Hoe meer jij je in de slachtoffer rol gooit, hoe minder hij zal praten. Dat is 1 ding waar mannen echt niet mee om kunnen gaan. Zeg hem waar het op staat/hoe je je voelt en draai er niet omheen. Ga hem iig niet negeren, dat maakt t alleen maar erger en t is erg kinderachtig. Porno kijken is (meestal, muv erge gevallen) geen zonde en heeft ook niks te maken met de vrouw zelf. Als je man behoefte heeft en het zonder plaatjes kan kom je er ook niet achter en ga je er niet gek bij denken. Hij heeft die plaatjes wel nodig. Who cares, denk ik dan. Jullie kunnen nu niet intiem zijn, laat hem in zijn waarde...doet hij ook bij jou. Hij zou ook bij jou kunnen zeuren en pushen om intiem te zijn. Hij geeft je complimenten en al. Zie het van de positieve kant. Hij geeft jou de rust om te herstellen....
Ik denk dat je vooral aan je onzekerheid moet werken! Denk dat daar het grootste probleem ligt. Mbt porno en op fb kijken naar uitdagende foto's van vrouwen. Ik zou me daar niet druk om maken (maar dat is heel persoonlijk). Mannen zijn heel visueel ingesteld en misschien komt hij op die manier aan zen trekken en wil hij jou daarin ontlasten omdat hij weet dat het nog pijn doet beneden? Zolang hij jou complimenten geeft weet je toch dat zijn gevoel voor jou goed zit? Als ik dit op mezelf betrek heb ik denk ik bijv. Liever dat mijn man op fb naar uitdagende vrouwen kijkt dan dat hij op fb diepgaande gesprekken voert met een andere vrouw. Opgewonden raken kan een man nou eenmaal van bijna elk mooi lichaam maar van iemand houden kan hij gelukkig alleen van mij. Zolang zijn hart bij mij is en hij elke avond naast mij in bed stapt mag hij kijken wat en naar wie hij wil. Edit. Ik zag in een ander topic dat je moslima bent? Heeft dat ermee te maken dat je tegen porno bent? Misschien een geloofskwestie? Ik weet het niet hoor, en wil je niet een stempel daarom geven, maar ben daar oprecht benieuwd naar.
Ik vind het ongelooflijk knap van de meesten die er wel mee om kunnen gaan. Hoe kan ik aan me onzekerheid werken? Als ik door mijn man onzeker word? Hij beloofde me hiervoor al rekening met me te houden doordat ik aangaf onzeker te worden van het feit dat hij naar andere vrouwen kijkt... nu is het echt erg geworden.... het lijkt wel dat dit geen.oplossing meer heeft en ik me voor altijd zo zal.blijven voelen. Een andere vrouw kan wel aan zijn beho e ftes voldoen en ik niet, omdat mijn lichaam niet mooi genoeg is. Deze gedachtegabg is slopend.
Maar dat onzekere zit al in je door het beeld wat je van jezelf hebt. Het word aangesterkt doordat je man naar anderen kijkt maar de bron ligt bij jezelf. Dus het werken aan je onzekerheid is de oorzaak bij jezelf aanpakken waardoor jij niet meer onzeker bent als hij naar anderen kijkt. Het is niet zo dat het je niets hoeft te doen als hij naar anderen kijkt, een beetje gezonde jaloezie kan geen kwaad bijvoorbeeld. Maar onzeker ervan worden is niet oke! Daar moet je vanaf zien te komen. Edit, doordat jij hem hebt laten beloven niet meer naar anderen te kijken doet hij dat dus nu waarschijnlijk stiekem op internet (porno en fb) alleen is hij er een beetje slordig mee door niet goed te wissen. Heb je zelf niet veel liever dat je er open over kunt zijn naar elaar zonder dat jij er onzeker van word? Ik zou van stiekem gedrag namelijk onzeker worden denk ik.
Je bent nog maar 2 maanden geleden bevallen, het is echt niet vreemd om nog niet veel met seks bezig te zijn. Voelde je je voor je zwangerschap ook zoals je nu over jezelf praat? Is je lichaam erg veranderd tijdens je zwangerschap? Probeer een beetje lief voor jezelf te zijn en zorg daarnaast voor een goed gesprek met je man. Hebben jullie gebroken nachten? Zijn er andere zaken die tussen jullie in staan?
Hey Mijn lichaam was voor de zwangerschap ook zo (behalve het flubberige buik en strae) Toen ik van de porno.achter kwam destijds, begon ik erg onzeker te worden en heb er echt veel verdriet van gehad. Sinds toen ben ik achterdochtig en controleer ik wekelijks en.soms wel dagelijks comoutergeschiedenis, telefoonheschiedenis, activiteitenlogboek van facebook, etc. Verder ben ik degene die met gebroken nachten zit, hij zit naast me te snurken en ik zit nu O. in slaap proberen te krijgen. (Ik werk morgen, hij heeft vrij) Ik ben nu ook boos, want merk dat ik alle schuld op hem probeer te leggen.
Is je verlof al voorbij? Hoeveel werk jij en hoeveel werkt je man? Je schrijft dat je lichaam voor de zwangerschap ook zo was. Kan ik concluderen dat je voor je zwangerschap ook niet tevreden was over je lichaam? Waar ben je niet tevreden over? Ik heb ook meer dan genoeg verbeterpunten, daarom loop ik hard en probeer ik oefeningen te doen. Soms een keer naar de kapper doet ook wonderen. Ik lees ook dat het porno kijken jouw vertrouwen heeft beschadigd, vervolgens controleer je hem. Mij lijkt dat die controle tussen jullie in is komen te staan. Dat hij je nu zo behandeld helpt natuurlijk niet om je zekerder te voelen, maar mijn man zou het ook echt niet ok vinden als ik hem zou controleren. En je schiet er niets mee op, je wordt er alleen zelf verdrietig van. Ik zou de controle laten, nu weet je dat het gebeurd, maar ik zou wel met elkaar in gesprek gaan met wat je dwars zit. Verdeel de taken meer, zodat je de gebroken nachten samen hebt, ga niet apart eten, ook al is je dochtertje nog klein, wees een goed voorbeeld. Zorg goed voor jezelf, dan ga je ook beter in je vel zitten. Is je man op de hoogte dat seks pijn doet?
Ja dat snap ik dat ts t niet mocht zien. Maar ik snap dat t voor ts ongeloofwaardig klinkt dat haar man zegt dat ze mooi is en ondertussen naar andere vrouwen kijkt. En zicjzelf door op vast bevredigd. Maar dat is ook gewoon de combinatie van net bevallen en hormonen. Heb mezelf ook zo gevoelt en nog steeds wel een beetje zo. Maar inderdaad verbieden gaat niet dus praten it is
Ik heb helemaal geen verlof gehad. Ik heb met spoed naar een baan gezocht omdat mijn man nu weinig werk heeft, dus ook weinig inkomen waarmee we niet rond komen. (Het was zo erg dat de huur achterliep) Ik werk nu 30 uren per week en dit word steeds verhoogd (tot fulltime) mijn man werkt enkel wanneer er werk is (soms 1ns in de week, soms 1ns in de 3 weken) Ik heb er ook aan gedacht om te gaan sporten, omdat ik weet dat hij nu andere meiden begluurt (facebook), denk ik dat het onmogelijk is om het voor elkaar te krijgen net als hoe de anderen eruit zien. Hij weet nog steeds niet dat ik hier achter ben gekomen. Vanmacht geprobeerd hem wakker te maken om de fles te geven, hij weigerde en ik ben bijna losgebarst. Moet 9 uur op me werk zijn (scheelt, normaal 8 uur!) Ben rond 23h in slaap gevallen. 00:00h wakker voor O te voeden. Dan pas rond 1:30 weer kunnen slapen en O ook. 3:15 weer wakker voor een fles, weer niet geslapen tot een uur of 4:00. En dan net om 7:00 weer een fles en ze zit in me armen terwijl ik zo moet vertrekken, hij verikt het om te helpen. Ik merk dat er nu allemaal frustraties onstaan. Ik wil het bespreekbaar maken maar hij wil toch niet naar me luisteren. (Waarom zou die, naar een persoon als mij willen luisteren?) Ik word een beetje gek van mijzelf, van deze onzekerheid, ik ben nooit zo geweest. Altijd super tevreden en zeker over mijn lijf. Ik maak mezelf nu belachelijk met woorden en doe bijna niks aan me uiterlijke verzorging, omdat ik toch lelijk ben. Ik word mentaal ziek van mijn gedachtegang. Ik kan er niet mee omgaan en met iemand over spreken. Moet ik overschakelen naar proffesionele hulp? Waar en hoe?
Hoe zou jij je beter in je vel voelen? Is dat door te sporten? Door met een psycholoog te praten? Of misschien wel heel iets anders. Je kunt je gevoelens ook voorleggen aan je huisarts en kijken wat hij je adviseert. Ik kan niet oordelen of jij er nooit zo uit komt te zien als de vrouwen waar je man naar kijkt. Wat ik wel weet is dat je zeker weten aantrekkelijk bent voor hem als jij uitstraalt dat je blij bent met jezelf. Ik denk daarom dat je in het belang van jezelf en jullie relatie moet gaan kijken naar hoe jij je beter gaat voelen. Wat betreft de porno en de foto's: ik zou het geen probleem vinden. Hij kijkt alleen maar. Zolang hij deze vrouwen op Facebook geen berichten gaat sturen dan lijkt mij er niks aan de hand.
Zo te lezen zit het probleem veel dieper dan alleen kijken naar andere vrouwen en niet intiem zijn met elkaar. Ik zou voor jezelf hulp gaan zoeken. De manier waarop je je zelf beschrijft verdient niemand. En jij en je man zullen samen het gesprek aan moeten gaan. Het mes scheert vaak aan twee kanten, waaruit van beide partijen frustraties komen.
Jeetje, wat een kl*te situatie! Dat is toch niet vol te houden? Ik vind dat je man zich als een zeurende kleuter gedraagt. Heel onvolwassen dit. Ik snap dat hij boos is (hij weet immers niet dat jij zijn gedrag op internet hebt ontdekt), maar weigeren jou te helpen met JULLIE baby is echt not done. Wat zegt hij als jij hem hiermee confronteert? Vindt hij het normaal dat jij alles doet 's nachts terwijl jij de volgende dag keihard werkt en meneertje lekker thuis zit? Wat betreft je lichaam: je hoeft er helemaal niet zo uit te zien als die vrouwen op FB! Ik weet niet naar welke foto's hij precies kijkt, maar waarschijnlijk zijn die dames niet bepaald puur natuur (lees: plastische chirurgie). En ook al zouden ze dat wel zijn, je moet jezelf niet vergelijken met anderen. Accepteer jezelf! Je bent echt mooi zoals je bent hoor . Ik denk wel dat je aan je onzekerheid moet werken. Wellicht praten met een psycholoog? Want niemand is verantwoordelijk voor jouw onzekerheid. Dat ben je zelf. Jij bepaalt je gedachtes en laat alsjeblieft niet jouw man dat bepalen! Heel veel sterkte! En probeer nogmaals met je man te praten. Want deze situatie is onhoudbaar. Misschien zou hij ook met iemand moeten praten trouwens, want dit gedrag vind ik eerlijk gezegd ook bizar.
Ja hij is er van op de hoogte, we hebben het ongeveer 2/3 keer geprobeerd en het blijft pijn doen, daarna hield ik er een zere vagina aan over ook. Zucht.
Wat naar allemaal ts. Alhoewel ik porno not done vind, geloof ik niet dat het iets met jou te maken heeft.. ik denk dat veel mannen dit gewoon doen. Andere vrouwen begluren vind ik een ander verhaal. Het zal voor je man allemaal ook niet makkelijk zijn. Misschien zit je man ook niet zo lekker in z'n vel? Kan me voorstellen dat thuis zitten ook niet prettig is, maar hij zal jou echt gaan moeten ontzien vn de nachtvoedingen als jij moet werken.
Wordt je onzeker omdat hij porno kijkt en andere vrouwen begluurt, is dat wat jou onzeker maakt of zit dat echt van binnen bij je? Kan me voorstellen dat je je na zo'n bevalling en pijn met seks niet bepaald vrouwelijk voelt, als hij dan ook nog naar porno kijkt en gluurt naar andere vrouwen snap ik goed dat dit verdrietig voor je is. Ik heb vaginisme gehad en kon mijn man niet geven wat hij het liefst wilde, als ik dan zag dat hij met zijn ex stond te lachen en me een keer zei dat het met haar wel lukte voelde ik mij zo klein worden. Het is wel belangrijk dat je er met hem over blijft praten en aangeeft dat het je onzeker maakt en je hem best wil helpen wanneer hij behoefte heeft, maar niet wil dat hij porno kijkt. Bovendien is het geen overbodige luxe als je met jezelf aan de slag gaat en bedenkt wat jou zou kunnen helpen, misschien sporten of iets anders?!
Wat naar dat je geen knap verlof hebt kunnen krijgen! Geen wonder dat je je nu zo voelt! Deze tijd zou juist heel mooi en bijzonder moeten zijn. En dan heb je ook nog eens een partner die niet veel lijkt te doen... Vind het eerlijk gezegd ook heel slap van hem dat jij -zo vlak na de geboorte- werk hebt moeten zoeken. Het seizoenswerk is inmiddels begonnen, dus genoeg (tijdelijk) werk te vinden voor hem lijkt mij. Dat je je nu zo onzeker voelt is natuurlijk niet vreemd. Maar zou echt niet meer aan seks beginnen als je aangeeft dat het pijn doet. Geef je lichaam gewoon de rust die het nodig heeft, elke goede partner zou daar alle begrip voor hebben. Dat je vriend opzoek gaat naar vrouwen op facebook kan natuurlijk ook alleen in jouw hormonen hoofd afspelen, maar als het wel zo is is dat natuurlijk not done. Helemaal omdat jij er een rot gevoel aan over houdt. Porno vind ik zelf wel een ander verhaal en heb ik persoonlijk totaal geen problemen mee. Het is nep, een fantasie en wellicht uitlaatklep voor dat moment. Je zou zeker meteen hulp moeten gaan zoeken, ga naar de huisarts of desnoods nog de verloskundige met je verhaal! En praat met je partner! Probeer de taken beter te verdelen, jullie zijn beide volwassen en nu ook ouders, dus horen jullie wijs genoeg te zijn om hierover te praten. Succes ts!!
Ik denk niet dat jouw man je onzeker maakt, dat zit in jou. Ik weet niet of mijn man porno kijkt, dat interesseert mij ook niet, staat namelijk helemaal los van onze relatie. Ik zou hulp zoeken, jouw man kan namelijk nooit iets goed doen als de onzekerheid in jezelf zit en dat is enorm vermoeiend, voor beide partijen.
Lees nu je latere reacties over werk en gluren op Facebook (wat ik dan wel not done vind). Misschien samen in therapie?
@Bailief ik vind het echt waar knap dat je dat geen probleem vind. Ik wil zeggen dat ik het ook maar ga proberen los te laten, maar het knaagt aan me. Wat voor mij een oplossing lijkt? Geen idee.. Ik denk dat praten met de huisarts geen profijt zal hebben, omdat ik enkel te horen zal krijgen dat ieder mooi is op haar manier en me man niet met me getrouwd zou zijn als die me niet mooi vind, eventueel zou me huisarts met me man spreken en vragen mij meer complimenten (aandacht) te geven. Zucht. Misschien moet ik gewoon starten met sporten en mijzelf op mijn mooist vertonen. Al vind mijn man dat echt geen leuk idee als ik dagelijks op mn mooist de deur uit zou gaan. Ben bang dat het voor alleen nog meer problemen zal zorgen? @Lana1986 als ik hem erop aanspreek dan negeert ie me en slaapt ie lekker verder. Hij is gewoonlijk een toffe vader en doet alles voor ons prinsesje. Vlak na de bevalling was ik echt uitgeput in de nachten omdat O. echt niet wou slapen, hij bleef heel de nacht dan bij der. Hij gedraagt zich zo omdat we nu ruzie hebben. Maar normaal gebeurd dit niet. Ik denk er dubbel over, maar het ligt misschien ook wel aan mij dat ik me onzeker voel. Ik moet de grenzen trekken en/of niet veel van aantrekken. En anderzijds denk ik, hoe kan je zeker over jezelf zijn als je man niet genoeg aan jou 'schoonheid' heeft. @Noorie dat is waar hoor. Hij zit al een tijd niet lekker in zn vel. Vanwege zijn job vooral. En thuis niks doen, vind hij ook vervelend ik merk aan hem dat hij best gefrustreerd ervan is. Maar ik zie dat niet als reden dat hij zich mag gedragen zoals hij nu doet (andere vrouwen bekijken) dit is echt kwetsend en schaadt mijn zelf vertrouwen waar bijna niks van over is. Ik hoop dat we vanavond met elkaar in gesprek kunnen, hier moet zsm een eind aan komen.
Waarom mag je van je man er niet op je mooist uitzien en zo de deur uit? Als je jezelf er mooi uit laat zien, mooie kleding, mooi opgemaakt ed ga je je ook zelfverzekerder voelen.