Dankje drieka, wel fijn om te lezen dat ik niet de enige ben waar t seksleven even minder is. Mijn man zegt dat seks het belangrijkste is in een relatie, anders kun je net zo goed broer en zus zijn. Fijn dat je man wel begrip heeft voor de situatie. Wat mijn inziens heel normaal is. Dat had hij ook in het begin zei die, maar nu gaat t m blijkbaar op de zenuwen. Ik ben enorm teleurgesteld, nooit gedacht dat hij zoiets zou zeggen. En het enige wat hij kan zeggen is, ja schat.. Je hebt gelijk, ik ben een lul... Ik ben blijkbaar toch niet je perfecte plaatje...Maar ik voel het nu eenmaal zo... Sorry
Maantje80, dankje voor je reactie. Hij zegt inderdaad dat het niet ligt aan ons als partners, hij heeft alles wat hij wensen zou, alleen dat ene puntje mag van hem wel beter. Ja, wat mij betreft ook. Misschien moet ik het hem inderdaad maar voorstellen, maar hij is juist geen prater en wil Dingen doen om het op te lossen. Dus met andere woorden, we moeten gewoon weer spannend gaan vrijen en dan is het goed, maar hoe doe je dat als je gefrustreerd en teleurgesteld in je man bent....
De andere dames ook bedankt. Fijn dat ik ff m'n hart kan luchten en jullie met me meeleven. Misschien toch maar relatietherapie voorstellen! Ik zal er eens over denken en me er in verdiepen....
Weet je op zich is het een stap dat hij dit eerlijk tegen je zegt , er zijn ook mannen die vreemd gaan en ondertussen thuis de perfecte man spelen .. Praat er gewoon over wat hij graag anders zou zien ; wat hij spannender wilt maken en wat HIJ daarvoor kan /wil doen. Kun je ook aangeven wat jij fijn vind en wat jouw wensen zijn. Misschien is een romantisch avondje plannen zo eens per week zonder kinderen wel een goede en makkelijke oplossing voor Verlopig
Dat is onmogelijk natuurlijk. Misschien moet hij meer zijn best doen om jou te verleiden? En er op die manier voor te zorgen dat JIJ het weer leuk gaat vinden met hem, niet andersom, want dat komt dan vanzelf wel. Hij legt nu alle verantwoordelijkheid bij jou neer. Dat is echt niet hoe het werkt.
Hier een baby die nog niet doorslaapt, daardoor ben ik ook gewoon vaak moe en seks is ook niet erg leuk als je baby ieder moment wakker kan worden. Gelukkig een man die daar alle begrip voor heeft; dit is iets wat we samen doormaken, niet iets dat hij bij mij neerlegt als 'jij moet meer zin hebben in seks' ofzo. We zijn bijna 15 jaar samen nu en daar horen ups en downs bij. Seksueel nu even een down, maar de reden daarvan is gewoon heel logisch (baby ), dus we verheugen ons gewoon weer op de up die hierop gaat volgen Misschien helpt het als je man dat ook zo ziet? Dus niet iets dat hém overkomt en waarin híj niet blij/tevreden is, maar iets dat júllie meemaken en dat een positieve oorzaak heeft (baby's! ), waarop ook weer een up gaat volgen. En de ups na een down zijn vaak veel leuker omdat je er even voor af hebt moeten zien. Hij maakt zichzelf nu zo'n slachtoffer en jou haast 'de dader' terwijl dat zo helemaal niet zit in mijn ogen...
Dit heeft veel te maken met verwachtingen. Hij denkt dat ie nog op dezelfde manier aan seks kan doen als voordat er kindjes kwamen. Maar een zwangerschap, een bevalling, eventuele borstvoeding en nu alweer een zwangerschap doen nu eenmaal iets met je beleving/behoefte als vrouw. En met je lichaam!! Misschien helpt het om hem dat eens gewoon uit te leggen, als hij daar niet uit zichzelf op komt. Hij moet jou de tijd geven om daar weer in te groeien. Hij mag moeite doen om jou weer te 'veroveren' (en vooral niet teveel pushen, want dat werkt averechts). En ja, met elkaar in gesprek blijven, al dan niet met hulp, is heel belangrijk. Geef elkaar de tijd. Hij moet ook wennen aan de nieuwe situatie. Het is idd voor een man anders, die blijft lichamelijk gewoon dezelfde, terwijl er voor jou als vrouw zoveel verandert. Veel sterkte! Ik hoop dat jullie elkaar weer terug zullen vinden!
Nou meid als het echt aan Seksleven ligt dan zorg je toch even een x voor dat je kleine een nachtje bij je oma verblijft? voor 1 x en tut je lekker op zorg ervoor dat de slaapkamer helemaal romantisch is. Wijntje erbij en rustig aan doen (zou ik dan denken) Ook al heb je ervoor geen zin in maar als je er eenmaal in zit word je zelf ook wel weer warm. Succes
Jeetje, heftige situatie. Klinkt beetje als mijn gescheiden ouders. Prima relatie passen perfect bij elkaar, vulden elkaar goed aan. Nooit ruzie. Houden en geven om elkaar. Toch wou mijn vader ook meer spanning..... Die hij thuis niet kreeg. Zo ging ik met pa en maat van hem op mijn 16e naar housefeesten, ging hij verre duikreizen maken, en uiteindelijk ging hij vreemd en zijn mijn ouders gescheiden. hij biechte later op al die tijd bij mijn moeder gebleven te zijn voor ons. (de kinderen) Nu jaren later is mijn pa weer echt verliefd, nieuwe lat partner , ma verliefd, woont samen. Gaan pa en ma samen prima door een deur. Maar hebben beiden geleerd om voor zichzelf te kiezen en doen wat hun gelukkig maakt. Zo ging ma backpacken met mij omdat nieuwe partner het niks vind, woont pa nog steeds niet samen omdat hij zijn vrijheid wil. En is alles goed gekomen zonder vechtscheiding. Denk dat het goed is om bloot te leggen wat ieders wensen en grenzen! zijn en daar samen goed over te praten en alternatieven te zoeken en gevolgen van elkaars keuze te bespreken. Egoïstische mannen of niet, het is belangrijk dingen te doen die je gelukkig maken. mannen kiezen eerder voor zichzelf en vrouwen houden gezin graag bij elkaar en cijferen haar wensen te snel weg. Niks doen leverde bij mijn ouders geen happy end samen op helaas.
Heb weleens gelezen dat je geen heftige beslissingen moet nemen op relationeel gebied voordat je kind 1000 dagen oud is. Pas dan kun je weer normaal denken en wordt je leven niet meer zo beinvloed door slaapgebrek en zoeken naar een goeie balans. ik geloof daar echt in die eerste jaren zijn heel heftig zeker voor een man die heeft niet het voordeel dat z'n hormonen meewerken. Misschien helpt het om meer tjjd samen door te brengen even een nachtje weg. Sterkte!! altijd heel heftig zo'n situatie zeker als je zwanger bent dan heb je juist behoefte aan stabiliteit.
Ik vind het onzin en ook een erg bekrompen gedachte van je man dat als het seksleven eventjes minder is, dat je dan een broer-zus relatie zou hebben! Dan zouden mijn man en ik dat momenteel ook al weken hebben en niks is minder waar. Ik vind dat je man er nogal puberale gedachten op na houdt en je op die manier een beetje dwingt om maar spannende seks met hem te gaan hebben wat gewoon oneerlijk is! Als hij dat zo graag wilt dan moet hij er zelf ook moeite voor doen, jou verleiden en goed opwarmen maar duidelijk is dat hij alleen aan zijn eigen genot denkt en dan verwacht hij ook nog dat jij zin in seks met hem hebt? Mijn man moest die dingen eens tegen mij zeggen, tja, ik ben sowieso heel kort en krachtig daarin, ik laat me niet 'dwingen' en hij zal begrip voor de situatie moeten hebben, er is samen gekozen voor een kindje en je weet dat je hele leven dan gaat veranderen, dat is iets van jullie samen en niet alleen van jou! Ik zou tegen hem zeggen dat hij zijn ding maar tussen de brievenbus duwt :x
Een baby krijgen is over het algemeen een "aanslag" op je relatie, zeker het 1e jaar is zwaar. Je moet echt tijd voor elkaar maken. Trek je agenda, plan een datum dat de kleine uit logeren gaat en ga als man en vrouw met elkaar op pad. Hapje, drankje, dansje, een avondje niet over de baby/kids praten en alleen met en over elkaar, kan wonderen doen. Waarschijnlijk had jouw man een heel ander beeld van hoe zijn leven zou zijn na de bevalling ( de meeste mannen denk ik wel ), hij had zich vast niet gerealiseerd dat zijn leven 180 graden zou draaien. Ineens staat hij en jullie als partners niet meer op de eerste plaats, maar de baby. Veel praten helpt, desnoods met hulp, als je er samen niet uitkomt. Maak hem duidelijk dat ook jouw leven enorm is veranderd en dat jij ook dingen mist in de relatie, maar daar wel aan wil werken. Soms moet je door een diep dal gaan om naar elkaar toe te groeien. Ik hoop voor jou dat dit voor jullie ook geldt.
Ik vraag me oprecht af waarom jij zin MOET maken? Je bent net bevallen en ondertussen alweer zwanger dus lijkt me nogal logisch dat de zin even ergens ver te zoeken is. Vanuit mijn/ons perspectief is dit echt nooit een issue geweest. Tijdens mijn zwangerschappen heb ik echt heel weinig of geen zin. Mijn man neemt genoegen dat ik hem help maar verder geen polonaise aan mn lijf. En ja hij is gek op ... Onze jongste slaapt pas een paar weken door en kwam voorheen nog 5/6 keer per nacht dus dat eerste jaar gebeurde er ook niet veel. Nu pas de laatste maanden voelt het weer als vanouds nu mn hormonen weer normaal zijn. Een beetje begrip van zijn kant zou fijn zijn. Je bent niet eens ontzwangerd en alweer in verwachting dat vergt niet alleen lichamelijk maar ook geestelijk heel wat (ook voor hem lijkt me) Klinkt mij in de oren of hij echt serieus gewoon doodsbang is wat er allemaal op hem afkomt (wat ook logisch is) Proberen te praten hoor ook al vind hij dat moeilijk en belangrijk ook luisteren naar hem en de echte oorzaak te vinden. Ik denk dat hij ... gebruikt om eigenlijk te zeggen dat hij bang is.
Dames, hier ben ik weer. Ik herken veel dingen die gezegd worden, zo is het bij ons inderdaad ook. We brengen ons kindje zo nu en dan wel ff weg, maar de laatste keer liep t uit op ruzie doordat het weer ter sprake kwam dat het even niet lekker liep. Als ik inderdaad uitleg hoe t voor mij voelt, Dan geeft mij gelijk, maar zegt hij wederom dat hij zichzelf ook niet leuk vindt zoals hij nu denkt. Hij geeft mij in alles gelijk (zegt tie) maar hij heeft t al langer zegt hij net... Nogmaals bedankt allemaal voor jullie adviezen.
Er wordt trouwens regelmatig gevraagd waarom ik zin moet maken of iets dergelijks..... Lees ook verhalen dat men weken niet gevreeën heeft of iets dergelijks maar dat is bij ons eigenlijk niet zo. Ook als ik geen zin heb, dan maak ik vaak wel zin. Het gaat hem er meer om dat hij weer spannendere seks wil en niet 10 minuten seks zoals hij het noemt
Maar waarom ligt het aan jou dat de sex in zijn ogen niet spannend genoeg is? Waar er twee mensen elkaar naar de zin moeten maken zijn er toch ook twee die daar hun best voor moeten doen? Bij mij zou de zin ook als sneeuw voor de zo'n verdwijnen als mijn kerel zou zeggen dat hij de sex met mij niet zo spannend meer vind. Nogal logisch dat zulke uitspraken jou niet in vuur en vlam zetten. Zin in sex krijg je vooral van een vent die laat merken hoe ontzettend leuk hij je vind, niet van een die duidelijk laat merken hoe 'uitgekeken' hij op je is. Dat zou ik hem eens recht in z'n gezicht zeggen. Want hij legt de bal bij jou neer, maar is in feite zelf medeverantwoordelijk aan dat de vonken er niet vanaf vliegen
maar daar is hij zelf toch ook bij?? hij kan het toch ook langer "laten duren" bij wijze van spreken. Als hij wil dat er iemand veranderd dan moet hij daar ook zijn steentje in bij dragen en niet verwachten dat jij dan alleen alles ff fixt.
Jeetje, mijn man zou reuzeblij zijn met een paar keer per week tienminutensex . Die van jou is gewoon verwend! Komt hij zelf wel in een tanga met een roos tussen zijn tanden in een liaan aanzwaaien in een poging de boel wat op te peppen dan? Tja, ik vind het een hele egoïstische redenatie om te overwegen je vrouw, kind en ongeboren kind alleen te laten omdat je niet meer zo 'into' iemand bent. Dan zorg je maar dat je dat wel weer wordt, denk ik dan. Wij hebben afgesproken dat we niet eens práten over kappen totdat het jongste kind minstens een jaar op de basisschool zit. Dan is je leven pas weer serieus regelmatig. Maar goed, daar heb je niets aan. Ik denk dat het gras voor hem nu even elders groener is. Misschien als jullie met iemand gaan praten, dat hij meer waardering krijgt voor wat hij heeft en het wat minder vanzelfsprekend vindt?
Hahaha, hier zou ook iemand erg blij zijn! Maar TS, ik vind je eigenlijk te begripvol. Je bent net bevallen, ondertussen alweer zwanger, jullie hebben sex, maar nog is het niet genoeg? Denkt hij dat een relatie alleen om sex draait? En waar is het begrip naar jou toe? Ik vind het nogal wat....