Hoewel ik nog altijd een aantal posts niet snap zijn er wel een paar terechte reactie gegeven op mijn (zeer emotionele) reactie. Ik had mijn dag inderdaad NIET en was inderdaad wel chagerijnig. Blijf er trouwens wel bij dat ik niets snap van het feit dat er altijd moeders zullen zijn die hun eigen opvoedmethodes als een soort zendelingenwerk willen overbrengen.. Het komt bij mij (en ik denk ook anderen) precies zo over.. de ouderwetse bekering. "We know best'... Daar ben ik redelijk allergisch voor (zoals al wel blijkt).. één van de redenen waarom ik niet kerkelijk ben . In mijn optiek moet je dat vooral doen als er een vraag gesteld wordt en wanneer iemand iets FOUTS doet... (dat is volgens mij hier niet aan de orde) maar lieve mama's die zich aangesproken voelde, sorry voor de emo-reactie (in het bijzonder aan één iemand, je weet wel wie ik bedoel)
Een pittig kind hebben of houden heeft natuurlijk niks te maken met een stout kind hebben. Pittig is een karaktertrek. Pittig wil niet zeggen: bewust stout of stouter dan een minder pittig kind. Ik ken een heel rustig, ogenschijnlijk lief kind, maar die luistert veel slechter naar zijn ouders dan mijn pittige doerak dat doet.
Ik vind het een beetje jammer dat jullie nu doen overkomen dat ik ongewenst adviezen geef. Ik heb namelijk van ts nog niet vernomen dat zij het niet op prijs stelt, zij geeft duidelijk aan dat zij ook andere meningen wel wil horen. Als ts had gezegd dat zij hier geen belang bij had, had ik geen reactie meer gegeven dit draadje.
Pittig is niks mis mee, dat zijn mijn kids ook, vooral de oudste. Een driftbui omdat je stift t niet doet en vervolgens schelden, schreeuwen en je broer meppen, dat wel. En dan wordt er afgekoeld op de gang en is ze binnen 10 sec stil en komt ze terug om haar broer te knuffelen. Ga ik met haar in gesprek waarom ze boos is, dan wil je niet weten wat er dan gebeurd
Maar zo kom je zelf ook dikwijls over! Bijv. in het topic van een 5 maanden oude baby en ritme schrijf je ook alsof jouw methode de enige en de beste is. Als ik daar zou aankomen met het feit dat ritme niks te maken heeft met de klok, krijg ik waarschijnlijk weer een bak gal over me heen. Ik heb geen onvertogen woord gezegd in dit topic en alleen dat begrenzen niks te maken heeft met op de trap zetten. Als jij dat superieur vindt, dat vind je dat maar lekker; ik doe er niks mee.
Ts staat er wel voor open volgens mij. Anders moet ze het laten weten, reageer ik echt niet meer. Ben zeer zeker niet van plan om mijn ideeën over iets aan iemand op te dringen. Ik laat zien dat het anders kan, dat het niet alleen maar straffen hoeft te zijn. Ts heeft al aangegeven ook wel andere meningen te willen horen. Als mensen het niet willen horen of lezen, ga ik er echt geen moeite voor doen hoor. Ik wil alleen helpen en niet opdwingen. En dat afstompen is weer alleen een reactie op mamamadelon en voor verder niemand van toepassing.
Helemaal mee eens. Ik vind dan ook dat jij de gang op de juiste manier gebruikt. Je weet dat dit de plek is waar je dochter weer tot rust kan komen en ik denk dat je dochter dat zelf ook weet. Misschien zeg je het ook wel: 'Ga maar even rustig worden'. In de hele discussie valt me op dat het één van twee is: of niet op de gang, of wel op de gang. Voor mij zit het vooral in de manier waarop je de gang gebruikt. Als je uitlegt dat je kind hier tot rust kan komen werkt dat prima. Gebruik je het te pas en te onpas omdat je echt niet meer weet wat je met je kind aanmoet dan is de gang niet effectief. Maar oké, dat is met alle manieren van straffen en belonen zo, toch? Gebruik ze op een zinvolle manier en kijk wat bij jouw kind past. Ik denk dat we dat allemaal, met vallen en opstaan, proberen te bereiken. Ik vind dat het artikel eerder hier geplaatst dus juist vooral de nadelen aangeeft van verkeerd straffen en verkeerd belonen. Ik vraag me ook af: hoe dan wel? Daarvan lees ik weinig/tot niets in het artikel en we moeten toch wat . Overigens zijn er ook plenty onderzoeken die juist aangeven dat straffen belonen mits op een goede manier toegepast juist heel effectief is. Tenslotte... TS: you go girl! Hartstikke stoer van je dat je het roer omgooit. Ik weet zeker dat jij en je zoontje hier gelukkiger van worden. Het zal even pittig zijn maar levert op termijn echt mooie dingen op.
@Jiska, maar dat is met alles denk ik...dat je t niet zomaar moet gebruiken. Om over alles met een kind in gesprek gaan, lijkt me ook niet echt nodig toch? soms zijn dingen nu eenmaal zo en als ouder weet je het dan het beste. Zoals bijv iets wat heet is, daar blijf je gewoon vanaf en ga je verder niet over in conclaaf. Maar zo zijn er ook mensen die tegen het kiezen van een kind zijn, in de in je kind een keus geven Mijn kinderen krijgen vaak de keus tussen 2 dingen, wat ze bijv op brood willen of willen drinken. Werkt hier uitstekend, maar bij een ander zal dit weer totaal tegendraads werken
O en idd zeg ik dan tegen Eva; ga meer heel even afkoelen en kom maar weer als je rustig bent. Wat vaak dus binnen een paar tellen is haha. En dan staat ze binnen 5 tellen weer in de kamer
Herkenbaar. Hier is de gang / trap ook de plek om gewoon even af te koelen / alleen te zijn. Hij mag altijd terug de kamer in komen wanneer hij weer gezellig kan doen of er over wil praten. Soms gaat ie zelfs zelf naar de gang. Mama, ik ga even nadenken. Wij 'stúren' ook nooit naar de gang (ga naar de gang!) maar vertellen hem altijd dat we hem niet zo gezellig vinden of vergelijkbare woorden en dat als hij zo wil doen, dan moet hij dat maar even op de gang doen. Dan hebben wij er geen last van. Ben je klaar? Nou dan kom je toch weer terug? Het zal inderdaad behoorlijk van je kind / situatie / eigen geduld afhangen wanneer je dit doet. Het even uit de situatie halen was hier trouwens pas effectief vanaf een jaar of 2,5.
Ik heb suus gevraagd om die artikelen en vind ze ook "vaag" Waar staan dan de oplossingen? Heb dit wel gelezen : Bekrachtig dan ook datgene wat je terug wil zien zeg wat je wel wilt! Onthoud dat op het moment van ongewenst gedrag, je kind zeker niet haar zin hoeft te hebben, maar juist dan jouw aandacht het hardste nodig heeft! Uhm dat spreekt voor zich lijkt mij... Stel ik ben aan het afwassen.mijn zoon haalt een kast leeg Ik ga dus naar hem toe en vraag hem dit niet te doen Haal hem dus niet uit de situatie ? Oke dan laat ik hem de kast weer vullen,en hij denkt dan "Ik kan weer verder gaan" en haalt nog een kast leeg Hmm...Dat werkt ook niet dus... Ik pak hem op ga hurken en vertel hem nogmaals dat hij dit niet mag doen Hij wil zich losrukken Dan ben ik "het zat" en zet hem op de trap (Ik zeg:"Mama wil niet dat je de kast leeghaalt) ,hij blijft zitten voor 2 min Na 2 min vertel ik hem dat ik dit niet leuk vond ,en zeg hem te gaan spelen met zijn winkeltje want mama moet even afwassen Wat vreemd! Hij knuffelt mij en geeft een tût gaat spelen! Lijkt mij dat dit werkt toch? Ik ben niet een moeder die haar kind slaat,ben niet iemand die doorslaat en krijst... Ik zie geen nadelig manier van opvoeden met op de gang/trap zetten,geloof mij ik weet wat nadelig is Een artikel die mij werd gestuurd heeft het over symptomen Welke oorzaak zit er dan bijv onder? Oorzaken die ik heb gevonden zijn: Oorzaak nr#1 hij is moe en wil niet slapen Oorzaak nr#2 teveel prikkels Oorzaak nr#3 mama doet iets bijv afwassen maar hij wil aandacht Over oorzaken word er niet gesproken in de artikel...
Whitesaber: heel goed van je! En dat het ook zo snel werkt, fijn hoor. Kinderen hebben grenzen nodig, de ouders zijn er voor om die aan te geven. Voor ons is apart zetten ook de manier. Tot 3 jaar is het hier bijna nooit nodig geweest, 1 keer waarschuwen was genoeg. Na zijn 3de verjaardag is hij gaan peuterbuberen met bijpassend gedrag. Bij ons is even uit de situatie halen dus apart zetten. Ik heb in het begin eerst geprobeerd om het pratend op te lossen, maar als mijn zoon op dreef is wordt hij er alleen maar kwader van. Dus gaat hij nu lekker afkoelen op de gang, soms wel meerdere keren per dag. Werkt perfect. Hij komt terug als hij afgekoeld is en zegt heel lief: "Ik ga vanaf nu heel goed luisteren hoor, mama". Yeah right, soms een dag later horen we het weer Hoort er helemaal bij en gaat vanzelf wel weer over. Als dit voor jullie goed werkt da is dit DE manier voor jullie. Succes!
Thanks Weet je jij hebt nu een manier waarbij jij nu grenzen kan aangeven voor Joey. Jij voelt je hier goed bij omdat je nu de situatie onder controle hebt. Dat is juist hartstikke goed. Tygo is niet voor rede vatbaar in bepaalde situaties dus mag hij van ons even op de gang afkoelen. Wij gebruiken niet bij elk wissewasje de gang en ik waarschuw hem dan ook duidelijk vooraf. Ik voel me hier prima bij en ik weet dat dit het beste werkt voor hem en mij. Iedere ouder is anders, ieder kind is anders en elke aanpak is anders maar uiteindelijk heeft iedereen het zelfde doel. Wat maakt het uit hoe je het bereikt? Als jij je hier goed jij voelt is dat helemaal prima.
Duidelijke uitleg van een situatie. Maar mijn vraag is: waarom heb je hem niet meteen verteld dat jij het niet fijn vindt dat hij de kast leeg haalt en waarom heb je niet meteen het winkeltje geopperd? Ik lees dus dat je de eerste twee keer alleen hebt gezegd dat het niet mocht. Mijn tip is om het de eerste keer eens zo te proberen. Ik had een keukentje in de keuken en als ik afwaste, kreeg zoon ook een bak met sop en een kwast en als ik kookte, kreeg zoon ook een vergiet en een pan een pollepel. Afleiding en aandacht. Kan je in een trap zoeken, maar hoeft dus niet, dat wou ik dus zeggen.
ts, superfijn voor je dat je een manier hebt gevonden om je zoontje te leren hoe en wat. Als dat werkt super!!! Ik vind het wel een interessant onderwerp. Even over je laatste vraag: ik denk dat je dat stukje verkeerd begrijpt. Wat zij bedoelen te zeggen: wanneer je zoontje die kast leeghaalt, dan zeg je niet alleen: dat mag niet. Maar je geeft vooral wat je wel wil. Dus: Joey, Ik vind het erg vervelend wanneer je de kast leeghaalt, want dan moet ik alles weer opruimen. Je mag met je autootjes spelen of met je blokken. Je benoemt dus kort wat het ongewenste gedrag is en daarna wat het gewenste gedrag is, dat blijft langer hangen bij kids van deze leeftijd. De trap zou hier ook niet werken, niet omdat de methode niet goed is, maar omdat ik een meisje heb, dat van alles de hoed en de rand wil weten. Zij snapt dan helemaal niet waarom ze naar de gang gestuurd wordt, omdat het dan niks met haar gedrag te maken heeft. Ik geef ook eigenlijk nooit straf, maar dat wil niet zeggen dat mijn manier beter is, een is een bepaalde pedagogische achtergrond die ik heb en die ik ook nu toe pas op onze eigen dochter. Het werkt goed voor haar.
goed zo! gewoon doorzetten en superconsequent zijn! Daar wordt de kleuterjuf over twee jaar ook heel erg blij van! (ik spreek uit ervaring)
omdat je niet altijd tijd hebt om een heel verhaal te vertellen. soms is iets gewoon nee toch? Ik snap best dat als je 1 kind hebt je meer tijd hebt om elke keer door je hurken te gaan en alles precies uit te leggen maar met meerdere kinderen lukt dat niet altijd en is het gewoon nee. (en bovendien zijn je knieen dan na een jaar versleten) Dat pedagogische geneuzel ook altijd
dat is denk ik waar je tijd voor maakt of wil maken. Ik vind dat een kind niet "gewoon" nee hoeft te accepteren. Ik vind dat een kind het recht heeft op een uitleg. Wat iets anders is dat jij je moet verantwoorden t.o.v. je kind. Want dat hoeft natuurlijk niet. Ook met meerdere kinderen kan dit, als je het maar consequent toepast. Op de groep hebben we 16 kids en daar werkt het ook. Dit is puur een reactie op jouw post en geen commentaar hoor.