De voorbeelden van een ouderschapsplan, die je kunt vinden op internet, zijn wel heel algemeen. welke zaken waren voor jullie expliciet belangrijk om er in te hebben. Met andere woorden: wat moet ík echt niet vergeten?
Wat in me opkomt.. Eerlijke verdeling feestdagen Vakanties en afspraken daarover Nieuwe partner, hoe te introduceren Max afstand van huidige woonplaats Pensioenverdeling Eventueel afzien van partneralimentatie Afspraken over sport kinderen (mijn ex wilde ze op kickboksen.. ik niet) Alimentatie en daarbij ook afspraken over hoge kosten als beugelen, studiekosten, etc. Beheer bankrekening kinderen en spaargeld
Hier ervaring met gescheiden ouders: - Hoe om te gaan met woonplaats(en)? Wat is de maximale reisafstand tussen beide ouders en tot welke leeftijd van de kinderen geldt deze? - Leg impliciete aannames vast, ga je ervan uit dat nu afzien van alimentatie uitgewisseld kan worden tegen afzien van een claim op je pensioen, ga daarvoor naar de notaris! - Vanaf welke leeftijd mogen kinderen zelf bepalen wanneer ze waar zijn.
Hou er rekening mee dat je niet mag afzien van alimentatie als een van beiden vervolgens in een bijstandssituatie komt. Dan ben je verplicht mee te betalen aan het inkomen van de ander. Verder gaan sommige zaken wel heel ver. Je gaat niet voor niets uit elkaar. Dus je partner heeft niets te zeggen over hoe jij nieuwe partners gaat introduceren (waar, wanneer, hoeveel etc). Zelfde met zaken als sport, de kapper etc. En wat wil je doen als de ander zich er niet aan zou houden? Beetje een wassen neus zo'n plan. Wat ik wel zou afstemmen zijn zaken als feestdagen, vakanties, moederdag, informatie uitwisselen over school en medische zaken en financiën (in grote lijnen wie wat gaat betalen), sparen etc.
Dit zijn goede punten! @Amberxx een ouderschapsplan is rechtsgeldig, mits er aan een aantal eisen wordt voldaan. Ben het niet met je eens dat je niets te zeggen hebt over het introduceren van een nieuwe partner en over sport. Je verantwoordelijkheid voor het welzijn van je kinderen wordt niet anders als je als ouders uit elkaar gaat. Net als dat de samenwerking als ouders niet beïnvloed moet raken behalve ten goede(makkelijk gezegd dan gedaan natuurlijk). Een nieuwe partner introduceren is nogal wat. Daar afspraken over maken is mijnsinziens dus juist belangrijk.
Opnieuw om de tafel als kinderen naar de middelbare gaan. De kosten gaan dan omhoog. Denk aan de aanschaf van bijvoorbeeld een laptop. De schoolbijdrage is veel hoger dan op de basisschool. Een OV abonnement. De eerder genoemde beugel…die ook! Ik heb nu 2 dochters aan de beugel en bij de eerste zit de vergoeding vanuit de verzekering er nu op. Ik betaal me blauw.
Ik begrijp wat je zegt hoor. Maar je gaat niet voor niets uit elkaar. Dan zou ik geen behoefte hebben aan een ex die mij nog jaren kan vertellen hoe ik mijn leven wil leven. Natuurlijk wil je geen ex die continu een ander mee naar huis neemt. Maar feitelijk heb je daar natuurlijk niets over te zeggen. En kan je daar (contract of niet) ook niets tegen doen. Zelfde natuurlijk met sport, de kapper, kleding etc. Daar heb je geen officiële toestemming voor nodig en een ander kan het niet ongedaan maken. Ik zou dus kijken naar zaken als financiën, woonplaats, verblijf en onderliggende afstemming en informatie over school en medische zaken.
@Amberxx hhmm...begrijp ook wat jij zegt. Wij kijken op een andere manier naar bepaalde afspraken. Jij lijkt het meer als in inbreuk op je autonomie te zien en ik meer als een onderdeel van de band en gezamenlijke verantwoordelijkheid die je als ouders hebt (juist ook als je uit elkaar gaat). Beide niet verkeerd, maar een persoonlijke kijk en mogelijk gevoel.
Ik ben zeker voorstander van een goede band en onderlinge communicatie proberen te behouden. Juist in het geval van de kinderen. Maar ik zou het dus niet prettig vinden als een ex mij (zelfs jaren later) nog kan vertellen wat ik wel of niet moet doen in mijn eigen huis. Het lijkt mij ook lastig daar goede afspraken over te maken want het is erg subjectief wat zijn teveel nieuwe partners, wanneer is de relatie dan serieus of lang genoeg etc. En met sport ook. Als mijn kind een bepaalde sport wil. Wie ben ik om dat dan tegen te houden omdat ik (bijvoorbeeld) een hekel heb aan voetbal of hockey etc? Je kunt dan alleen aangegeven dat het te duur is of dat ex de logistiek verzorgd. En een plan is misschien rechtsgeldig maar behalve alimentatie (en dat kan al een enorme klus zijn) is het moeilijk afdwingbaar. Dus behalve wijzen op het plan kan je weinig. Ik ken helaas veel van dit soort voorbeelden vandaar mijn reactie.
Zelf niet gescheiden, maar in mijn omgeving iemand die elk jaar het zelfde probleem met ex heeft mbt de vakanties. Ze hebben wel afgesproken hoeveel weken vader en hoeveel weken moeder heeft. Maar moeder eist gerust last minute week 3,4 en 5 in de zomervakantie. Terwijl ze weet dat vader alleen week 1 maar hoeft te werken. Dan kan vader de kinderen dus maar 1 week meenemen op vakantie. Spreek dus duidelijk af dat de ene de kinderen week 1,2 en 3 heeft en de ander de laatste 3 weken en dat dit het jaar erop andersom is. Het zelfde geldt natuurlijk ook voor de andere vakanties.
Klopt, tenzij je ex al samenwoont met iemand anders. Dan niet. Wat jij ver vindt gaan (sport), heb ik vast laten leggen omdat ik mijn kinderen niet voor de lol kapot laat slaan. Kinderen willen zelf ook niet op een vechtsport maar werden door hem wel gedwongen. Daaraan vast zat een attitude van "mijn kinderen worden niet als watjes opgevoed" en dus heb ik daar afspraken over gemaakt. En een nieuwe partner introduceren: juist ontzettend belangrijk om daar samen over na te denken! Heel veel conflicten komen voort uit nieuwe partners waar de kinderen eerder van weten dan de mama of papa of "te snel" samenwonen (vindt de ex dan) en daar kun je gewoon afspraken over maken. Niet wanneer je mag samenwonen, maar wel hoe je dat aan de kinderen laat weten en wie dat vertelt (of samen). In mijn geval zijn de afspraken uit het ouderschapsplan en een addendum daarop ook door de rechtbank bekrachtigd en heeft het niet houden aan de afspraken uiteindelijk geleid tot beperking van de omgang. Nu heb ik ook wel een erg bijzondere ex hoor, in de meeste gevallen is het gewoon goed om als ouders ook de voor de hand liggende zaken te bespreken, bijvoorbeeld bij een mediator. Soms blijken dingen dan toch minder voor de hand te liggen en de kleinste onenigheid kan dan tot een conflict uitgroeien. Daar zijn de kinderen de dupe van. Dat is inderdaad de standaard en dat moet ook in het plan zitten, anders wordt ie niet goedgekeurd. Al het andere kun je optioneel opnemen. Sparen is ook een goede!
Nieuwe vriend of vriendin zou ik wel mee nemen. Heb gezien dat een bekende gelijk van de een naar de ander ging en nu merk je wel dat kind hierin last heeft. En sport wat de ander niet wil is lastig maar wanner de ander het wil en jij niet zou de ander er voor moeten zorgen. En welke verdeling gaat het woorden 50/50.
Dit inderdaad. Nieuwe laptop, fiets, schoolspullen, beugel, studiekosten, ov.. en ex betaalt niets "want je krijgt toch alimentatie?" Als je als exen normaal met elkaar omgaat zou ik een gezamenlijke kinderrekening overwegen waar zulke grote dingen van betaald worden. Dan heb je er allebei zicht op en kun je ook bijv eenmalig allebei meer storten als dat nodig is.
Vraag: hoe doe je dat met de feestdagen? Stel, de kinderen zijn 2 van de 5 dagen bij vader. Trek je die verhouding dan door in de feestdagen, of doe je gewoon half om half?
Ja wij hebben ook een gezamenlijke kinderrekening en spaarrekening. Vastgelegd wie wat daarop stort en wat er vanaf die rekening betaald wordt. Beiden hebben inzicht. Maar je moet natuurlijk dan wel enigszins op 1 lijn zitten qua financiën. Afspraken mbt sport lijken mij wel verstandig. Sport of welke andere activiteit van het kind moet door kunnen gaan ongeacht bij wie ze zijn. Belang van het kind staat voorop uiteraard. Bijvoorbeeld wedstrijden in de weekenden moeten door gaan of je nu bij vader of moeder bent. Wanneer maak je afspraken over verdeling vakanties? 1x of 2x per jaar? Gesprekken met school? Beide ouders gaan of? Mails ed van scholen of wat dan ook worden naar beide ouders gestuurd of de ene ouder stuurt het door naar de andere. In welke mate en hoe hebben de kinderen contact met de andere ouders als ze bij de ene ouder zijn? Kunnen/mogen ze bellen, appen of bijv tijdens een vakantie eens tussendoor een middagje naar de andere ouder?
Voor de vakanties en feestdagen goede afspraken maken die duidelijk zijn. Zodat het niet ieder jaar een discussie is. Ik kan je eventueel onze via een sm naar je sturen. En de financiële regelingen. Voor de rest zo min mogelijk. Je gaat uit elkaar en hebt geen invloed meer op wat de ander doet. Leuk als je afspreekt dat een nieuwe partner pas na 2 maanden mag worden geïntroduceerd, maar hoe wou je dit controleren en als je ex er niet aan houd, wat heeft de afspraak dan voor meerwaarde
Wat jullie beiden prettig vinden. Ik weet niet in hoeverre jullie nog op goede voet staan, maar toen wij uit elkaar waren hebben we besloten dat hij (afwisselend) 1 of 2 dagen per week de kinderen zou hebben (ik vond 10-2 te lang zonder papa en 50/50 zag hij niet zitten) Vakanties hielden we die regeling aan en kerst en verjaardagen vieren we nog gewoon samen. Maar dat kun je ook gewoon (in overleg) op elke andere manier regelen.
Wel met je eens hoor maar ja.. H Ik vind het heel vermoeiend dat ik over bovenstaande zaken steeds met de ex moet communiceren en dan maar hopen dat hij mee betaald. En die alimentatie, die is (gewoon berekend via de officiële manier) dus echt niet voldoende als dit soort zaken om de hoek komen kijken..