Oh mijn man was via skype in gesprek met een vriend van ons. Nu moest ik vandaag met ons zoontje naar de dokter voor zijn prikjes. Het gesprek was in het engels (man is brits en die vrien is noor). Zegt hij doodserieus: our little man has to go to the doc later for his erections... Ik lag dus dubbel van het lachen, kon alleen maar gelach horen van die vriend en mijn man zat erbij met een blik van heb ik iets fout gezegd.
Haha geweldig topic. Heb een ex die een paar leuke had; zit in een of ander boekje hardop wat te lezen, en veola klaar was het, ofwel voila Zitten in een restaurant met vrienden en we kijken op de dessertkaart. Heeft mijn ex het bloedserieus over een creme brucelee met bijbehorende ninja bewegingen. Hebben echt over de tafel gelegen van het lachen en mijn ex wist niet waarom. Heeft ie nog vaak moeten horen Ook nog een van mezelf. Werkte net bij het bedrijf waar ik nog steeds werkzaam ben, krijg ik een telefoontje van een klant met de vraag naar een hoge druk reiniger. Zet hem in de wacht en vraag aan m'n collega's, zaten net te lunchen dus waren er allemaal, of we nog een droge ruk reiniger hebben staan. Resultaat, ik vuurrood en collega's die 5 minuten niet konden eten.
Ook een niet al te snuggere collega die iedere dag wel wat woorden heeft, - introduceert me niets - universiviteit - Moordrecht - Moorendrecht - Mee mineurien ( neurien )
wat lig ik hier in een deuk zeg mijn schoonvader zei laatst dat een tante een nieuw hondje had, een ciabatta. Moest chihuahua zijn
Mijn collega versprak zich tijdens een vergadering: ik doe dit altijd automatistisch je kon me echt opvegen whahaha En deze van nieuwslezer Rik van de Westelaken werkt nog steeds op mijn lachspieren Jensen Kale Kut - YouTube Waar zat hij met zijn gedachten, dat vraag ik me echt af aangezien hij homo is
Haha dat filmpje heb ik van de week nog bekeken.. begon mijn man ineens over toen. van een kale kut kan je niet plukken whaha
OH MIJN GOD, ik kom echt niet meer bij van het lachen. (vriendlief vindt me behoorlijk irritant haha) Ik heb ooit bij de bloemist gevraagd of er bij een boeket nog wat buskruit mocht.. Moest natuurlijk gipskruid zijn......
Vandaag belde iemand met een vraag. Zeg ik: "ik zal het even aan de agente vragen" ipv assistente. Hoezo in de ban van, keidom.
Volgens mij een bekende, maar hij is me écht overkomen: 'Mijn jeus neukt'... (En dat tegen mijn ouders )
Oh schiet me er 1 te binnen van een paar weken terug, toen we met zijn drietjes (man, zoontje en ik) bij de Chinees zaten te wokken. Aan het tafeltje naast ons zaten nogal gelovige mensen. Een vrouw zei: "Laten we eerst even bidden voor we gaan eten." En de rest van het gezelschap, 2 mannen en nog 1 vrouw, begonnen te bidden. Kenji kijkt heel vreemd op, gaat ook met zijn handjes in elkaar gevouwen zitten en doet zijn ogen dicht. Vervolgens zijn ogen open en begint te lachen. "Kiekeboe!! Mouw en meejr." (Mevrouw en meneer.) En kijkt heel blij naar die mensen. Ik moest eigenlijk heel hard lachen, maar die mensen waren not amused..
Oh schiet er mij ook nog 1 te binnen....Timo was net geboren en ik lag nog samen met hem in het ziekenhuis (moest blijven omdat ik niet kon piesen) komen me ouders op visite en we hadden het over naar huis gaan zeg me vader zo van "oh moet hij dan in de Jacuzzi mee.....haha hij bedoelde natuurlijk maxi cosi maar echt heel het ziekenhuis heeft mee kunnen genieten van onze slappe lach!
Alweer lang geleden, ik had 'ruzie met een kledinghanger' , was ee rotkledinghanger.. Ik noem ze meestal gewoon hangers ipv kledinghangers.. de kledinghanger wilde dus niet meewerken..uit kwaadheid riep ik: 'kolere hanger' (KLere hanger!!) en moest erna eigenlijk wel lachen om wat ik riep..
leuk topic, ga het als ik tijd heb helemaal doorlezen. Een paar dagen geleden zei ik tegen mijn vriend dat er een pols op zijn vlek zat... en als docent Engels ben ik ook wel een paar keer de mist ingegaan met het getal 6: aan het twijfelen of ik six of zes zal zeggen en dan zeg je dus sex... en dan blijkt dat er toch nog best veel kinderen opletten, haha
gisteren boerenkool gemaakt maar ik zei tegen mijn vriend: schat vandaag eten we boerenkomkommer tja hoe ik erop kwam
Ik ken twee kinderen die heten Tommie en Semmie en die noem ik altijd om onverklaarbare reden Stommie en Temmie. Echt ik weet niet hoe ik er iedere keer weer bij kom.....
Jaren geleden met oud en nieuw wilde mijn neefje een oliebol eten en vroeg om een verzetje ipv een servetje
prachtig ! lig helemaal in een deuk ! had een vriendin die nog al eens spreekwoorden door elkaar haalde 'da's weer een rib door mijn long' (rib uit mijn lijf ) ze had er nog veel meer, maar kan er niet opkomen (beetje last van zw.dementie ) of de moeder van een vriendin (lang geleden), ze hebben nu bij de Aldi ook geri-belde chips (geribbelde)
heb ooit op have gevraagd aan leraar: Wat eten die organismes?.... maarja vergat een paar letters... hoogtepunten... Verder heb ik tegen een (lesbische) buurvrouw die over de schutting aan t kijken was... ooit gezegd: he pottenkijker.... toen ik het gezegd had, bedacht ik me pas dat dit in HAAR geval, niet de meest tactische woordkeuze was.... oja... en zal ik je pijpen afritsen.... (kan ook verwarrend overkomen... als het het gaat omdraaien" " zal ik je ritsen af.... nouja je begrijpt t....
Ik zat gisteren lekker te smullen van de andijviestamppot die mijn man had gemaakt. Sinds lange tijd smaakte iets me weer dus ik was erg enthousiast. Zegt mijn man: "Het eten van de vrouw gaat dus ook door de maag!" Ik: "Eh...ja." Stilte.... "Oh! hahahaha!" Liefde dus.