Hoi mama's, Ik ben benieuwd naar jullie tips over mijn situatie. Mijn schoonvader houdt van vrouwen, vooral van jong vrouwelijk schoon. Als jong meisje ervoer ik (was 15 toen ik relatie kreeg met mijn man) dat hij me aanstaarde, soms net tegen het ongepaste aan opmerkingen maakte. Ik weet dat veel vriendinnen van mij hetzelfde ervoeren bij hem. Dit is wel eens ter sprake gekomen in gesprek met mijn schoonmoeder en man. Dan wordt er gezegd: hij bedoelt er niks mee. Toch zie ik dat hij nu in contact met mijn dochter zo gefocust is op haar, veel meer op haar dan op mijn zoons. Ik merk dat ik niet zo happig meer ben op het logeren, omdat ik het niet 100% vertrouw.. ik geloof niet dat hij verkeerde bedoelingen heeft, maar het is allemaal net wat onhandig of ongepast. Mocht je je afvragen, heb je het al bespreekbaar gemaakt? Ik heb hem al eens feedback gegeven omdat hij in een kietelbui ook aan de billen van mijn zoon zat. Hij is dan enorm op zn tenen getrapt en ziet niet in waarom ik juist van mensen dichtbij verlang dat ze leren wat wel en niet gepast is. Hij is dus niet echt aanspreekbaar, ziet niet in wat zijn gedrag oproept. Mijn man en schoonmoeder zeggen vooral dat hij geen verkeerde intenties heeft. Wat moet ik hier toch mee? Alle tips of gedachten zijn welkom! Groetjes Danoontjes
Jeetje lastige situatie, als je het niet 100% vertrouwd zou ik het ook zeker niet doen ( logeren ). Lijkt me geen “normaal” gedrag als hij zo focust op je dochter. Misschien bedoelt ie er niks mee maar waarom doet ie het dan?
Heeft je man ook zussen? Misschien anders eens met hen gaan praten, hoe zij dit als zijn dochter ervaren hebben. En verder, als je het niet vertrouwt, dan (voorlopig) niet logeren, hoe jammer dat ook is..
Ja hij trekt over het algemeen gewoon graag naar jonge vrouwen. Hij kan ook opmerkingen maken over hoe welgevormd de barbie is van mijn dochter.. pff. Hij kan gewoon niet reflecteren en heeft geen idee wat zijn gedrag oproept. Dat is in alles zo, niet alleen hiermee. Bedankt voor je reactie!
Nee, 3 zoons. Die schaamden zich vroeger ook wel voor hun vader. Het is wel een beetje bekend over hem dat hij zo doet. Mn schoonzusje herkent het zeker ook. Ik denk niet dat hij haar echt kwaad zou doen, alleen hij is gewoon niet goed in wat gepast en niet gepast is.
Hoe oud is je dochter? Heeft ze daar zelf al een mening/ gevoel over of bij? Als hij niet open staat voor feedback of gedragsverandering terwijl je dat wel hebt proberen te bespreken zou ik ook zeker logeerpartijtjes op een (zeer) laag pitje zetten... Nog niet eens zozeer omdat je bang bent dat hij de 'echte' grens over gaat, maar omdat hij schijnbaar geen respect heeft voor de grens die daarvoor ligt.
Ik vind het wel ver gaan om hem contact met zijn kleinkinderen te ontzeggen. Voor zover jij weet heeft hij behalve een verkeerde opmerking (volgens jou en niet volgens anderen) nooit wat verkeerd gedaan. Wat je zou kunnen doen is hem aanspreken op (in jouw ogen) verkeerde opmerkingen de tijden zijn veranderd maar veel oudere mensen staan daar heel anders in. En ook jongeren kunnen soms andere meningen hebben over wat toelaatbaar is of niet. Iemand hierom op voorhand al gaan beschuldigen van grensoverschrijdend gedrag gaat wel ver. Maar aanspreken op daadwerkelijk gedrag is natuurlijk prima. "Wat een rare/ongepaste opmerking" "ik vind het niet leuk dat je dat zegt" etc. Natuurlijk geef je je kinderen daarnaast ook voorlichting over ongepast gedrag (ongeacht door wie). Logeren zou je ook kunnen doen als de kinderen wat ouder zijn, alleen als oma er ook is en als ze samen met haar siblings op de kamer slaapt bijvoorbeeld. Ik begrijp je voorzichtigheid. Maar zomaar iemand beschuldigen is ook niet ok. Hij weet nu dat jullie hier allert op zijn.
Zou toch vertrouwen op je intuïtie. Hier een zelfde soort situatie, met als verschil dat mijn man onze dochter ook zeker niet alleen laat bij schoonvader. Wij zien hun nu sowieso nog maar een of twee keer per jaar, maar dus nooit alleen. Aanspreken heeft bij ons weinig zin, mijn schoonvader begrijpt gewoon niet wat je zegt, hij is niet de meest slimme man zeg maar. Ik denk ook niet dat hij echt wat verkeerds voor ogen heeft, maar het voelt ook niet vertrouwd. Dus nemen we het zekere voor het onzekere.
Bij twijfel sowieso niet doen. Je hoeft ze het contact niet te ontzeggen, je kunt prima samen met je dochter op bezoek, lijkt me. Logeren is leuk, maar geen vereiste.
Opmerkingen kunnen ook al grensoverschrijdend zijn. Dat is niet alleen voorbehouden aan handelingen. Daarnaast is het niet alleen TS opgevallen, maar in een latere post geeft ze aan dat anderen dit ook op valt (zijn 3 zoons schamen zich er zelfs voor). Wat een lastige situatie. Ik vind het zelf niet zo onschuldig en ben echt allergisch voor vrouwonvriendelijkheid. Als je het contact niet wil verbreken/verminderen, dan zou ik hem blijven aanspreken. Jullie dochter (en eventueel ook jullie zoons) zeker niet zonder jou of je man alleen laten met opa, zodat jullie meteen kunnen ingrijpen als hij weer een ongepaste opmerking maakt. En sowieso niet laten logeren daar. Zelf heb je je, toen je jonger was, ook behoorlijk ongemakkelijk gevoeld bij je schoonvader, dus ik zou zeker proberen te voorkomen dat je dochter dat gevoel ook krijgt bij opa.
Ze is 2 en ze vindt hem helemaal geweldig. Dus ergens is dat heel leuk en tegelijk heb ik het gevoel dat ik wil blijven monitoren of die interactie gezond blijft, want hij doet dat niet.. en dat is gewoon niet fijn.
Nee zeker ga ik het contact niet ontzeggen, maar het is inderdaad vooral voorzichtigheid. De vorige keer dat ik het bespreekbaar maakte, heeft hij heel awkward gedaan de periode daarna, ging helemaal in de tegenreactie; dan doe ik wel helemaal niks meer met de kinderen. Ik was de boeman. Dus bespreekbaar maken helpt gewoon niet echt. Goeie tip, samen slapen met de broers als ze logeren. Dank je wel.
Dank je wel voor je reactie! Nou dat zit er inderdaad wel achter, dat ik haar wil beschermen, omdat ik (en met mij veel andere vrouwen, vriendinnen, zusje etc) me als jong meisje ook wat onveilig of ongemakkelijk voelde ten opzichte van hem. Ze gaat er heus ook zelf later wel achter komen dat opa soms een beetje bijzonder is hierin. Alleen elke keer dat ik of mijn man hem aanspreek, ontstaat er gewoon gedoe van. Het reflecterend vermogen is gewoon niet echt aanwezig.
Op basis van je eerste post zou ik dochter ook niet alleen laten bij hem. Hier ook schoonouders met andere grenzen. Niet zozeer qua opmerkingen maar niet snappen dat ik geen naaktfoto van dreumes op status wil zien ook al "zie je niks". Het was wel duidelijk bloot. De foto zelf was leuk, ze zat in bad, duikbril op, ondeugende blik op d'r gezicht... Maar echt buiten de grenzen vond ik. Leverde gezeik op, ze hebben geen foute mensen op WhatsApp, je ziet niks blabla. Maar toen ik zei dat ik ook niet zo'n foto van hun plaats is het ineens heel anders bloot is bloot en privé of je nu 1 of 70 bent Volgende keer als ze er zijn en kind moet in bad doe ik de deur op slot (ze hadden zelf de foto gemaakt).
Want broers zijn een stuk ouder dan je dochter en dus weerbaar mocht er wel grensoverschrijdend gedrag plaatsvinden? Ik heb als moeder 1 ding geleerd en dat is altijd luisteren naar je intuïtie. Jij voelde je ongemakkelijk bij hem en je vriendinnen ook. In dat geval liet ik mijn dochter daar niet logeren. Lekker overdag met opa spelen als je er bij bent zou ik zeggen. Kunnen ze ook prima een fijne band opbouwen.
Omdat mijn man het ook ziet en voelt en het niet de eerste keer is dat vrouwen of meisjes zich ongemakkelijk voelen bij hem. Ik denk niet dat hij ooit echt over de grens is gegaan, maar we gaan hem ook niet uitdagen door dochter daar alleen te laten.
En de verantwoordelijkheid voor haar bij haar broers leggen op die manier? Vind het helemaal geen goed idee moet ik zeggen. Mijn dochter heeft ook 2 broers, maar ik pieker er niet over.
Mja, mijn vader had zn kleindochter ook als zn kleine prinses. Tuurlijk de knullen waren er ook en had hij lief maar dat was echt "zn meissie". De knullen om mee te stoeien, de kleine meid op een dik voetstuk. Nu heeft hij haar ook elke stap wel mee kunnen maken omdat we dichtbij wonen en hij al ziek was voordat zij was geboren. Vandaar dat wij zoiets hadden van "ga nu het nog kan, morgen is t misschien over". Van ons heeft hij heel veel gemist toen we opgroeide, dat haalde hij toch een beetje in zo. Maar aan de andere kant, hij maakte geen rare opmerkingen ofzo en dat had t bij mij wel anders gemaakt. Zeker als de broers zich schaamde en schoonzus t ook opvalt, volg dan je intuitie maar. En dochter is nu 5,5 heeft ook niet bij grootouders gelogeerd alleen. Mijn moeder heeft hier geslapen toen ik beviel van R. en ze is een weekendje bij mn schoonzusje en broer geweest, dat zijn tevens haar peetoom/tante. Als ons wat overkomt krijgen zij de zorg over haar en dr broertje.