt dit leuk.
  10. Adje

    Adje VIP lid

    21 aug 2015
    15.412
    23.929
    113
    En dat is ook waar. Ik denk dat het regelmatig voorkomt dat er niet normaal meer gecommuniceerd kan worden en steggelen over allerlei regeltjes lijkt mij ook niet wenselijk.

    En oudere kinderen zijn ook weer mondiger en zouden inderdaad ook moeten leren het bij de juiste ouder aan te kaarten.
    Het gevaar van tegen elkaar uitspelen wordt dan ook beperkt.
    Het is ook best ingewikkeld soms denk ik...
     
  11. A je to

    A je to Bekend lid

    7 feb 2016
    901
    1.223
    93
    Bonusmama/papa vind ik inderdaad ook vreselijk. Precies om de reden die jij aangeeft. Hier ook gewoon voornamen of tegen anderen: de vriendin van papa (is zelfs vastgelegd in het ouderschapsplan) Als de kinderen daarvan willen afwijken is dat prima, maar vader of ik hoeven het niet af te dwingen, want deze afspraak is door ons samen gemaakt.
     
    Gl0ria vindt dit leuk.
  12. Hopmarjanneke

    Hopmarjanneke VIP lid

    10 jul 2008
    13.507
    494
    83
    Vrouw
    Docent Frans (in opleiding)
    Duitsland
    Ik ben ook bonus\stiefmoeder, al was het bij ons vooral een weekend\vakantierelatie die we konden opbouwen. Ik heb het ook altijd aan haar overgelaten. Ik bedoel ze heeft een moeder, de eretitel van Mem\Mama hoort zij te dragen. Ik ben bonus en ik luister gewoon naar mijn voornaam. Onze gezamenlijke kinderen weten niet beter, al zal dat ook deels komen door een relatief groot leeftijdsverschil tussen haar en haar halfzusjes.

    Om terug te komen op de vraag van TS: dit moet niet worden opgedrongen, de kinderen moeten zich goed voelen bij hoe ze de partner van hun vader wilen noemen. Kleine kinderen (als in het nieuwe kindje) zijn flexibel en nemen het logischerwijze gewoon aan hoe de situatie is.

    Natuurlijk zijn er situaties waarbij een biologische ouder de titel mama\papa niet verdient, maar in andere situaties vind ik dat het een ere titel is.
     
  13. Jacy82

    Jacy82 Bekend lid

    24 nov 2018
    742
    418
    63
    Vrouw
    Bedankt voor alle reacties. Ik meng me overigens niet in hun ruzies. En geef voornamelijk advies of steun aan vriendin. Of zorg heel soms bij escalatie dat de kinderen op de juiste manier bij de juiste ouder belanden zonder dat ze de escalatie te erg mee krijgen. Hierbij zeg ik ook gerust de waarheid tegen haar als ze geen gelijk heeft.
    Ik ben ook niet hun "bonus"/"stief" ouder, maar meer soort peettante.

    Ik was gewoon nieuwsgierig of ik hier een verkeerd inzicht had. Ben zelf niet gescheiden/getrouwd en als ik een vriend krijg hoop ik dat mijn kinderen die ooit papa willen en mogen noemen. Precies een andere situatie.
     
  14. GroeneBomen

    GroeneBomen VIP lid

    7 mei 2019
    22.509
    26.044
    113
    Vrouw
    Voornaam wordt gebruikt door de buurvrouw die stiefmoeder is. Als ik wat vraag aan de buurjongen is het ook papa en X. Buuf heeft wel vaker gehad dat het voor anderen verwarrend is omdat de echte moeder slechts sporadisch in beeld is voor max een dagje in de maand en dat het oke is als bv mijn zoon haar moeder van T noemt. Dat is iets dat T zelf ook niet erg vindt.
     
  15. Lexie74

    Lexie74 VIP lid

    14 sep 2006
    9.342
    189
    63
    Vrouw
    loonadministratrice
    nop
    zelf noem ik ze bij voornaam en voor mijn kind is het wel opa en oma
     
  16. Mammaaa

    Mammaaa Fanatiek lid

    5 mei 2015
    1.084
    694
    113
    Bbbrrr.. krijg er zo kriebels van als iemand zijn kinderen zo iets wil opleggen..

    Toen mijn moeder overleed toen ik 14 was zei mijn stiefmoeder (welke ik altijd bij voornaam noemde) na een tijd: je kan me gewoon mama noemen hoor! Vreselijk!
    Dat heb ik nooit gedaan tot op de dag dat zij stierf.

    Kinderen moeten zelf kiezen wat ze willen en waar ze zich goed bij voelen. En dan komt het vanzelf..

    Inmiddels noem ik mijn schoonouders wel papa en mama. Dat hebben ze verdiend, dat voelt goed en dat wil ik zelf.
     
  17. nutts

    nutts Fanatiek lid

    13 apr 2014
    1.925
    461
    83
    Ik ken kinderen die noemen hun stiefmoeder en stiefvader mima en pipa. Vond Ik ook wel schattig hadden ze zelf verzonnen
     
  18. RE080219

    RE080219 Fanatiek lid

    10 dec 2018
    2.449
    4.619
    113
    Wij hebben het altijd gewoon aan de kinderen gelaten.

    Mijn kinderen noemen mijn man allemaal papa. M’n vijfde was anderhalf toen hij in ons leven kwam en volgde gewoon de term die haar toen nog nieuwbakken stiefbroertjes en -zusje voor hem gebruikten: papa dus. M’n tweede en derde volgden al heel vlot, wilden ze graag. Zij hebben aan mijn man gevraagd of ze hem papa móchten noemen, zo lief. M’n oudste heeft er een jaar over gedaan denk ik, die ging er natuurlijk ook met een andere mindset mee om. Beredenerend. Maar zij zei uiteindelijk “jij voelt als mijn papa, jij zorgt voor mij als papa en daar kan degene die ik eerst zo noemde nog een héle hoop van leren; jij verdient de titel dus in plaats van hij”. M’n vierde was de laatste die volgde, hij heeft PDD-NOS en doet alles lekker op zijn eigen manier, zeg maar. Is een kleine twee jaar geleden nu.

    Mijn stiefkindjes noemen mij gewoon bij m’n voornaam, een enkele uitzondering daargelaten. Logisch: zij hébben gewoon een uitstekende mama en daarbij zien ze mij maar drie à vier dagen in de twee weken. Hun stiefvader daarentegen is voor twee van de drie ook gewoon papa. Logisch: die woont bij hen in huis. En de derde noemt hem bij de voornaam.

    Dit verhaal even ter illustratie dat dit gewoon per kind en per situatie verschillend is. Ik snap niet waarom een volwassene hierin een beslissende stem moet of wil hebben. Vind het ook losstaan van respect; hoezo is het respectloos als iemand die niet biologisch verwant is met een titel aangesproken wordt als dat door het kind zo gewenst is? Ik vind het juist respectloos tegenover het kind als deze iets wordt opgelegd wat onnatuurlijk voelt. Beide kanten op.
     
  19. elliepellie

    elliepellie Fanatiek lid

    28 jun 2014
    1.887
    1.011
    113
    Vrouw
    Pedagogisch medewerkster
    Venlo
    Hier noemde we bonus papa “papa + voornaam” vanwege mijn jongste. Ondertussen is mijn oudste vanzelf papa gaan zeggen en noemt hij zijn echte vader huis “papa+voornaam”. Aangezien bonus vader tegenwoordig een veel grotere vaderrol vertolkt (daar hebben we niet voor gekozen, dit komt dan uit ex man zelf helaas)
     

Deel Deze Pagina