Verschil tussen je grens aangeven of iets eisen van de ander

Mennnn wat erg. De moeder van je kind moeten waarschuwen omdat ze je kind te vroeg naar bed stuurt. Meestal is het andersom. Vind de ene ouder dat de ander de kinderen te laat naar bed doet.
Dit is echt wat zoeken hoor. Mooi deze info laten lezen aan jeugdzorg en VT. Wat een kul. Jouw huis, jouw regels. Zolang die niet buitensporig zijn heeft hij echt geen recht van spreken.

 

Wat bedoel je precies met jeugdzorg? Vrijwillige hulpverlening neem ik aan?
Het ligt helemaal aan de insteek van de hulpverleners en aan de doelen van de hulp of zij wel of niet meegenomen willen worden in mailwisselingen tussen ouders. Ik heb hier allerlei varianten in gezien. Juist wel dat doen en daar mee werken (het voorbeeld wat ik hier eerder gaf) of dat juist niet willen.
Je kunt het zelf ook voorstellen hè. Als een doel is om de oudercommunicatie te verbeteren kan je vragen of je ze mee kan nemen in de mailwisselingen zodat ze zien wat er gebeurd en jullie tips kunnen geven. Als ik jou was zou ik dat dus doen. Niet alleen vanwege zijn manier van communiceren maar ook omdat je hier zelf veel in te leren hebt.

 

Over het wel en niet lezen van mail en app/sms, daar bestaan verschillende opvattingen over in Jeugdzorgland. Vaak is dit ook maatwerk; dat je het per casus bekijkt en daar een wijze aan gaat verbinden. Zo lees ik bij het ene stel ouders de mail niet en bij de ander weer wel. Hangt van de situatie en daaropvolgend de afweging af.
Maar, ik werk in een gedeelte waar jij niet bent beland. Wij staan stukken hoger dan VT. Dat klinkt een beetje arrogant en zo bedoel ik het niet, maar jij zit nog in het vrijwillige kader en bij mij ben je dat kader al mijlenver voorbij.
Ik kan me zo voorstellen dat ze bij VT ook schiften mbt lezen van mails en app’s.
Waarom vraag je het niet even aan hen? En onderbouw daarbij wat je ervan vindt en hoe je het graag zou willen. Misschien denken ze heel positief met je mee.
Waarheidsbevinding? Ja dat is een heel gevoelig onderwerp en is zo precair dat instellingen zich daaraan niet snel branden. Het is aan de rechter om daaraan te doen. Die gaat over de feiten.

 

Lieve schat jij veroorzaakt dat idiote gedrag van je ex echt niet. Die spoort gewoon totaal niet. Als hij boos is is dat zijn probleem maar nooit jouw schuld.

Je ex heeft helemaal niks te maken met de regels in jouw huis. Dat kun je hem in nette woorden proberen uit te leggen. Je hoeft je ex niet te vertellen hoe laat de kinderen slapen, wat ze eten etc. En je zoon zal ook moeten leren dat hij geen antwoord geeft op appjes van zijn vader met vragen over jouw regels of bedtijd. Dat zal moeilijk zijn voor hem, maar helpt jullie wel in dit soort nutteloze discussies.

Je zal ook gaan merken dat je kinderen liever bij jou gaan zijn als in jouw huis regels gelden en je duidelijk bent. Zelfs pubers hebben onbewust behoefte aan structuur en regels.

 

Dikke doei. Over sommige essentiële dingen moeten jullie het eens zijn, maar dit is een gevalletje "jouw huis jouw regels". Een probleem willen maken omdat een kind te vroeg naar bed moet? Die moet effe aan zn voorhoofd voelen. Laat je niet gek maken. Kinderen hebben behoefte aan een duidelijke begrenzing. Als hij het niet doet, moet jij dit des te meer doen en staan voor je beleid. Het is misschien even wennen voor ze, maar ze gaan het waarderen. Elke hulpverlener zal je hierin gelijk geven. Je bent altijd de verstandigste geweest in deze relatie, en dat is nu niet anders. Niet twijfelen aan jezelf!

 

@heidiane jouw huis, jouw regels. Hij heeft niks te eisen hoe jij het doet tenzij het een gevaar voor de kinderen zou opleveren. En jij niet hoe hij het doet met dezelfde uitzondering. Te vroeg naar bed brengen in de ander zijn ogen valt daar dus niet onder.
@Iertje81 helaas is het eerste wat je in een zitting te horen krijgt dat ze er niet zitten voor waarheidsvinding en wordt dat dus ook woordelijk verwezen naar instanties zoals jeugdzorg. daardoor ontstaat er veelal ook zoveel irritatie over want de ene kant zegt waarheidsvinding is bij de rechter, om van de rechter vervolgens te horen dat de waarheidsvinding wel bij die partij hoort. Zuiver kijkend naar de wettelijke kaders ligt het overigens wel bij de instanties volgens artikel 3.3 uit de jeugdwet. Wanneer je dat doortrekt heeft de rechter echter daarin dus wel een controlerende functie of het ook gebeurt. Maar goed dat is dus net hoe je het bekijkt (en voegt eigenlijk niks toe aan het topic)

 

@heidiane je bent goed bezig vrouw!
Bewaak je eigen grenzen en vraag hulp waar nodig. Trots op jou

 

Tsja misschien ben ik anders dan de rest, maar als betekent dat ik een klein stukje mee loop met m'n kind naar de voordeur om de lieve vrede, dan zou ik niet moeilijk doen. Ook die kennis,is dat een nieuwe partner? Want dat kan gevoelig liggen bij exen. Die zou ik dus thuis laten bij het afzetten van de kinderen.
Wat heb je aan narigheid met je ex? Dat komt de kinderen echt niet ten goede.

 

@heidiane je mag trots op jezelf wezen, hou vol. En jij bent zeker niet de oorzaak.
Tip: zoek even uit of het juridisch mag, telefoon gesprekken opnemen. Zitten haken en ogen aan dacht ik. Anders wordt het straks tegen je gebruikt.

 

Volgens artikel 3.3 wordt van ons (Gezinsvoogden) verwacht dat we zuiver en alleen de waarheid zullen opschrijven in onze verzoeken naar de rechtbank en in de overige rapportages. Dat is iets anders dan waarheidsvinding.
Uiteraard kun je die waarheidsvinding op veel manieren uitleggen. Veel ouders dénken dat als ze ons een opname of notulen of sms’jes/app’jes onder onze neus schuiven, dat wij dat moeten aannemen als waarheidsvinding. Ze verwarren dat met uitvinden of nagaan of de andere partij (veelal in vechtscheidingen) liegt of de waarheid spreekt/schrijft. Met andere woorden: dat wij zogenaamde bewijzen van ouders of pleegouders of wie dan ook, moeten gebruiken in onze verslaglegging.
Dáárom is het een precair onderwerp want wat is de waarheid? Die opname op je telefoon van een gesprek met je ex? Dat mag sowieso niet als bewijsmateriaal dienen in een rechtszitting. En vooral niet als de andere partij niet weet dat het opgenomen wordt.
De rechter heeft uiteindelijk altijd een controlerende functie en dat is oa of de gezinsvoogd zijn of haar werk goed doet: ook los van die waarheidsvinding én of de stukken naar waarheid zijn geschreven.

 

Ken je haar geschiedenis? Want als je die weet en je hebt gelezen hoe haar ex is, dan denk ik zomaar dat je bovenstaande niet zal doen en zeggen.
Het is geen stel dat zomaar na een ruzietje uit elkaar is gegaan.
Nee je hebt niks aan narigheid met je ex en uiteraard heeft een slechte verstandhouding negatief effect op je kinderen, maar TS doet dit niet voor niks.
Je praat er iets te luchtig over in deze situatie ben ik bang.
Sorry als ik me te veel ermee bemoei @heidiane

 

Die kennis gaat niet mee voor de lol vermoed ik zo, maar voor haar veiligheid denk ik.

 

Die kennis is geen nieuwe partner. Dit is degene waar zij bij inwoont en die met haar meeloopt voor haar veiligheid. Zegt dus genoeg denk ik zo.

 

Weet je, in een beetje een normale situatie doe je dit. Helaas is dit geen normale situatie, heel verre van kamergenoten. Haar ex probeert nog steeds haar onder controle te krijgen. Doet ze dit nu, dan vraagt hij de volgende keer weer iets anders. Het is heel belangrijk dat zij haar grenzen aangeeft en daar bij blijft.

 

Maar als je het daarvoor doet dan is het maar de vraag of dat zo zinvol is. Je gaat daarmee over jouw grens. En de vraag is of je veiligheid goed gewaarborgd is. Hulpverlening hecht daar ook waarde aan. Die kijken echt niet alleen naar of je hem tegemoet komt. Zeker niet als dat al een issue was in jullie relatie.

 

Kan je de kennis dan niet buiten laten wachten misschien? Dat je altijd een back-up hebt en deels tegemoet komt, maar ook voor jouw veiligheid kiest. Het is nu dit wat hij van je vraagt, maar zo elke keer weer een stap verder.