Ik snap wel wat ze bedoeld, en ik herken het ook. Assertiever is denk ik de juiste omschrijving, ze schrijft ook nergens dat ze onaardig wil zijn of dat onaardig vindt. Maar het kan soms maar duidelijk zijn.
Jij vind dus dat als je met 7 gezinnen een weekend weg wil. Een huis boekt en de kosten daarvan door 7 deelt, en als 1 gezin zegt: "we willen toch niet mee" Dat dan het hele weekend weg geannuleerd moet worden? En als je niet wil annuleren, dan de kosten maar met 6 gezinnen delen. Of begrijp ik je nu niet goed? Want dan ben je mooi klaar. Het is al een duur weekend. Alleen de huur van het huis is al 750,- per gezin. Dan komen er nog de nodige kosten bij: eten, uitjes etc. Ik zou daar ook niet blij van worden. @An79 wat een vervelende situatie! Ik snap goed dat je geen ruzie wilt hebben, maar deze vriendin heeft van haar probleem jouw probleem gemaakt. En dat is niet eerlijk van haar. Op zichzelf is het goed dat ze met haar probleem bij jullie is gekomen. Want ja 'nee hebt je, ja kun je krijgen'. Je kunt het dus altijd vragen, maar nu zou ik dus via jullie groepsapp haar duidelijk antwoorden dat jullie overlegd hebben en dat de opties die zij gaf (jullie haar bedrag erbij nemen of een ander gezin erbij vragen) beiden niet zien zitten en dus de kosten gewoon voor haar zijn. Dan heeft ze twee keuzes: 1. betalen en meegaan. En dus nog meer kosten krijgen, want ja er zullen ook boodschappen gedaan moeten worden en jullie zullen vast ook nog wel en uitje doen. Kost ook geld. En tja, dat zal ze dan toch ook moeten betalen. Of: 2. Betalen en thuisblijven. Dat is voor haar de goedkoopste oplossing, want dan zal ze geen kosten hebben van de boodschappen en eventuele uitjes. Sterkte, altijd rot zulke dingen.
Wij gaan al 15 jaar ieder jaar met vriendengroep weg. Ieder gezin betaald eenzelfde bedrag waarvan we accommodatie huren en eten. Gebeurd er iets dan ben je je accomodatiekosten helaas kwijt, boodschappen geld gaat uiteraard retour.
Dit is geen kwestie van een armlastig gezin in moeilijke omstandigheden. Maar andere prioriteiten stellen (dure verbouwingen). Dat is prima maar daar kan je je vrienden niet voor op laten draaien. Dit is een jarenlang evenement waar vriendin en haar gezin van weet. Ze had tijdig kunnen aangeven dit jaar niet mee te willen of kunnen vanwege de verbouwing. Dan had niemand een probleem gemaakt. Je kunt niet achteraf opeens anderen met jouw probleem opzadelen. Als mijn vrienden in moeilijkheden komen door onvoorziene omstandigheden zoals ziekte of werkeloosheid zou ik dit zo bijleggen. Als ze kiezen voor zwarte kranen of een design badmeubel niet. Dat is een kwestie van prioriteiten en keuzes maken. De vriendin van TO heeft op dit moment haar keuze gemaakt en ik denk dat deze vriendschap ten einde gaat lopen (of al is).
Ik sluit me aan bij wat amber zegt. Mijn man gaat al jarenlang elk jaar een "weekend" (6dagen ) weg met een groep vrienden ca 10 man. Ze boeken dit al 9 mnd vantevoren. Ze hebben ook ooit eens besproken wat ze met afzeggingen doen en dat is gewoon: legitieme reden dan betaalt de rest het, geen legitieme reden (jouw voorbeeld!) Dan betaal je het gewoon zelf. Soms doen ze nog wel s 50/50. Er is echt nooit gedoe over...
Het is niet alsof ze het niet kan betalen door bijzondere omstandigheden, dan had ze voor de boeking wel aangegeven dat het financieel niet op te brengen valt. Ze heeft een dure verhuizing en dure verbouwing. Ik zou de verantwoording dan lekker bij haar laten liggen. Dan maakt ze maar andere keuzes voor haar huis, of gaat ergens geld lenen ofzo. Zou zelf niet nog meer voor slechts een weekend gaan betalen omdat zij bepaalde keuzes wenst te maken. Dan betaal je dus indirect voor haar verbouwing. En zo zou ik het ook zeggen tegen haar.
Ja klopt, dat vind ik. Mits het geannuleerd kan worden. Ik vind de hoge kosten van een verbouwing een plausibele reden om af te zeggen. En als goede vrienden zou ik de ander niet alsnog op willen zadelen met de kosten van een weekend waar ze niet aan deelnemen en waar ze dus eigenlijk het geld ook even niet voor hebben. Maar goed ik lees dat hier de mening vooral "afspraak is afspraak" is. Ik vind dat wat zwart wit en hard gesteld binnen een vriendengroep, maar dat ben ik
Ik ben ook van mening ‘afspraak is afspraak’, anders kun je nooit meer wat doen, zeker niet met een grotere groep. Tenzij er zwaarwegende redenen zijn waarom iets toch niet kan. En dat is geloofwaardiger als je niet te pas en te pas afzegt (uitzonderingen daargelaten natuurlijk).
Aan de andere kant, als iemand die dingen niet vertelt, is dat zijn/haar eigen keuze. Natuurlijk kan iemand er nog niet aan toe zijn, maar dan kun je het als ‘buitenstaander’ ook niet weten, dat kun je jezelf (of een ander) natuurlijk niet kwalijk nemen. En ook als je het wel weet zijn er grenzen. Ik heb veel vrienden gehad waarmee het psychisch en soms ook relatietechnisch niet goed ging, daar heb ik begrip voor, maar het is geen vrijbrief, ook dan houdt het ergens een keer op. En openheid en duidelijkheid (geen afbranden ed) werkt in alle situaties over het algemeen het best. Je hoeft mensen niet over je eigen grenzen te laten gaan omdat zij zich niet goed voelen. Al weet je niet wat hier de reden is en kan die ook anders zijn. En ook daarom zou ik vriendelijk en met begrip voor de ander aangeven hoe je er in staat. Kan dat dat niet is wat de ander wil horen, tja, dan kun je daar ook weer conclusies uit trekken.
Als goede vrienden wil je elkaar inderdaad niet met (extra) kosten opzadelen. En deze goede vriendin zadelt de rest van de groep zomaar met extra kosten op. Terwijl zij vooraf wist om welk bedrag het ging en daar 'ja' tegen heeft gezegd. Voor de anderen is dit een onverwachte kostenpost van 125 euro. Kennelijk ben jij vermogend genoeg om dat zonder blikken of blozen op tafel te gooien. Maar dat geldt natuurlijk niet voor iedereen. Dus hoe ver wil je hierin gaan? Dadelijk is er een 2e gezin dat zegt: 750 was voor ons de max, nu het 875 wordt, kunnen wij helaas niet meer mee. Dan moeten dus de 5 overgebleven gezinnen die 1500 euro gaan bijlappen? Dan kost een gepland weekendje van 750 euro ineens 1050. En zo vallen de dominosteentjes in rap tempo om, want dan haakt gegarandeerd de volgende af. Deze vriendin heeft ja gezegd tegen een weekendje weg van 750 euro. Dat geld is dus weg, want de boeking is al gedaan. Daar had ze dus in haar begroting voor de verboiwing rekening mee moeten houden. Hoe vervelend het ook is, dat het achteraf minder goed uitkomt. En ze kan het proberen hè. Althans: ik zou niet dreigen met afzeggen en de rest dus op kosten jagen. Maar je kunt melden dat je het achteraf toch te duur vindt en waarom. Als er iemand in die vriendengroep is die zegt 'joh, dan betaal ik deze keer wat meer', dan drukt dat voor haar de kosten. Als 3 van de 6 overgebleven gezinnen aanbieden 50 of 100 euro extra te betalen, scheelt dat voor hun al een hoop. Maar dat zou voor mij wel de voorwaarde zijn: een gevoel van vrijwilligheid. Dat ik het zèlf aanbied en zèlf het bedrag bepaal. Niet dat een ander ineens voor mij gaat beslissen dat ik uit vriendschap wel even X bedrag kan afstaan. Zéker omdat TS al aangaf dat dit bedrag voor (een deel van) de andere gezinnen de max was. Ik vind het dan van de 'vriendin' in kwestie eerlijk gezegd behoorlijk asociaal om, dat wetende, te zeggen 'nou het komt mij nu financieel niet zo lekker uit, en dat het voor jullie nu ook te duur wordt, kan me eigenlijk niet schelen.' Hierboven zei iemand het al: ze kan het geld alsnog betalen of niet. Maar als ze niet betaalt, is het einde vriendschap. Dat zou voor mij ook gelden. Iedereen moet rekening houden met haar financiële situatie, waar ze zèlf voor gekozen heeft? Maar zij hoeft géén rekening te houden met het budget van anderen? Nee, dat gaat er bij mij echt niet in. Als zij haar verbouwing belangrijker vindt dan rekening houden met mijn financiële situatie, zou ik er klaar mee zijn. En ik zou via de rechtsbijstand verzekering zéker een poging doen om dat geld alsnog terug te krijgen. Ik neem aan dat er ergens nog wel bewijs is dat ze akkoord is gegaan met die boeking. Een mail of whatsappbericht waar ze op gereageerd heeft. Het feit dat ze de eerste termijn betaling nog wel voldaan heeft. Op basis daarvan denk ik dat je sterk genoeg staat om de rest te vorderen.
Maar zij zadelt de rest nu op met hogere kosten, en laat alle andere gezinnen daarmee indirect mee betalen aan haar verbouwing.
Daar ben ik weer. Nog even voor de duidelijkheid. Dit is de eerste keer dat we het op deze manier doen, dus het is voor ons best een bijzonder weekendje dat we dat met de complete club gaan doen. Normaal deden we weekendjes met alleen de dames. En wat betreft de vriendschap. Ook in deze vriendinnengroep heb je meer met de één dan met de ander. Zij is een hartstikke leuke en gezellige meid, maar voor mij nooit mijn vriendin, maar meer een vriendin. De laatste jaren is de vriendschap niet bepaald van haar kant gekomen. Met 1 vriendin wel, maar de rest heeft ze toch wel behoorlijk links laten liggen. Niet op verjaardagen komen, 40-jarige uitjes op het laatste moment afzeggen en zo nog wel meer uiteraard. En al betreft het nou een vakantie of een andere goede reden, het zijn meer smoesjes. Dat geeft niet, haar goed recht, maar mijn “echte” vriendinnen doen altijd echt hun best en dat is zeker wederzijds. Het voelt nooit alsof we haar prioriteit zijn. Voor mij is het op een gegeven moment dan wel een keer klaar. We vragen haar, is ze erbij prima en leuk, maar zo niet, ook goed. Maar je creëert wel dat het wederzijds je best doen voor iemand ook zijn grenzen heeft. Het was voor iedereen zeer verrassend dat ze mee wilden. Daarbij komt ook nog een leuke feitje dat ze behoorlijk van luxe houdt (vind ik ook leuk hoor, maar zeker geen pre) en zij met de dure vakantiehuizen kwam. Hoe rot ook wat betreft die extra kosten, wij gaan inderdaad niet haar dure verbouwing betalen. Want daar komt het inderdaad op neer. Als het betreft ziekte oid gaat, is het inderdaad een ander verhaal. En inderdaad, niet iedereen heeft een even grote portemonnee. Even de relatie in een notendop. Maarrrrrrr, na mijn berichtje heeft ze toch besloten haar best te doen om mee te gaan. Ze gaan wel iets regelen met haar ouders. Natuurlijk wil je niet voor zoiets lenen, maar dat is de situatie nou eenmaal. Dus als goed is, is het probleem opgelost.
Dat zij notabene degene is die met dure vakantiehuizen kwam, is al helemaal bijzonder. Hoe van de pot gerukt moet je dan zijn om vervolgens te klagen dat het te duur is en anderen met jouw kosten op te zadelen? Fijn dat het voor nu opgelost lijkt te zijn. Ik zou proberen het voor nu op te lossen en er een gezellig weekend van te maken. Maar ik zou me dit hele gedoe ná dat weekend wel weer herinneren. En haar volgende keer misschien niet meer uitnodigen voor zoiets. Een gezamenlijk uitje moet leuk zijn en voorpret opleveren. Geen stress en discussie.
Het is fijn dat ze nu meegaat, maar mijn gevoel geeft wel echt aan dat ik er een beetje klaar mee ben.
Zo zie jij het, zo zie ik het niet. ALS je kosteloos kunt annuleren, dan zou ik op zoek gaan naar een andere accomodatie. Dan kost het haar niks en de groep ook niet behalve wat zoekwerk.
Mss is het feit dat ze niet eens een echte vriendin is maar gewoon een vriendin wel iets waar je rekening moet mee houden. Ik weet niet of jij haar financiële situatie zo goed kent en beeld hebt van wat ze met haar geld doet maar mss ga jij er teveel van uit dat het geld gedoe komt door haar renovatie. Mss is het allemaal ingewikkelder voor haar, dan dat jullie denken?
Jemig maar wat voor iets gaan jullie huren. 750 euro per gezin voor 1 weekend Misschien is die vriendin niet goed in grotere groepen maar wil (durft) ze dat niet zeggen. Mijn man moet je niet met zo iets opschepen. Maar goed die zou het ook eerlijk zeggen. Zou ook iedereen heel veel plezier wensen
Is volgens mij vrijwel onmogelijk om op zo’n korte termijn een nieuwe accomodatie te vinden voor zo’n grote groep. Meestal moet je dat minimaal een jaar vooraf boeken. Dus dat betekent dat niemand meer weg kan, alleen maar omdat een vriendin uitgebreid wil gaan verbouwen. Dat lijkt mij toch zeer unfair…