Ik heb overigens nog steeds het idee dat hij alleen co ouderschap wou zodat hij alleen zoontje meer kon zien(niet gek natuurlijk), en dan verder zonder enige communicatie met mij ofzo en zodat het ergens op papier stond zodat hij toeslagen aan kon vragen en de helft van de kbs kon krijgen...
Probeer blij te zijn voor je zoon dat hij daar onbezorgd is, hij heeft het niet makkelijk zo te horen. En dat jij hem financieel minder kan geven, dat is jammer maar heeft je ex niets mee van doen. Maak een afspraak met je ex en vraag of hi j een bepaalde opdracht of traject wil doen. Lijkt me de meest praktische route.
zonder enige communicatie kan niet natuurlijk, maar zo min mogelijk is wel logisch gezien het feit dat jullie gescheiden zijn Betreft toeslagen; zo te lezen heeft hij het financieel erg goed dus lijkt me niet dat hij co-ouderschap doet voor het geld. Daarnaast betaalt hij met co-ouderschap net zoveel als jij toch? Hij zal er vast geen geld aan overhouden. Probeer zijn motivatie niet in te vullen, krijg je alleen maar een slecht gevoel van. Hou het er gewoon op dat hij zijn zoon graag wil co-opvoeden zoals een goede ouder hoort te doen
Nu wel ja 3 jaar geleden was het wat minder Overigens is t soms wel moeilijk om er niets van te denken haha Maar goed, uiteindelijk heeft hij natuurlijk wel het beste voor met zn zoon Betekent niet dat ik vind dat het makkelijker zou moeten kunnen
Hij wil best meedoen hoor in een traject... als ik zn handje vast houd en m elke stap voorkauw die hij zou kunnen doen
Ik heb een kennis die door werk partner vaak gesprekken op school, ziekenhuis ed alleen doet. Zij neemt elk gesprek op met haar telefoon zodat ze het thuis kan laten horen aan haar partner wat er besproken is. Uiteraard niet op een geheime manier zo zou je evt de gesprekken op school zonder je huidige partner ook kunnen doen
Daar heb ik ook wel eens aangedacht ja... maar dacht altijd dat mensen dan echt denken dat je gek geworden bent ofzo haha Maar misschien toch nog eens overwegen!
Vond het de eerste keer om te horen ook wel vreemd hoor maar als t helpt: lekker boeiend of een ander dat raar vindt
Her spijt me maar ik heb echt een ander geluid. Ik snap ts wel. Co-ouderschap is je kind samen opvoeden. Dat betekent dat JE SAMEN zordt dat je kind in beide woonsituatie zoveel mogelijk dezelfde opvoeding krijgen. Dat er dus voldoende en vooral goed overleg is tussen ouders. En dat is er duidelijk niet. Dat is de basis definitie van co ouderschap.... SAMEN En het spijt me... Maar je kind tot op het bot verrot verwennen "gewoon omdat het kan" is imo borderline kindermishandeling . En al helemaal niet in het belang van co ouderschap. Dus nee... Ik zou daar dus ook ontzettend tegen ageren. puur omdat het niet in het belang van het kind is. En al helemaal niet de definitie van co-ouderschap. Dat behelst namelijk veel meer dan "week op week af bij papa of Mama". Dus ik snap je volkomen @Biny... (En dat is niet vaak ....)
Nja dit is dus een beetje wat ik bedoel... hij heeft zijn leven met zoon en ik het mijne... Er is helemaal geen samen en ik vind idd dat samen wel bij het co ouderschap hoort... Ik snap dat er niet in beide huizen precies dezelfde regels kunnen zijn en dat geeft njet Maar ik vind de verschillen zo groot en die dingen zijn wat min betreft de basis en ik vind dat die wel zo dicht mogelijk bij elkaar zouden moeten liggen Ik vind niet dat hij daar alles moet krijgen en hier niks ( nu is dit even wat overdreven want hij krijgt heus niet niks) Maar het is ook niet leuk voor het kind als je bij de ene alles krijgt en bij de ander niet en uiteindelijk zal het ervoor gaan zorgen dat je meer neigt naar alles krijgen, zo werkt dat nou eenmaal bij kinderen, maar ik vind dat geen goed iets om mee te geven...
Ik lees ongelooflijk veel negativiteit naar je ex toe; zowel tussen de regels door als wat je daadwerkelijk opschrijft hier. Je vindt het op meerdere vlakken niet goed; financieel niet, communicatief niet, school niet... Het lijkt er bovendien op dat de financiële situatie je behoorlijk onzeker maakt, waarom zou het je anders zo steken? Ik denk dat je heus wel weet dat het daar niet om gaat. Zoon houdt toch wel van je! Misschien moet je je verwachtingen naar je ex bijstellen. Die worden nu eenmaal anders als je uit elkaar bent. Schrijf anders eens op wat je wél wil ipv bedenken wat jij wil dat anders moet. Hetzelfde geldt voor oudergesprekken. Ik vind dat iets voor de ouders. Bespreek het anders voor met je huidige man en schrijf zaken op om te stellen zodat je achteraf niet denkt: o, dat had ik moeten vragen. Bij veel tips die worden gegeven reageer jij overigens met: ja maar hij... Dat vind ik een verkeerde instelling. Kijk wat je zelf kunt en moet veranderen want hoe je het ook went of keert, negativiteit naar de andere ouder is heel lastig verborgen te houden voor kinderen. Ze pikken het vaak toch op.
Weet als je een kind te veel verwend en te veel toelaat dat het vroeg ook laat ook tegen je (in dit geval de vader) keert. Ze worden opstandig als ze eens een keer een “nee” krijgen En de puberteit zal zowiezo geen lachertje worden. En hij zal jullie zowiezo wel tegen elkaar uitspelen. Maar zoals hierboven al geschreven is , je kan al die dingen bij je ex niet verbieden ook niet via rechtbank Ieder heeft zen eigen middelen Dat is hier ook zo Mijn pluszoontje is 3 en ook rotverwend Te verwend en ja dat merk je er ook aan Hij heeft grootouders die in het buitenland wonen en als wij naar daar gaan of zun naar hier wordt hij ook overladen. En dat wil de mama ook compenseren. Maar bij de mama heeft hij dan weer een iPad en ik wil dat hier nu nog niet We zijn beide wel even streng En we kopen nu ook zowiezo al minder, al is de verleiding toch groot Maar uiteindelijk koop je de liefde van een kind niet. Is niet te koop
Ik ben het eens met @Strijkkraal, een cô ouderschap betekent dat beide ouders even veel doen (en laten) Het gaat nog steeds uit van grotendeels dezelfde opvoeding. De zorg van de kinderen is eerlijk verdeeld in een cô ouderschap, dat betekent dat ook de lasten eerlijk verdeeld zijn. Mijn ex spreek ik hier ook op aan, hij wilde perse een cô ouderschap. Prima, want het is goed voor de kinderen om beide ouders veel te zien Maar in de praktijk betekent dit wel dat hij meer zorgtaken zal moeten uitvoeren in zijn dagen dan hij voorheen deed tijdens ons huwelijk. En daar heeft hij regelmatig moeite mee. Dus @Biny ik begrijp je echt! Uiteraard verlopen er dingen anders bij zijn vader maar daar zou wel meer overeenstemming in moeten zijn. Maar ja, hoe krijg je dat voor elkaar? Dan zal je toch met hem om de tafel moeten. Evt met een mediator als je echt zaken concreet wil veranderen. Probeer eerst voor jezelf duidelijk te krijgen wat je wil bereiken.
Maar we hebben het over co ouderschap he. Geen "gewone" zorg regeling. Juist in co ouderschap is samen het toverwoord. En hier is geen samen. De vader trekt lekker z'n eigen plan en moeder heeft maar te slikken? Nee toch. Het gaat er juist om dat er geen grote verschillen zijn in het belang van het kind en in deze situatie is dat gewoonweg niet zo. Je kunt een ouder niet dwingen... Klopt maat in een Co ouderschap situatie liggen dingen wel anders. En ik krijg ondertussen de kriebels van "vroeg of laat keert het tegen hem". Daar heeft een kind nu helemaal niets aan.
Je zegt het zelf al; het is een toverwoord. En heel vaak gaat dat samen gewoonweg niet meer als je uit elkaar bent gegaan. Dan hoef je niet zozeer meer rekening te houden met elkaar als dat je dat als partners deed. Het zou heel fijn zijn maar in de praktijk gaat het vaak anders. Wat bedoel je met ‘hoe je het went of keert’? Want als je daarmee bedoelt dat kinderen er last van hebben als ouders niet aardig tegen elkaar doen: dat is gewoon een feit en bewezen door de vele vechtscheidingen die er zijn! Evenals het steeds maar de financiële kanten benoemen van wat de ander wel of niet koopt, wie welke toeslagen heeft, wie het meeste uitheeft aan cadeaus etc...
Ik vermoed dat je het op mijn post hebt In co-ouderschap kun je elkaar ook geen regels opleggen van dat mag wel , dat mag niet. Je mag ze niet verwennen etc Het is beter voor een kind van wel, dat je daarin op 1 lijn zit maar volgens mij kan je dat niet opnemen in een vonnis. En het enige wat je kan doen is ofwel rond de tafel gaan zitten en proberen erin aan hetzelfde eind te trekken of je erin frustreren of in het ergste geval naar de rechtbank stappen om het hoederecht op te eisen Maar daar wint niemand mee en op basis van wat hierboven staat zal geen enkele rechter dat doen. Het beste is dat je er gewoon in overeen komt. Binnen 1 gezin kunnen ook al veel verschillen zijn. Als ik een dagje alleen ben met mijn pluszoontje mag hij beetje tv kijken en moet hij dan spelen, van zijn papa mag hij heel de dag tv kijken Dus ja ...
Verschillen zijn er natuurlijk. Daar heb ik het niet over. Maar zodanige verschillen dat er duidelijk een andere lijn wordt gekozen is een probleem. Wat wel en niet mag gaat het niet over. Ik ga er vanuit dat beide ouders nadenken hoe ze zo'n regeling invullen. Samen. Anders moet je niet aan co ouderschap.beginnen.
Nou, dat denk ik wel. Er is nul initiatief vanuit vaders kant voor zover ik lees. En het kind zodanig verwennen dat het bij de andere ouder vragen stelt van waarom hij iets niets krijgt, vind ik dat niet getuigen van co ouderschap. Het kind wordt er niet beter op en denk ik eerder dat het een breuk in de relatie kan geven. Die vast 20 jaar later misschien wel beter word maar daar heb je nu helemaal niets aan. En dan heb ik het niet over wel of niet tv kijken, maar de manier waarop het hij ts gaat lijkt me niet echt in het belang van co ouderschap danwel kind. Daarbij, als ts over dit soort dingen binnen de co ouderschap regeling niet eens kan praten met vader is helemaal niet des co ouderschap. Het ging toch over communicatie, en die is er domweg niet. En vereiste 1 van de rechtbank is communicatie! En insinueren dat ts dan maar onzeker is over haar financiële situatie (of te wel een nette manier om aan te geven dat ze niet zo jaloers moet zijn) vind ik helemaal bizar.