@Anonimimos goed dat je bij jezelf bent gebleven, niet bent ingegaan op allerlei insinuaties hier en over aangifte bij de politie en scheiden. Je hebt zijn verhaal gehoord, hij heeft naar jou geluisterd en jullie hebben allebei een leermoment ervaren. Hoop dat dit jullie uiteindelijk weer dichter bij elkaar brengt. Wat sommigen je ook hebben aangeraden.. bewaak je grenzen, zeker op het vlak van intimiteit.
Fijn dat jullie het besproken hebben. Ik hoop dat jouw man er vooral inhoudelijk van heeft geleerd dat dit niet kan en dat hij meer alert moet zijn op (het checken van) jouw grenzen. Toch in ieder geval binnen jullie seksleven. Wellicht ook daarbuiten. Ik hoop dat jij ervaren hebt dat je binnen je huwelijk over dit soort dingen kunt praten. Ook al is het lastig, ook al moet je een drempel over. Jij mag echt je grenzen aangeven. En als jij blinddoeken en bondage niet prettig vindt, hoeft dan niet 'voorlopig' achterwege te blijven, maar mag het ook volledige achterwege blijven. Of je draait de rollen eens om.
Je hebt het super netjes en volwassen aangepakt met je man, echt super goed. Je man meteen de deur te wijzen ging in mijn optiek ook wat ver. Eerst een goed gesprek, daarna kunnen zulke beslissingen altijd nog gemaakt worden, maar praat er eerst samen over. Goede stap van je geweest om direct je grenzen aan te geven v.w.b. jullie seksleven. Je bent hierin juist heel assertief geweest nu. Fijn ook dat je man zijn uitleg heeft gegeven en hopelijk heeft hij er lering uit getrokken. Veel geluk samen en nog een hele fijne vakantie.
Onderdanige seks kun je ook voor altijd schrappen hè. Alleen doen als je dat zelf prettig vindt. Knap van je dat je het gesprek bent aangegaan en dat je voldoende vertrouwen in hem hebt. Vwb de rolverdeling in bijbelse termen: lees in Efeze 5 eens wat zijn rol als hoofd van het gezin is. Die bijbelse rolverdeling is op basis van liefde, vertrouwen, respect en autonomie.
Super fijn dat jullie zo goed hebben kunnen praten. Respect, vertrouwen en gelijkwaardigheid zijn sleutels voor een goede relatie. Blijf werken aan je grenzen aangeven, ook op andere vlakken. Jouw ‘rol’ is vrijwillig, je bent nergens toe verplicht, ook niet wanneer religie of cultuur het van je vraagt. Naar jezelf luisteren en jezelf respecteren is zo belangrijk. Niemand en niets kan bepalen wat jouw grenzen zijn. Je man niet, religie niet, cultuur niet, opvoeding niet. Het is oké om iets niet te willen en het is oké om het de ander daarom niet te geven. Blijf dicht bij jezelf
Waar heeft hij ze nog meer staan dan in zijn inbox? Fijn dat jullie hebben kunnen praten maar mijn man was hier niet zo makkelijk mee weg gekomen. Ik geloof niet dat ik hem nog voor 100% zou kunnen vertrouwen.
Dit dus. Ik heb het mijn man gevraagd en hij zei, als het vertrouwen op deze manier zo verschrikkelijk ernstig geschonden wordt is het over en uit. Ik denk daar hetzelfde over.
Ik heb ook wel eens een partner betrapt op filmen terwijl ik hem oraal aan het bevredigen was. Hij had zijn telefoon strategisch neergezet terwijl de camera liep... Toen ik het merkte werd ik ook heel kwaad en was het piepelfestijn natuurlijk meteen over. Hij zei toen dat hij het deed omdat het hem opwond en zodat we het samen nog een keer terug konden kijken (hoezo? Ik hou niet eens van porno, heb niks met dat soort dingen en hoef echt niet te zien hoe het eruit ziet, ik zat er al aardig met mijn ogen bovenop...) Er ging echt een wereld voor hem open toen ik uitlegde dat ik boos was omdat, als ik het niet gemerkt had, er blijkbaar dit soort beelden van mij bestaan zonder mijn weten en hij ermee zóu kunnen doen wat hij wil, zelfs als onze relatie ooit over zou gaan. Zover had hij nog helemaal niet vooruit gedacht (zijn bloed ging al niet meer naar zijn brein blijkbaar...). Hij had het nooit eerder gedaan en het 'leek hem wel leuk, als verrassing...' Ik heb best lang daarna nog steeds gecheckt waar zijn telefoon lag voordat er kleding uit ging.. Fijn dat je erover hebt kunnen praten, maar het lijkt me heel normaal als je hem een tijd minder vertrouwt op dit gebied...
Wat een heftige situatie. En wat goed dat jij dit direct hebt opgepakt. Ik denk wel dat het goed is te kijken naar jullie onderlinge verhoudingen en rolpatronen. Je weet waar dit vandaan komt (onderdanigheid en ongelijkheid door religie). En door zijn behoefte om zelfs in bed te domineren (waarbij jij opnieuw in je vertrouwde onderdanige rol schiet) versterkt dit het alleen maar. Zie dit niet slechts als een opgelost incident. Maar probeer hiervan te leren voor jezelf. Op welke gebieden kan jij meer voor jezelf opkomen? Probeer te werken aan je zelfvertrouwen want dat lijkt uit je berichten niet groot te zijn. Hii begaat een grote fout en jij zoekt de oorzaak en schuld bij jezelf. Dat is de omgedraaide wereld! Mag en kan je zelf beslissingen nemen over andere zaken (opvoeding, werk, vrienden etc) of bepaald hij dat ook? En ben je financieel zelfstandig of heb je een baan? Dat maakt je minder afhankelijk en je leert er diverse vaardigheden die je nu best lijkt te missen. Probeer jezelf ook zekerder te maken op het gebied van seksualiteit. Lees boeken en kijk documentaires (en dan bedoel ik informeel geen porno). Leer te ontdekken wat jij wilt en waar jouw behoeftes liggen. Daarbij meer openheid over dit onderwerp. Nu durf je er niet eens over te praten terwijl hij een totaal andere behoefte heeft. Ik vrees namelijk wel een beetje dat hij wellicht zijn behoeftes verder gaat zoeken omdat jullie zover uit elkaar liggen. En omdat hij hierin door zijn religie ook is onderdrukt of verkeerde denkbeelden heeft meegekregen. Je ziet wel vaker dat mensen dan later (wanneer er meer vrijheid is) opeens zaken gaan inhalen die vroeger zwaar taboe en verboden waren. Ik heb het niet direct over vreemdgaan. Maar bijvoorbeeld ook over porno, chatboxen of zaken van jou verwachten die hij elders oppikt. Jullie beider seksuele opvoeding is immers niet regulier geweest. Probeer vanuit jou kan jezelf dus ook te ontwikkelen op dit gebied. En het taboe voor jezelf te doorbreken. Als jij er niet eens over durft te praten. Hoe moet hij dan weten wat jij wel en niet wilt?