Hoi meiden, Ik zit even met een kwestie en ik ben op zoek naar jullie mening hierover. Mijn ex en ik zijn gescheiden en we hebben samen twee kinderen. We hebben allebei een nieuwe partner die deel uit maken van de levens van onze zoontjes. Nu ben ik erg voorzichtig met het plaatsen van foto's van mijn kinderen op Facebook. Dit deels omdat je tegenwoordig te vaak leest dat online gezette foto's misbruikt worden (gebruikt voor valse profielen, bewerkt door pedofielen...) en deels omdat ik gewoon niet zo "delerig" ben om elke poep of scheet die mijn kinderen laten. Mijn ex doet hetzelfde. Voorzichtig zijn met delen van foto's van onze kinderen. Nu stoort het me nogal dat de vriendin van mijn ex wél foto's van mijn kinderen op haar tijdlijn zet. Het zijn gelukkig geen foto's van mijn kinderen halfnaakt in hun zwembroek of in hun blootje in bad ofzo (want dan had ik dus echt stennis lopen schoppen tot ze ze er af zou halen), maar redelijk gewone vakantiefoto's. Toch vind ik niet dat zij zomaar het recht heeft om mijn kinderen op haar Facebook te plaatsen. Ik heb mijn ex er laatst op aangesproken en hij zei dat hij wel toestemming had gegeven (ja, maar ik niet), maar hij zou het tegen haar zeggen. Nu een week later staan de foto's er nog steeds vrolijk op, terwijl mijn moeder alle foto's van mijn kinderen van haar tijdlijn heeft verwijderd. Haar Facebook leek wel een soort ode aan mijn zoontjes, en dat vonden zowel mijn ex als ik vervelend. Ik vind het echt niet cool dat de vriendin van mijn ex de foto's er gewoon op laat staan. Is dat terecht? En wat zouden jullie doen? Heeft zij het recht om de foto's van mijn kinderen op Facebook te laten staan, omdat mijn ex het wel prima vindt? Of heeft ze mijn mening ook maar te respecteren? Moet ik mijn ex er nog op aanspreken? (Ik weet dus niet zeker of hij het ook daadwerkelijk tegen haar gezegd heeft, ondank dat hij beloofde het er met haar over te hebben).
waarom spreek je haar niet gewoon zelf aan? zou ik een stuk fijner vinden dan het via je ex te laten gaan.. het zijn ook jouw kinderen en als jij het niet wilt hoort ze daar naar te luisteren vind ik.. (al zou ik zelf geen probleem ervan maken.. het zijn gewoon leuke vakantie foto's.. ook van haar vakantie en ze hoort nu eenmaal ook bij jou kinderen.. )
Bootsje, alles moet via mijn ex. Zijn vriendin (en zijn hele familie trouwens) lijken allergisch voor me. Ze negeren me compleet, kijken de andere kant op als ze me aan zien komen en alles moet via m'n ex omdat ze zelf te kinderachtig zijn om hun problemen met mij aan de kant te zetten in het belang van de kinderen. Het irriteert me mateloos, maar dat is weer een ander verhaal. Wat ik bedoel te zeggen is dat alle communicatie alleen via m'n ex verloopt, dus ook onzinnige dingen die ik rechtstreeks met de betrokkene zou moeten kunnen bespreken.
anders de foto's rapporteren op facebook? daar kun je geloof ik ook aangeven dat foto's van jou zonder toestemming gebruikt worden
Tja, ik vind het een beetje zeuren. Je kan het aangeven, en het zou netjes van haar (en je ex) zijn als ze met je wensen rekening zou houden. Maar als ze dit niet doet, tja, zij maakt nu eenmaal een deel van het leven van je kinderen, daar moet je maar mee dealen, denk ik. Ik zou er in ieder geval geen groot probleem van maken. Aangenomen dat het inderdaad om 'normale' foto's zou gaan. Is het anders niet mogelijk om vaste afspraken te maken, via de mail of zo? Een maximum aantal foto's per maand, en welke type wel en welk type niet, zoiets.
Hier ben ik het ook mee eens. Als je dat niet wil is het natuurlijk niet leuk voor jou maar je kan er nu eenmaal niets aan doen. Ze maakt deel uit van het leven van je kinderen en heeft het recht foto's te plaatsen op FB.... Zelf zou ik er geen big deal van maken, het zal je relatie met de stiefmoeder van je kindjes niet bevorderen.
Dat lijken me een beetje consequenties van uiteen gaan. Je kan niet bepalen wat er gebeurt in het "andere" gezin. Je kan het aanbrengen aan je ex-man maar als die er niets aan wil doen, tja dan zal je jezelf er toch bij moeten neerleggen vind ik... (tenzij het natuurlijk de normen van het normale/fatsoenlijke overschrijdt...
Poeh, dit vind ik toch wel moeilijk. Omdat ik zelf ook gewoon foto's op Fb zet van mijn kind, weliswaar niet naakt of halfnaakt. Iemand zegt: ze heeft het recht om foto's op FB te plaatsen. Maar niet zomaar om dat van jouw kinderen te doen lijkt me dan. Dit kan ik in elk geval vinden over het Portretrecht, want daar gaat het hier in wezen om: Als een portret niet in opdracht is gemaakt, mag het in beginsel vrij gepubliceerd worden. Dit ligt anders als de afgebeelde persoon een 'redelijk belang' heeft om zich tegen publicatie van zijn portret te verzetten. Vaak gaat het dan om een privacybelang. Jij wil de privacy van je kinderen bewaken. In dit geval KAN je dus er een zaak van maken. Of je dat wilt is natuurlijk een tweede. Ik zou zelf, zoals Bootsje zei, de foto's dan rapporteren bij Facebook. Maar ik zou wel goed nadenken of je dat er voor over hebt.
Ik vind het ook moeilijk, want of ik het nu leuk vind of niet, ze maakt deel uit van het leven van mijn kinderen, en daar moet ik maar mee dealen. Tot zo ver snap ik het best. Maar ik vind toch echt niet dat zij daarmee automatisch het recht heeft om foto's van mijn kinderen op haar sociale media te delen. Van haar eigen kinderen, sure alle recht. Maar mijn kinderen zijn niet van haar, dus vind ik dat ze dat recht niet automatisch heeft. Maar dat kan aan mij liggen, daarom was ik ook benieuwd naar jullie meningen. Ik snap ook wel dat het over komt als gezeur, of dat mensen denken "waar maak je je druk om"? Ik vind het alleen ook niet helemaal terecht dat mijn ex het van mijn moeder (een trotse oma) heel vervelend vind, en dat het van haar allemaal wel prima is. Want wat is dan het verschil? Wat is de grens? Wat is een stiefmoeder anders dan een trotse oma die ook de helft van de tijd op de kinderen past? Persoonlijk vind ik het recht om foto's van kinderen te plaatsen in eerste plaats alleen maar het recht van de ouders. In ieder geval van de mensen die de ouderlijke macht hebben, of dit nu biologisch ook de ouders zijn of niet, maar dat terzijde. Podiki, een relatie met de stiefmoeder van mijn kindjes heb ik niet. Door hoe het allemaal is gelopen is dat allemaal al verkeerd begonnen. Zij had er geen behoefte aan om mij te ontmoeten, maar ik stond erop (nadat ik al bijna een half jaar werd voorgelogen over haar) dat ik kennis zou maken met iemand die een grote rol in het leven van mijn kinderen speelt. Nadat onze mediator had gezegd dat ik inderdaad dat recht heb, "moest" ze wel overstag gaan. Ik heb die eerste keer niet bepaald een goed beeld van haar gekregen, maar heb haar het voordeel van de twijfel gegeven. Als mijn ex met haar verder wil, heb ik me daar bij neer te leggen. Daarna zijn er nog weer dingen voorgevallen met haar, waardoor het voordeel van de twijfel eigenlijk werd omgezet in een grote no no. Sindsdien is er geen band of relatie tussen haar en mij. Hoewel ik er moeite mee heb, omdat ze toch deels voor mijn kinderen zorgt, besef ik echt wel dat zo lang mijn ex voor haar gekozen heeft, ik daar niets in te zeggen heb. Maar sindsdien is ook afgesproken (zelfs bij de mediator vastgelegd) dat alle communicatie en beslissingen alleen tussen mij en mijn ex plaats vinden. Ik vind het prima zo, want ik heb haar nu ook eenmaal niet zo veel te zeggen na alles wat er gebeurd is. Ik wil alleen maar het zo goed mogelijk doen voor mijn zoontjes. Liekje, een zaak ervan maken klinkt meteen wel weer heel zwaar en daar zit ik ook niet op te wachten eerlijk gezegd. Denk niet dat dat de kinderen ten goede zal komen en ik wil niet dat ze zoiets er dan ook nog eens bij krijgen. Ik vind alleen wel dat zij (niet alleen met dit foto's delen dingetje, maar in veel meer opzichten) geen respect toont voor mijn mening/wensen, terwijl ik en mijn ex de biologische ouders zijn, de ouderlijke macht hebben en de beslissingen moeten maken. In de praktijk komt het me gewoon te veel voor dat haar bemoeienis overal tussen komt. Misschien dat ik me daarom ook wel extra snel druk maak om deze kwestie, terwijl misschien veel andere vrouwen zouden denken "ach, laat toch". De foto's reporten zou nog een optie zijn, maar daar wacht ik dan liever toch nog even mee. Hoewel ik wel vind dat ik in m'n recht sta, wil ik het liever toch op een rustige manier proberen op te lossen. Vind t zo moeilijk...
Ik ben zelf ook een 'nieuwe partner van' en ik zet ook gewoon foto's van mijn stiefzoon op Facebook. Hij hoort inderdaad ook bij mij en mijn partner staat er achter... Bovendien ben ik ook selectief met de foto's die ik erop zet en zijn ook mijn privacy-instellingen zo ingesteld dat ze niet bij jan en alleman terecht kunnen.
Snap dat je het moeilijk vindt! Ik zocht alleen even op hoe dat zat met portretrecht en dacht, ik plak het ff erbij Ik vind wel dat je ex dan met 2 maten meet. Het is of niemand, of meerdere dan toch? En wat Miertje zegt, over dat niet iedereen ze ziet. Hoe heeft ze dat ingesteld? Hoewel haar vrienden ook jouw vrienden niet zijn, dus ja, schiet ook niet op. Ik denk wel dat je jezelf af moet vragen hoe erg je dit vindt, en of het niet gewoon een kwestie is omdat zij ze erop zet. Bedoel dat niet lullig, hoor. Maar als je zo'n slechte band hebt, kan ik me voorstellen dat je niks van haar pikt zeg maar. En het moeilijk vindt om dingen dan te laten gaan. Wat ik overigens wel begrijp, emoties voel je nou eenmaal zoals je ze voelt.
Ik zou niet willen dat anderen foto's van mijn kinderen op internet zetten. Vind dus dat je gewoon gelijk hebt. Ik zou hier samen met je ex een gesprek over aangaan en samen duidelijke regels maken.
Dat ben ik 100% met je eens. Als jij het zelf geen probleem zou vinden dat oma foto's plaatst, dan zou ik ook - in het licht van het gedrag van stiefmama - zeker niet van haar gaan vragen om die te verwijderen, puur omdat je ex dat wil. Als hij het geen probleem vindt dat zijn vriendin het doet, dan kan hij er ook niets van vinden dat jouw moeder het doet. Die staat zeker niet verder van jullie kind af als een stiefmoeder. Vind jij het zelf niet goed van je moeder, ja, dan wordt het weer lastiger. Dan heb je ook geen 'onderhandelingsmateriaal'.
Liekje, ik heb mezelf wel afgevraagd of ik dit vooral erg vind omdat ik niet wil dat "zomaar iedereen" foto's van mijn kinderen op Facebook plaatst, of omdat zíj het is. Het is namelijk wel zo dat ik me vaker aan dingen van haar stoor, als ze zich bemoeit met dingen waarvan ik vind dat dat tussen mijn ex en mij is. Mijn vriend bemoeit zich daar ook niet mee, en dan stoort het me dat zij wel vaak zo doet. Maar in dit geval is het niet puur iets omdat zíj het is, want mijn moeder plaatste ook veel van mijn zoontjes op haar Facebook. De eerste keer denk ik, prima. De tweede keer denk ik, prima. De derde keer denk ik, alweer? En de vierde keer denk ik, jemig nou is het wel genoeg! Zelf zijn mijn ex en ik heel selectief in die dingen te delen, en zij kwakt maar alles online. Ook bij de vriendin van m'n ex heb ik de eerste keer gedacht, zucht, ok, laat ik hier maar niet over gaan zeiken. Maar de foto's die daarna kwamen, begon ik echt te denken ja hallo, dat je je eigen kinderen op Facebook zet met alles wat ze doen vind ik prima, maar laat mijn kinderen er gewoon buiten. Dit is dus niet puur iets van háár dat me stoort. EdN, ik maak het mezelf wel lastig geloof ik. In eerste instantie vond ik het prima, zolang het geen halfnaakte foto's of weet ik veel wat zijn. Ook van de vriendin van m'n ex. Maar het werd gewoon te veel en te vaak en het is me van beide heel erg gaan storen. Ik heb m'n moeder dit ook gezegd en die was er absoluut niet blij mee, maar heeft wel de foto's verwijderd. Omdat m'n ex er ook niet blij mee was, vind ik het alleen niet eerlijk dat het van mn moeder zo erg is, terwijl het van haar wel prima is. Het zijn niet de kinderen van mn moeder, maar ook niet van haar. Denk ik dan. Miertje, mag ik vragen hoe de communicatie is tussen jou en de moeder van je stiefzoon? Als zij er problemen mee zou hebben dat jij foto's van haar zoon deelt, kan en mag ze dat dan gewoon met jou bespreken? Of eventueel via jouw partner? Of zou jij er lak aan hebben als zij er een probleem mee heeft, om het even heel grof te zeggen? Daarmee wil ik je niet aanvallen ofzo, maar ik ben even benieuwd hoe jij er als stiefmoeder tegenaan kijkt. Mijn vriend heeft zelf geen kinderen (er komt er eentje aan), dus ik weet niet hoe het voelt om stiefmoeder te zijn. Carino, bedankt voor je mening. Ik begin soms langzaam te denken dat ik gek word of me heel erg aanstel - en dan denk ik, nee ik sta in m'n recht. Soms weet ik t gewoon niet, maar ben blij dat ik niet de enige ben die het niet goed zou vinden.
Ik zou hier ook moeite mee hebben. Mijn vriend en ik hebben nagedacht over de digitale identiteit van onze kinderen. Af en toe een foto op facebook vinden wij prima. Dit zijn neutrale foto's die wij geschikt vinden. Mijn schoonouders zetten soms foto's van onze jongens op Facebook, als dat een ongepaste foto zou zijn, zou ik ze vragen deze te verwijderen. Het lijkt me frustrerend dat je niets kunt doen. Kun je het nog een laatste keer met je ex kunnen bespreken?
Lastig, ik ben ook erg voorzichtig met foto's op fb van de kids. Alles wat ooit op internet heeft gestaan, kan overal weer opduiken. Ik zou haar er ook zelf op aanspreken of je man nogmaals duidelijk maken dat het niet oké is. Dat jouw moeder het toen ook allemaal verwijderd heeft omdat jullie het er beiden niet mee eens waren. En verder zou je het kunnen melden op fb ja.
Ben je wel duidelijk geweest met dat je zou willen dat ze al haar eerder geposte foto's moet verwijderen? Of is het overgekomen dat ze 'vanaf nu' niet meer foto's mag posten? Ik denk dat je vol in de recht staat! Ik plaats ook geen foto's op social media van mijn koters. En jij heb net zoveel recht van spreken als je ex.
Wij plaatsen ook geen foto's van dl online, en anderen ook niet. Als ze zelf oud genoeg is mag ze dat zelf bepalen. Mensen die perse foto's van anderen online willen plaatsen moeten dringend een andere hobby zoeken!
Bedankt voor jullie bijdragen allemaal! De foto's staan nog steeds online en ik heb haar nu wel genoeg tijd gegeven er iets aan te doen, denk ik zo. Maar goed dat iemand nog vroeg of ik daar duidelijk genoeg in ben geweest. Naar mijn idee wel, maar misschien is dat niet zo over gekomen op m'n ex. Ik kan het me niet zo voorstellen, omdat het ook over de foto's op de FB van mijn moeder ging, en die zijn er nu af. Maar ik zal het morgen nog een keer aankaarten en nog eens duidelijk zeggen dat ik graag wil dat de foto's er af worden gehaald. Als ze het dan nog niet snappen, dan maar reporten, hoe "kinderachtig" ik dat ook vind.
Ik ben ook een stiefmoeder maar ik zet geen foto's van szoon op internet. Doe ik van mijn eigen zoon heel sporadisch. Ik vind op zijn zachtst gezegd de moeder van mijn szoon niet erg aardig maar mocht ik wel foto's willen plaatsen van hem dan zou ik het haar eerst vragen (of nou ja,mijn man dan). En wanneer zij het niet zou willen dan zou ik dat zeker respecteren ondanks onze verstandhouding. Zij is nl zijn moeder, heeft de meeste rechten en zeggenschap en daar hoor je vind ik rekening mee te houden ongeacht wat je van elkaar vindt.