Gezin maar geen seksuele contact meer

Ik heb hier zelf geen ervaring mee maar ik denk dat het toch belangrijk is dat je dit met je vriend gaat bespreken. Natuurlijk is seks niet alles, maar ik vind het wel een belangrijk onderdeel in een relatie. Heb je hem überhaupt al eens naar de reden gevraagd waarom hij zo weinig behoefte heeft aan fysiek contact? Hoe zit het met zijn liefde en aantrekking voor jou? Ik denk dat een goed gesprek waarin jullie beiden eerlijk zijn een hoop zal opklaren. En dan kun je vanaf dat punt verder kijken.

 

Als hij zelf zegt dat hij "geen behoefte heeft aan dat geplak", is het een mogelijkheid dat hij aseksueel is? Dat komt als eerste in me op.

Uiteraard kun je zijn behoeften niet veranderen, maar ik vind wel dat hij jouw gevoelens wel serieuzer zal moeten nemen en dus ook zal moeten luisteren naar jou. Ik zou dat gesprek dan plannen op een dag dat hij niet moe is van het werk, kindje eventueel naar de oppas en hem neerzetten onder het motto "en nu gaan we praten". Het klinkt namelijk alsof jij wel erg makkelijk toegeeft aan wat hij wil en jezelf daarin opoffert: geen seks, niet knuffelen, niet praten, maar tegelijkertijd ook niet echt opkomt voor je eigen behoeften.

Dat je vanuit dat punt gaat denken aan vreemd gaan is begrijpelijk, maar uiteraard niet de juiste weg. Je zal dit echt met hem moeten bespreken, en wanneer hij dat niet wil; jammer dan, jij wil dat wel en dat heeft hij maar te accepteren. Hij verwacht dat immers ook van jou..

 

Ik zou er in jouw situatie niet gelukkig van worden. Na zoveel gesprekken zou ik niet eens meer vragen waarom hij daar geen zin in heeft. Maar het veel meer vanuit mijzelf aangeven. Ik heb liefde nodig, ik word ongelukkig van hoe het nu is en op deze manier hou ik het niet nog 40 jaar vol. Wil jij nog met mij verder, zo ja wat ga je veranderen?

Het heeft geen nut om te gaan bespreken wat in een relatie belangrijk zou moeten zijn. Naar elkaar spreek je uit wat jullie belangrijk vinden in de relatie die je hebt. En als hij vind dat jij alleen maar seks uit een relatie wilt, dan zou ik behoorlijk gaan twijfelen.

 

Ik vrees dat praten toch de enige oplossing is in dit geval. Hoe ga je hem anders duidelijk maken dat iets moet veranderen? Want het is duidelijk dat er iets moet veranderen, als je zelf zegt dat je zo niet verder kan.

Ik zou eerlijk zeggen dat je zo niet verder wilt en dat een relatie voor jou meer is dan enkel zorgen dat er brood op de plank is. Hij werkt hard, zeg je, maar dan zou ik aangeven dat je liever hebt dat er iets minder geld is maar meer lichamelijk contact.

Hoe was het overigens voordien? Hadden jullie in het begin wel veel seks, of ook niet? In het tweede geval heeft hij waarschijnlijk gewoon een laag libido, en dan is het natuurlijk erg moeilijk om opeens te gaan verwachten dat hij verandert (al moet je in een relatie natuurlijk ook op dat vlak compromissen zoeken). In het eerste geval zal je toch op zoek moeten naar wat er voor hem veranderd is.

 

En als je heteen beetje spannender maakt? Niet geplakt oid op bed of bank.. maar trek een sexy setje aan, stuur hem wat foto's,of berichtjes, stap erbij onder de douche etc?

 

Wil je überhaupt eigenlijk nog wel verder in je relatie?

Ik begrijp dat het een moeilijke vraag is, zeker omdat er een kind in het spel is en je niet je gezin 'kapot wil maken', maar ik krijg een beetje de indruk dat jij de hoop dat er nog iets gaat veranderen eigenlijk al opgegeven hebt.

De meeste relaties die stuk lopen doen dat vaak vanwege een gebrek aan communicatie, en eerlijk gezegd vrees ik dat wanneer jij het ook niet meer ziet zitten om te investeren in deze gesprekken en in je hoofd al op zoek gaat naar een alternatief dit ook de koers is waar jullie heen gaan.
Er zullen 2 mensen zijn die daar aan moeten werken, en wanneer jouw partner dat niet doet, hoeveel wil jij daar nog in geven? Je kan niet in je eentje een relatie 'redden' wanneer de ander daar niet net zo veel moeite voor doet, en open staan voor een gesprek is wel het minste wat je mag verwachten.

Ik zou dat dus eens voor jezelf gaan uitzoeken, de manier waarop dit verloopt en jij tekort gedaan wordt in jouw behoeftes, hoe lang wil je daar nog mee doorgaan en waar ligt je grens? En hoeveel ben je nog bereid om te investeren? Wanneer er nooit iets zal veranderen, wil jij dan überhaupt nog wel verder?

 

Ook mijn vraag. En als je zelf begint? Duwt hij je dan van zich af of gaat hij er in mee?

Ik denk sowieso dat hoe langer er tussen zit, hoe minder er zal gebeuren. Ik zou toch zeker aangeven hoe jij je voelt en dat er echt iets moet veranderen. Ik begrijp dat een relatie zonder seks heel moeilijk kan zijn.


Knap van je dat je nog niet met een ander in bed bent beland. Het is ergens begrijpelijk als het zou gebeuren, maar het is zeker geen oplossing en maakt bepaalde dingen alleen maar erger. Maar ook hier zou ik wel heel eerlijk over zijn tegen je vriend. Dat jij bepaalde behoeften wel hebt en het moeilijk is om dat niet ergens anders te vinden.

 

Wat als jij begint met het voorspel? Daag hem uit, verwen hem met je hand/mond, vind hij dat ook geplak of heb je dat nog nooit geprobeerd? Misschien ziet hij dan in dat seks niet alleen geplak hoeft te zijn, maar ook gewoon spannend en uitdagend. Je kunt het rustig opbouwen natuurlijk, maar ik ken bijna geen enkele man - tenzij hij aseksueel is - die dat zou weigeren of niet ziet zitten.

 

Als hij niet wil praten dan zou ik hem eens vragen:
Hoe zou je het vinden als ik een bedpartner ga zoeken.
Hij zal toch echt een keer zn mond open moeten doen, zo kom je geen steek verder.

 

ik vind juist nou vriend egoïstisch.. wel zichzelf trekken maar niks met jou willen doen.
kom op zeg, dan kan hij op zijn minst jou het werk laten doen, dan kan jij je nog enigsinds seksueel aantrekkelijk voelen.

ik denk dat je deze relatie niet gaat kunnen redden als hij er niet eens met je over wil praten. vind het echt rot voor je, succes ermee!

 

Moeilijke situatie meid. Ik kan me voorstellen dat je je enorm afgewezen voelt.

Om te beginnen: leuk dat hij geld mee naar huis neemt en op zondag leuke dingen doet, maar een relatie heb je natuurlijk de hele week. Natuurlijk kan het zijn dat hij eens wat moet doen s avonds, maar de hele avond elke avond klopt natuurlijk niet. Of het is te druk voor 1 persoon en als hij nog een gezinsleven wil moet hij een partner of werknemer zoeken, of hij moet leren efficiënt te werken, of hij doet ondertussen andere dingen dan werken en gebruikt het alleen als smoes. Zou jij bijvoorbeeld een stuk administratie kunnen overnemen, onder schooltijd of als je dochter in bed is, zodat hij meer tijd voor jou heeft? Een relatie begint bij gewoon contact met elkaar hebben, praten, samen wat doen al is het thuis koken of een potje mens erger je niet... Of op zondag eens je dochter naar oma brengen en met zn tweetjes uitgaan?

Wat betreft de seks, kan het zijn dat hij je iets niet vertelt? Potentie problemen ofzo? Heeft hij gezondheidsproblemen of medicijnen?
Ik kan me niet voorstellen dat een kerel zomaar zo koud reageert op jouw uitnodigingen.

En als je het nog extremer speelt? Met jezelf aan de gang gaat naast hem zeg maar? Als hij dan nog niet bedenkt om een handje te helpen of zijn gedrag te veranderen, weet ik het ook niet meer.

Maar wat je ook doet, never ever, nooit, NOOIT vreemdgaan! Daarmee maak je alles kapot, inclusief de thuisbasis van je dochter en de sympathie van je omgeving. Dat is het niet waard!

En als je merkt dat je kwetsbaar bent tegenover die vriend van je man, neem dan afstand. Doordat je thuis, nog meer dan fysieke seks, aandacht tekort komt, ben je bevattelijk voor de charmes van een andere man. Alsjeblieft doe dit je man niet aan, dat hij bedrogen wordt door zijn vrouw en zijn vriend! Als die vriend een kerel is, neemt hij ook de gepaste afstand.

 

Ik ben het eens met aanoniemous en vind ook jouw vriend degene die egoïstisch bezig is.

Persoonlijk vrees ik dat wanneer daar niks aan verandert je uiteindelijk op een punt gaat komen waarin je wel 'bezwijkt' voor een ander en dan ben je een stuk verder van huis, terwijl je nu de mogelijkheid hebt om dat te voorkomen. Je zegt dat je door nu je hart gelucht te hebben je het nog een keer kan proberen, maar door door te gaan op dezelfde manier en dit toe te blijven staan hou je het natuurlijk zelf ook in stand.
Aangeven dat jouw behoeftes niet worden vervuld en daarin iets zal moeten veranderen heeft imo niks met egoïsme te maken, wel met zelfrespect.

Volgens mij gaat het namelijk ook veel meer om een stuk intimiteit dan puur seksueel gezien, en het is niet iets egoïstisch om daar naar te verlangen. Dat jouw vriend van jou verlangt dit op te offeren, jezelf aan te passen en er vervolgens niet over te willen communiceren vind ik wel egoïstisch en getuigd imo van weinig respect voor jouw gevoelens.
Ik ken je uiteraard niet persoonlijk, maar ik vind wel dat je meer verdient dan wat je nu ontvangt.

 

Heel cru.. maar dit inderdaad.

 

Hij zit dus gewoon rustig te wachten tot hij zin krijgt ipv zin te maken. Als je elke week seks hebt en dan ineens een week niet dan mis je dat, maar het tegenovergestelde kan ook, dat je eraan went dat het er weinig tot niet en je het dus niet mist. En als je dus wekelijks zin/tijd maakt dat je er weer aan went dat je het daarna ook weer graag wil. Zou dat dus eerst eens proberen, 1-2 maand lang 1x per week en je niets wil horen over dat hij gewoon niet zo is en dat niet nodig heeft, seks hoort erbij en dan is het maar even geforceerd voor hem, moet die maar even voor je over hebben om uit te zoeken of dit werkt of dat het niets verandert, want anders kan je daarna nog verder kijken wat je doet.

 

Je kan ook proberen je gevoelens eerlijk op papier te zetten en hem dat alleen laten lezen. In een conversatie wordt het al snel defensief, waardoor niemand nog echt luistert naar de ander. Probeer kort een duidelijk op te schrijven wat je zo mist, waarom je dat belangrijk vindt in een relatie en hoe je je voelt als hij je steeds zo afwijst. Schrijf vanuit jezelf, niet 'dit doe jij allemaal mis'. Misschien wordt het voor hem allemaal iets duidelijker dan, en beseft hij beter dat zijn weigering gevolgen heeft voor zijn relatie.