Ik lees dat je vriend je regelmatig fysiek en psychisch mishandeld? Wat erg meid, en ook dat hij je zo heeft gebroken. Ik snap eerlijk waar niet dat je bij hem blijft, maar ik heb natuurlijk makkelijk praten want ik zit niet in deze situatie. Wil je wel heel veel sterkte wensen en hopelijk voor jullie meisje gaat er een hele hoop in positieve zin veranderen in de nabije toekomst. Met of zonder hem.
Ik denk dat als je het hele probleem tussen jullie op wilt lossen je nu meteen uit je slachtoffer rol moet stappen. Je moet zelf wat maken van je leven. Je doet nu alleen maar alsof jij het slachtoffer bent. Kom voor jezelf op, wees duidelijk naar je vriend en SM, en stop met 'zielig' doen daar bereik je niks mee. Dus goed praten samen. En als het allemaal zo verschrikkelijk is ga je niet mee en gaat je vriend lekker zelf met zijn moeder. sterkte
Optie 2 vind ik persoonlijk ook geen goed plan. Je kind bij een onbekende en jij dan in een ander land op vakantie. Stel sm gaat mee boek een appartement er naast toch de luxe van het oppassen en ook de vrijheid voor privé. Weetje ook al is haar zoon een flapdrol meestal zal een moeder dat als laatste echt zeggen. Is moeilijk hoor je kind kritiek geven al zal het terecht zijn. Er zijn veel ouders die hun ogen sluiten voor wat hun kind uitvreet. Jullie klinken beide onredelijk. Jullie hebben pas samen een kind en dat verstoort vaak een relatie. Kan wel even duren voor alles weer ( normaal) gaat. Je schoonmoeder klinkt niet zo (debiel) wel wat haken en ogen. Ook een vrouw die misschien niet goed na gedacht heeft van o leuk met zoon schoondochter op vakantie hoppa boekt de reis misschien van uit het goede hart. Van dan pas ik wel op en samen met zoon ga ik ook nog wat doen skiën! Dat vind ik op zich niet raar klinken. Eerst jullie samen skiën les/samen daarna hij met zijn moeder ook even skiën. Misschien het een beetje positief draaien. Leuk zoals het gegaan is nee. Na vanmiddag mijn eerste reactie en heb na kunnen denken heb de andere reacties gelezen. Daarom schreef ik in mijn tweede post het mes snijd aan twee kanten. Misshoen word het wel super gezellig met z.n vieren weg. Wel een eigen appartement of in elk geval een eigen kamer je schoonmoeder. Het kan nog romantisch worden. Jij samen met je man lekker uit eten oma past op als je dochter slaapt.. Ja probeer het na het negatieve ook wat positief te bekijken en wie weet komt het allemaal wel goed. Succes en sterkte.
Natuurlijk ligt de schuld niet alleen bij schoonmoeder. Maar ik sta echt te kijken van jouw reacties, zo kil en hard. Je hoeft echt niet mee te lullen als je het ergens niet mee eens bent, maar jouw opmerkingen zijn alleen maar afbrekend, veroordelend en beschuldigend. Heeft TS toch niets aan. Alsof alles opgelost is als TS niet meer zal 'klagen'. De situatie waar zij in zit is vreselijk hoor, ik denk dat jij geen idee hebt.
Sorry maar ik snap echt niet waar je vriend mee bezig is? Hij wilde toch met JOU op vakantie gaan? Blijkbaar wil HIJ op vakantie en mag jij als aanhang mee met je dochtertje en voor de 'fun' gaat zijn moeder ook nog eens mee? HIJ wil op wintersport terwijl hij weet dat jij helemaal niet kan skiën? Jullie dochtertje heeft daar ook totaal niks aan maar zijn moeder wel want die kan wel skiën. Ik vind dat je vriend echt een moederskindje is maar wel tot het extreme en ja, dan moet hij maar lekker alleen met haar op vakantie gaan. Eerlijk gezegd was dit voor mij wel de druppel geweest want hij doet duidelijk geen moeite voor jullie relatie in mijn ogen. Ik denk dat jij eens heel erg goed moet nadenken of je echt nog voor deze relatie wilt vechten.
Ik ook heb nog nooit op de ski,s gestaan boek ook meteen maar een ambulance vlucht terug!! geen bot zal meer heel zijn whaha. Sorry grapje tussen door.
Helemaal mee eens. Als je dan toch op vakantie wil als oppepper voor de relatie, waarom zou je dan een vakantie kiezen waarbij 1 persoon er helemaal niks aan heeft? Dat is zoiets als een cruise boeken met een partner met zeeziekte. Leuk man Ik zou echt die vakantie laten schieten. Niet alleen vanwege het opdringerige, maar ook omdat je daar dan toch de hele vakantie rondhangt met een gezicht als een oorwurm. Dat kan je niet verbergen en zo komen er meer frustraties. Van wat ik begrijp ben je al niet iemand die zegt wat ze denkt en het zal zich maar net allemaal opkroppen om op een heel ongelukkig moment er uit te komen. Dan barst de bom en dat wil je echt niet. Voor mijn gevoel staat deze vakantie gelijk aan de genadeklap voor de relatie.
Ook helemaal mee eens! Ts ik hoop dat jullie eruit kunnen komen en toch kunnen genieten van de vakantie! Het is vanaf de zijlijn heel makkelijk om over iemand te oordelen dus mensen die een rotreactie geven probeer je eerst eens wat meer in te leven. Ik kan me heel goed voorstellen hoe rot je je moet voelen. Sterkte! Ik hoop dat de toekomst er wat positiever voor je uit zal gaan zien!
Ik zou ze veel plezier met z'n tweetjes wensen, en niet mee gaan. EDIT: Ik zie dat je dat ook gezegd hebt tegen je vriend. Die vakantie was om de relatie tussen jou en je vriend te verbeteren. Daar is een sm, waar je toch al niet heel erg gek op bent, de laatste die je daar bij wil hebben. Daarnaas is skiën inderdaad ook geen goed plan. Jullie moeten nader tot elkaar komen en niet apart activiteiten gaan doen. Ben benieuwd wat jullie therapeut er over zegt... Voor nu zou ik het zo laten. Houd voet bij stuk. Als ze met z'n tweetjes willen, lekker laten gaan. Jij kan niet tot hem doordringen. Misschien kan een objectief persoon (de psych) dat wel. Hopelijk kun je tijdens een volgende sessie duidelijk maken wat het belang is om sámen, met z'n tweetjes, zonder afleiding, etc, er even tussenuit te gaan. Je kunt het trouwens ook klein beginnen, door samen eens lekker uit eten en naar de film (of zo) te gaan. In elk geval een date zonder andere mensen waar je mee moet praten. Alleen aandacht voor elkaar. Als deze trip als doel heeft om jullie relatie te versterken, dan is dat een heel goed idee.! Als je in gesprek gaat met haar en dat ook even duidelijk benoemd, dan komt hopelijk de boodschap beter aan.
Kun je dat stukje even "copy/pasten" in uhh.... zo ongeveer de helft van de topics hier op het forum?
Je zou het gewoon een kans moeten geven. Als ik in jouw situatie zou zitten, dan zou ik het de moeite waard niet vinden om hierover nu uit elkaar te gaan! Hij mept je in elkaar? En jij wilt alsnog voor jullie relatie vechten? Respect! Dan ben je nu zover gekomen dat jullie in therapie zijn, vriend geeft niks om vakantie maar wil wel een toegift doen.....uiteindelijk boekt je schoonmoeder een vakantie zonder zijn medeweten...en dan is ineens de maat vol? Ik zou dit als een middenweg zien: vriend wil toch met jullie op vakantie...ach dan pas je je toch een paar dagen aan..? Denk er even over na...nu zit je al zo lang in deze relatie, en heb je zoveel met hem meegemaakt.. Buiten dat: ik vind het persoonlijk vrij apart om een vrouw die dus al heel haar jarenlange huwelijk in elkaar wordt geslagen een debiel te noemen. Een vrouw, die in hetzelfde schuitje zit als jij, en jij blijft ook bij je vriend overigens, die troost komt zoeken bij haar zoon en de vreugde van zijn gezin en kleinkind meemaakt en wat haar uiteindelijk op de been houd. Misschien slaat ze wat door met haar goede bedoelingen, maar dat zou ik dan bespreekbaar maken ipv mekaar de hersens in te rammen (figuurlijk). Misschien als je eens probeert wat nader tot elkaar te komen (zal niet makkelijk zijn, weet ik), zal dat misschien voor alle partijen beter zijn. Anders kan je denk ik beter uit elkaar gaan ja.
What the fuck? Nee sorry. Dit gaat echt te ver. Jullie gaan op vakantie om je relatie goed te doen, daar heeft zijn moeder niets mee te maken. Ik zou eisen dat ze het annuleren en anders niet meegaan. Wie niet horen wil moet maar voelen.. Nu kun jij lekker de hele dag binnen zitten en hun lol maken. Nou vriendelijk bedankt hoor.
Ik ken je topics wel en kan alleen maar zeggen; eens een narcist altijd een narcist. Als hij met zijn moeder op vakantie is kan jij met je dochter naar jouw familie. Persoonlijk zou ik dan ook niet meer terug gaan maar dat is aan jou. Je denkt nog steeds dat je hem kan veranderen. Sterkte en succes.
Laat het een paar dagen zakken joh! Je bent nu veel te geëmotioneerd en boos, om mogelijkheden te zien om er toch enigszins een leuke vakantie van te maken. En weet je, ERGENS snap ik wel waarom je vriend zijn moeder mee wil hebben...Maar dat is op basis wat je hier schrijft.
Ik denk dat beide hier schuld aan hebben. Zowel ts als haar vriend. Haar vriend had tijdens een sessie toegegeven dat hun relatie een dictatuur was van zijn kant. Dan was dit een mooie gelegenheid geweest om SAMEN een vakantie uit te zoeken. Meedenken en open staan voor de ideeën van ts. Ts had op haar beurt vol moeten houden dat ze een ski vakantie niet zit zitten en andere suggesties kunnen noemen. Ook had ze het meteen moeten afkappen toen hij over zijn moeder begon.
Ik zou hier ook niet echt vrolijk van worden. Ik ben eenmaal in mijn leven op vakantie geweest met mijn schoonouders... dat was een grote vergissing achteraf. Aan mij heb je dus niet zoveel, ik zeg pertinent nee. En in jou geval al helemaal niet. Je gaat daar heen om je relatie nieuw leven in te blazen en vervolgens zit je opgescheept met iemand waarmee je het niet best kunt rooien... dat is vragen om moeilijkheden.
Oke, laten we dat woord dan even laten voor wat het is. Ik vind niet dat jij van de moeder van je vriend kan verwachten dat zij er iets van zegt als jouw vriend agressief is tegen jou. Immers, jij doet er ook niet echt iets mee. En geloof me, 50 jaar een agressieve zak tegenover je moeten dulden, maakt je ontzettend klein. Misschien is ze ook wel bang voor je vriend? Ik kan het overigens weten, want mijn ex-man sloeg mij ook en ik sloeg wel eens terug, maar fysiek was hij veel sterker dan ik. De dingen die gebeurd zijn, waren zo vernederend dat ik er liever niet aan denk. En dat was dan nog maar 4 jaar. Kun je je voorstellen hoe inieminie je je wel niet voelt als het al 50 jaar duurt. Bovendien kun je haar dan wel debiel noemen, maar jij doet toch precies hetzelfde? Jij blijft ook, en dan hebben jullie wel relatietherapie, maar je blijft wel. En hij vernedert je ook nog, door bijvoorbeeld te zeggen dat je een voorbeeld moet nemen aan zijn moeder. Over een paar jaar geloof jij niet eens meer in jezelf. Een meppende man is in mijn ogen echt niet te veranderen. Mocht hij een uitzondering op de regel zijn, laat hem dat dan bewijzen buiten een relatie. En geloof niet in die zoete praatjes. Doe het gewoon niet. Geen enkele man is het waard om jezelf zo aan de kant te zetten. Maar dat is niet jouw schoonmoeders ding, dat is jouw ding!