Verschil tussen je grens aangeven of iets eisen van de ander

Ik ben het eens met het eerste stukje, maar dit heeft niets met leeftijd te maken, ik snap niet zo goed waarom je dat benoemd. Topicstarter heeft helaas jarenlang in een ongezonde relatie gezeten en is zich aan het losmaken. Dan weet je niet wat normaal en niet normaal is.

@heidiane ik vind het voorstel om gesprekken op te nemen een goed idee. Daar zou ik mij in verdiepen. Wat je misschien zou kunnen doen is afspraken die je maakt en waar hij iets van vindt vast te leggen op de mail. Niet zozeer als negatief, maar puur de feiten en dat je graag op 1 lijn wilt komen met elkaar.

 

Omdat het een beetje raar voelt iemand die zoveel ouder is 'de les te lezen'. Ik heb ook alles gelezen maar daarom besloot ik juist om zo te reageren. Ze is zo goed bezig maar dit is misschien wel het allerbelangrijkst in het ontsnappen aan die kerel.

 

Dat is geen grenzen stellen door je ex, maar een gebrek aan grenzen aangeven door jezelf. Daar maakt je ex misbruik van door onredelijke dingen te eisen.

Heb je professionele begeleiding om te werken aan zelfvertrouwen, grenzen aangeven etc? Het is echt lastig als je het niet gewend bent en patronen moet gana doorbreken, maar je kan het!

 

Ik begrijp dat het echt heel lastig is om zelf grenzen te stellen als je dit in je opvoeding en relatie nooit hebt mogen doen. Maar dat je nu nadenkt over de eisen van je ex-man en het niet meer als vanzelfsprekend aanneemt en doet vind ik echt heel goed! Dat is al zo'n stap in je ontwikkeling naar een zelfstandige, slimme, zorgzame moeder zijn. Bewustzijn is het eerste begin van een gedragsverandering. Ga zo door! Heel zp is trots op je, dat weet je wel toch?

 

Dikke knuffel!

Lees over een maand of 6 je huidige topics nog eens door. Dan zul je zien hoeveel je al gegroeid bent!.

 

Ik bedoelde niet dat hij in zijn recht staat om het te eisen. Maar meer dat hij het wel zou kunnen eisen, maar dat het niet betekent dat ts die eisen volledig hoeft in te willigen, maar dat ze haar eigen grenzen daarin best mag waarborgen. Daarom stond eisen tussen aanhalingstekens

 

Jaa dit! Zie inderdaad al zoveel stappen. Dat je je nu bewust afvraagt wat jouw grenzen zijn en die van hem, ipv direct met hem meebewegen is echt super knap. Daar begint het mee.

Voor jezelf dit topic openen is daarnaast ook al grenzen aangeven richting jezelf. Want je wil het beter doen voor jezelf en je kinderen. Het is ook logisch dat je twijfelt aan jouw grenzen, want die ben je nu aan het ontdekken.

 

Ah, zo. Ik las het wel zo, omdat je daarna aangeeft dat ts dan daarin kaders kan aangeven. Oftewel water bij de wijn doen. Maar mij lijkt dat ze ook compleet kan weigeren en niet meer mondeling met hem hoeft te communiceren. Ze heeft daar zeer gegronde redenen voor. Dus ik zou wat deze eis betreft nog geen milimeter toegeven. Vooral niet omdat de ex daar vrij zeker geen positieve achterliggende gedachtes bij heeft

 

Voor zelfvertrouwen helpt een vechtsport goed, maakt je mentaal en fysiek een stuk weerbaarder. Niet dat je m dan maar dwars t huis door moet meppen, maar je mindset veranderd en dan hebben dat soort figuren veel minder grip op je en het raakt jou minder.

Gewoon iets van Kickboxen, faust etc. doet t prima. Misschien vanuit je hulpverlening ook wel beschikbaar. En zo af en toe een heerlijke uitlaatklep wanneer je irritatie als stoom uit je oren komt.

 

Super goede tip!

 

Om antwoord op je vraag te geven: eisen zijn zaken die hij in dit geval van jou verlangt. Eisen zijn dingen die hij wil en die jij moet doen.
Grenzen stellen is aangeven wat hij niet prettig zou vinden of waarvan hij weet dat het een negatief effect heeft op zijn eigen handelen en gevoelens.
Dat grenzen stellen kun je natuurlijk op een miljoen zaken uitleggen en splitsen. En op een ‘gezond’ iemand zou je daarover in positiviteit kunnen denken.
Maarrrr, wij kennen uiteraard jouw ex van je verhalen hier en dit is natuurlijk geen grenzen stellen van jouw ex.
Dit is nog steeds controle willen houden op jouw manier van handelen en hoe je iets moet doen. Zijn ‘way’ of de ‘highway’. Dat is aan de orde.
Over dat bellen heb ik een beetje gemengde gevoelens. Als ik jouw gezinsvoogd zou zijn en je vertelt me dat bellen geen optie is wat jou betreft, dan zou ik zeggen dat alleen mailen prima is. Ik zie de toegevoegde waarde van bellen in jouw situatie niet. Want het geeft stress als je alleen al zijn nummer ziet in je telefoon.
Kun je met VT dit bespreken?
Je ex weet als geen ander waar je zwakke punten zitten en gaat, net als kleine kinderen gaan eigenlijk, kijken hoe ver hij kan komen. Want niet geschoten is altijd mis toch? De grens opzoeken is al eeuwenoud en heel menselijk.
Maar zoals ik jouw verhalen lees, ben je enorm gegroeid en kun je al meer aan. Zoals deze vragen stellen bijvoorbeeld.
Blijf zo doorgaan en let op je eigen grenzen en gevoelen.
En nee, dat bedoel ik niet als schoolmeester, maar meer als een veer in je bips

 

Wat je ex doet is inderdaad eisen. Mijn zus is kortgeleden gescheiden en dat deed haar ex ook. Bij bijv. het brengen van de kinderen om de afscheid kort te houden. Hij zat echt de minuten te tellen. Zij moest heen en weer rijden om de kinderen op te halen en brengen, anders bracht hij ze niet. Totdat de rechter hem heeft opgelegd dat hij de kinderen naar mijn zus moest brengen. Hij heeft bij de 1e keer verzonnen dat hij corona klachten had. Uiteindelijk de kinderen gebracht nadat mijn zus hem mailde dat hij zelf naar een oplossing moet zoeken en dat zij de kinderen de volgende dag verwacht.

Hij wist hoe hij mijn zus moest triggeren waardoor zij fel reageerde op zijn mailtjes. Ik las af en toe met mijn zus mee en gaf haar tips. Ze kreeg ook begeleiding van een vertrouwenspersoon. Mijn zus heeft nu alleen contact met hem over de kinderen via de mail en sms. Bellen mag alleen bij spoed. En niet ingaan op het modder gooien iod. Alleen op waar het om moet draaien, de kinderen.

Je ex verwacht wat hij van jou gewend is. Het is goed dat je hulp erbij hebt om voor jezelf op te komen. Misschien is een vertrouwenspersoon, iemand die je dag en nacht kan bereiken en he hart kan luchten en je gedachten ventileren, ook een optie. Daar heeft mijn zus veel baad bij gehad, nu nog steeds.

 

Grenzen moet je m.i. kunnen onderbouwen/ motiveren. Als het antwoord is " daarom, omdat ik dit wil", weet je meteen dat het nergens op slaat en een eis is.

 

Dat jij het ziet als de les lezen zegt wellicht dan iets over jouw leeftijd en ben je daar wat jonger in dan TS wat TS doet is het verkennen van haar eigen grenzen, op een volwassen manier door hier hulp te vragen. Ze staat openvoor de adviezen en hulp die wij haar bieden. De opmerking over de leeftijd dat is juist de les lezen.

 

Dit. Als hij zijn grenzen aangeeft, houdt hij het bij zichzelf. Als hij het bij jou neerlegt, is het een eis.

Makkelijk getypt vanaf hier, maar ik zet het toch neer, misschien heb je er wat aan. Probeer je niet te laten overdonderen omdat je onervaren bent in wat je allemaal zelfstandig kunt bereiken. Want je bent op de goede weg. De hobbels die hij je voor de voeten gooit kun je overheen, doorheen, achterlangs, onderdoor of via een zijpad passeren. Of platstampen.

Zolang het hem lukt je af te leiden (hobbels te maken) door eisen te stellen waar jij vervolgens weer over na gaat denken of achteraan moet heb je minder ruimte in je hoofd & minder tijd vrij om je eigen nieuwe weg te bedenken en gaan volgen.

Jij telt even hard mee in dit proces als hij. En als hij alleen telefonisch contact wil, sta jij net zo goed in je recht om aan te geven dat je daar niet mee akkoord gaat en via de mail/whatsapp wil. Je bent in dit proces niet ondergeschikt zoals in je relatie het geval was, enkel minder ervaren in het voortouw nemen.

Mogelijk helpt het om op een rijtje te zetten wat hij 'eist' (hij vindt dat jij...) en waar hij een 'grens aangeeft' (hij houdt het bij zichzelf). Met de grenzen ga je aan de slag. De eisen probeer je voor nu naast je neer te leggen. De tijd & ruimte die je anders aan zijn eisen zou besteden, kun je aan jezelf gaan schenken.

 

En dit. Het is ok om tijd nodig te hebben om je eigen grenzen te ontdekken, laat staan neer te zetten ten opzichte van hem.

De dynamiek tussen jullie is aan het veranderen, en dat kun je in je voordeel gebruiken. Door anders te reageren als hij normaal van je zou verwachten heb je 'the element of surprise' mee.