Scheiden...

Discussie in 'Alleen en zwanger' gestart door Krimpie, 17 aug 2019.

Topicstatus:
Niet open voor verdere reacties.
  1. Krimpie

    Krimpie Actief lid

    18 mei 2015
    392
    148
    43
    NULL
    NULL
    Hallo lieve dames,

    Ik heb al eerder een bericht geschreven over de problemen tussen mij en mijn man. Momenteel zijn we nog steeds bij elkaar om eea nog een kans te geven. Maar eerlijk gezegd ben ik bang dat we allebei inzien dat het niet meer werkt. Voordeel is dat we voor ons gevoel nu alles geprobeerd hebben en momenteel wel op goede voet staan met elkaar. Het is meer dat het gewoon een soort van “op” is.
    Ik heb de laatste tijd al veel research gedaan naar rechten, plichten ed, en kom tot de conclusie dat ik me financieel straks waarschijnlijk wel kan redden. Het zal niet altijd makkelijk zijn, maar dat moet goed komen.

    Het grootste probleem is echter de kinderen. Mijn man wil co ouderschap, waarbij hij voorstelt; ene week wo-avond/do/vrij, andere week wo-avond/do/vrij/za/zo.
    Ik heb hier verschillende bezwaren tegen. Allereerst mijn eigen, egoïstische bezwaar. Ik moet er niet aan denken om de kinderen 4 dagen niet te zien. Maar voornamelijk voor de kinderen. Ze zijn gewend om hele dagen bij mama te zijn. Ik werk drie middagen, verder ben ik altijd bij ze (ze gaan nog niet naar school). Mijn man werkt voor zichzelf en werkt veel en onregelmatig. Ik weet voor 1000% zeker dat ze de do/vrij of bij zijn zus/moeder zijn of op de opvang. Derde optie is zn nieuwe vriendin, die hij erg snel zal hebben. Ben ik zelf niet meer boos over, maar het kan natuurlijk niet de bedoeling zijn dat zij onze kinderen gaat opvoeden en hij daarom co ouderschap wil. Al jaren, ook sinds de kinderen, werkt mijn man veel. Lange dagen (60 uur per week gemiddeld) en vaak ook nachten. Dat lijkt me niet te combineren met co ouderschap.
    Daarnaast heb ik verschillende onderzoeken gelezen waaruit blijkt dat het bij zulke jonge kids (3 en 9 maanden) helemaal niet goed is om co ouderschap aan te gaan. Ze moeten zich hechten op 1 plek, en een bezoekregeling hebben met de andere ouder.
    1x in de 14 dagen vind ik een ouderwetse regeling, en niet fair. Mijn voorstel was dan ook; de ene week wo-avond/do/vrij en de andere week vrij-avond/za/zo.
    Dus iedere week 2 nachtjes en 2 hele dagen. Op die manier kan hij misschien meer werk gedaan krijgen in de ene week, waardoor hij de andere week de do of vrij zelf bij de kinderen kan zijn. Man vindt dit echter geen optie en blijft hameren op co ouderschap.
    Zijn er mensen met ervaring/tips rondom deze?
    Ik juich natuurlijk toe dat hij meer tijd met ze wil doorbrengen (wat hij nu vrij weinig doet), maar voorzie dat dit niet te combineren is met zijn werk.

    Wie o wie? Ik heb wel gelezen dat co ouderschap niet af te dwingen is. Zeker niet als er een, in mijn ogen, redelijk voorstel tegenover staat. Voor de duidelijkheid; het gaat mij niet om alimentatie!

    Liefs, krimpie
     
    Liselot123, conejita en Zulema vinden dit leuk.
  2. RE080219

    RE080219 Fanatiek lid

    10 dec 2018
    2.449
    4.619
    113
    Is het een optie om voor de scheiding een gezamenlijke mediator in de arm te nemen om deze gedachten constructief aan hem over te brengen? Gezien jullie op goede voet staan zou dat mijn eerste advies zijn. Ben het overigens met je eens. Om deze hele reden heeft mijn man op papier ook een heel klassieke omgangsregeling met zijn kinderen (mijn stiefkindjes). Biologie is er om een reden. In de praktijk zien we ze beduidend meer en dat kan gelukkig door de enorm goede verstandhoudingen. De moeder van mijn stiefjeliefjes is pretty much mijn beste vriendin geworden nota bene. Maar dat terzijde. Ik zou als ik jou was in een overleggende sfeer met een gezamenlijke invloed (mediator of advocaat) constructief het ouderschapsplan gaan maken. Wees gedetailleerd. Nu is alles goed tussen jullie en het kan ook gewoon goed blijven natuurlijk (kijk naar bovenstaande) maar het kan ook nodig zijn om in moeilijker tijden op terug te kunnen vallen. En dan zijn details ineens belangrijk.
     
  3. Krimpie

    Krimpie Actief lid

    18 mei 2015
    392
    148
    43
    NULL
    NULL
    Dank voor je reactie!
    We hebben al veel ellende gehad en hebben idd op “minder goede voet” gestaan, voornamelijk hierom. We zijn ook al bij een mediator geweest, maar hebben dit afgeblazen omdat we het dus nog een kans gaven. Als we daadwerkelijk uit elkaar gaan, gaan we ook zeker terug.
    Mijn vraag is echter meer; hoe sterk is mijn verhaal? Stel dat het bij een rechter uit komt, is mijn verhaal dan redelijk?
     
  4. RE080219

    RE080219 Fanatiek lid

    10 dec 2018
    2.449
    4.619
    113
    Kort en krachtig: mits correct overgebracht en onderbouwd denk ik dat je met dit verhaal, begeleid door eventuele voorbeelden die niet te classificeren zijn als modder smijten, erg sterk staat mocht het tot rechtsgang komen.
     
  5. Dubbelgeluk

    Dubbelgeluk VIP lid

    18 mei 2013
    11.511
    10.344
    113
    Wat een vervelende situatie. Jamer dat het nu al zo voor je voelt. Wellicht kan je wel delen met je man wat je nu mist, zodat hij daar nog aan kan werken?

    Je geeft aan dat je nu hele dagen bij de kinderen bent, maar straks moet jij wellicht ook gaan werken? Hoe ga je dat inrichten? Ik denk dat dat een belangrijke vraag zal zijn. Als ze dan ook naar opvang moeten, dan is de situatie gelijkwaardig.

    Op zich is er (vind ik) niets mis met oppassen door oma. Dat gebeurt hier ook, terwijl wij bij elkaar zijn.

    Misschien niet een reactie die je wilt horen, maar juist bedoeld om goed voorbereid te zijn.
     
    GossipGirlxoxo vindt dit leuk.
  6. Sophie221

    Sophie221 Bekend lid

    11 mei 2015
    608
    374
    63
    Vrouw
    En wellicht is je man dan bereid minder te gaan werken?
     
  7. Dafino

    Dafino Fanatiek lid

    2 feb 2019
    2.135
    1.854
    113
    Vrouw
    Persoon denk ik niet dat jouw verhaal voor de rechter stand houdt. Als jullie uit elkaar zijn heb jij geen zicht meer op hoe jouw man/ex zijn leven invult. Zeker als hij zelfstandig is kan hij zelf zijn dagen en uren bepalen, wie weet heeft hij al heel goed nagedacht hoe hij dat gaat doen. Ik denk dat een rechter hem de kans zal geven en mocht blijken dat het niet werkt wordt dat mogelijk herzien.

    Ik weet hoe moeilijk het is je kinderen los te laten. Helaas is dat onderdeel van de scheiding. Heb mij door de co-ouderschap in het begin nog maar een halve moeder gevoeld, vreselijk vond ik het. Maar daarnaast ben ik sterk van mening dat kinderen zowel hun vader als hun moeder nodig hebben. Zij kiezen niet voor deze situatie.

    Neem de dagen dat je geen kinderen hebt ook de tijd voor jezelf. Je kunt dan overdag gaan werken zodat je ‘s avonds bijvoorbeeld met vriendinnen af kunt spreken.

    Ik wens je veel succes, en sterkte met alles.
     
    GossipGirlxoxo en Zoe123 vinden dit leuk.
  8. Zoe123

    Zoe123 VIP lid

    9 feb 2013
    11.397
    5.494
    113
    Vrouw
    Dit inderdaad.
    Laat het los, wat je straks ex-man gaat doen om het co-ouderschap te realiseren dat is aan hem.
    Hij is de vader van je kindjes, en zal zeker proberen om voor hun het beste te regelen.
    Een vriendin is nu niet aan de orde.

    Je werkt nu 3 middagen, dat zal wellicht meer moeten worden?
    Je schrijft dat je kinderen gewend zijn om hele dagen bij mama te zijn.
    Dat is natuurlijk fijn maar voor een heleboel kinderen is dat niet zo, en die
    zijn net zo happy. Kinderopvang is prima, daar wennen ze ook weer aan.
    Ik herken het hoor, die eerste fase is zo vermoeiend en emotioneel een rollercoaster.
    Uiteindelijk komt er hopelijk rust in de tent.
    Succes!
     
  9. soovi

    soovi Fanatiek lid

    1 nov 2007
    2.455
    569
    113
    Voor zover ik weet kan co-ouderschap niet worden afgedwongen. Maar het zal misschien ook aan de rechter liggen wat die van jou voorstel vindt.

    Ik wilde geen co-ouderschap. Je bent dan verplicht om dicht bij elkaar te blijven wonen en daar was mijn situatie qua werk etc te onzeker voor en ik wilde echt niet in die plaats blijven wonen terwijl de vader van mijn oudste zijn woonplaats echt niet uit zal gaan.

    Er is dus ook geen co-ouderschap. Hij woont bij mij en er is een omgangsregeling. Er is ook ruimte om zijn vader tussendoor af en toe te zien.
     
  10. Iertje81

    Iertje81 VIP lid

    31 dec 2015
    17.624
    32.956
    113
    Wat zegt je man zelf over dat vele werken? Hoe lost hij dat op als de kinderen bij hem zullen zijn? Ik lees een heleboel aannames van je over straks (bij ouders, nieuwe vriendin die voor ze zorgt, hechten op 1 plek, enz)
    Er zullen inderdaad onderzoeken zijn die een soortement van bewijzen zijn die overeenkomsten met jouw ideeën hebben. Maar er zullen ook onderzoeken zijn die juist het tegendeel bewijzen. De onderzoeken die jij las passen nu mooi in jouw straatje, maar hoeven niet te betekenen dat ze het beste zijn voor jullie kinderen. Je zegt het zelf al; jij vindt jouw idee een redelijk voorstel. Je man het zijne ook. Waarom ga je niet met hem het gesprek aan en leg je hem jouw angsten voor? Dat je bang bent dat het gaat zoals jij denkt?
    Ga de kinderen niet claimen omdat ze nu eenmaal nu ook het meest bij jou zijn. Papa kan ook goed voor ze zorgen. Misschien niet op een manier hoe jij het doet, maar anders. En als jullie gescheiden zijn en hij moet toch werken terwijl hij de kinderen heeft, dan moet hij daarvoor een oplossing zoeken en heel eerlijk; daar heb jij niets meer mee te maken, heb je geen invloed op èn zul je je hierbij neer moeten leggen. Hij heeft net zoveel recht op de kinderen als jij. En als het betekent dat de kinderen naar de opvang moeten; tja als jij meer had gewerkt had het ook gemoeten ws en veel kinderen hebben nog baat bij een opvang ook. Ze leren er veel en leren tevens hoe goed met andere kinderen om te gaan: meer dan de hele tijd bij mama thuis.
    Mijn advies; de sleutel is communicatie...
    Succes! Het is geen makkelijke situatie.
     
    GossipGirlxoxo vindt dit leuk.
  11. Kramertje

    Kramertje VIP lid

    4 apr 2019
    6.779
    5.545
    113
    Vrouw
    Een scheiding is altijd vervelend, voor de kinderen maar ook voor jullie zelf.
    Het is zaak om tot een goede regeling te komen waar jullie beide achter staan.
    Je geeft aan dat je er niet aan moet denken de kinderen 4 dagen niet te zien, maar de vader in kwestie zal waarschijnlijk hetzelfde gevoel hebben. Jullie zijn beide verantwoordelijk voor de kinderen en hebben daarbij ook even veel recht op de kinderen. Probeer je ex ook het vertrouwen te geven om voor de kinderen te kunnen zorgen, ook al is zijn manier niet jouw manier.

    Juillie kinderen zullen best wennen aan de nieuwe situatie, ook al zijn ze nu overdag meer bij jou. Er zijn plenty ouders die werken en waarbij ouders, broers, zussen etc. op de kids passen.
    Als de kinderen dan ook bij je aankomende ex zijn, is het ook zijn verantwoording hoe hij de opvang regelt. Daarbij zal jij misschien ook meer moeten gaan werken en zal ook een familielid of BSO ingeschakeld moeten worden voor de opvang. Daar heeft jouw ex verder ook niets over te vinden dan.

    Ik denk niet dat bij de rechtbank deze zaak stand houdt. Een rechter zal het waarschijnlijk juist toejuichen, 2 ouders die 50-50 voor de kinderen willen zorgen. Er is buiten het feit dat jij je kinderen niet 4 dagen wil missen geen enkele reden waarom de vader niet de helft van de tijd voor de kinderen zou kunnen zorgen. Opvang regelen op een aantal dagen omdat hij zelf moet werken is in de ogen van een rechter geen goede reden om geen co-ouderschap te doen. Afdwingen van co ouderschap kan inderdaad niet. Daarbij denk ik dat jullie het uberhaupt niet zo ver moeten willen laten komen (rechtbank), want dan sta je ook niet meer op hele goede voet met elkaar.

    Of co-ouderschap wel of niet goed is voor een kind..... Mijn nichtje (dochter van mijn broer) is geboren in een homo huwelijk (2 papa's en 1 mama). Na de bevalling is de mama 2 weken in huis geweest bij mijn broer en zijn man. Daarna is zij naar huis gegaan met mijn nichtje en zijn mijn broer en man dagelijks naar haar geweest. Toen ze 2 maanden oud was is het co-ouderschap gaan lopen. Zij is afwisselent op vr/za/zo of op vr/za/zo/ma bij mijn broer en dat loopt perfekt. Zij heeft hier zeker geen schade oid van opgelopen omdat er al zo jong voor een co-ouderschap gekozen is.

    Heel veel succes en sterkte met dit alles en hoop dat jullie er samen uitkomen.
     
  12. Huismuisie

    Huismuisie VIP lid

    10 aug 2016
    9.538
    11.096
    113
    Vrouw
    Noord Brabant
    Ik zou en mediator zoeken.

    Je eigen egoïstische redenen heel snel laten varen en kijken hoe je het voor de kinderen het beste kan regelen.

    Je bent niet blij met de vriendin die hij snel zal gaan hebben en wil niet dat zij jouw kinderen op gaat voeden?
    Heeft hij dan al een vriendin? Jullie zijn toch nog samen? Loopt je niet een beetje op de zaken vooruit?
    En daarbij, je hebt hier helemaal niks over te zeggen of van te vinden.

    Dit alles heeft nu al de potentie om uit te monden in een vechtscheiding. Doe dat je kinderen alsjeblieft niet aan.
     
    GossipGirlxoxo en Iertje81 vinden dit leuk.
  13. Jacy82

    Jacy82 Bekend lid

    24 nov 2018
    742
    418
    63
    Vrouw
    Als het toch co-ouderen zou worden kan je dan niet gewoon een vaste regeling als wo-avond t/m za bij hen en zo t/m wo middag bij jou. Heb je alle bij 3,5 dag ongeveer en is iedere week gelijk. Plus ieder heeft een weekend dag.

    Ik zou er met je man ook goed over praten hoe hij het dan voor zich ziet met hoe hij die tijd dan wil gaan vrijmaken of dat hij ze alsnog zelden ziet. En hier proberen een duidelijk sein te geven dat bij een eventuele 50/50 verdeling hij dan ook wel er voor zijn kinderen een groot deel van de tijd dient te zijn.

    Overigens houdt co-ouderen dan ook weer noet in dat het persé 50/50 verdeeld is.
     
    Whoopy en Huismuisie vinden dit leuk.
  14. Iertje81

    Iertje81 VIP lid

    31 dec 2015
    17.624
    32.956
    113
    Exact; je voelt hem al aankomen waarin het kan uitmonden. Het begint met iets kleins (als in niet willen dat nieuwe vriendin voor de kinderen gaat zorgen) en eindigt in dikke ruzie over de ruggen van de kinderen.
     
    Huismuisie vindt dit leuk.
  15. MyMiracle

    MyMiracle Fanatiek lid

    2 jun 2013
    4.657
    2.872
    113
    Waar mijn huis woont
    Ik wil je een dikke knuffel geven. Het zal alles behalve makkelijk worden om alles op goede voet rond te krijgen. Co ouderschap zal ook erg wennen gaan worden voor jullie allemaal.

    Jij mag je gevoelens, gedachten en emoties over alles hebben. Ze moeten alleen niet mee genomen worden bij het maken van afspraken en het nemen van beslissingen voor de kinderen. Hoe moeilijk ook. Als je dit echt heel lastig vind en/of je niet goed door heb wanneer iets gekleurd is door jouw gevoel, dan zou ik hulp inschakelen. Bijvoorbeeld een kennis of familielid die objectief kan blijven of echt professionele hulp.

    Heel veel succes!
     
  16. Zoef

    Zoef Bekend lid

    24 okt 2009
    726
    458
    63
    Vrouw
    Ik kijk er heel anders tegenaan.
    Nu zijn jullie op goede voet en kan co ouderschap goed werken, maar ik ben van mening eenmaal co ouderschap altijd co ouderschap, mocht er ergens een kink in de kabel komen is er geen terug weg meer en is communiceren moeilijker. Wat inhoudt dat de kinderen daar ook last van gaan krijgen hoe jullie je best ook doen wat in mijn ogen co ouderschap niet de beste optie maakt. Daarbij Vind ik de kinderen heel erg jong om co ouderschap aan te gaan, dat word echt niet als advies of uitgangspunt gegeven. Je kan altijd toewerken naar uitbreiding.
    Geen 1 rechter zal een co ouderschap toewijzen als een van de ouders daar bezwaar tegen heeft, ieder zijn mening en reden.
    Ik vind het Altijd zo grappig, tijdens tijden van het samen zijn word er gezamenlijk besloten dat moeder part time werkt en vader full time en ligt de zorglast bij moeder maar vervolgens word er gescheiden en willen vaders in een keer een co ouderschap en zichzelf overal mee bemoeien! Had dat al die jaren eerder ook gedaan dan,
    Snap dat dan niet zo goed.
    En de grootste onzin vind ik nog dat sommigen vinden dat de kinderen beter bij de opvang kunnen zijn dan bij moeder o_O dat lijkt me alles behalve...
    Laten we hopen dat alles goed blijft gaan en jullie samen tot een voor jullie werkende omgangsregeling komen.
    Sterkte en stiekem hoop ik dat jullie gewoon voor elkaar kiezen dat is zoveel fijner voor iedereen:)
     
    baby90, julia80, Fennec en 6 anderen vinden dit leuk.
  17. Whoopy

    Whoopy Actief lid

    7 mei 2019
    445
    730
    93
    Vrouw
    In grote lijnen met je eens.
    Als de relatie echt stuk is, is de relatie stuk. Dan is het niet anders.
    Dan moet er gekeken worden naar de beste oplossing voor de kinderen.
    Een vader die altijd grotendeels afwezig is geweest en zich nooit echt als vader voor de kinderen heeft opgeworpen, lijkt me nou niet echt geschikt als co-ouder.
    Waarom zal hij nu ineens wel die superdaddy zijn?!

    En die opmerking over de kinderopvang schoot bij mij ook een beetje verkeerd. Erg veroordelend ook.
    Als jij er als ouder voor kiest om (veel) te werken en je kind bij de dagopvang te brengen, is dat helemaal prima, maar als je er samen voor hebt gekozen (omdat partner 60+ uren per week werkt) om thuis te blijven bij de kinderen is dat natuurlijk ook prima. Daar doe je een kind echt niet mee tekort.
     
    Zoef en RachelleNM vinden dit leuk.
  18. Zoe123

    Zoe123 VIP lid

    9 feb 2013
    11.397
    5.494
    113
    Vrouw
     
  19. a2cmieux

    a2cmieux Niet meer actief

    Als je man 60 uur per week blijft werken en jij maar 3 middagen dan vind ik het ook een raar idee om aan co-ouderschap te beginnen. Waarom? Omdat het dan eerlijk verdeeld is? Dat is toch ook niet in het belang van het kind maar in het belang van de vader. De optie dat hij de kinderen dan naar de opvang moet brengen en dat niet het probleem is van TS. Ik zou het ook een raar idee vinden dat ik meerdere dagen per week alleen thuis zit terwijl mijn kind bij de opvang is alleen omdat co-ouderschap "eerlijk" is. Daarbij zijn er echt wetenschappelijke onderzoeken die zeggen dat kinderen van 9 maanden beter eerst bij 1 ouder kan hechten met regelmatig contact met de andere ouder. Een veilige hechting is toch ook belangrijk voor de relatie vader/kind. Ik heb nog nooit een wetenschappelijk onderzoek gelezen dat co-ouderschap goed is voor de ontwikkeling van een kind.

    Ik schrik echt een beetje van sommige uitspraken in dit Topic. Jullie zullen constructief moeten samenwerken. Is het een optie dat jij voor de kinderen zorgt maar dat hij ze dan meerdere keren na zijn werk op komt halen om voor ze te zorgen. Ze kunnen dan ook bij hem slapen en hij brengt ze dan weer zodat jij voor ze kan zorgen. Blijft natuurlijk het gegeven dat jij waarschijnlijk ook meer moet gaan werken. Dat zou dan bijvoorbeeld op donderdag en vrijdag zijn en dan zorgt de vader voor de kinderen.

    Bij een kennis van mij is er ook sprake van co-ouderschap. Gastouder woont bij kennis in de straat. In de weken dat kind bij haar exman is dan mag kind niet bij haar moeder naar binnen ook al is ze thuis. Af en toe een kort praatje buiten wordt nog net getolereerd. Kan echt niemand mij vertellen dat dat in het belang van het kind is dat ze nog niet eens 's middags een koekje bij haar moeder mag gaan eten ook al is ze vlakbij.
     
  20. Whoopy

    Whoopy Actief lid

    7 mei 2019
    445
    730
    93
    Vrouw
    Ik zeg toch ook dat het prima is als een kind voor een paar dagen naar een kinderdagverblijf gaat. Als je het daar beiden over eens bent dat dat de beste oplossing is en je kinderen gedijen daar prima.
    Voor ts is het misschien wel een ongewenste situatie. Dat kan niemand anders voor haar bepalen. Wij kennen haar en haar kinderen niet.

    Mijn oudste en jongste zijn bijv totaal niet geschikt voor een kinderdagverblijf of BSO.
    Had het niet anders gekund, hadden we er gebruik van moeten maken.
    Maar wenselijk was het niet. Gelukkig is dit niet nodig geweest en konden we het anders oplossen.
     
    GossipGirlxoxo vindt dit leuk.

Deel Deze Pagina