Hoi allemaal, Binnen onze familie (neefje) is een jongen van 8 jaar (ik noem hem Max) door een ouder kind (13) misbruikt. Hij is in behandeling hiervoor. Onze 4 kinderen zien Max regelmatig bij opa. Hij heeft een keer geprobeerd onze dochter van 4 naakt te zien, wilde haar overhalen haar broek uit te doen. Lang verhaal kort: Mijn man wil Max niet meer in ons huis laten, uit angst om onze kinderen. Begrijp Ik. Nu was mijn zoon vorige week met zijn vriendje bij opa logeren, en opeens staat Max met zijn alleenstaande moeder (borderliner) bij opa voor de deur om ook te komen spelen. Max heeft helaas amper vrienden, hij heeft moeite met sociale contacten. Volgens zijn moeder wordt hij buitengesloten in de familie (dat is ook deels zo, omdat iedereen zijn kinderen wil beschermen). De regels zijn, dat Max niet met andere kinderen alleen boven mag spelen, doordat hij in het verleden probeerde jongere kinderen tot geweld (pesten, slaan) tegenover andere jongere kinderen over te halen. Hij moet steeds door een volwassene in de gaten gehouden worden. Dat is volgens zijn moeder pesten... Ik weet niet wat ik hiermee aan moet, ik wil Max niet onnodig pijn doen, maar zonder duidelijke regels mag hij niet met onze kinderen spelen. Maar als zijn moeder opeens komt opdagen, wil opa haar niet wegsturen omdat hij neutraal wil blijven. Iemand advies? We hebben er allemaal een knoop van in de maag, maar Max' moeder is niet de makkelijkste.
Hoe gemeen misschien ook, maar de veiligheid van je eigen kinderen gaat voor. Doe kan je momenteel niet garanderen als hij alleen met ze is, dus logisch dat je het niet toestaat. Dus lekker samen laten spelen waar jullie bij zijn. Misschien kan je je eigen kinderen ook gewoon niet naar boven laten gaan als hij er is. Het is sneu voor hem. Maar je doet het ook om hem te beschermen tegen zichzelf.
Dus Max is de jongen van 8, oftewel het slachtoffer en hij mag met niemand spelen omdat hij slachtoffer is van seksueel misbruik? Jeetje… Daar heb ik geen advies voor. Dat vind ik vooral heel erg voor Max. Slachtoffer van seksueel misbruik en een paria in de familie, arm kind…
Ik deel een beetje de mening van @Adje als ik je verhaal goed begrepen heb. Hoe lang is hij misbruikt? Juist door met andere kinderen te spelen kan hij leren hoe hij wel met anderen om moet gaan.
Maar als ik het goed begrijp doet hij het nu zelf bij andere kinderen. Daar wil je je kind ook voor beschermen. Ik weet ook niet zo goed hoe ik zou reageren maar gewoon samen beneden spelen onder toezicht kan ook leuk zijn voor Max. Wat leuks van boven halen en klaarzetten zodat hij wel echt mee telt, misschien. Lastig hoor
Volgens mij mag hij met niemand spelen omdat hij zelf grensoverschrijdend gedrag laat zien, waarschijnlijk als gevolg van zijn eigen misbruik. Dat is heel zielig maar het kan natuurlijk niet zo zijn dat straks een volgend kind ook slachtoffer wordt doordat hij van slachtoffer naar dader is gegaan. TS, ik denk echt dat toezicht een voorwaarde is. Dus alleen spelen bij opa in de ruimte. Maar ik snap dat dit heel lastig is als moeder dat als afwijzing ziet terwijl je het niet als straf maar als bescherming inzet (van zowel je eigen kinderen maar ook van Max want als hij echt dader zou worden, wordt hij daar zelf ook weer door beschadigd natuurlijk)
Omdat hij een keer een ander kind wilde laten uitkleden? Nou, sorry hoor, maar dat bestempel ik niet als misbruik. Eerder als iets wat die jongen nog moet leren en waar je toezicht op kan houden. Die jongen is nog maar 8 jaar oud… En dan nu al doen alsof slachtoffer al een dader is geworden, vind ik best bizar.
Het wordt ook niet bestempeld als misbruik maar inderdaad is toezicht wel belangrijk om te zorgen dat hij het kan leren. Dan zijn we het eens toch?
Buiten dat ik het behoorlijk voorbarig vind om bij een kind van 8 te spreken over dader of overgaan tot dader. Vind ik het behoorlijk triest dat dit kind slachtoffer en blijkbaar paria is binnen zijn familie. Dat staat los van het eventueel ondertoezicht spelen oid.
Inderdaad. Als je als paria behandeld wordt, ga je je vanzelf ook zo gedragen. Die jongen moet juist ervaren dat hij welkom is en positief benaderd worden.
Hij mag ook met de andere kinderen spelen, alleen niet alleen naar boven of andere dingen zonder toezicht alleen doen. Hij heeft ook voor het misbruik (dit gebeurde tijdens een soort zomerkamp, 1 week lang) vreemd gedrag laten zien. Hij is het oudste in onze familie en probeerde al vaker de jongere kinderen pijn te doen of duwde ze in de vijver, waar ze niet in kunnen staan. Verder heeft hij vorig jaar met een vriendje meerdere kippen met een stok doodgeslagen. Dus ja, het kindje heeft helaas op zijn jonge leeftijd al gedragsproblemen, daarvoor wil ik mijn kinderen beschermen. Max is sinds zijn 6e jaar in therapie. Maar ze mogen onder toezicht wel samen spelen. Hij is heel groot en sterk voor zijn leeftijd, dus kan zijn jongere neefjes en nichtjes makkelijk slaan/pesten als niemand kijkt.
Precies daarom vraag ik om advies, hoe kan ik het beste hiermee omgaan. Ik heb 4 kleine kinderen en een eigen zaak. Ik kan helaas geen 1op1 afspraakjes met Max plannen, dat zou natuurlijk ideaal zijn.
Wat ik graag wil weten, is hoe andere moeders ermee omgaan? Hoe zou jij je kinderen met hem laten spelen, wanneer je er niet altijd zelf bij kunt zijn en op andere mensen moet vertrouwen, die het allemaal niet zo serieus nemen.
Tja, ik reageer natuurlijk op de informatie die je in je OP geeft. De rest kan ik er niet zelf bijbedenken natuurlijk. Dus dan is het feit dat hij misbruikt is eigenlijk irrelevant voor je vraag en wil je weten hoe met hem om te gaan wegens zijn gedragsproblemen. En volgens mij is toezicht dan de oplossing, maar dat gebeurt blijkbaar al. Dan is het jammer als zijn moeder dat niet begrijpt, maar dat lijkt me vooral haar probleem.
Ik zou advies inwinnen bij de hulpverlener van Max (zal dan in samenspraak met moeder moeten). dit lijkt me een hele complexe situatie waarbij de hele familie handvatten kan gebruiken hier mee om te gaan in sociale situaties. begrijp overigens niet waarom je moet benoemen dat de moeder borderline heeft.
Dit benoem ik omdat het ermee te maken heeft dat de jongen problemen heeft. Hij woont alleen met zijn moeder, ze heeft al vaker politie over de vloer gehad door haar gedrag. Vaak wisselende partners (ik weet niet of dit door borderline komt) en relaties die altijd in heftige ruzie en zelfs slaan zijn geëindigd. Max heeft dit altijd moeten aanzien, zijn vader ziet hij maar zelden. Dit alles helpt natuurlijk niet bij zijn socialisatie.
Dat inderdaad. Voor mij zou het ook onder toezicht of niet zijn. En als ‘de ander’ die op dat moment de verantwoordelijkheid over mijn kind heeft dat niet begrijpt, dan kan mijn kind daar dus niet meer zonder mij zijn. Ik begrijp dat het niet leuk is voor Max en zijn moeder, maar ik vind dat je een verantwoordelijkheid hebt naar je eigen kinderen (en eigenlijk op die manier ook naar Max, wat iemand al schreef): Max heeft zijn moeder, jouw kinderen hebben jou.
Wat ik mij afvraag, wat is de relatie tussen jullie en Max zijn moeder als Max jullie neefje is en waar is Max zijn vader. Het klinkt als een moeilijke basis voor Max als hij zelf misbruikt is, zijn moeder borderline heeft en hij zelf al vaker ongewenst gedrag heeft laten zien. Ik snap dat het heel lastig is, omdat je je kinderen wilt beschermen, maar Max ook een fijne plek wilt geven.
Ik denk dat dit op zoveel manieren complex is.. de band tussen jou en je zus (ik vermoed dat Max moeder jouw zus is). De band tussen jou - zus - jullie vader.. die neutraal wil blijven en daarmee verzaakt om bescherming te bieden aan wie dat nodig heeft... de band tussen max - zijn vader - zijn moeder en de juiste begeleiding.. Bovenal: jij bent niet verantwoordelijk voor het leven van Max. Jij hoeft hem niet te helpen of te redden. Je bent wél verantwoordelijk voor jouw kinderen. Willen die met max spelen of wil jij dat vooral als "redder"? Hebben je kinderen er baat bij? Worden ze er gelukkig van? Als ja, dan onder volledige begeleiding. Als nee, lekker mee ophouden, kies voor je gezin