waarschijnlijk scheiden na 8 jaar...

Discussie in 'Alleenstaande moeders' gestart door Wanhopigmem, 19 jul 2021.

Topicstatus:
Niet open voor verdere reacties.
  1. Wanhopigmem

    15 jul 2021
    6
    0
    1
    Vrouw
    Beste moeders(en wellicht vaders),

    Ik ben al 8 jaar samen met mijn man waarvan we 6 jaar getrouwd zijn. Ik zit op dit moment op mijn kookpunt en heb mijn limiet bereikt. Sorry alvast als dit een hele lange verhaal wordt, maar ik heb echt advies nodig in deze situatie.
    Ik heb mijn man in 2013 leren kennen via een datingsite, afgesproken en kort daarna hadden we verkering. Gelukkig dat we waren en verliefd dat ik was, kort daarna gaf hij aan dat hij het zo leuk met mij vond en of ik na wil denken over samenwonen, gezien hij bijna elke dag bij mij was en we de behoefte hadden om de heel tijd bij elkaar te zijn. Eindstand akkoordgegaan met samenwonen van Limburg naar Den Haag verhuisd en toen zwanger geraakt, omdat wij vonden dat we er klaar voor waren. Mijn man( toen vriend) had een vaste baan, eigen auto, koopappartement. Het was perfect. Onze eerste kindje was geboren en toen moest ik echt erg wennen met moederschap, merkte dat we elkaar kwijtraakten, maar deed me best om de vlam in de pan te houden, ondanks parttime zorgen voor ons dochtertje, werken en studeren ernaast. Toen ben ik erachter gekomen dat mijn man appte met mannen, ik ben gigantisch geschrokken, dit is iets wat ik duidelijk had aangegeven niet te willen. Eindstand kwam mijn schoonmoeder ertussen, uitgepraat en zijn we verder gaan leven. Voor mij was de magie en sprookje van onze relatie eraf..... en dat zei ik ook. Hierna zijn we gaan verhuizen naar een eengezinswoning ging beter tussen ons en zijn we kort daarna zwanger geraakt van onze kleine pop die nu inmiddels bijna 4 jaar is. Onze oudste is inmiddels 7 jaar. Na de zwachterschap van de tweede wou ik meer spanning in ons sexleven en heb ik een parenclub voorgesteld, we zouden alleen gaan kijken, aangegeven dat we open communicatie naar elkaar toe moeten hebben en we niet elkaars grenzen passeren. Eindstand zijn we 2x geweest en enkel wezen kijken.
    maar goed nu is mijn man weer in de "fout" gegaan, zat op een website met mannen erop, je zal alles piemels, anussen....het was gewoon super heftig om te zien....heb toen even vakantie genomen voor 2 weken en ben naar Amerika geweest bij familie en vrienden. Alleen zonder hem of de kinderen...toen ik terugkwam wou ik met hem verder en gaf wel aan dat hij moet veranderen. Hij gaf aan alles te willen doen voor zijn gezin, nu zijn we 3 maanden verder.... heeft hij een vrouwtje waar hij mee spreekt....voorheen waren ze "vrienden" maar toen ik het niet meer vertrouwde, mocht hij haar niet spreken meer.... ik heb ook een beste vriend, daarmee is het een en ander gebeurd, maar altijd met toestemming van mijn man.....pfff wat een puinhoop... maar nu wil ik dus scheiden, omdat hij gewoon liegt over alles, ook de financiën, krijg veel herinneringen thuis en hij heeft betalingsregelingen lopen.... Ik wil onbevooroordeeld een advies wat te doen in deze situatie, want ik hou wel ontzettend veel van onze 2 meiden, hij is verder een goeie papa heeft geduld met de meiden en andersom zijn de meiden gek op hem... alleen ik kan hem niet meer vertrouwen..
    wees aub heel voorzichtig met je nare commentaar en hou het voor je....ik ben al 1 week constant aan het huilen en heb zoveel verdriet hieraan, kan er niet aan denken om mijn gezin te moeten verbreken, maar kan ook niet zo leven verder. Ik ben een super liefdevolle vrouw en verdien meer dan dit.
     
  2. ButterflyPassion

    ButterflyPassion Fanatiek lid

    13 jul 2015
    2.278
    2.523
    113
    Vrouw
    #2 ButterflyPassion, 19 jul 2021
    Laatst bewerkt: 19 jul 2021
    Lieve TS,

    Wow, wat een post. Wat knap dat je eerlijk durft te vertellen wat er precies speelt.

    Ik zie verschillende zaken wat de situatie zo lastig maakt op het moment:
    1. Je man voelt zich aangetrokken tot mannen.
    2. Je man heeft in het verleden stiekem met mannen geapt, en bezoekt stiekem gay websites.
    3. Hij heeft een vriendschap die jij niet vertrouwd, en daarom verboden hebt.
    4. Jij hebt een beste vriend, maar daar is met toestemming van je man het één en ander mee gebeurd.
    5. Hij liegt over van alles, ook over de financiën.

    Tegelijkertijd, zie ik ook een hoop zaken die nu of in het verleden heel positief zijn / waren. Je schrijft jullie relatie in het verleden als perfect, en sprookje. Je man is een hele lieve papa voor jullie 2 meiden. En daarbij, lees ik dat je absoluut heel ongelukkig wordt van het idee het gezin te moeten breken. Het komt op mij over dat je nog helemaal niet klaar bent voor een scheiding.

    Even over het bezoek van een parenclub / toestemming om iets met jouw beste vriend te doen. Betekend dit dat jullie een open relatie hebben? Zó ja: communicatie is the key. Maar echt.. Ik heb ervaring op dit gebied.. wanneer je het gebied van een open relatie wilt ontdekken, is het ontzettend belangrijk om totaal open en eerlijk te kunnen zijn over jullie seksuele gevoelens, verlangens, eventuele verliefdheden die toch opkomen... Zonder veroordeling. Maar meer in de trant van: Hoe gaan we hiermee om? Wat zijn de grenzen, en op welke manier kunnen we er mee omgaan dat het voor beide prettig is?

    Bijvoorbeeld punt 1: je man voelt zich aangetrokken tot mannen. Is dit een probleem voor jou? Zó ja, waarom? Bedreigt deze aantrekking tot mannen jullie relatie, bijvoorbeeld dat hij een relatie zou willen met een andere man? Of is het puur seksuele lust? Heb je hem al eens gevraagd wat hem dan zo aantrekt, wat hem spannend lijkt of iets? Heeft hij al ervaring met mannen? Is hij ooit verliegd geweest op een man? En kan jij naar deze antwoorden luisteren zonder hem te veroordelen, of het gevoel te hebben dat hij hierdoor minder van jou houd?

    Punt 2. Hij liegt over zijn seksuele aantrekking naar mannen. Waarom? Is dit omdat hij op onbegrip stuit wanneer hij dit verteld aan jou? Of een veroordeling? Of kan jij wel open staan voor een gesprek hierover ?

    Punt 3. Een vriendschap die jij niet vertrouwd en verbied. Verbieden... is dit de oplossing? Is er al goed besproken wat de gevoelens hier zijn? Bij welke signalen je bijvoorbeeld liever niet meer hebt dat hij haar ziet (zonder het direct te verbieden)?

    Punt 4. Jij en je beste vriend. Weet jij zijn grenzen? Hoe voelt je man zich er onder? Heeft hij misschien hierdoor het gevoel: jij mag dus ik ook ? Is er anders een gelegenheid om deze vriend samen te delen, met vooraf gemaakt afspraken? Bijvoorbeeld: jij wéét dat hij zich aangetrokken voelt tot mannen, echter vind je het niet fijn hem seks te zien hebben met mannen. Misschien als jullie samen wat doen, dat de mannen zich enkel op jou concentreren, hij het ook spannend vind om jouw vriend naakt te zien en hij zo al aan zijn trekken komt? En die opwinding ook weer kan gebruiken om jouw te beminnen op dat moment? Of dat je vriend enkel toe kijkt? Ik opper maar wat ideeën hoor ;)

    Punt 5. Hij liegt over alles. Nogmaals, loopt hij tegen onbegrip of veroordeling aan? Wil / kan jij hem helpen als hij eerlijk zegt geldproblemen te hebben of wordt je dan boos ? Leg hem uit dat liegen voor jou een echte no go is en de relatie in gevaar brengt. Dat je liever een eerlijk verhaal hoort, ook al is dat verhaal misschien niet zo leuk.

    Persoonlijk zou ik eerst eens kijken of je iets kan met bovenstaande punten. Het lijkt er een beetje om dat jullie seksueel zijn gaan experimenten, terwijl jullie vertrouwensband in de relatie daar misschien nog niet sterk genoeg voor was. Het zou zó zonde zijn als door miscommunicatie jullie gezin kapot gaat.
    Bovenstaande vragen zijn écht niet aanvallend bedoeld. Ik probeer je wat handvaten en niet conventionele inzichten te geven om verder te komen in jullie relatie. Als jullie gaan communiceren, wil ik je adviseren ook goed te bespreken wat in welke situatie wel en niet goed lijkt te voelen, en wat absolute grenzen zijn.

    Mijn man en ik hebben een open relatie wat betreft het bespreken van seksuele verlangens. Alles maar ook écht alles kunnen we met elkaar bespreken. Ik ben wel eens verliefd geworden, ook dat konden we bespreken op een oplossingsgerichte manier.

    Qua uitvoer zijn we aardig conventioneel. We hebben wel eens geprobeerd om wat meer vrijheid toe te laten op dit gebied, maar dat beviel toch niet zo goed. We hebben de grenzen opnieuw besproken, en die toegepast.

    Succes, ik hoop dat jullie er uit komen samen :) .
     
    elpira, chrystel73, Asil en 4 anderen vinden dit leuk.
  3. Vero0504

    Vero0504 VIP lid

    17 nov 2016
    17.690
    14.044
    113
    Het financiele gedeelte kan ik problematisch noemen. Dat is de stabiliteit voor je kinderen (onderdak etc).

    Het gedeelte met naar mannen toe trekken allicht een overkombare brug. maar dan moet je daar rustig een eerlijk gesprek over kunnen voeren.

    Kennis van ons heeft een verschrikkelijk sterke relatie en is een goud goede partner maar ook fysiek behoefte aan iets wat zijn partner hem niet kan bieden en nooit zal kúnnen bieden. Die maakt gebruik van de diensten van een SM meesteres, verder dan dat ook niet maar hij heeft dat écht nodig. Was overigens ook wel iets waar hij direct mee op de proppen kwam voordat hij serieuzere stappen maakte, dus wel iets anders.

    Kan best zijn dat hij naar jou de ideale partner wil zijn en voor zn meiden de goede papa, maar gewoon "dat element" nodig heeft om zichzelf goed te voelen. Soms gaat er een kastdeur open en is er ook geen sluiten meer aan.

    Maar dan moet er echt ff flink wat gecommuniceerd en nagedacht gaan worden. Hoe pak je dat aan, hoe beheers je dat tot niveau dat acceptabel is voor beiden en is het iets waar jij mee zou kunnen leven onder de gestelde condities? En wat als die condities overschreden worden?
     
    ButterflyPassion vindt dit leuk.
  4. Wanhopigmem

    15 jul 2021
    6
    0
    1
    Vrouw
    Lieve Butterflypassion,
    Wat lief dat je de tijd hebt genomen om mij te antwoorden op deze hele lastige situatie waar ik in zit. Je wil niet weten hoe dankbaar ik je ben dat je even een goede schets hebt gemaakt van de hele situatie, om deze duidelijk te maken en vervolgens gaan inzoomen op de punten. Ik kan dit juist zooo erg waarderen en zie het helemaal niet als een aanval. Wij hebben inderdaad een open relatie....

    Ik ga even reageren per punt om het overzichtelijk te houden:
    punt 1: het lastige hiervan is inderdaad dat we juist vanaf dag 1 samen in gesprek zijn gegaan. Ik had aangegeven niet boos te worden als hij maar aan kan geven wat zijn voorkeur is. Ik vind het persoonlijk niet fijn en afknappend, dat hij die kant wil ontdekken(mannen). Ik ben vanaf dag 1 in onze relatie eerlijk geweest over wie ik ben en wat ik allemaal heb gedaan en voel het echt als meermaals steken in mijn rug...Hij wilt graag zijn gezin en ik wil heel graag mijn meiden gelukkig zien, maar mijzelf ook. Voor mij is vertrouwen zoo erg belangrijk en heb dit ook altijd aangegeven. Het is inderdaad doodzonde als we onze relatie ten einde komt, maar zelf vraag ik me ook af hoeveel iemand moet accepteren

    punt 2: ja dit heeft hij stiekem gedaan, zonder overleg...vond ik vreselijk, omdat ik op een nare manier erachter kwam en hem totaal niet was aan het controleren.

    3. De vriendschap met een vrouw, vertrouw ik niet, omdat zij nu single is en beschikbaar is. Mijn man doet daar heel stiekem over en is dus al 5 weken lang met haar in gesprek, zonder dat ik dit wist....erg he.... ik zou er nooit aan denken om zoiets zo lang voor hem te verbergen...dit doet mij ontzettend veel verdriet...

    4. Ja hij heeft ook meermaals geprobeerd om vrienden te worden met mijn man. Ik hou heel veel van hun allebei, dat zeg ik altijd tegen mijn man en dat weet hij. Ook mijn beste vriend is gescheiden, maar daar doe ik niks mee en dat weet mijn man. Alleen mijn beste vriend geeft nu ook aan dat hij het lastig vind om mij zo ongelukkig te zien, terwijl ik beter verdien.(En dat bedoeld hij zeker niet perse met hem, omdat hij juist op dit moment de tijd voor zichzelf wil nemen en ik gun hem dat ook, dus geen punt)

    5. Ja....liegen dat hij rekeningen niet betaald, terwijl hij wel het geld voor heeft. Gewoon niet betalen en dan denk ik ja.... een goede vader is ook degene die aan zijn rekeningen denkt. Of aan een leuk iets voor de kids of een romantisch uitstapje met mij. Al die dingen zitten er niet in, puur omdat geld in zijn handen smelt letterlijk en dan niet te vergeten hoe fel hij kan wezen als hij moe is en of geïrriteerd....dan denk ik van Goh waarom moet je zo tegen mij doen, terwijl hij poeslief is tegen dat vriendinnetje.

    Ik hoop dat ik het voor je eenbeetje duidelijk heb geschetst....ik vind het nu gewoon lastig om met iemand verder te gaan die maar even liegt, om de situatie niet te confronteren en daarnaast mij maar de schuld geeft. ik moet dan ook wel eerlijk bij zeggen dat hij de afgelopen dagen erg geschrokken is, nu hij weet dat ik het meen, maar alsnog blijft het de vraag of zijn gedrag nu blijvend is....


     
  5. ButterflyPassion

    ButterflyPassion Fanatiek lid

    13 jul 2015
    2.278
    2.523
    113
    Vrouw
    Voor mij schets jouw uitleg de situatie zeker wat duidelijker. Maar ik hoop vooral eigenlijk dat de situatie voor jou ook duidelijker wordt in plaats van 1 grote chaos in je hoofd :).

    Zoals @Vero0504 ook al zei, het financiële probleem kun je mijns inziens zeker problematisch noemen. Dat zijn verantwoordelijkheden die hij dient te nemen voor het gezin.
    En als jij ook het gevoel hebt hem genoeg ruimte te bieden om ook eerlijk te kúnnen zijn, maar hij dat ondanks dat toch niet is... Ja dan kan je zelf nagaan je hier nog ruimte ziet voor verbetering, of dat voor jou de grens nu écht bereikt is en deze relatie dus geen toekomst meer meer heeft.

    En ik wil ook zeggen, dat ik snap dat het stiekeme gedoe jou heel veel verdriet doet. Dat is mijns inziens ook geen basis voor een relatie (in welke vorm dan ook).
     
  6. Wanhopigmem

    15 jul 2021
    6
    0
    1
    Vrouw
    Je hebt helemaal gelijk, dit is geen basis voor een gezonde relatie nee. Daarnaast heb ik een heftige ruzie met zijn ouders gehad vandaag, die kwamen onze meiden halen, maar eindstand is dat niet meer doorgegaan. Zijn ouders zijn mijn huis binnengelopen, zonder mij te groeten, zoals ze normaal deden. Na aangegeven te hebben dit niet leuk te vinden en dat ik vind dat ze wel eens beter voor hun zoon kunnen klaarstaan. Is er een verwijten discussie gestart, dat zij vinden dat ik een slechte vrouw voor mijn man ben geweest en dat het beter is dat we gaan scheiden. Gaf aan dat ik een moeilijke vrouw ben en als we geen goed huwelijk hadden gehad dan zou mijn man niet deze behoefte hebben gehad. In deze 3 weken tijd heb ik 1x mijn schoonmoeder gebeld om aan te geven dat ik niet eerlijk vind hoe zij mij niet steunt nu. Terwijl dit best heftig is en niet de eerste keer, waarbij zij de “eerste keer” als mediator heeft gewerkt. Maar goed nu is de koek van hun kant ook op blijkbaar als je zo gaat doen tegen je schoondochter. Ik ben alleen altijd eerlijk geweest over mijn mening en ja mijn schoonvader is een narcist, vind dat ik in huis meer mag doen en minder moet werken voor huishoudelijke taken. Ik heb volgens hem de broek in huis, maar goed als zijn zoon zo goed was in financien, had ik dat niet moeten doen deels(broek in huis hebben dan he) ik ben gewoon een heel zelfstandig vrouw en succesvol ook. Wat mijn schoonvader gigantisch intimideerd….ik weet het even niet meer…mijn ziel is zo getrapt door 2 mensen die ik als mijn 2de ouders zag…die toch de kant van hun zoon kiezen ondanks alles wat hij heeft gedaan.
    Ps: mijn “man” was tijdens de gesprekken aanwezig en heeft helemaal niks gezegd of gedaan vanwege schaamte en zijn ouders nooit willen tegenspreken. Zij mogen nu dus mijn kinderen niet meer zien op dit moment…ben ik onredelijk?

     
  7. Nummer4

    Nummer4 VIP lid

    14 dec 2019
    5.741
    5.430
    113
    Vrouw
    Ik antwoord alleen op je laatste vraag, met de rest heb ik geen ervaring, geen advies, geen tips :(

    Ja, ik vind dat onredelijk. Je denkt je schoonouders te straffen maar denk ook aan je kinderen, zij moeten hun opa en oma missen.
    Klinkt misschien bot, absoluut niet zo bedoeld! Ik snap dat je boos bent, maar bekijk het aub ook vanuit ander oogpunt.

    Veel sterkte en wijsheid...
     
    Ysabella, chrystel73 en Neuzeke vinden dit leuk.
  8. Wanhopigmem

    15 jul 2021
    6
    0
    1
    Vrouw
    Onredelijk?
    Ik snao dat je geen ervaring hebt, maar het is wel een situatie die je met een breder beeld kan bekijken. Want zij proberen mij te straffen nu door alles aan mij te verwijten… de keuze om te scheiden ligt niet helemaal aan mij. Als ze van hun kleinkinderen houden, mogen ze ook respect tonen naar mij atleast?

    of mogen ze over me heen lopen en alles maken en ik moet maar aan iedereen denken…behalve mezelf?tja wat een oneerlijke wereld dit…
     
  9. Nummer4

    Nummer4 VIP lid

    14 dec 2019
    5.741
    5.430
    113
    Vrouw
    Je vroeg zelf of je onredelijk was door de kinderen bij opa en oma weg te houden. Mijn mening is dat dat, ongeacht wat er speelt, inderdaad onredelijk is.
    Mensen kiezen nou eenmaal een kant, je schoonouders zijn geen Zwitserland. Het is hun zoon, ze steunen hem, wat hij ook heeft gedaan. Dat doen ouders.

    Een scheiding is nooit leuk, zeker niet als er kinderen in het spel zijn. Dat getouwtrek vaak zouden zij niet mee hoeven maken, maar je zet ze nu (in mijn ogen) in als pressiemiddel. Dat vind ik verkeerd en inderdaad zoals jij het noemt onredelijk.
     
    Ysabella, Asil, bozoe en 5 anderen vinden dit leuk.
  10. Zoe123

    Zoe123 VIP lid

    9 feb 2013
    11.397
    5.494
    113
    Vrouw
    #10 Zoe123, 28 jul 2021
    Laatst bewerkt: 28 jul 2021
    Helaas maar het antwoord is ja.
    Natuurlijk hoop je dat je schoonouders aan jouw kant staan maar dat zal niet snel gebeuren.
    Mijn ex had al 6 maanden een ander en was niet altijd lief tegen mij (to put it mildly) maar dat
    was aan dovemansoren gericht. Daar werd niet over gesproken, het was beter zo.
    Ook mijn ziel was getrapt maar ja….
    Je kinderen staan hier volledig buiten en dat moet je ook zo houden. Zij kunnen hier allemaal niks aan doen.
    Helaas is scheiden niet leuk en zal je soms het een en ander moeten slikken.
    Uiteindelijk is het welzijn van de kinderen wat voorop staat. Op de lange duur heb je daar zelf ook het meest aan.
     
    Neuzeke vindt dit leuk.
  11. Wanhopigmem

    15 jul 2021
    6
    0
    1
    Vrouw
    Zeker als presmiddel.
    Weetje ik hou er maar op. Want er wordt zeker niet gekeken naar wat er allemaal met mij is gedaan. Tja als je het als presmiddel ziet oke, maar ik vind wel ongeacht wat er gebeurd dat de respect naar elkaar toe gewoon er moet zijn. Ik ga mijn kinderen niet bij mensen laten, ongeacht wie ze zijn, terwijl ze mij haten…maar goed ik kijk zeker in het belang van mijn kinderen, mijn man zijn vader is een Narcist. Die geen hulp zoekt en doet wat hij wilt. Vanuit deze oogpunt heb ik zoiets van als je mij en mijn opvoeding niet respecteerd, dan hoef je ook niet op mijn kids te passen. Hun zoon moet nu naar een psycholoog, omdat hij zo verpest is in het verleden, waardoor hij niet open en eerlijk kan wezen naar niemand niet. Puur vanwege de opvoeding van een Narcist.

    dan hou ik mijn kinderen liever voor mij. Ik dacht dat we hier als vrouwen naast kinderen ook naar de vrouw zelf kijken…verplaats je eens…maar nee wordt alleen naar de kinderen gekeken, alsof ik dat niet doe….besef dat ze de kleinkinderen kwamen ophalen om mee een dagje weg te gaan…dus het was niet eens mijn bedoeling om zo te doen.
    Maar als hij gaat aangeven dat ik een moeilijke vrouw ben, omdat ik zijn zoon aanspreek op zijn gedrag en hij daar niet mee eens is en dat als reden gebruikt dat hij ongelukkig is om bisexueel te gaan worden…tja dan is de kan voor mij helemaal vol.
    En ik vraag overigens om naar de hele situatie te kijken, niet vanuit de kinderen alleen….daar doe ik als moeder alles aan!!
     
  12. Zoe123

    Zoe123 VIP lid

    9 feb 2013
    11.397
    5.494
    113
    Vrouw
    Je stelt een vraag, wij geven onze mening, ik geef die vanuit mijn eigen ervaring met een scheiding.
    Als je onze mening eigenlijk niet wil horen, waarom stel je dan überhaupt de vraag?

    Het enige dat ik je kan aanraden is duidelijke afspraken te maken met je schoonouders.
    Als ze de kinderen komen halen wil je het graag daar bij houden. Geen inhoudelijke gesprekken.
    Dat heeft geen zin, hou die energie bij je. Je zegt dat ze je haten. Laat dat dan bij hun. Sta er boven.
    Maar geef de kinderen wel de kans om hun opa en oma te blijven zien.

    Je zit nu heel hoog in je emotie, dat is wel duidelijk uit je bericht. Afstand houden van
    bepaalde zaken is dan echt beter.
     
  13. Nummer4

    Nummer4 VIP lid

    14 dec 2019
    5.741
    5.430
    113
    Vrouw

    wauw, reageer eens rustig! Ik val je toch niet aan? Dan hoef je mij ook niet zo aan te vallen... just saying...

    Je topic tot nu toe staat vol met wat hij (of zij) jou allemaal aandoet(n), dus daarom houd je de kinderen weg bij hun opa en oma. Wie straf je daarmee? Je kinderen. Dat is het enige wat ik probeerde te zeggen.
    Succes er mee ;)
     
    chrystel73, Kolibrie, Neuzeke en 2 anderen vinden dit leuk.
  14. spruitje80

    spruitje80 Fanatiek lid

    5 jul 2016
    4.378
    3.896
    113
    noord holland
    Ik kan begrijpen dat een ouder voor z'n kind op komt. Echter vind ik dat de problemen in jullie relatie van jullie zijn en de ouders hierboven moeten staan en zich er absoluut niet mee hoeven bemoeien. Niemand weet hoe er achter gesloten deuren met elkaar wordt omgegaan.
    Je (ex)man zal met jou moeten praten om er samen uit te komen. Zijn ouders houden hun mond.
    Ik snap voor nu je frustratie. Als zij zich zo tegen je gedragen zou ik ook even passen en mijn kinderen niet meegeven. Ik denk dat niemand dat in jou situatie op kan brengen, je kinderen meegeven aan mensen die je net zo uitgekafferd hebben, niet eerlijk in de situatie staan en waardoor je je heel boos voelt nu.
    Dus ja je reactie nu begrijp ik. Dat wil ook helemaal niet zeggen dat ze hun opa en oma nooit meer mogen zien, je wil ze alleen op dit moment niet meegeven in 'het heetst van de strijd'. Ik zou veel te bang zijn bij dit soort mensen dat ze de kinderen ook nog eens tegen me op zouden stoken. Als ze het fatsoen niet hebben wanneer ze zo tegen mij uit vallen, hebben ze vast ook niet het fatsoen om liefdevol over mij tegen de kinderen te praten.
    Hopelijk zakt t stof wat, kunnen er een keer wat normale gesprekken plaatsvinden.
     
    Beausecret vindt dit leuk.
  15. vlindermoeder

    vlindermoeder Fanatiek lid

    30 mrt 2009
    1.957
    494
    83
    Hier
    Als er net besloten is om te gaan scheiden is iedereen vol in hun emoties. Het beste is als een heilige budha boven te staan, maar je bent een mens met emotie en de "tegenpartij" ook.

    Ik heb met mijn ex schoonfamilie afgesproken dat we niet over hun zoon of de scheiding praten. Soms heel moeilijk als hun zoon je net een rotstreek heeft geleverd, maar uiteindelijk wel het beste.
     
    Zoe123 vindt dit leuk.
  16. Bloem2310

    Bloem2310 Fanatiek lid

    6 aug 2016
    2.534
    1.885
    113
    Je zit nu midden in het heetst van de strijd en dan begrijp ik heel goed dat je je kindjes even bij je wilt hebben.
    Maak dit alleen niet iets structureels. De band tussen mijn moeder en mij is ontzettend slecht op het moment, en ook van daaruit komen regelmatig onrespectvolle opmerkingen. Echter houd ik dit totaal apart van de relatie tussen mijn moeder en mijn dochter. Die probeer ik ten alle tijden in stand te houden. Mijn dochter hoeft niet te lijden onder de slechte relatie tussen ons.
     
  17. vlindermoeder

    vlindermoeder Fanatiek lid

    30 mrt 2009
    1.957
    494
    83
    Hier
    Van de week was er een stuk op tv over grootouders die hun kleinkinderen niet meer mogen zien. Hollandse zaken.
     
  18. Indiana

    Indiana Fanatiek lid

    3 mei 2015
    1.036
    1.271
    113
    Vrouw
    Flevoland
    Ik ben een van de weinige die wél snapt dat je je kinderen niet naar je schoonouders laat gaan, als ze al zo over je praten waar je bij bent, hoe zullen ze dat dan doen als je er niet meer bij bent...
    Ik heb zelf ook in zo'n 'schoonouders schuitje' gezeten en snap dat dat gewoon niet oké voelt om je kinderen naar mensen te laten gaan die (openlijk) slecht over je praten.

    Wat je verhaal verder betreft vind ik wat ingewikkeld, je geeft aan dat jullie een open relatie hebben, maar dat je partner op mannen valt dat mag niet en dat hij nu contact met een vriendin heeft mag ook niet, wat is jouw idee van een open relatie?

    Voor jezelf vind je wel dat je met een goede vriend mag afspreken (waar 'dingen mee gebeurd zijn') maar dat is dan anders voor je.. waarin is dat anders?

    Misschien goed om eerst is voor jezelf duidelijk te hebben wat je van je partner verwacht én welke regels dan redelijkerwijs ook voor jezelf tellen.

    Zoals iemand al zie, communiceer... Maar dan met je partner, niet alleen met jezelf :)
     
  19. Ysabella

    Ysabella VIP lid

    27 jan 2017
    8.879
    16.218
    113
    Jaren had ik een hele(!) slechte relatie met mijn schoonouders, maar wat voor mij echt het aller belangrijkste was was dat mijn kind(eren) en mijn schoonouders een goede band zouden hebben zodat mijn kinderen zouden weten waar ze vandaan kwamen, dat ze altijd naar hun toe zouden kunnen als er iets zou zijn wat ze met ons niet zouden durven/willen bespreken.

    Mijn schoonmoeder bedankt mij daar nog steeds voor en we hebben nu een super band met elkaar en de kinderen kunnen zich geen leven meer bedenken zonder hun.

    Om op je vraag terug te komen: Ik vind het een kwalijke zaak dat je ze hebt weggestuurd.
     

Deel Deze Pagina