Autisme en eerste stappen intimiteit

Ik weet zo direct niet meteen een antwoord op je vraag. Maar wauw, wat ga je er goed mee om!
Wat heerlijk voor je dochter dat je ze deze ontwikkeling gunt zonder geheimzinnig te hoeven doen en daar ook nog open en vrij over kan vertellen als ze vragen heeft.
Aan de ene kant denk ik dat ze wel met vragen komt als ze die tegenkomt. In die zin, laat maar ontdekken. Misschien kun je je wel wat verdiepen in de jongen, eventueel toch eens de ouders ontmoeten. Dan kun je namelijk eens bekijken hoe de jongen er in staat qua besef en hoe hij is. Als hij zo'n beetje op t zelfde niveau zit qua je dochter zou ik het evt op zijn beloop laten en ze zelf laten ontdekken, dan gaat het wellicht ook wel gelijkwaardig op.
Het ligt er een beetje aan hoe de ouders zijn, maar wellicht zitten ze met hetzelfde in hun maag (en dan kan ik me voorstellen dat t voor een ouder van een zoon wellicht net iets anders voelt dan als ouder van een dochter) en vinden ze het juist heel prettig om er samen over te kunnen hebben.

 

Lijkt me niet zo eenvoudig om hiermee om te gaan, maar je lijkt het super goed te doen hoor! Ik heb zelf geen kinderen met autisme, maar ik wil wel wat dingen die door m'n hoofd flitsen neerpennen, misschien helpt dat wel?

- Ik zou zeker zeggen dat er tussen kussen en seks nog veel stappen liggen. Dat ze dus heel uitgebreid de tijd moeten nemen om elkaar uit te kleden en elkaars lichaam te ontdekken, stapje per stapje, VOOR er seks komt bij kijken. Eerst maar eens even kijken hoe een piemel er uitziet, en hoe borsten aanvoelen, en dergelijke. Dat is ook iets wat ik mijn eigen kinderen zou aanraden.

- Ik zou ook zeker de tijd en ruimte daarvoor geven. Laat ze alleen naar haar slaapkamer gaan, stoor ze niet, maar maak wel duidelijke afspraken rond grenzen: als je dochter iets niet wil, moet ze het zeggen en haar vriendje moet het dan ook respecteren (misschien hem daar ook nog eens op wijzen?)

- Ik zou ook tussendoor zeker de communicatie open houden en vragen aan haar hoe het gaat. Dat geeft haar de gelegenheid om extra dingen te vragen of te vertellen. Ik snap het "rode oortjes" gedeelte wel, wij hebben ook iemand met een verstandelijke beperking in de familie en die zegt echt zonder nadenken wat ie denkt. Of het nou over poep of pies of over een lelijk kapsel gaat. Dus er komen zeker nog wel awckward vragen of verhalen over seks... maar daar lijk je prima mee om te gaan, toch?

- Misschien overbodig, maar heb je het met haar al eens over exclusiviteit gehad? Ik veronderstel dat je niet wil dat je dochter niet met iedereen zomaar seks gaat hebben... dat lijkt me namelijk wel een stap die niet onmogelijk is, als ze ontdekken dat iets leuk is dat ze het dan met anderen ook gaan doen, terwijl het toch de bedoeling is dat zoiets binnen een relatie blijft denk ik.

- Zou een condoom ook niet interessant zijn, bovenop de pil?

- Ouders inlichten, dat weet ik zelf niet zo goed. Wat denken de anderen hierover?

Ik denk even verder na en vul later wel aan.

 

Leentje heeft al een aantal heel erg goeie dingen genoemd.

Zelf weet ik niet of ze helemaal alleen boven laten een goed idee is. Ik denk dat ik persoonlijk af en toe eens zou gaan kloppen op de deur en horen of alles ok was. Niet om af te luisteren en zeker niet om binnen te komen, maar wel om te kijken of alles nog in orde is met mijn dochter. Maar dat is misschien overdreven?

Condooms vind ik eigenlijk ook een goeie, dat kun je makkelijk met je dochter oefenen op voorhand.

Ik heb er natuurlijk geen idee van in welke mate je dochter en haar vriend weten wat masturbatie en/of klaarkomen is. Als ze echt geen idee hebben van hoe dat werkt, vind ik masturbatie aanleren misschien wel een eerste belangrijke stap. Lijkt me anders toch wel best mogelijk dat ze er enorm van gaan schrikken als het hen 'overkomt'? En dan eerst eens aan elkaar tonen hoe het werkt, voor ze echt aan sex gaan beginnen? Dat lijkt me ook onderling een goed leermoment, dat ze aan elkaar durven zeggen en tonen wat lekker is bij een ander.

En ja, openheid, blijven communiceren. Ik denk dat je veel intieme info zal krijgen van je dochter als je vraagt hoe het allemaal loopt, gewoon omdat bij die kinderen de filter wat minder goed is afgesteld en er minder schaamte is. Da's altijd wat vreemd om als ouder die dingen te horen van je kinderen denk ik.

Ik vind het echt super hoe je hier mee bezig bent, hier kunnen veel ouders van leren denk ik.

 

Ik zou aangeven dat ze rustig elkaars lichaam mogen ontdekken maar dat er een paar spelregels zijn:

- de ontdekkingstocht of seks moet voor allebei fijn zijn.
- stoppen als één van de twee niet verder wil gaan.
- knuffelen en friemelen hoeft niet altijd uit te draaien op penetratie.

Leg condooms op haar kamer, zodat ze deze altijd bij de hand heeft. Leg ook uit dat deze niet alleen een zwangerschap voorkomen, maar ook soa's.

 

Ik zou wel even sparren met de ouders van het vriendje, even peilen hoe zij erin staan en hoe zij het aanpakken mbt voorlichting. Lijkt mij voor je eigen geruststelling ook fijn als je weet dat hij bv weet hoe een condoom om moet.

En misschien geluid aankaarten? Dat genieten mag maar dat niet iedereen het hoeft te horen? Ik weet niet hoe focaal ze zijn, maar bij verminderde filter kan ik mij voorstellen dat bepaalde geluiden volledig ongefilterd eruit vliegen.

En verder doe je het super!

 

Zou inderdaad even checken met de ouders. Ze zijn minderjarig dus ik zou t als ouder fijn vinden om daar over contact te hebben al is t maar om te weten hoe zij er in staan en wat zij aan "spelregels" hebben aangegeven.

Is t baggerniveau dan heb je er even twee bij te scholen, maar dan moet je maar ff de "toffe ma" zijn waar dat soort dingen gewoon bespreekbaar zijn. Normaliter zou je denken, dat is de rol van pa, maar mijn man zou alleen de waarschuwing geven dat als hij doorgaat als mn dochter stop of nee zegt, dat hij gehakt van zn jongeheer maakt. Mama's zijn wat milder in de woordkeus, maar niet minder beschermend om.

Leer ook je dochter hoe je condoom om moet doen. Vertrouwen op de jongen is leuk maar beter zijn er twee op de hoogte. Mijn toemalige vriendje van 4 jaar ouder was er een rampenfonds mee in elk geval. Had niet geoefend want hoe moeilijk kon t wezen. Twee kapotte verder...Mijn beurt dus.

Papa de deur uit en ff als meiden alleen samen klooien met een komkommer of een winterpeen. De wingman condooms hebben flapjes die trek je er super simpel omheen. Scheelt weer gedoe met afrollen, per ongeluk nagelgebruik in the heat of the moment met ineens een scheurend condoom die ergens blijft hangen. Die kan je er altijd uitvissen, niks ernstigs (ik schrok me rot). Ff wat drinken, bijkomen van t lachen en oppakken waar je bent gebleven als je er nog lol in hebt.

Zou bij haar de prikpil allicht niet beter zijn? Kan ze m ook niet vergeten.

En (als de andere ouders het prima vinden) beiden even aanspreken, alles is prima maar nee is nee en "even rustig aan" met iets is heel normaal het is een ontdekkingsreis geen sprint. Sommige dingen moet je even de tijd voor nemen want dan overvalt je iets even te heftig, helemaal niet erg hardstikke normaal. Met een beetje rust en ruimte voor elkaar kan je heeeeeel veel meer lol beleven dan overhaast t kruid verschieten.

Het gaat hoe dan ook gebeuren, liever in een veilige geborgen omgeving dan in een onhygienische of onveilige omgeving.

Ook attenderen dat telefoons en een vrijpartij niet bij elkaar horen. Onder geen enkel beding is t normaal om intieme zaken te filmen of te fotograferen. Heb er iets te veel chantage en wraak van horen komen, gevolgen zijn echt niet te overzien. Echt for eyes en memory only momentjes. Dus prima als ze naar boven gaan, maar telefoons blijven dan wel beneden.

Mijn ouders lieten t echt compleet afweten qua voorlichting. T enige wat ik van mn moeder meekreeg is dat ook met een condoom én met een pil er altijd nog een kans was om zwanger te worden. Wat er ook gebeurde, ook daar zou een oplossing voor komen. Het huis was groot zat en ik hoefde niet te vrezen voor mn school oid. Zowel voor mij als die kleine zou alles goed komen, van weghalen zou alleen maar spijt komen en het was niet nodig, ze was er voor me wat er eventueel ook gebeurde. Maar hou de selectie van de heren wel beperkt, je bent meer waard dan een "speelobject". Je mag best eisen stellen aan een jongen, je hebt genoeg te bieden en niet iedereen hoeft toegang te krijgen. En daar hield de episode op. Inhoudelijk NIKS wijzer.

Mn schoonouders ook niet, maar een knul duikt wat sneller bepaalde kanalen op.

Enige wat mn man te horen kreeg is dat als hij een meid zwanger maakte dat hij dan ook zn verantwoording moest nemen en als hij er eentje met een vinger kwaad deed (slaan, aanranden, verkrachten) dat hij de dag dat hij geboren was zou bezuren. Nee is nee. Voor de rest was t "zoek t maar uit" en eveneens geen woord wijzer.

P***o is overigens GEEN realistische weergave!!! Die mensen zijn ver doorgewinterd en krijgen veelal betaald. (meer voor de jongeman om in zn oren te knopen).

Dingen als strippoker, of die basic dobbelstenen zijn een vermakelijke manier om elkaar te leren kennen als ze er beiden écht aan toe zijn maar niet weten hoe te beginnen. (pas op er zijn ook gevorderde edities dus check ze eerst even).

Vermoedelijk kan je wel een dvd vinden hoe "normale seks" voor beginners er ongeveer aan toe gaat. Zou dan wel bij iets van easytoys ofzo zoeken. Anders zoek je je verloren allicht op sites waar je zelf rode oortjes van krijgt.

Goedele Liekens was die vlaamse die geloof ik ook basic uitleg gaf. Misschien vind je in die hoek nog wat laagdrempeligs en bruikbaars als inspiratie?

 

Er zijn wel cursussen (en daarbij behorende boeken) over intimiteit met beperkingen. Vaak gericht op hulpverleners. Maar je kunt online vast wel zaken opzoeken. Schaf een boek aan gericht op kinderen en neem dat samen met haar door.

De pil is voor deze doelgroep geen goede anticonceptie. Jij moet er nu aan denken. En bij ziekte is hij al onbetrouwbaar. Kijk naar een staafje of spiraal. Desnoods de prikpil maar iets waar niemand aan hoeft te denken.

Bespreek heel goed met haar (en blijf herhalen) de grenzen. Wat kan en mag wel en niet? Vaak zijn ze zeer beïnvloedbaar.

Geef duidelijke aan dat opnames absoluut niet kunnen (en waarom dat zo is). En dat sex op tv en internet niet echt zijn.

Praat over een condoom en dat sek iets van jezelf is en dat je niet in het openbaar doet. Of op plekken waar anderen je kunnen zien of horen.

 

Volgens mij doe je het heel goed!

De website (niet toegestaan ivm regels Google) (in het Engels) heeft hele fijne "instructie filmpjes". Wellicht kan zo iets helpen het gesprek aan te gaan? Dat zijn vrouwen die vertellen en laten zien (op een klinische/wetenschappelijke, niet pornografische manier) wat ze fijn vinden en hoe ze zichzelf aanraken. Misschien een idee om daar samen eens rond te neuzen.

 

Wat mooi dat je hier zo open met je dochter over praat! Ik werk als hulpverlener in gezinnen waarin ouder en/of kind een licht verstandelijke beperking hebben en kom heel vaak tegen dat ouders dit onderwerp volledig links laten liggen. Je hebt al zoveel opgepakt en goede tips gekregen, volgens mij kom je daar heel ver mee. Ik zou de ouders van de jongen ook zeker hierin betrekken. Een groot deel van de lvb jongeren waar ik mee werk hebben meer moeite met het aangeven van eigen grenzen, maar ook het herkennen van grenzen bij anderen. Ik denk dat het goed is om te weten hoe dit is voor het vriendje van je dochter.

Als je denkt dat videomateriaal helpend zou kunnen zijn zou je op www.seksuelevorming.nl eens kunnen kijken onder beeldbank. Er staat videomateriaal over verschillende onderwerpen rond relaties, maar op de laatste pagina ook filmpjes over lichamelijke ontwikkeling voor (v)so. De website lieflijfenleven.nl heeft ook beeldmateriaal waarbij je kunt kijken of dat aansluit bij je dochter.

 

Beetje jammer van zijn ouders.
Het is inderdaad een dilemma. Heb je aangegeven bij zijn ouders dat het ook voor jouw dochter van belang is dat hij voorgelicht is?
Ik dan denk ik zeggen 'als jullie het niet doen op korte termijn, dan doen wij het.
Het is ook voor zijn zelfvertrouwen belangrijk, straks voelt hij zich een sukkel als hij niets weet. En dan blokkeert hij misschien wel.

 

Dat klopt, je hoeft het ook niet letterlijk zo te zeggen. Het is echter wel in het belang van beide kinderen en dan kan je maar beter niet om de hete brij heen draaien. Hoe lang willen ze daar mee wachten? Hij zal toch een keer op ontdekkingstocht gaan en wacht vast niet totdat hij voorlichting heeft gehad. Het is ook van belang voor jouw dochter dat hij enigszins voorgelicht is. En ik vind dat zijn ouders daarin een taak hebben en als ze die verantwoordelijk niet nemen, dan zou ik die nemen.
Klinkt misschien lomp, maar de gevolgen van niet (goed genoeg) voorgelicht zijn kunnen groot zijn.

 

Geen tips, wel heel veel lof voor jullie als ouders. Mooi hoe jullie je dochter haar seksualiteit respecteren en op een goede manier in banen proberen te leiden.

 

Is ook super ingewikkeld! En aanvoelen wat daar in gepast is, is natuurlijk dubbel op moeilijk voor je dochter. Daar in gewoon letterlijk aangeven wat “gepast” is.. dat zoiets tussen twee mensen is die elkaar lief vinden, maar dat ze later altijd over de pijn mag komen praten. Succes de balans er in vinden!