vraagje omgangsregeling vriendin

Ik heb helemaal geen verstand van omgangsregelingen, maar ik begrijp wel dat ze liever meer regelmaat heeft voor haar kind. Ik heb om precies die reden een einde gemaakt aan de vaste oppasdagen van mijn ouders en ben zelf minder gaan werken, omdat ik merkte dat mijn zoon dat gewoon nodig had. Bij mijn ouders kreeg hij ook teveel de vrije hand, dat vond hij vewarrend. Veel succes voor je vriendin, hoop dat ze het geregeld krijgt zonder dat er teveel gedoe van komt!

 

Opa en oma's hebben wel rechten. Maar ze moeten veel kunnen aantonen. Ik weet allemaal miet precies hoe dit zit. Maar dat zal de advocaat van de inloopspreekuur haar vast kunnen vertellen.

 

Opa's en oma's hebben juridisch gezien geen rechten. Daar is pas nog een nieuwsbericht over naar buiten gekomen.

 

Opa's en oma's hebben wel degelijk rechten, mits ze aan kunnen tonen dat ze over een bepaalde periode (ik weet niet precies hoe lang) op vaste dagen/regelmatige basis voor hun kleinkind hebben gezorgd. In het geval van jouw vriendin is daar sprake van dus kan het zijn dat er inderdaad een omgangsregeling met opa en oma getroffen moet worden omdat dit dan in het belang van het kind is, maar dit word bij uitzondering toegekend. Of het de zaak veranderd dat haar zoontje onhandelbaar is als hij bij hun geweest is weet ik niet. Hoe dat precies in elkaar steekt weet ik niet, dat kan een advocaat haar beter vertellen.

W.b het aantal dagen dat hij naar de opvang gaat, daar hebben ze volgens mij niks over te zeggen.

 

Kan het in dat geval niet betekenen dat vader in zijn weekenden verplicht word om met de kleine bij de ouders langs te gaan? Zeggen dat het doordeweeks niet kan is niet gelijk een ontzegging naar de grootouders toch?

 

Omgangsregelingen met opa's en oma's worden zeer zelden uitgesproken door een rechter. Ook niet als ze een aantal jaar vaste oppas zijn geweest. Gelukkig niet zeg. Kinderen van gescheiden ouders krijgen vaak al genoeg voor hun kiezen. Verplicht naar opa en oma lijkt me nou niet echt wenselijk. Dat is puur uit eigenbelang van opa en oma.
Maar dat neemt niet weg dat ik de, emotionele, reactie van deze opa en oma heel goed begrijp.
Ik zou je vriendin adviseren heel hard haar best te doen om er samen uit te komen. Desnoods met een mediator. Advocaten zijn echt het allerlaatste redmiddel. Compromissen sluiten. Niet structureel oppassen, maar wel... (Vul maar in).
Of het nog een kans geven met duidelijkere afspraken. Als opa en oma 2 dagen oppassen zijn het gewoon opvoeders en niet meer verwen-grootouders.
In dit soort situaties gaan vaak de emoties van de volwassenen de boventoon voeren en dat is jammer, want het kind staat voorop.

 

Of ze dat vader kunnen verplichten weet ik niet, lijkt me van niet. Dat is toch een vrije keuze van vader. Net als dat opa en oma niet kunnen beslissen dat kleinzoon perse 3 dagen bij hun opgevangen moet worden i.p.v naar de opvang. Dat zijn beslissingen die ouders maken, niet grootouders (tenzij die volledige voogdij hebben natuurlijk).

Ik denk dat de beste optie is om samen om de tafel te gaan zitten en op die manier afspraken te maken waar iedereen zich in kan vinden. De stap naar de rechter kan altijd nog gemaakt worden en zou ik alleen in het ergste geval doen. Er proberen samen uit te komen is altijd de betere keuze, vind ik.

 

Hallo

Lastige situatie omdat je de verstandhouding natuurlijk voor alle partijen goed wil houden,

Je hebt dan ook te maken met verschillende factoren,

Laten we beginnen bij het belangrijkste, " het belang van het kind"
Nog al een groot begrip in Nederland. Maar wat is het belangrijkste voor je kind?
In meeste gevallen is dit dat deze zoveel mogelijk omgang houdt met dezelfde personen na de scheiding, als voor de scheiding. (dit kan zijn, opa oma, ouders ).

Uiteraard is voor een kind een vaste basis belangrijk, dit is meestal de vast thuis situatie, invulling geven aan omgang met belangrijke personen kan op verschillende manieren, zolang je kind maar omgang houdt (mits dit in zijn belang is).

ik zou dus kijken naar wat haalbaar is met elkaar en als opa en oma daar een rol in willen / kunnen spelen als mede opvoeder zou dit kunnen mits de basislijnen gelijkwaardig zijn. Zijn opa en oma echt " opa en oma" die net een wat extras doen en verwennen, dan zouden ze dit ook moeten blijven en qua opvoeding een stapje naar achteren meoten doen.

Het belangrijkste hier in is er goed met elkaar over hebben.
Je bent een mens dus je hebt gevoel en wilt natuurlijk dat het voor iedereen prettig is.

Lukt dit allemaal niet, om hier te samen uit te komen, dan kom je in een juridisch proces.

Daarbij zijn de met het gezag belaste personen de hoofdopvoeders en hoofdverantwoordelijke voor de minderjarige.

Ik neem aan dat er een omgangsregeling is. Met daarin een afgesproken hoofdverblijf en omgang regeling met de ouder waar niet het hoofdverblijf is.
Een opa en oma worden hierin niet mee genomen (juridisch).
het is aan de ouder waar het kind verblijft waar het kind heen gaat mbt oppas / opvang als deze zelf niet voor het kind kan zorgen.

Stel het hoofdverblijf is bij Moeder met eens per 14 dagen een weekend naar vader (meest voorkomende verdeling na scheiding in nederland).
Dan bepaald moeder waar het kind verblijft op de dagen dat het kind bij de moeder is. Of dit dan de opvang is of bij opa en oma is aan de moeder zelf.
Het kan wel zo zijn dat vader in dit geval geen instemming geeft met de opvang en dat de opvang wel toestemming nodig heeft van beide gezaghebbende ouders, dan zou je een kort geding kunnen aanspannen waarin je de rechter vraagt om toestemming van inschrijving op de kinderdagverblijf. Vader kan hier een tegenverzoek tegen indienen.
Hij zal dan met goede argumenten moeten komen, bijv " het hoeft niet, want ik ben er full time om het kind op te vangen" (uitgangspunt moet ook zijn dat beide ouders verantwoordelijkheid dragen) Dat hij aangeeft dat hij betere opvang heeft is geen gegronde reden.

Het kan ook zijn dat jullie co ouderschap hebben, ene week bij moeder, ene week bij vader.
Dan zou het kind in de week dat het bij moeder verblijft naar de opvang kunnen als moeder niet in staat is zorg te dragen en als het bij vader is bij zijn ouders (opa en oma).

1 en ander hangt dus het af van de omgangsregeling hoe deze door de rechter is opgelegd.

gezien ik dit niet kan terug vinden is het lastig om je hier in te adviseren.

Het aller beste is om het nooit op een juridisch proces aan te laten komen,
je komt verstrengelt geraakt in een gevecht waar je niks mee gaat bereiken, behalve dan veel schade bij je kind.

Probeer er als ouders uit te komen en niet als ex partners.
Eerst de ouders, dan de grootouders..


Grootouders hebben zeker rechten, maar dan moeten ze zelf een zaak aanspannen, maar dat is een groot proces en de praktijk laat zien dat dit geen vruchten af werpt voor opa en oma, behalve dan meer ruzie / vijandigheid met de ouder(s) waardoor contact alleen maar minder gaat worden en uit eindelijk is het kind hier de dupe van.

Als je nog meer vragen hebt, hoor ik het wel, wil graag helpen,
maar zou dan iets meer info nodig moeten zijn.

hoop in ieder geval dat je hier iets aan hebt.

 

Grootouders hebben zeker rechten, maar in dit geval is het niet zo dat moeder zegt dat kind niet meer naar de grootouders mag; dat mag wel, alleen niet als vaste opvang. Daar hebben grootouders niks over te zeggen hoor. In het weekend kan kind gewoon met vader naar grootouders. Moeder heeft als argument dat 1 vorm van opvang meer rust geeft dan én kdv én grootouders; heel gegrond lijkt me!

 

Ik reageerde hier puur op de quote en niet op de hele situatie. Als opa en oma niet mogen oppassen die dag is het toch geen complete ontzegging om het kleinkind te zien? Vader kan ook langs gaan.

 

Wettelijk gezien zijn beide gezaghebbende ouders verantwoordelijk voor hun kind en dus ook de contacten,
Dus als moeder niet heen zou gaan, kan vader gaan, of andersom.

Maar ik denk dat de vrees om een rechtszaak hier het grootste is.

Ik ben erg benieuwd hoe de omgangsregeling vast gesteld is door de rechter dmv een beschikking, dus niet jullie uitvoering, maar wat is wettelijk vast gelegd, want dit is leidend.