Hij heeft nooit samen willen ontbijten met zijn gezin dan? Ook niet toen jullie pas samen waren? En heb je deze gevoelens tegenover je partner nu omdat hij bv wel met zijn moeder erbij aan tafel wil ontbijten, maar daarvoor nooit met zijn eigen gezin wilde doen? Los van de problemen die je schoonmoeder heeft, klinkt het alsof je niet vindt dat je partner een moederskindje is, maar dat je het niet leuk vindt dat hij alles voor zijn moeder over lijkt te hebben en zo te lezen meer dan voor zijn eigen gezin. Denk dat je schoonmoeder slechts een kleine bijzaak is in het probleem dat je hier omschrijft..
Vergeet niet dat je man in een spagaat staat. Dat gamen is alleen een vlucht uit de werkelijkheid en zijn hoofd leegmaken. Hij is loyaal aan zijn moeder omdat er niemand anders is, en die last drukt zwaar op hem. Jij en je man moeten met de huisarts en maatschappelijk werk gaan praten en zo proberen hulp te gaan krijgen en advies hoe met haar om te gaan. Ook al wil ze niet, dan heb je tenminste gedaan wat je kon. Je kan niet van je man verlangen zijn moeder te laten vallen. Dan komt hij in een loyaliteitsconflict, en zal hij de verkeerde keuze maken.. Heel veel sterkte en wijsheid!
Dit inderdaad. Hij wilt zijn moeder natuurlijk steunen en haar niet in "de steek" laten. Maar zo erg op jullie/hem leunen kan niet hoor. Zou t ook niet willen dat m'n schoonmoeder hier komt wonen en andersom zou mijn vriend t ook niet willen. Heb je t er al met hem overgehaald hoe hij zich voelt etc. Misschien dat t dan duidelijk word en kunnen jullie afspraken maken? Zodat jouw gezin er niet onder lijd..
Jij en je man hebben samen een nieuw gezin gevormd. Jullie eerste prioriteit hoort daar te liggen, niet bij zijn zieke moeder. Jullie kunnen haar uiteraard helpen, jullie kunnen hulp voor haar zoeken, etc etc, maar je man hoort wel voor jou te kiezen en als hij daar steeds heen 'moet' dan heeft hij eigenlijk geen ruimte voor een eigen leven & gezin. Kinderen van ouders met psychische problemen krijgen daar zelf vaak ook wel wat van mee; ik adviseer jullie om eens met iemand te praten over de situatie. Kan via de huisarts.
inderdaad. Ik zou met je man bespreken om samen als team, met hulpverlening van buiten, een oplossing te gaan zoeken. Dat steunt hem namelijk ook.
Ik denk dat er wel meer mis is dan alleen je schoonmoeder. Bedoel dit speelt niet sinds gisteren en ik zie aan je banner dat je zwanger bent. Hoezo vond je dat een goed idee als het allemaal niet lekker loopt verder? Hoezo ga jij om half 8 naar bed om maar eens een voorbeeld te noemen? Nee mijn sm in huis daar zou ik ook niet blij van worden en dat zou ook echt niet gebeuren. Mijn eigen moeder ook niet trouwens. Maar ik zou toch maar eens fatsoenlijk werk van je relatie gaan maken ipv je man weg te jagen door alleen maar te mopperen.
Het lijkt wel of hij liever tijd met haar door brengt dan met jou en jullie kindje. In mijn beleving moet het eerst zijn eigen gezin zijn en dan de verdere familie etc. Nu ben ik daar misschien ook vrij hard in. Jemig ik zou echt gek worden in jou situatie en zoiets hebben van: en wij dan? Als ik in jou schoenen stond zou een een confronterend gesprek met mijn man hebben en afspraken maken over hoe hij zijn tijd verdeeld. En vragen waar zijn prioriteiten liggen bij zijn gezin of bij zijn moeder. In ieder geval heel veel sterkte met deze situatie
Nou inderdaad zeg! Het 1e en enige wat ik dacht na het lezen van de op: KOEKOEK!! O ja, en :arme ts. Ik zou een heel goed gesprek aangaan.
Ik vind dit heel raar. Hoezo mag ze geen nieuw huis kopen? Ze heeft het geld van de verkoop toch? Daar kan ze toch een nieuw huis van kopen? Als je geld hebt, kan niemand je verbieden een huis te kopen. Ik zou als ik haar was iets kleiners kopen. Misschien een appartement. Lijkt me handig om iets gelijksvloers te nemen... Ik heb het idee dat je man zégt, dat ze niks mag kopen, omdat hij graag wil dat ze bij jullie komt wonen. Mijn mening: Dit gebeurt niet als jullie het er niet allebei mee eens zijn. En als ze bij jullie komt wonen, dan gelden JULLIE regels. Daar moet ze echt mee akkoord gaan. Je man ook. Spreek dan ook heel duidelijk regels af. Overigens geldt dat voor de huidige situatie ook: Spreek gewoon regels af. O.a. over hoe vaak, hoe lang en wanneer je man naar zijn moeder gaat. Probeer daarin in een compromis te vinden. En bekijk het ook van zijn kant. Hij wil er graag voor zijn moeder zijn. Zijn moeder is waarschijnlijk erg eenzaam na de scheiding. Ze proberen jou en de kinderen er ook bij te betrekken, dat scheelt al. Alleen heb ik het idee, dat jij daar niet voor open staat. Maar bespreek het gewoon. Daar ben je immers voor getrouwd. Klinkt alsof ZIJ wanhopig is... Klinkt als een schreeuw om hulp. Je man wil wel helpen (tuurlijk, want het is zijn moeder!) maar helpt op de verkeerde manier. Alleen ziet hij dat zelf niet in. Oh daar ben ik heel makkelijk in: "Je weet waar de schoonmaakspullen staan. Succes." Ik ook. Mag je toch raar vinden? Mja, afhankelijk van hoe vaak je stofzuigt ben ik het daar ook mee eens. Als je huisdieren hebt, moet je minstens 1x per dag zuigen. Anders is het echt vies. Jij in elk geval niet, dat is duidelijk. Dat is echt een ander verhaal... waarom heb je dat er in eerste instantie niet bij gezet (op pagina 1 zeg maar)? Is de borderline officieel vastgesteld? Mee eens! Dat is misschien je eerste stap, om je man in te laten zien, dat hij dit gedrag / het probleem van zijn moeder alleen maar versterkt.
Als je schulden hebt dan kan je echt niet zomaar zonder baan een nieuw huis kopen lijkt me. Zeker als de verkoop bedoeld is om schulden af en te lossen en er nog een aardige hypotheek op het huis zat. En tegenwoordig moet je kosten koper zelf financieren. Als een hypotheek verstrekker was zou ik niet met deze mevrouw in zee gaan. Voor de scheiding van zijn ouders was er wel sprake van een normaal contact tussen man en zijn moeder Als een vrouw dagelijks belt met haar moeder wordt daarvaak wel normaal naar gekeken. Toen mijn vader was overleden had ik ook veel meer contact met mijn moeder dan normaal. Ze had gewoon steun nodig . Zo ervaart haar man dit, of het de goede steun is dat is nog de vraag. Hier wordt wel erg makkelijk de schuld in de schoenen geschoven van haar man en wordt zijn moeder neergezet als vreselijkste mens op aarde. Ze heeft zich zelf ook niet gemaakt... En als mijn man elke avond al om half acht naar bed ging zocht in ook andere bezigheden. En misschien vindt hij spaghetti als ontbijt ook niet zo lekker.
Wat een hoofdprijs ook...een man die alleen maar werkt...de rest van zijn tijd spelletjes speelt... Jullie gaan niet samen naar bed...ontbijten apart... En je noemt de schoonmoeder het probleem. Ik weet het niet hoor...ik vind dit echt zo'n vreemde situatie dat ik het gewoon bijna niet kan geloven.
Klopt daar ben ik eigenlijk vanuit gegaan omdat ts schrijft dat ze het huis alleen niet kan betalen. Maar ook zonder schulden is ze niet echt een kandidaat voor een hypotheek verstrekker zonder baan en als alleenstaande. Tenzij er op het oude huis bijna geen hypotheek zit.
Dat ze het huis (nu) niet meer alleen kan betalen, kan veel andere oorzaken hebben. Bijvoorbeeld: - Ze had een baan, maar is ontslagen. Nu is haar ww op en kan ze de vaste lasten niet meer betalen. - Ze betaalden vroeger de vaste lasten samen. Haar ex ging weg en ze moest het alleen doen. Ze heeft haar buffer hiervoor gebruikt, die nu op is, en ze kan het niet meer betalen. - Haar ex betaalde haar partneralimentatie, die nu afgelopen is. Hoe dan ook... uit de verkoop van een huis komt altijd geld. Tenzij ze een volledig aflossingsvrije hypotheek hadden al die jaren, nooit een eigen inleg hebben gedaan én het huis onder water stond. Als dat zo is, dan is het wel bijzonder dom dat ze niet al jaren ingeschreven staat bij de woningbouw... Staat ze daar wel ingeschreven, dan moet ze ook aan een nieuwe, goedkopere woning kunnen komen. Alleen WIL ze dat waarschijnlijk niet. Ze wil gewoon bij haar zoon intrekken. Oh en als er een bestaande hypotheek is, dan kan ze die toch meenemen naar een nieuwe woning, zonder dat er wordt gekeken naar haar situatie? Als ze het deel, wat vrijkomt van de verkoop van het huis, gebruikt om een deel af te lossen, zullen haar maandlasten ook lager zijn.
Ik vind het een vreemd verhaal. Je schrijft in je OP niets over de borderline van je schoonmoeder. Dat maakt het verhaal veel ingewikkelder dan het in eerste instantie lijkt. Je kunt wel alle schuld op je man afschuiven, maar je lijkt me ook niet heel gezellig als jij elke avond met je dochter om 19.30 uur onder de wol kruipt. Logisch dat hij dan iets voor zichzelf gaat doen (gamen). Ik denk dat jullie beide in jullie relatie moeten investeren. Het moge duidelijk zijn dat er professionele hulp moet komen voor je schoonmoeder. Het is belangrijk dat je man dit ook in gaat zien.