Ik zou je vooral willen meegeven om je er niet te druk om te maken. Ik herken het wel hoor. Dat je denkt, ow jeeee, mn zoon wordt een pestkop en bij wijze van spreken al een hele criminele carrière voor je ziet (dat heb ik dan in doordraaf mama modus). Maar feit is gewoon dat kinderen nog een empathisch vermogen moeten ontwikkelen en dat kunnen hun hersenen nu nog niet. Dus leg vooral goed en duidelijk uit aan je kind dat ze anderen netjes moeten behandelen en waarom. Maar verwacht niet dat ze het echt goed snappen en ga er niet van uit dat het meteen wat zegt over hun karakter. Alle kinderen zijn egoïstisch op die leeftijd. En probeer ook niet je kind gevoel te geven dat hij fout is. Maar dat het gedrag wat hij soms vertoond gewoon niet acceptabel is, en dat daar dus een verschil tussen zit.
Dit is heel erg afhankelijk van de definitie van buitensluiten. Als A erg aan B hangt, voelt A zich waarschijnlijk elke keer dat B met C wil spelen buitengesloten. Maar is dat de schuld van B? En ja, ik heb ervaring hiermee van andere kant. Mijn dochter hing vanaf groep 1 erg aan een vriendinnetje en voelde zich vaak verdrietig omdat X op school niet met haar wilde spelen. Het ergste kwam toen X 'beste vriendinnen' werd met een ander meisje. Huilen thuis! En toch heb ik mijn dochter geleerd dat X zelf mag kiezen met wie ze speelt, en dat dochter om zich heen kan kijken in de klas en ook met andere kindjes vrienden kan worden. Toen ze loskwam van X werden ze uiteindelijk toch beste vriendinnen. Mijn dochter had haar immers niet meer nodig, en X voelde zich niet meer verplicht om met dochter te spelen omdat deze anders eenzaam en verdrietig wordt.
Vind een beetje zwaar beladen om teleurgesteld te zijn in een kind van 6 jaar. Pesten is nooit oké. En aardig tegen elkaar is wel belangrijk. Maar ik denk dat wij ouders soms ons meer onderling druk over dingen maken dan dat kinderen het doen. De ene dag vind je pietje niet leuk de andere dag klaarsje. Idd zeggen van blijf wel vriendelijk tegen elkaar maar dwingen om met elkaar te spelen nou nee. En laat het bij de juf voorlopig ze is er mee bezig.
Zou me er niet al teveel zorgen om maken. Leuk is het natuurlijk niet maar hoort ook wel een beetje bij de leeftijd. Juf pakt het toch op. Waak er wel over dat ze niet teveel gaat focussen op zijn gedrag en alles gaat opmerken. Ik zit zelf in het onderwijs, en sommige kinderen vallen je uiteraard meer op. Maar met goed verstand en gewoon kijken naar het uiteindelijke doel waak je ervoor dat je niet teveel van een kind gaat verwachten.
Dan ben ik het niet eens met de juf. Als je kind niet met een ander kind wil spelen, dan moet dat mogen. Pesten is wat anders. Je zei ook, dat hij een ander kindje opstookt om ook niet met S te spelen? Daar kun je je wel op richten. Ieder kind mag zelf weten met wie hij speelt en met wie niet.
over het verplichten met iemand te spelen: nee ik zal mijn dochter nooit verplichten om na school bv met iemand af te spreken. Maar op school met een aantal kindjes op het plein spelen en dan zeggen: jij of jij mag niet mee doen...dat zou hie op school echt niet Mogen. Op school ben je met zn allen en spelen we met zn allen. Elk kindje kan best een voorkeur hebben, maar tegen iemand zeggen dat tie niet mee mag doen wordt bij dochter op school niet getolereerd. Het is ook een kiva school en hebben dus een heeeel streng anti pest beleid. Iemand kiezen ook bv, van een vriendin hoorde ik wel eens dat haar kindje verdrietig werd omdat die van juf iemand mocht kiezen in de rij en dat kindje vervolgens zei: " dat wil ik niet" dat soort dingen gebeuren echt niet hier op school.
Aah wat balen... Ik kan me voorstellen dat je dat verdrietig maakt. Je wil niet dat je kind gepest wordt, maar net zo goed niet dat je kindje een ander 'pest'. Ik zou vooral met rust blijven herhalen: vriendjes zijn of spelen hoeft niet, maar aardig doen, samen doen op school en je gedragen moet wel. En blijven herhalen. Verder denk ik ook dat het heel goed is te kijken met de juf waar het gedrag vandaan komt. Is het vriendje te plakkerig of opdringerig? Of is jouw zoontje pesterig? Want ik denk dat het goed is om niet alleen jouw zoontje hierin in de gaten te houden, maar ook het andere kindje. En voorlopig zou ik het daarbij laten. Mocht het aanblijven houden, dan is praten met de andere ouder misschien een idee? Kijken of jullie samen iets met/via de kids kunnen bereiken. Qua kinderfeestje zou ik misschien alleen iets zeggen als: momenteel vind hij samenspelen soms wat lastig, dus als het niet gaat spreek hem er gerust op aan. Maak je niet te druk, lekker vaak herhalen, rollenspellen doen... En niet te grote teleurstelling laten merken naar je kind, straal vertrouwen uit. Je bent er iig allert op, dat vind ik al hel goed van je...!
Wat een lieve reactie Misa, dankjewel! Ik blijf zeker herhalen en positief benaderen. Hij is onzeker dus moet hem juist meer zelfvertrouwen geven. Vandaag is het bij het partijtje in ieder geval goed gegaan. 1 ding is zeker S wil meer met onze zoon spelen dan andersom. Zoon zei dat hij met S heeft gespeeld maar ook met andere kindjes helemaal prima. Ik gaf hem ook een compliment daarover.
Dit is precies zoals het bij mijn dochter op school gaat. Kinderen mogen echt geen anderen buitensluiten. Ze hoeven niet altijd vriendjes te zijn, maar ze moeten wel op een vriendelijke manier met elkaar omgaan. Soms zet de juf de kinderen die elkaar niet goed liggen expres samen in een groepje aan de tafel, zodat ze, ondanks dat ze elkaar niet erg leuk vinden, toch leren om samen te werken. Hier werken ze ook met gekleurde petten. Een kind wat pest krijgt een bepaalde kleur pet op. Een kind wat altijd zielig doet, krijgt een andere kleur op. Zo ziet de rest van de klas wat het kind voor gedrag heeft vertoont. Dat klinkt heel zielig, maar hierdoor leert het desbetreffende kind wel direct dat dit ongewenst gedrag is en dat het niet leuk is als je zo'n pet op krijgt. De kinderen gaan dan ook in de kring met elkaar het gesprek aan. Het kind wordt dus direct op het gedrag aangesproken en eigenlijk zie je dus op school dat, omdat ze zo worden aangesproken en ze natuurlijk helemaal niet zo'n pet opwillen, en ook niet klassikaal op vervelend gedrag willen worden aangesproken, ze zich juist heel vriendelijk naar elkaar toe gedragen.
Zo gaat het ook op de basisschool van onze kinderen en ik kan me hier ook helemaal in vinden. Spelen op school of afspreken na school vind ik ook van totaal andere orde. Je kunt niet met ieder kind vriendje zijn. Ieder kind moet zich veilig en geliefd voelen op school en ik vind het alleen maar goed dat hier al vroeg ongewenst gedrag de kop in wordt gedrukt. Natuurlijk is het niet leuk om te horen dat jouw kind een ander kind buitensluit of anderen "opstookt". Het is ook niet leuk als jouw kind wordt buitengesloten. Daarom is het belangrijk dat de juf hierin bemiddeld en dat ouders hiervan op de hoogte zijn. Aan de andere kant hoef je het probleem ook niet op te blazen. Kinderen moeten nu eenmaal nog een heleboel leren. Ook op het gebied van " hoe gaan we met elkaar om in de klas".
Even off-topic. Super mooi om te lezen hoe je precies goed aanvoelde om te gaan met de situatie en dat het zo goed uitgepakt heeft voor je dochter. On topic deel ik de mening van amdaa enigszins, maar denk dat in haar voorbeeld van buitensluiten de juf het niet zo gebracht had naar de ouders. Dus in het geval van ts denk ik dat het een stapje verder gaat het plagen en buitensluiten. Goed dat jullie er aan willen werken samen met de juf.
ik denk niet dat de juf het over dat hij 'ook met andere kinderen' moet spelen. hij eist zijn eigen vriendje heel erg op en hij laat waarschijnlijk andere kinderen niet met zijn vriend spelen. of hij vind dat niet leuk. en dat is natuurlijk niet eerlijk. hij gaat hierin waarschijnlijk te ver dat zijn gedrag echt niet meer goed te praten is. er zijn inderdaad kinderen die jaloers worden als hun beste vriend ook met een andere kinderen spelen. ik denk dat jij dat moet uitleggen. hij moet leren dat zijn vriend ook andere vrienden heeft. dat spelen met andere kinderen hun vriendschap niet kan beschadigen. als ik het goed begrijp. in mijn zoons klas zijn er ook een paar kinderen die hun beste vriendjes echt enorm bewaken zodat geen ander kindje een kans krijgt om met die vriendjes te spelen. steeds maar hem vertellen dat hij ook met andere kinderen moet spelen zou dan geen effect hebben. hij moet begrijpen dat zelfs de beste vrienden hebben ook andere vrienden etc..
Ik heb het idee dat bovenstaande eerder van toepassing is op het claimerige vriendje van de zoon van TS.
kijk, Ts's zoon speelt ook met S(maar waarschijnlijk als hij niemand anders vindt om mee te spelen). pas wanneer hij met iemand anders speelt wilt hij dat S weggaat. en dus beslist ook voor het kindje met wie hij aan het spelen is. die mag dus ook niet met S spelen. dat is buiten sluiten. Ik vermoed dat TS's zoon niet zo makkelijk vriendjes kan vinden om op schoolplein te spelen. want als S er bij komt dan gaat hij zijn gezelschap bewaken. hij is denk ik bang dat de kinderen met wie hij speelt ook met elkaar gaan spelen. dat idee kan hij niet zo goed aan. dat is wat ik begrijp van TS reacties. maar ik kan het ook verkeerd begrepen hebben, omdat we hier niet alles weten, hoe het verder gaat met TS's zoons vriendschappen en zijn speelgedrag. S moet dus weerbaar gemaakt worden. dat betekent, ben ik bang, dat TS's zoon het niet zo lief brengt als hij S weg wil hebben, dat hij echt boos wordt wanneer S zich niet zomaar laat weggesturen. en ja dat is echt buiten sluiten. hij hoeft niet met S te spelen.buiten school afspreken hoeft ook helemaal niet. op school moeten ze wel samen spelen en hun vrienden met elkaar kunnen delen. een groep vormen, (of een vriendschap) en die te hard willen bewaken, die jongen is gewoon bang dat S zijn speelmaatjes afpakt. of hijzelf niemand heeft om mee te spelen etc. maar dat is gewoon raden en speculeren. van mijn kant. dat allemaal denk ik omdat TS's kindje eigenlijk verder lief is en geen gedragsproblemen heeft en met S ook speelt als hij daar zin in heeft. en wil in feite niet zo reageren. hij zegt ook niks negatiefs over S en vertelt ook niet waarom hij dat doet tegen hem.
Zo klink je net als of je de moeder van S bent... Vooral als je begint met "kijk" lijkt het net of je ons wel even gaat vertellen hoe de vork in de steel zit. Je komt heel stellig over, ondanks dat je zelf zegt dat het raden en speculeren is.... Maar goed... Ik hoop dat TS nog iets van zich laat horen... Ik weet niet of de oorzaak nu al achterhaald is of niet, maar ik ben ook erg benieuwd of TS nu is meegegaan in het 'belonings' systeem van de juf (wat ik eerder een strafsysteem vind).