ik ben begonnen met het schrijven van een verhaal. Nu vroeg ik me af of mensen er een beetje door gepakt raken. Ik zet hier de inleiding neer. sommige zinnen e.d lopen nog niet lekker daar ben ik me van bewust. dat word tzt nog aangepast. maar vraag me dus af of het een beetje pakkend is.de doelgroep is me nog niet geheel duidelijk ofzo. maar dat komt vaak naarmate ik verder aan het schrijven ben. nou hier komt ie.... Een ijzige gil klinkt door het holst van de nacht,doorboort de ziel van ieder mens en dier die het hoort. Daar zit ze dan met het levenloze lichaam van haar dochter in haar armen. Haar vlees en bloed, haar ziel en zaligheid. Nu alleen nog vlees en bloed. De ziel en zaligheid zijn in één klap verdwenen. Heftig snikkend vraagt ze haar dochter om niet op te geven bij haar te blijven maar ze weet het is te laat..... Dan staat ze op. Boeten zal hij, lijden zal hij, smeken om genade zal hij . Op dat moment laat ze haar aardste leven achter zich. Ze zint op wraak en wraak is momenteel het enigste waar zij voor leeft. Het is een druilerige herfstmorgen,moira loopt door de straten van hillekin Op zoek naar iemand die haar kan helpen. Er is geen God er is geen Duivel alleen nog wraak... Maar klopt dit wel? In het gebied waar zij nu loopt zou ieder mens zich snel uit de voeten maken. Mannen met ogen als van bloed,vrouwen met huid als vuur en andere wezens noch mens noch dier. Haar zoektocht leidt haar naar een louche herberg, haar voeten bloeden van het lopen. Maar ze voelt geen pijn alleen maar woede en verdriet. Hoewel het amper 11.00 uur in de ochtend is neemt ze plaats aan de bar en besteld een whisky. De ogen van de barman kijken haar onderzoekend aan. Hij zegt "Als ik jou was zou ik vergeten waar ik mee bezig was en rechtsomkeerd maken, dit is geen plek voor vrouwen zoals jij" Als dat kon zou ik hier niet zijn" antwoord moira "wees een grote vent schenk me er nog één in en wijs me dan mijn kamer. De barman doet wat hem gevraagd word. Vermoeid steekt moira de sleutel in het slot,ploft neer op het bed en beseft dat ze na maanden van zwerven nog geen stap verder is, dan toen ze haar zoektocht begon. Ze steekt een sigaret aan en staard vanaf haar kussen naar het plafond. Hoe vind ze hidascus ? Hoe weet ze zeker dat hij zich wel hier op aarde bevindt? Huiverend valt ze in slaap,want slaap betekend alweer een dag zonder enig resultaat. Haar dromen nemen haar mee naar duistere plaatsen waar geen zon,geen maan en geen leven is. Ondanks dat is er toch een schemerlicht maar ze heeft geen idee waar ze zich bevindt. Dorre vlakten knisperen onder haar voeten. Dode bomen illustreren het geheel. Dan schrikt ze wakker.Badend in het zweet zoekt ze het lichtknopje. Even knipperd ze met haar ogen. Een donker sillouet bevind zich bij de deur. Haar adem stokt en langzaam komt ze overeind. "Wat moet je?" vraagt ze met een lichte huivering in haar stem. "Doet er niet toe" Gromt het figuur. Ik weet waar je naar op zoek bent en ik kan het je bieden. En hoe weet jij wat zoek? "Je stelt de verkeerde vragen" gromt hij. "maar geloof me als ik zeg dat wij hetzelfde doel hebben" "echter zul je het alleen niet redden"niet op deze manier" Vertrek morgenochtend naar Everlinn In het dorp vind je een wezen genaamd Fillassius Hij zal je verder helpen. "maar" stameld moira Nog voordat ze haar zin kan afmaken is de figuur verdwenen. Ze steekt een sigaret op en vraagt zich af of ze wel eens wakker is. Ondanks de donkere verschijning van de figuur voelt ze zich toch redelijk kalm Kwam dat door de heldere ogen die dwars door haar ziel keken? Ze besluit een douche te nemen, de laatste keer dat ze warm water heeft gevoeld kan ze zich niet eens meer herrineren. De warme stralen lopen over haar gezicht.Met haar handen strijkt ze haar dikke bos donkere haar uit haar ogen. Ze opend haar groene ogen en neemt zich voor het advies van de figuur op te volgen. wat heeft ze immers te verliezen?Na maanden is ze nog niemand tegengekomen die enigzins helpen kan. Ze kijkt in de spiegel.Haar ogen verraden haar verdriet. Daar moet ze iets aan doen want dat maakt haar zwak. Ze grijpt haar spullen bij elkaar en loopt naar beneden. De gasten in de herberg kijken haar geintrigeerd aan. Met een ijzige blik kijkt ze terug. Ze drinkt nog een whisky en loopt dan de deur uit. Op weg naar het onbekende,op weg naar everlinn. Ze springt op een paard die buiten staat te wachten op zijn eigenaar en gallopeerd bij de herberg vandaan de vreemde nacht en de ontmoeting achter zich latend.
Sorry, ik begrijp er werkelijk geen hout van....In wat voor tijd speelt het, in wat voor omgeving, waar....Als lezer heb je echt wat meer achtergrondinformatie nodig, een gebeurtenis als start van een boek is prima maar daarna moet je echt even wat gaan toelichten als schrijver zijnde en niet zo van de hak op te tak springen... dat even verhaaltechnisch, daarnaast vind ik je schrijfstijl niet prettig lezen en zitten er nogal wat spelfouten in je verhaal. Zo op het eerste oog in ieder geval geen boek wat ik zou kopen
wow!! Het klinkt mij wel spannend. Niet mijn soort verhalen, een beetje fantasie zoals ik het begrijp maar het klinkt wel interessant.
Het lijkt een beetje lord of the rings achtig, als je begrijpt wat ik bedoel. Persoonlijk hou ik daar niet van, maar er zullen genoeg mensen zijn die dit wel leuk vinden! Wil je in ieder geval veel succes wensen!
Whiskey, bar, barman; nogal 2011, maar ik geloof niet dat dat het tijdperk is waarin het zich afspeelt? Als dit je inleiding is, dan zou ik dingen verduidelijken. Een goede proloog ervan maken zodat de lezer de basis kent; tijd, jaargetijde, plaats, identiteit belangrijke personen en doel+hoofdlijn boek. Anders is er geen doorkomen aan. succes hoor!
@ eylim eerste opzet he? dus spelfouten e.d heb ik nog helemaal niet naar gekeken. simpelweg gisteravond geschreven. en vraag me alleen af of het de interresse wekt. het eerste stukje moet je als inleiding zien.(staat nu een open stukje tussen.) dan zou hoofdstuk 1 beginnen. na even lezen komt ook de achtergrond informatie. daar ben ik nu mee bezig
@ vivelafete, bedankt daar kan ik wel wat mee. voor mezelf kloppen er inderdaad ook een aantal dingen nog niet zoals barman moet nog een ander woord voor komen en whisky word nog een ander soort drankje.maar komt wel naarmate ik verder schrijf.een onzinwoord voor het drankje heb ik niet zo 1,2,3 en ook de naam van het hoofdpersonage staat me nog niet aan. overigens ook de eerste keer dat ik zoiets als dit doe hoor. kwam zo ineens in me op en ben toen maar achter de laptop gekropen. vandaar dat ik het hier plaats. want als het echt complete bagger is hoef ik ook niet verder te schrijven
En ik zou kiezen voor één stijl "Heftig snikkend" (een vrouwelijke en geëmotioneerde stijl) "aan de bar, whisky" (stoer verhaal over een stoer wijf dat de strijd aanbindt voor wraak) en ga zo maar door. Ik lees vanalles door elkaar. Roken zou ik eraf halen, dat is in 18e eeuw pas geïntroduceerd met de VOC handelsverbonden...
Ik vind het wat kil overkomen. Ondanks de emoties die je erin probeert te leggen...........ik voel ze niet.
weet je,.... Ik zou gaan schrappen in je bijwoorden.. Daardoor leest het misschien wat makkelijker weg.. ansich vind ik je intro wel pakkend qua thema maar daarna verlies je mij maar ik ben niet direct iemand voor dit genre zo denk ik: Een ijzige gil klinkt in de nacht,doorboort de ziel van ieder die het hoort. Daar zit ze dan, met het levenloze lichaam van haar dochter in haar armen. Heftig snikkend vraagt ze haar dochter om niet op te geven, bij haar te blijven maar ze weet dat het te laat is..... Dan staat ze op. Boeten, lijden, smeken om genade zal hij. Op dat moment laat ze haar aardste leven achter zich en loopt Moira door de straten van hillekin. Er is geen God, geen duivel, er is alleen wraak.
@ nanette je hebt gelijk. nu ik het zelf weer lees zie ik het ook. misschien was het verstandiger van mij geweest om het eerst nog een paar keer te lezen. alvorens ik het hier plaatste. maar heb uit de kritieken toch wel al verschillende dingen kunnen halen. open even een schermpje met dingen waar ik veel aan heb. en begin daarna overnieuw. dus kom maar op met jullie opbouwende kritieken
Wat mij opvalt is dat er veel korte zinnen in staan. Dat stoort mij op 1 of andere manier in het 'inkomen' in het verhaal. "Enigste" is trouwens niet correct. Maar op zich vind ik de opzet wel leuk. Ik hou wel van fantasy verhalen. Ik zou het zeker wel doorzetten.
Je zult gaan moeten kiezen om het of compleet in deze tijd te schrijven of compleet in de tijd waarin je het nu probeerd te schrijven.
veel dingen wat ik wat aan heb. keep on coming. @ draak, ja dat klopt.. ik begon met schrijven in deze tijd. en besloot toen toch voor een andere tijd te gaan. het staat dus allemaal nog door elkaar. maar ben jullie tips al aan het meetypen.
Tis niet mijn ding, maar ik denk dat er zeker wel mensen zullen zijn die het willen lezen. En wat ik al van iemand las, die korte zinnen, vond ikz elf niet echt lekker lezen.
Buiten de opbeurende kritieken vind ik het toch knap dat je het hier plaatst. Het eerste stukje vond ik zeker wel pakkend daarna raakte ook ik in de eerste zin al de draad kwijt. Maar wat je zegt je doet dit voor het eerst en vind het al knap dat je zo iets al op papier neer kunt zetten. En ik hoop voor je dat het een leuke hobby blijft en dat je er voldoening uit haald dat is het belangrijkste. En het is gewoon leuk om de fantasie van een ander te kunnen lezen. Dus succes er mee en wie weet
Ik vraag me ook af in welke tijd dit verhaal zich afspeelt. Je hebt het namelijk over een herberg,een paard (lijkt wat middeleeuws) maar ook over een lichtknopje..
hahahaha je hebt gelijk. wat een sukkel ben ik hm misschien volgende keer iets minder impulsief zijn met het plaatsen van een topic..... *ligt helemaal dubbel om zichzelf* jaa dames ik beschik dan ook wel weer over een flinke dosis zelfspot.
Nee joh, lekker plaatsen hoor. Je hoeft je niet te schamen hoor. Vind het wel spannend en zou graag weten hoe het afloopt