Misschien hebben jullie zelf ook de zwangerschapsapp maar het bericht van vandaag moet ik echt even met jullie delen 20 redenen waarom zwangerschapshormonen des duivels zijn. 1. Ze zijn de oorzaak van die pukkels op je gezicht die je het gevoel geven dat je in Mean Girls bent beland. 2. Je bent een permanent ooglapje gaan dragen in de hoop dat de constante hoofdpijn die je van die zwangerschapshormonen krijgt erdoor afneemt. 3. Door die hormonen heb je net je puree uitgekotst. Dat zegt genoeg. 4. Ze laten je kokhalzen van de plots weerzinwekkende geur van wasmiddel elke keer dat je de was uit je wasmachine haalt. 5. Door de stemmingswisselingen die ze veroorzaken, voel je je weer een puber. Je hebt elk beetje energie dat je in je lichaam hebt (en veel is dat niet, dankjewel daarvoor hormonen) nodig om je hoofd niet tegen de muur te slaan en te schreeuwen dat je liever nooit was geboren. 6. Na jarenlang werken aan je reputatie van intelligente, competente en briljante zakenvrouw, ben je door de zwangerschapshormonen tijdens een vergadering in slaap gevallen. 7. Ze hebben ervoor gezorgd dat je je sleutels in de deur hebt laten zitten, je je bril in de koelkast hebt gelegd en je niet meer op het woord 'rechthoek' kon komen. Stomme zwangerschapsdementie. 8. Ze zetten je 10 weken lang op een dieet van droge crackers en gemberthee. 9. Ze laten je een ongeëvenaarde pijn voelen: gevoelige borsten. 10. Ze zorgen dat je maar aan één ding tegelijk kunt denken. 11. Ze zadelen je op met een onmogelijk te negeren zin in chocolade-ijs, terwijl je eigenlijk gezond zou moeten eten. 12. Ze laten bakkebaarden op je gezicht groeien. Echt! 13. Dankzij die hormonen loop je buiten in de kou met alleen een topje aan, zwetend als een otter. 14. Je gaat er heel erg vreemd van dromen. Dromen die je niet van je af kunt zetten. 15. Net nu je mooi en vrouwelijk wil worden gevonden, zorgen hormonen ervoor dat je gaat snurken. Hard snurken. De hele nacht. 16. Je dacht negen maanden lang verlost te zijn van maandverband, maar daar hebben die hormonen een stokje voor gestoken door te zorgen dat je belachelijk veel vaginale afscheiding krijgt. 17. Ze zijn minstens medeverantwoordelijk voor die pijnlijke aambei waar je bij elk toiletbezoek de strijd mee aangaat. 18. Ken je die ondraaglijke pijn in je onderbuik? Die pijn die maar niet weg wil gaan en alleen maar erger wordt als je opstaat of van houding verandert? Jup, ook daar zijn ze verantwoordelijk voor. 19. Ze laten je tandvlees bloeden. 20. Ze hebben een gehaaid marketingbureau ingeschakeld om de naam 'ochtendmisselijkheid' te bedenken, terwijl de misselijkheid eigenlijk gewoon de hele dag aanhoudt. Maandenlang. En, eerlijkheidshalve, noemen we ook één reden waarom ze zo slecht nog niet zijn: 1. Ze helpen je om een baby te laten groeien.
Onze baby lag eigenwijs met de navelstreng tussen de benen, dus onmogelijk om te zien wat het is. Wel supergave foto's, nu al de mooiste baby (vind ik natuurlijk ) En qua kamer wordt het bij ons ook een jungle kamer net als bij @mimi1988. Een wand behang van Annet Weelink, donkergroen bedje en witte commode.
@Dafino haha vooral nr 20! Zo irrirant dat ook in die apps en weekoverzichten van zwangerschappen nog steeds over ochtendmisselijkheid wordt gesproken! @Seffie waaah wat leuk dat je t al weet!!
Wij gaan voor deze stijlen bij een jongen of meisje De kledingkast ga ik dan groen of roze verven en de rest blijft vrij neutraal. Wat super leuk dat zoveel het geslacht al weten! Wij hebben 16 augustus de geslachtsbepaling zooo spannend Ik denk zelf aan een meisje. Het overgeven is hier gelukkig nog steeds onder controle met de medicatie. Dus we kunnen eindelijk een beetje gaan genieten ♥️. Gisteren dacht ik al eerste schopjes te voelen zooo bijzonder weer!
Hier een lekker rustig dagje vandaag op vakantie, want er is alleen maar regen. Kijk dus maar gewoon de formule 1 en hoop dat het gauw morgen is
Kon het niet meer houden...Ik heb net mijn echo foto's gestuurd naar the nub whisperer.... Morgen de uitslag als ze wat kunnen zien