Bij de les Nederlands zegt de leraar: "Vandaag gaan we het woord verrrrrrrmoeden behandelen. Wie kan mij een voorbeeld geven?" Trudie steekt haar vinger op en de leraar zegt: "Ga je gang." Trudie zegt: "Gisteravond toen ik naar bed ging was de straat droog, toen ik vanmorgen opstond was de straat nat. Nu heb ik het verrrrrmoeden dat het vannacht geregend heeft." "Prima," zegt de leraar, "wie heeft er nog een voorbeeld?" Jan steekt zijn vinger op en de leraar zegt: "Ga je gang." Jan zegt: "Gisteravond ging ik naar bed en na 10 minuten hoorde ik lawaai in de huiskamer. Ik ging beneden kijken en zag mijn zuster naakt op de bank en haar vriend stond achter de bank en haalde net zijn broek op. Nou heb ik het verrrrrmoeden dat hij achter de bank heeft zitten poepen." Nou nog 1 dan : Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt. "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht, hè dokter?!" zegt de oude man. De arts denkt na en zegt: "Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG!!! De beer viel dood neer." "Ha, ha, ha," lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben." "Precies," zei de arts.
Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: “Hebben jullie hier een wc?” “Ja hoor, maar die zit verstopt.” Antwoordt de Belg: “Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken.”
Klas overslaan Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag: "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
Whahahahahahah..dies leuk! (die laatste)... Enne..die van die trein..is die niet op tv geweest? of ergens anders? Die komt me zo bekend voor (sorry..maar vind hem echt zo flauw).
Voor het eerst ongesteld Truusje vraagt aan de juf of ze naar de wc mag. Even later komt Truusje weer snikkend de klas binnen, de juf vraagt wat er aan de hand is. Truusje zegt: ik zat op de wc en toen kwam allemaal bloed. Goh denkt de juffrouw dat meisje is voor het eerst ongesteld, maar dat moeten de ouders maar vertellen. Dus de juf zegt: ga maar even naar huis, jantje brengt je wel even. Onderweg vraagt jantje wat er is. Truusje zegt: ik heb allemaal bloed in mijn broekje. jantje vraagt of ze het wil laten zien. Truusje schaamt zich er nog voor maar na veel gezeur laat ze het uit eindelijk zien. Ze doet haar rokje omhoog en haar broekje omlaag. jantje: geen wonder dat je bloed, je hele snikkel ligt eraf!!!
even nog op de schoonmoeder toer Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta." Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta." De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert." Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder en een paddestoel? Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot. Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt? Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid! Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten! Mijn schoonmoeder is net een krant. Hoezo? Heeft ze zoveel nieuws te vertellen dan? Nee, ze komt haast iedere dag! de ene man zegt tegen andere mijn schoonmoeder is een engel. antwoord de ander, heb jij geluk de mijne leeft nog
Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw? Er kwam een jongen in de bar. Hij zag daar een bordje onder de 16 verkopen wij niet. Dus die jongen ging naar de bar. Hij vroeg aan de man mag ik 17 biertjes? Ja tuurlijk. De man vroeg weer zijn jullie met jullie 17. Nee zei de jongen. Eigenlijk wil ik er 1. Maar jullie verkopen niet onder de 16 staat er op het bord... (hoe flauw )
Niet te verstaan Onderwijzer : 'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? ' Peter : 'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.' Onderwijzer : 'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel. Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.' Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is. Peter : ' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had ?' Onderwijzer : 'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
Drie artsen zijn gepromoveerd en openen samen een praktijk. Ze overleggen welke bordjes ze op de deur van het gezondheidscentrum zullen hangen. 'Dat is heel eenvoudig', zegt de eerste. 'Ik ben gespecialiseerd in oogziekten. Ik hang een groot oog boven mijn naam'. 'Ik laat er een grote kunstvoet boven hangen', zegt de tweede. 'Per slot van rekening ben ik orthopedist'. 'Verdorie', moppert de derde. 'Wat moet ik dan doen? Ik ben gynaecoloog!'.
'Mama, ik heb de trap in de kamer omgegooid'. 'Als papa dat hoort krijg je en pak voor je broek!'. 'Maar papa weet het al mama, hij hangt aan de roe van de gordijnen'.
Ooievaar Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader: "Pap, waar komen baby's vandaan?" Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar. "jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijven .. en jij moet net weer sex hebben met een ooievaar?"
Een nederlander, een belg en een duitser zijn in het zwembad. Dan komt er een goede fee die zegt, jullie mogen allemaal een wens doen. Klim op de duikplank, doe een wens en spring naar beneden. hetgeen je wenst zal in het zwembad zitten. De duitser gaat eerst. Hij loopt op de duikplank, zegt: Ik wens een zwembad vol met bier! Hij springt en plons, hij valt in een zwembad vol bier. Dan de nederlander. Hij loopt de duikplank op en zegt: Ik wens een zwembad vol geld!. Hij springt en valt in een zwembad vol geld. Dan is de belg aan de beurt. Hij loopt de duikplank op, glijdt uit en roept: shit! Oh enne ik hoop maar dat de belgen onder ons zich niet aangesproken voelen, zo gaat de mop nou eenmaal!