Er zullen er zat zijn die nu over mij heen vallen maar ts jij vindt dat zij dwingend zijn in de omgang maar sta je er ook bij stil dat dit andersom ook zo kan overkomen? Jullie willen de diverse feestdagen wel vieren, zij kijken daar anders tegenaan. Om een paar voorbeelden te noemen, sinterklaas vieren op een manier die aansluit bij jullie kinderen, leuk dat je het ter sprake hebt gebracht aan tafel wat eerder een mail/berichtje was maar heb je ze ook de kans gegeven om later nog te reageren nadat ze het met zijn 2-en besproken hebben desnoods door het nog eens na te vragen? Kerst, wat let je om voor te stellen dat ieder een gerecht maakt? Geen gezeik over te veel, te weinig of altijd hetzelfde etc. Betreffende het oliebollen bakken, tja jullie betalen de spullen maar begrijp dat hij ze bakt, dan is het een kleine moeite om bijvoorbeeld aan te geven dat je van jullie deel wat weggeeft. Betreffende Pasen, ieder daarin zijn eigen keuze wij ‘vieren’ Pasen ook niet we komen alleen wel samen. Idem met oud & nieuw, sm is op oudejaarsdag overleden overdag zijn we samen en in de avond ‘vieren’ we het ieder op onze eigen manier.
Op hun manier of niet, nou dan maar niet.. Met hen erbij dan. Wordt het volgend jaar in ieder geval wél gezellig. (Sommige argumenten kan ik nog inkomen maar alles bij elkaar, nee..)
Maar waarom wil je perse al die feestdagen met schoonbroer erbij? Misschien willen ze gewoon niet.. Dan doen ze niet 'gezellig' mee met Sint en oliebollen enz, doen jullie het zelf. Ik zou het eerlijk gezegd ook een beetje verstikkend vinden van alles mee te moeten doen 'voor de gezelligheid'. Ze geven een reden dat ze iets niet willen, vervolgens beantwoorden jullie met 'wij regelen/betalen wel alles'. Dat laat hen ook niet in hun waarde. Met Kerst is het ook asociaal, vind ik ook. Nodig sm gewoon uit, en geef hen een optie. Als ze niet willen, ook prima.
In mijn schoonfamilie werden er ook altijd lootjes getrokken met gedicht. Met kleine kinderen was dit geen doen. Toen over gegaan op alleen lootjes en gedicht. Ook waren er mensen ( o.a. mijn vriend en ik) die hier eigenlijk nig weinig zin in hadden. Nu worden er lootjes getrokken met degene die dat willen. Overdag word het gevierd met iedereen en in de avond alleen degene die lootjes hebben.
Omdat, wanneer we ze niet uitnodigen, ze dus meteen naar mijn sm lopen om zich te beklagen en haar voor de keuze stellen, of ze doen het zoals zij dat willen of ze doen nooit meer mee. Wij willen liever niet dat sm voor deze keuze gesteld wordt en doen dan maar wat hun willen. Wat ik van mijn man mee krijg was dit als vanaf kind al zo, het moest gaan zoals sz het wil en anders dan was ze boos/chagrijnig en "verpeste " ze op die manier nog de dag. Dus is het toen al ontstaan dat iedereen alles deed zoals zij het wilde want dan was het wel gezellig. De aanbieding om dingen te betalen was omdat hun aangaven het niet te kunnen betalen. wij hebben dan zoiets dat wij het belangrijker vinden om bij elkaar te zijn/iets te vieren dan wie het betaald. Om aan hun aan te geven dat dit voor ons geen belemmering is en dat wij het zonde zouden vinden dat dit een reden is om niet aan iets mee te kunnen doen. Mijn sm was laatst jarig en vroeg wanneer het het beste uitkwam dat ze het vierde, waarop mijn zw antwoorde ze het , van hem betreft, niet hoefde te vieren. Toen zei mijn sm dat ze dat jammer vond want ze wilde ons mee uit eten nemen. OOh maar dan komen we wel hoor. Vind het fijn het hier even te kunnen ventileren, merk dat ik het me heel erg aantrek en het daardoor misschien wel erger zie dan het is. Komt misschien ook wel omdat ik het uit mijn verleden/ ouders zo heel anders heb geleerd. Op feestdagen (pasen/sinterklaas/kerst/oud en nieuw) laat je mensen niet alleen zitten. Dus sinterklaas werd gevierd met opa's, oma's, oom's , tante's, nichtjes, neefjes maar ook de vriendin van oma die alleen was. Dat is het beeld wat ik los moet laten, accepteren dat mijn kinderen een oom en tante hebben die dit alles niet leuk vinden (en ook rustig tegen mijn kinderen zeggen dat het stom is om kerst te vieren, dat een kerstboom achterlijk is).
Simpel: feestdagen gaan om gezelligheid en vaak staan kinderen ook in het middelpunt. Dus nodig mensen uit met wie jij het gezellig hebt, waar jij van kunt genieten en de kinderen een leuk feest hebben. Ik zou je zwager en schoonzus lekker laten zitten. Als ze niet willen - nou, dan niet. En als ze dan achteraf gaan klagen... Ja jammer dan. Jouw schoonmoeder begrijpt dit toch ook wel? En als ze gezellig bij jullie is geweest, was ze ook niet alleen. Lijkt me sterk dat zij dan partij zou kiezen voor je schoonzus en zwager. Misschien dat het eerste jaar moeilijk is, maar ik denk dat ze het op een gegeven moment wel zullen accepteren ipv weer te gaan klagen. Ik denk trouwens dat zo'n besluit je ook wel rust kan geven. Gewoon klaar, ze komen niet. Hoef je er ook niet steeds aan te denken en je zorgen te maken.
Dan laat het links liggen en zeg tegen schoonmoeder dat het jammer is dat sz telkens zo negatief is als dingen niet op haar manier gaan maar dat sm altijd welkom is om de feestdagen en verjaardagen te vieren en dat het sz en sb keuze is om niet mee te doen als het niet op hun manier gaat. Je kan water bij de wijn doen maar niet ten koste van de kinderen of van je eigen gezin.
Mijn sz presenteerde het om sinterklaasviering te verkloten door mijn moeder te bellen dat het niet doorging en dat ze gingen scheiden. . Dit was precies 30 dagen nadat mijn vader heel plotseling overleed. Wij waren al onderweg en zouden mijn moeder ophalen. Toen ik bij haar naar binnen liep leek het wel of ze beroerte had gehad. Helemaal over te zeiken. .Mijn broer had ons uitgenodigd om ondanks het verdriet het voor de kinderen wel door te gaan. Dus niet. Ik was woedend. We hebben m'n moeder van de bank geplukt en mee naar huis genomen. Meiden keken zo sip. Toen sz eenmaal thuis ook nog eens hysterisch opbelde en uit r dak ging heb ik opgehangen. Dit soort acties hadden we al vaak meegemaakt.... En ze zijn nog steeds bij elkaar (helaas)
Mijn man is ook zo'n "zeur" als het om familie gaat. Hij komt uit een groot gezin maar is totaal geen familiemens. Verjaardagen vind ie verschrikkelijk. Het voelt voor hem echt als een verplichting, als het z'n broertje/ zusje niet was ging hij niet. Familievakantie is voor hem een regelrechte nachtmerrie. Het is gewoon allemaal veel te druk voor hem. En dat verplichte gezellig doen heeft ie geen zin in. Hij valt wat dat betreft echt buiten de boot binnen hun gezin. De rest vind het heerlijk om bij elkaar te zijn. Ik moet eerlijk zeggen dat ik soms ook wel tegen de zogenaamde verplichtingen op zie maar ga wel altijd en meestal is het nog gezellig ook. Wat hier erg heeft geholpen is accepteren dat hij daar gewoon anders in is. Als er wat op de planning staat wordt hij evengoed uitgenodigd terwijl iedereen weet dat de kans groot is dat hij er geen zin in heeft en dus niet komt of mee gaat. Zo zou ik het ook aanpakken met je schoonzus. Nodig ze uit voor wat jullie in de planning hebben. Komen ze niet, dan is dat prima en komen ze wel is dat hartstikke leuk.
Maar zou als jij het schrijft zou ik er ook makkelijker mee om kunnen gaan. Het is hier echt de voorwaarden die ze er constant aan vast zetten. Wij komen niet meer met kerst want wij willen geen soep, maar als er wat anders gemaakt wordt dan komen we wel. Wij willen geen oliebollen meer bakken , maar als jullie beloven niets meer weg te geven dan willen we wel weer. Voor ons hoef je geen verjaardag te vieren, maar als je uit eten gaat voor je verjaardag dan komen we wel.
Klopt het dat zs en zw geen kinderen hebben? Gezien al het geziek zou ik hen denk ik niet meer voor Sint uitnodigen. Je kunt gewoon zeggen dat je nu de kids wat ouders zijn het wat kleineren meer low key gaat doen en alleen je sm uitnodigd, omdat je het zielig vindt voor haar. Je kunt altijd voorstellen een andere avond gewoon vrijblijvend met elkaar te eten of wat te drinken als vervanging. Toen ik zelf nog geen kinderen had, zou ik lekker een avond kletsen, eten en drinken, sowieso leuker hebben gevonden dan Sint vieren. Andere feestdagen zou ik per geval bekijken. Pasen gewoon lekker met sm blijven vieren en sm op haar hart drukken dat zij het mooi zelf mag bepalen. Kerst misschien idd dat iedereen een eigen gerecht meeneemt zoals iemand al opperde, om het gezeur over eten te ontwijken. Anders misschien in ieder geval een dag zonder hen en met mensen die jij wel om je heen wilt. Belangrijkste, als jij veel waarde hecht aan de feestdagen en ze belangrijk zijn voor jou, moet je ze niet laten verpesten door je familie! Voel je niet schuldig als je ze niet meer uitnodigd voor Sint of oliebollen bakken en creeer gewoon leuke tradities zonder hen. Er zijn altijd nog zat gewone weekenden, waarop je iets leuks met hen kunt doen. Met een paar goeie smoezen en een paar leugentjes om best wil kom je bij familie soms een stuk verder dan met "open en eerlijke gesprekken", die uiteindelijk vaak alleen maar meer ellende veroorzaken .
Zou simpel zat zijn voor mij. Gewoon niks meer samen vieren. Als ze dan vervolgens zeiken omdat jullie het wel vieren, gewoon melden dat hun niks over jullie leven te zeggen hebben.
Mijn man kan eerst ook nog flink schoppen hoor voor hij ergens aan mee werkt. Dat is dan echt heel frustrerend. Soms ook heel moeilijk om tot een compromis te komen. Maar weet je? Dan toch lekker niet? Ik doe wel mee omdat ik er zin in heb of omdat het leuk is voor de kinderen. Blijf jij lekker thuis en zet je de frituurpan aan of eet een boterhammetje. Ik laat mijn plezier of dat van de kinderen er niet meer om verpesten omdat een ander daar allemaal geen zin in heeft.
Nieuwe traditie beginnen met Sinterklaas. Kies voor het bekende dobbelspel. Ieder koopt 2-3 kadootjes voor een afgesproken bedrag. Evt 1 kind kadootje, 1 volwassenen kadootje. Alles op 1 stapel en dan gaat het beginnen.
Goh het zijn wel bijzondere mensen als ik dat verder zo lees... Misschien dan met schoonmoeder om de tafel gaan zitten. Uitleggen dat jullie al die eisen van sz en zw heel onprettig vinden en dat jullie daar niet aan kunnen/willen voldoen. Dan kan je zeggen dat je sz en zw wel zal uitnodigen voor bepaalde feesten, maar dat jullie zelf beslissen hoe je het viert en dat zij dan zelf maar beslissen of ze willen komen. En dan dus aan schoonmoeder uitleggen dat ze ook haar eigen keuzes daarin mag maken en zich niet op de kop moet laten zitten door sz en zw. Want het lijkt een beetje uit je verhaal dat ze ertussen zit ofzo. Ik vind het een beetje bizar dat gasten gaan bepalen hoe en wat je moet regelen voor ze. Lekker ondankbaar stel.