omgangsregeling

Ik geef je groot gelijk! Belachelijke eis! Om het weekend is fair genoeg.

Voor het slapen geef ik je groot gelijk, onze dochter was 3 toen wij uit elkaar gingen en omdat zij erg gevoelig is. Ook met slapen hebben we gezegd dat ze alleen thuis slaapt. Ik vond haar veel te jong. Daarbij komt dat mijn ex geen geschikte woonruimte heeft.

En wbt het kennis maken met haar. Daar heb jij gewoon recht op! Zij zit ook met jullie kind en je mag best weten waar hij hem mee naartoe neemt.
Ik zelf zou ook willen zien waar mijn dochter verblijft!

 

Hoezo is 'om het weekend fair genoeg'? Co-ouderschap wordt steeds meer als uitgangspunt genomen en dat lijkt mij pas echt fair.

Hier wonen de kinderen van mijn man exact 50% vd tijd bij ons en 50% bij hun moeder. Ze zijn altijd bij ons van don t/m za en om de week de zondag. Dus de ene week 3 en de andere 4 dagen. De vakanties zijn eveneens 50/50 verdeeld.

Mijn man en zijn exvrouw regelen alles in goede harmonie en zitten op 1 lijn qua opvoeding. De kinderen zijn zeer relaxed en hebben absoluut niet te lijden onder de scheiding. En dat is volgens mij wat elke ouder voor zijn/haar kinderen moet willen.

Maak je kind aub niet tot inzet van een conflict, maar kom er samen uit. Geef de vader de ruimte om vader te zijn en moeder niet over zijn drempel door, want dat leidt tot ruzie. Onthou dat je deze man ooit goed genoeg hebt gevonden om de vader van je kind te worden...

 

Bij zulke jonge kinderen wordt nog niet zo snel co ouderschap opgezet. Maar elk weekend lijkt me ook niet de bedoeling want dan kun je zelf nooit iets leuks doen. Zelf zou ik in deze situatie gaan voor een vaste dag in de week en om het weekend een weekend maar....... niet voordat ik kennis gemaakt heb met nieuwe partner. Je hoeft geen vriendinnen te worden maar het zou wel fijn zijn te weten wie ze is.

 

Wij hebben dus in ieder geval elke zaterdag de kinderen en dat gaat prima. Deze verdeling paste het beste bij mijn man en zijn exvrouw. Hij werkt fulltime en zij part-time. Zij wilde dat graag blijven doen en hij kon niet anders. Dus was dit de voor hen best passende verdeling.

 

Kijk, als je het werkelijk doet omdat jullie kind het nog niet aankan, dan is het iets anders. Ik reageerde vooral op de reactie van iemand anders die het wel 'fair genoeg' vond. En dat klinkt mij als vanuit een rekensom geredeneerd en niet vanuit wat er bij het kind past en wenselijk is.

De wens van je ex om 3 dagen per week te krijgen is wel bijna co-ouderschap he. Scheelt maar een half dagje namelijk.

Vrienden van mij hebben (wel met oudere kindjes) na hun scheiding gekozen voor een volle week-om-week verdeling. Mij lijkt dat heel moeilijk om steeds een hele week je kinderen niet te zien, maar voor hen werkt dit.

Het is vooral bekijken wat voor jullie en voor het kind werkt. En als dat bij jullie opgebouwd moet worden, dan is dat prima.

Mijn overtuiging is echter wel dat moeders een vader wel de ruimte moeten geven om het vaderschap ook echt in te vullen. Dus dat betekend: heeft hij een oppas nodig? Zijn probleem. Zijn ze ziek? Moet hij thuisblijven. Niet over de drempel van zijn huishouden alsnog gaan lopen moederen, dat is echt funest. En ik snap dat dat je aan je hart gaat. Zeker als er al zo snel een andere vrouw rondloopt (die ik ook zou willen ontmoeten btw!). Maar anders maak je het echt te onduidelijk voor een kind.

Mag ik jullie nog een tip geven? Open (als de omgang stabiel is en er is zo goed als co-ouderschap) een kinderrekening. Een rekening waar beide gezinnen een pasje van hebben en waar beide ouders een bedrag op storten voor spullen voor het kind of waar de kinderbijslag op gestort wordt bijv. Dan hoeft de vader niet bij de moeder aan te kloppen als hij een keer nieuwe sokken moet kopen of andersom. En als ze groter worden kun je daarvan ook de telefoonabonnementen en sportcontributies betalen en je kunt sparen voor zaken als nieuwe fiets en dergelijke. Heel transparant en dat is heel belangrijk na een scheiding.

 

Ja en om de week de zondag toch? Is opzich een prima verdeling als je het er beiden mee eens bent. Ik heb al een aantal keer op het forum gelezen dat de kinderen elk weekend naar vader gaan en dat kijkt me vreselijk, zeker als ze naar school gaan. Door de weeks is het vaak rennen en vliegen en de weekenden echt voor ontspanning. Zelf zou ik het vreselijk vinden als ik ze juist op dat moment niet zou zien en dat voor altijd.

 

Nou fair genoeg klinkt misschien niet zo vriendelijk. Maar elk weekend naar de vader lijkt mij ook niet fair naar moeder toe! Daarnaast is het kind nog maar 11 maanden en dat is nog wel heel erg jong voor co ouderschap!

Ik heb zelf moeten vechten om mijn kind OOK naar haar vader te laten gaan! Want als het aan hem lag kwam hij enkel langs wanneer hij daar zin in had! Dus meteen oordelen dat ik alleen maar vanuit moeders kant denk is niet het geval. Ik zal altijd mijn kind voorop stellen! En ga er ook vanuit dat een ander dit doet!

Wij hebben nu op papier een omgangs regeling van 2 dagen in de week. 1e week de zondag en de woensdag en de andere week de maandag en de woensdag. Helaas vindt haar vader dit al vaak teveel moeite en maakt er middagen van ipv dagen...
Maar in het geval van de vraagstelster gaat dat niet op omdat hij 5 dagen werkt. En doordeweekse dagen dus niet opgaan....
Al is het voor kleine kinderen beter voor de hechting om hem vaker korter te zien. Maar hier zie ik die mogelijkheid niet zo, want dat zoude dan avonden moeten worden. Maar dat lijkt mij niet in het belang van het kind ivm slapen.

Om het weekend lijkt me dus zo raar niet. En mocht vader dan vakantie hebben nog 1 of 2 dagen doordeweeks erbij.
Wanneer het kind ouder is kun je het altijd weer herzien en dit kun je ook vastleggen in het ouderschapsplan .

 

Mijn dochter is intussen bijna 7 maar de omgangsregeling is begonnen toen ze ruim 1 was. Ze ging toen 1 doordeweekse dag en 1 dag in het weekend naar haar vader. Toen ze 2 was bleef ze ook slapen en werd het 1 weekdag en om en om het weekend. En zo is het nu nog steeds, alleen blijft ze nu na die weekdag ook slapen.

Dus op dinsdagmiddag haalt hij haar uit school, ze blijft bij hem slapen en hij brengt haar woensdagochtend weer naar school toe. Het ene weekend is ze bij mij, het andere weekend bij hem.

Qua vakanties, die doen we ook niet 50/50. Ze is van de 6 weken zomervakantie 4 weken bij mij en 2 weken bij hem. Maar...die 2 weken zijn niet aaneengesloten maar zijn 2x 1 week. Dat is lang genoeg voor haar, hem en mij, dus vooral partijen de beste oplossing. Ze is meestal de 1e en laatste week van de zomervakantie bij haar vader en de middelste 4 bij mij.

Een omgangsregeling is geen standaard berekening die hetzelfde moet zijn voor iedereen. Het moet een regeling zijn die bij jou, je kind én je ex past.

 

Lijkt mij ook een mooie regeling! Hoe vindt jou dochter het nu zelf zo?
En inderdaad elke situatie en kind is anders, daar moet je ook rekening mee houden!

 

Wat ik wel altijd denk bij dit soort topics is dat vaders toch net zoveel recht hebben op hun kind dan een moeder?

Het komt vaak op mij over dat moeders alles in de hand willen houden. En ja ook al is je kind een lastige slaper, als je dit niet oefent bij zijn vader dan blijft het een lastige slaper.

En ja hij is nog jong maar zijn vader heeft toch ook recht om vakantie met zijn kind door te brengen. En als dat 3 weken zijn ja dat is lastig maar ik ben van mening dat een vader niet achter een moeder gesteld hoeft te worden omdat moeder het teveel vind.

Maar elk weekend wegbrengen is ook niet nodig daar kan je wel iets over afspreken lijkt mij want het is zelf ook wel leuk om een weekend met je kind te hebben of in ieder geval een dag in het weekend.

Ik hoop dat jullie eruit komen samen.

 

Ben het met je eens, dit valt mij ook.
De papa heeft net zo goed recht op een goede regeling!

Je kindje zal ook moeten leren om bij papa te slapen, ondanks dat het moeilijk zal zijn.

Vakantie zal idd 3 om 3 zijn.
Mijn ex man had maar twee weken vrij, dus heeft hij onze jongens 1 week gehad. De 2e week was hier een feestweek in de stad dus kinderen om en om gehad. Ik vond die week enorm moeilijk en heb gejankt als een klein kind, maar wat hebben de jongens een leuke week gehad samen met hun papa. Lekker een week naar Texel geweest, 3 x uit eten en allemaal mannen dingen gedaan.
Ex werkt 5 ploegendienst, dus 2 vroeg,2 laat en 2 nacht en dan 4 dagen vrij. Hij haalt ze naar zijn vroege dienst op uit school, en heeft ze dan een nacht. En in zijn weekend heeft hij ze het ene weekend 3 dagen en het andere weekend 2 dagen. Dit werkt voor ons prima

 

Opzich snap ik het wel aangezien je ex 5 dagen werkt en klinkt het niet als onredelijk. Maar ik snap jouw argument wel voor 'jouw' weekend. Mijn mediator vond dat juist wel belangrijk...
Jij wilt misschien ook wel eens een heel weekend weg met je kleintje. Nou zou je nog kunnen afspreken dat dat in overleg gewoon moet kunnen in zijn korte weekend.

Maar aan de andere kant, je stel het nu op tot hij 4 jaar is dus gaat de omgangsregeling ruim 3 jaar van kracht zijn. Jij wilt misschien ook wel weer snel aan het werk? Ik weet niet in wat voor branche je werkt/zou gaan werken, maar anders heb je iniedergeval altijd wel 1 dag in het weekend dat je kunt werken zonder dat je extra dure opvang nodig hebt. Dan zou je inderdaad weer een doordeweekse dag vrij kunnen hebben als 'weekend'.

Werkt je ex alle 5 dagen hele dagen? Is er door de weeks niets mogelijk, ook niet een middag oid?
Ik snap wel dat je ex elke week een moment zou willen...
Maar vergeet jezelf niet als jij straks misschien 5 dagen gaat werken? Dan zou jij nog maar 1 dag in de twee weken je kleintje een hele dag kunnen zien en verder alleen maar de zorgtaken mogen uitvoeren. En je ex 3 dagen in de twee weken...

Ik weet niet hoe het bij jou met werken zit natuurlijk of dat op korte termijn gaat spelen... Anders zou je er wel in kunnen zetten dat de omgangsregeling herzien kan worden wanneer jij weer gaat werken, voornamelijk als je weer fulltime oid gaat werken...

Ik weet hoe moeilijk het is om een goede omgangsregeling te treffen voor alle partijen, maar het moet vooral goed zijn voor het kind!!! Die moet voorop staan in het hele verhaal!
Zelf hadden wij een omgangsregeling getroffen waarvan ik dacht dat het goed zou zijn, maar nu mijn dochter 4 is en naar school gaat merk ik dat het voor haar duidelijk teveel is omdat mijn ex haar voornamelijk na schooltijden heeft. Voor haar teveel en daardoor niet leuk meer, maar voor hem ook niet...
Dus je blijft waarschijnlijk af en toe toch de omgangsregeling moeten omgooien. Want in die eerste jaren veranderd er zoveel steeds...

 

dat is het juist! je kan geen weekend houden op een doorde weekse dag als jij straks ook aan het werk bent..

ik zou hier niet in meegaan

ik zou het om hem weekend naar papa doen.. en door de weeks kan hij hem misschien na zn werk1 of 2 dagen komen ophalen? kan hij mee eten, iets leuks gaan doen en dan weer bij mama slapen..
of zelfs wel bij papa blijven slapen (als je zoontje straks vertrouwt is met zijn vriendin)

 

Hier is het nu zo dat ze 1 dag per weekend naar haar papa gaat. En hij past vaak doordeweeks op bij mij als ik ga sporten, omdat dat financieel nog handiger is.
Verder heb ik aangegeven dat ze best vaker een weekend naar hem mag, maar niet ieder weekend. Omdat ze zelf aangeeft hem te missen. Maar hij wil niet vaker dan 1x per maand een heel weekend (vrijdagavond tot zondagmiddag).
Ik hoop dat dit zo blijft, want nu heeft hij het natuurlijk 'druk' met zijn nieuwe vriendin.

Toen we nog samen waren 'pastte' hij ook altijd alleen op zaterdag op, verder heb ik haar vrijwel helemaal alleen opgevoed. Dus ik vind het ook niet 'fair' dat hij dan nu opeens veel meer zou gaan eisen.
Hij heeft wel eens 'gedreigd' dat hij haar ook best fulltime wilde hebben ('als jij het allemaal te zwaar vindt'; vind ik niet, het is zelfs rustiger nu, maar ik vraag hem voor oppas doordeweeks ivm de kosten, waar hij nu nog voor opdraait en omdat dochter het fijn vindt).

Co-ouderschap, dat ze doordeweeks ook regelmatig bij hem is, daar zou ik nog voor open staan. Maar is hier niet mogelijk, omdat hij ws 80km verderop gaat wonen. Maar alle weekenden bij papa, dat vind ik echt niet fair. Dan gaat hij ook maar 4 dagen werken ofzo of meer vanuit huis.

 

Je hebt een reactie over fair zijn, ik wil daar graag wel even op reageren ook aangezien er hier in het topic reacties komen op dat vader gelijke rechten moet hebben als moeder.
Ja de rechten zijn gelijk, klopt helemaal alleen kijk dan ook even naar de rol die iedere ouder voor scheiding heeft gehad, die rolverdeling is er niet voor niks en op een (over het algemeen gesproken) natuurlijke manier ontstaan! Er wordt naar mijn idee te vaak beredeneert vanuit het oogpunt dat als je uit elkaar gaat ieder maar van alle tijd etc de helft moet dragen en dat dat het beste is voor het kind! Echter kijk je daadwerkelijk naar het kind dan zul je zien dat het voor een kind veel belangrijker is dat bepaalde rolverdelingen in stand worden gehouden, juist omdat er al zoveel veranderingen zijn! Daarbij komt dat bij een andere rolverdeling ook verwacht wordt dat 'de ander' dit altijd maar kan, terwijl er juist vaak niet voor niks een bepaalde rolverdeling is geweest gedurende de relatie! In heel veel gevallen is het niet zo dat bijv beide ouders een eigen dag hebben in de zorg voor een kind, maar dat bijvoorbeeld de een wel fulltime blijft werken en de ander, al dan niet met ouderverlof, minder werkt en dus het grootste gedeelte van de zorg op zich neemt! Waarom wordt er dan bij uit elkaar gaan verwacht dat beide dit dermate gaan aanpassen dat het gelijk getrokken wordt (co-ouderschap) met alle onduidelijkheden die dit voor een kind ten gevolge heeft! Er wordt naar mijn idee te makkelijk gezegd dat je na uit elkaar gaan voor een (nagenoeg) gelijke verdeling qua zorg en contact moet gaan zonder dat erbij stil gestaan wordt wat het kind daadwerkelijk zou willen of goed is voor het kind! Dat komt juist doordat er overal geroepen wordt dat co-ouderschap en een gelijke verdeling het beste is na uit elkaar gaan! Echter is het wel geaccepteerd als niet het veste als je wel bij elkaar bent! Want dan wordt hier niet moeilijk over gedaan en als 'natuurlijk' gezien. En ja ik heb de onderzoeken daarover gelezen, maar ook de 'hoe wie wat waar' manier van onderzoeken en dat werpt een heel ander beeld op de uitkomsten daarvan! Om een voorbeeld te noemen: als je het onderzoek doet bij voorheen partners die de zorg en opvoedtaken gedeeld hadden gedurende de relatie (zowel qua huishouden als van kind) komt er heel iets anders uit als wanneer je kijkt naar de voorheen partners waarbij duidelijk de ene partner meer/alleen de zorg en opvoedtaken heeft en de ander zorgt voor de zogenoemde centjes! Uit die laatste kwamen namelijk hele andere resultaten!

@ts ik zou in ieder geval zorgen dat je zelf ook nog een weekend overhoudt. Stel je krijgt over een tijd een nieuwe relatie en/of werk en je wilt een weekendje weg zit je altijd met het stukje dat het voor een deel ook je ex zijn weekend is! De mediator kan weliswaar van heden uitgaan maar als je een omgangsregeling vastlegt voor ruim 3 jaar lang dan zul je mogelijke veranderingen daarin mee moeten nemen zoals een nieuwe relatie, werk, maar ook bijv het verhuizen 80km verder van je ex!
Daarbij heb jij volledig het recht om te weten waar je kind verblijft en wie daarin een rol spelen zoals bijvoorbeeld de nieuwe vriendin van je ex maar ook de kinderen evt. Je moet namelijk wel op dingen in kunnen springen als jullie kind iets aangeeft (als hij wat ouder is) wat bijv daar is gebeurd, er iets is voorgevallen of hij heeft meegemaakt! (Ook wanneer het bijv zijn beleving is en het niet compleet overeenkomt met wat er daadwerkelijk is gebeurd!)