Beetje een vreemd verhaal misschien, maar mijn neefje vraagt herhaaldelijk mijn zoontje zichzelf uit te kleden. Vanmiddag heb ik ze betrapt en gaf mijn zoontje aan dat hij dit niet wil doen, maar dat hij gedwongen wordt. Ik heb met beiden afgesproken dat ik dit niet meer wil zien. Nadat mijn neefje weg was heb ik mijn zoontje gevraagd of dit de laatste tijd vaker gebeurde (eerder is het ongeveer een jaar geleden ook al eens gebeurd). Hij gaf aan dat het vaker gebeurt als ze bijvoorbeeld buiten gaan spelen. Mijn zoontje wordt dan mee de bossen in genomen en daar schijnt het dus ook te gebeuren. Mijn zoontje geeft verder aan dat zijn neefje ook wel eens 'aan hem zit'. Dat vind ik misschien nog wel vervelender... De jongens zijn beide 7 jaar. Ik wil er niet meteen een halszaak van maken want op deze leeftijd geloof ik niet dat ze er veel kwaad mee bedoelen en aan het ontdekken zijn, maar wil mijn zoon wel beschermen. Ik heb vanmiddag met hem een goed gesprek gehouden over dat hij zichzelf moet beschermen en echt bij zijn eigen mening moet blijven en zich niet moet laten overhalen dingen te doen die hij niet wil. En dat hij ons of zijn oom of tante moet inschakelen als het weer eens gebeurt. Hebben jullie tips voor me?
Met de ouders van gaan praten, meegemaakt met een buurmeisje en die had geen leuke jeugd gehad en had deze zelfde grapjes. Moeder van het buurmeisje was heel blij dat er contact opgenomen was met haar, want zij wist hier ook niks vanaf.
Ik vind wel dat de ouders van je neefje dit ook moeten weten. Dat is dus eigenlijk mijn tip: bespreek het.
Ik zou het ook zeker bespreken met de ouders. Maar ik zou je zoontje voorlopig ook niet meer zonder toezicht met je neefje laten spelen. Je noemt dat je niet gelooft dat er kwaad bij zit, maar je geeft ook aan dat je zoontje vertelt dat hij gedwongen wordt zich uit te kleden. Nu kan gedwongen natuurlijk ook betekenen dat hij zich gedwongen voelt omdat neefje aandringt. Verder zeg je "dat ze aan het ontdekken zijn", maar dat ben ik niet met je eens. Je zoontje wil dit eigenlijk niet. Je neefje wil misschien ontdekken, maar gaat daarmee over de grens van je zoontje heen. Er is dus geen gezamenlijk ontdekken, wat het verhaal mijns inziens een andere lading zou geven. Dit is alleen iets wat je neefje wil. Je zoontje weerbaarder maken is natuurlijks altijd goed, maar ik vind dat je hem in deze situatie ook moet beschermen. En naar mijn mening is de beste manier om dat nu te doen door ze niet meer zonder toezicht te laten spelen.
1 bespreekbaar maken thuis en met de ouders. 2 kijk eens naar het boek nee! Van Sanderijn van der Doef & Marian Latour of een soortgelijk boek ivm de weerbaarheid op seksueel gebied van je zoon. Dat boek heb ik hier liggen voor mijn oudste van 5 maar ik denk dat het met 7 jaar ook nog wel geschikt is.
Niks meer aan toe te voegen! zal eerlijk zijn toen ik je verhaal las, kreeg ik er een heel raar en naar gevoel van, het is niet onschuldig want: waarom word hij mee naar de bossen genomen? als het iets onschuldigs is? neefje weet dat het niet hoort, dat het neefje op ontdekkings tocht is daar heeft hij de leeftijd voor (bij de ene sneller dan de ander), maar hij hoeft dat niet bot te vieren op jou zoontje die dat niet wil. Kinderen worden met de generaties steeds jonger wijzer! pas daarop wij als ouders speelden nog met poppen op 7 jaar en was het al iets goors als je op je 14th gezoend had, nu anno 2017 zijn er er kinderen van 12 die al moeder zijn. Maar weer on topic: zou het bespreken met de ouders en je zoon niet meer zonder toezicht om laten gaan met zijn neefje.
Bijzondere conclusie. Was van de week in het nieuws dat de gemiddelde leeftijd waarop jongeren seks hebben voor de eerste keer juist omhoog is gegaan. En verder is het heel kindafhankelijk. Het ene kind is er sneller bij dan het andere. En tienermoeders zijn van alle tijden. Het is juist goed dat tegenwoordig meer aandacht is voor voorlichting zodat ongewenste zwangerschappen worden voorkomen. Ik denk dat kinderenen tegenwoordig juist weerbaarder zijn omdat we onze kinderen meegeven dat nee nee is. Vroeger lag er meer een taboe op. On topic: bespreken met de ouders. Het zijn neefjes en als ze elkaar vaker zien, moet dit geen "dingetje" worden.
Oei wat vervelend, zou het inderdaad bespreken met de ouders. Zou je zoon inderdaad voorlopig niet meer zonder toezicht met je neefje laten spelen.
Zonder toezicht is inderdaad voorlopig zeker niet de bedoeling. Ik heb begrepen dat er inmiddels wel met hem over gepraat is, maar ik wil het zeker wel verder in de gaten blijven houden en ga het gesprek binnenkort zeker aan! Bedankt voor jullie reacties! Naar dat boek ga ik zeker ook nog kijken...
Jeetje moeilijk. Zoals je het verteld klinkt het inderdaad niet vrijwillig. Ik vraag me meteen af wat je neefje ertoe beweegt om jouw zoontje hiertoe te "dwingen". Waar heeft hij dit voorbeeld vandaan op 7 jarige leeftijd? Seksualiteit onderzoeken is heel normaal maar dan wel wanneer beide partijen (kids) dit willen. Spelenderwijs. Ik zou het goed in de gaten houden en regelmatig even bespreken met je zoontje. Belangrijkste is dat hij het zelfvertrouwen krijgt om dit soort dwanggedrag van zijn neef (en andere eventueel "kwaadwillenden") af te weren. Succes!!
Ik vind dit dus wel een halszaak..... Je zoontje wordt gedwongen iets te doen en voelt zich daar onprettig bij. Het andere kind lijkt ook te weten dat het niet oké is, want neem hem mee het bos in?! Einde spelen voorlopig zou dat hier zijn.
Ik zou het ook zeker bespreken met de ouders. Uiteraard is het goed om je zoontje weerbaarder te maken, maar het is niet de bedoeling dat het neefje het dan maar bij een ander kind gaat proberen, misschien is dat zelfs al het geval. De oorzaak aanpakken is in mijn ogen dus wel erg belangrijk, dat kan alleen door de ouders er van op de hoogte te stellen.
Ik zou het zeker bespreekbaar maken, want waar haalt je neefje dit vandaan? Wordt hij soms zelf gedwongen hiertoe door een (ouder) persoon? Ik vind het echt niet onschuldig klinken.
Ik spreek uit ervaring als ik zeg dat dit gedrag een oorzaak heeft. Een kind verzint dit niet zo maar, daar ligt echt iets achter. Kinderen die seksueel misbruikt worden, nemen dit voorbeeld vaak over. Ze willen ook die controle hebben en denken dat dat gedrag normaal is. Ik zeg niet dat dit het geval is bij jouw neefje, maar het is zeker wel iets om in je achterhoofd te houden. Ik zou het sowieso bespreekbaar maken bij zijn ouders. Zij moeten voorkomen dat dit vaker gebeurd en de oorzaak moet eigenlijk ook achterhaald worden. (In het geval dat hij het dus niet doet uit pure onschuld ontdekken). Daarnaast niet meer zonder toezicht bij elkaar laten. Misschien dat je zoontje er nu wat laconiek over doet, maar als hij nu al aangeeft dat hij zich er niet fijn bij voelt, zou ik zeker uitkijken. Helaas kunnen zulke 'onschuldige' dingen grote gevolgen hebben. Voor de rest ben ik het eens met de anderen. Blijf benadrukken dat hij zijn lichaam moet beschermen. Dat hij NOOIT iets hoeft te doen als hij dat niet wilt. En het belangrijkste: creëer een veilige thuisbasis voor hem. Hij moet zich veilig genoeg voelen om open bij jullie te zijn en geen dingen achter te houden.
Ik zou zoiets sowieso bespreken met de ouders! Het is familie toch? Maar anders ook. Ik zou het zelf ook zeker willen weten als mijn kind zoiets zou doen want ik vind het zeker geen gedrag wat valt onder 'normaal kattekwaad'.
Absoluut mee eens. Ik weet ook uit ervaring dat kinderen dit gedrag nooit zomaar vertonen. Alarmbellen wat mij betreft!
Zoals je verteld lijkt dit gedrag bij neefje vandaan te komen en ik vraag me sterk af waar hij dit vandaan heeft. Ik vind het echt geen normaal onderzoek gedrag voor een 7-jarige! Lijkt er meer op dat hij van een ouder kind of volwassene een verkeerd voorbeeld heeft gekregen (misbruik) Zou mijn zoontje zeker niet meer alleen met hem laten. Wel zou ik kijken of ik het neefje alleen zou kunnen spreken en zijn vertrouwen winnen. Wie weet kom je achter de oorzaak van zijn gedrag.
Je mag er als moeder wel een wat meer een halszaak van maken! Jij bent de enige die jouw zoon kan en moet beschermen. Dit is namelijk niet goed voor jouw zoon (die ook aangeeft gedwongen te worden, niet tegen zijn neef op te kunnen). Maar ook niet voor jouw neef die iets doet wat niet goed, maar het zelf misschien niet eens weet. Wat je moet doen is een gesprek met de ouders. En aan iedereen (ouders, neef en jouw zoon) aangeven dat spelen voortaan alleen onder toezicht gebeurd. Dus zeker niet buiten of in de bossen spelen zonder dat jij (of een andere volwassene) daarbij is. Dan ga je maar op een bankje in de speeltuin zitten. Ook zou ik ze niet meer alleen op de slaapkamer laten spelen. Mocht het nog een keur gebeuren dan zou ik het spelen voorlopig niet meer toelaten. Verder is het belangrijk jouw zoon uitleg te geven over seksualiteit. En hem weerbaarder te maken.