Maar groei je daar niet vanzelf in als je dat samen ontdekt? Daarnaast kunnen daar toch alleen invloeden op zijn, waar je lang niet altijd invloed op hebt. Daar kun je dan toch ook samen uit komen.
Hoe kom je erbij dat er zelden gewacht wordt? Ik heb geen cijfers ofzo, maar zo wat ik van mijn omgeving hoor en weet is dat er zeker zijn die niet hebben gewacht, maar veel meer die wel hebben gewacht. Ik vraag me dus af vanwaar jij dit wel weet of denkt?
Ik weet zeker dat als je elkaar heel leuk vind, je van elkaar gaat houden . Als je dan een (lange) verkeringstijd hebt gehad en samen als maagd gaat trouwen, het ook op seksueel vlak echt wel goed komt. Misschien is het wat klungelig in het begin, ga je samen op ontdekking, maar ik geloof echt niet dat er dan opeens een scheiding aangevraagd moet worden omdat de seks niet is zoals je verwacht. Ik denk overigens dat de verwachtingen en misschien ook wel de behoeften, veel minder zijn bij diegene die gewacht hebben/ willen wachten.
Je hebt natuurlijk ook geen vergelijkingsmateriaal, dus dan weet je niet of het anders kan zijn natuurlijk (wat ik overigens niet als iets slechts zie hoor, zelf ook maar 1 partner voor man en ik was zijn 1e). Als je wel meer ervaring hebt, zijn je verwachtingen denk ik ook anders, omdat je weet hoe het ook kan zijn zeg maar.
In een auto maak je eerst een testrit. En bij een huis ga je meerdere malen kijken en doe je een keuring. Maar voor de belangrijkste beslissing in je leven (een huwelijk terwijl scheiden eigenlijk geen optie is) neem je feitelijk een gok. Geen idee hoe je eigen lijf werkt of dat van een ander. En maar kijken of je levenslang een match bent of blijft. Ik doe liever eerst wat onderzoek voor ik belangrijke beslissingen neem. En voor mij zijn mijn lichaam en welzijn te belangrijk om mee te gokken. Zeker als ik eraan vast zit.
En hoe sta jij er dan tegenover. Als je gewacht hebt, getrouwd bent uit liefde en het dan toch geen match is tussen de lakens. En je praat hier uitgebreid over met elkaar. Mag je dan lichamelijke bevrediging/seks buiten de deur zoeken?
Maar ik zeg toch niet dat ik dit voor jou "beslis"? Mijn keuze komt voort uit mijn levenshouding, uit een Godsbesef en een diep verlangen om Zijn Weg te gaan, en te vertrouwen dat die weg goed is/zal zijn. Wetend dat ik nooit alleen ben, dat ik een geliefd Godskind ben. Zou je al die aspecten weghalen en mij alleen een briefje in de deur werpen met "gij zult die wippen wanneer gij niet getrouwd bent"... Dan zou ik daar grote vraagtekens bij zetten. Een beklemmend gevoel bij krijgen. En vanuit dat gevoel, kan ik jouw gevoel echt wel begrijpen. En ik hoop, door deze uitleg, dat je misschien een beetje kunt zien dat "geen huwelijksloos geseks" voor mij niet zomaar een regeltje is of een kader. Maar een keuze, gebaseerd op een kader, als gevolg van mijn geloof in God. Een onderdeel en niet op zichzelf staand.
Ik ben niet degene aan wie je het vraagt, maar ons antwoord zou zijn: nee. Dat ga je samen uitzoeken, ontdekken en ik geloof ook vinden. Maar dan ga ik uit van een goed huwelij,k waarin je, op alle vlakken, je best doet voor elkaar, geven en nemen. En je durft uit te spreken. En die ander voorop te stellen Ik bedoel, als je de seks om die ander laat draaien en die ander doet dat ook,tja.. Dan kan het toch niet anders zijn dan goed Beetje grappend he
Ja dat herhaal je nu al vaker. En ik weet niet precies waarom. Ik ben blij dat mijn man seks met mij verkiest boven vuurwerkseks met een über aantrekkelijke vrouw. En dat hij, net zo goed als ik, ons huwelijk verkiest boven marktonderzoek.
Ik ga deels wel met je mee maar anderzijds is seks ook weer niet zo complex, en mijn ervaring is dat voorkeuren niet zóver van een persoons karakter vandaan liggen dat je eerst echt wel moet ‘testrijden’ want voor je het weet zit je met iemand die alleen seks wil als je verkleed bent als paard of zo. De meeste mensen kunnen echt wel seksen. Zeker met wat oefening en zeker als je er gewoon over kunt praten met elkaar. Wat trouwens minimaal net zo’n belangrijk onderdeel is van een huwelijk. Voor mij is seks voor het huwelijk geen punt. Ik ben streng christelijk opgevoed en seks voor het huwelijk was een no-go. Er werd ook minimaal over gepraat. Vanuit de kerk werd daten voor je 18e ook streng afgeraden. (Verboden, eigenlijk) Ik heb wachten tot het huwelijk nooit begrepen en ik heb zelf dan ook niet gewacht tot het huwelijk. Bewust niet want ik wou een huwelijk ingaan zonder lust of een te geromantiseerd verhaal. Ik wou er nuchter ingaan want een huwelijk is voor het leven en ik wil daar de tijd voor nemen en niet geleid worden door lust of (Bijbelse) fantasieën. Heel veel (christelijke) huwelijken in mijn omgeving zijn alweer lang en breed gescheiden. Allemaal stellen die claimen te hebben gewacht (of dat echt zo is weet je nooit natuurlijk) en allemaal snel getrouwd (na max 2 jaar daten). Ik denk niet dat ze zijn gestrand doordat ze pas in het huwelijk seks hebben gehad, maar ook hebben ze het niet gered omdat ze hebben gewacht. En in volgende relaties/huwelijken gaan ze vervolgens ook niet als maagd het huwelijk in. En dat maakt dan opeens niet meer uit of zo. Anyway, voor mij is het hele seks en huwelijk dus onlogisch in deze tijd. (Vroeger was het anders) Voor mij staan seks en huwelijk dus echt wel los van elkaar.
Jij vind seks gewoon heel belangrijk. Ik niet. En ik zou al helemaal mn relatie niet laten klappen omdat we toevallig op seks gebied opeens niet zouden matchen. Ik heb geen huwelijk voor de seks. Dus al zou die niet zijn als ik had gehoopt/verwacht whatever, heb ik nog steeds een prima huwelijk. Er zijn mensen die andere dingen belangrijker vinden en dat dus niet hoeven te testen
Testrit binnen een relatie snap ik. Maar ik koop toch liever geen wagen die al heel veel km's heeft en verschillende eigenaren had hoor.
Wat is een match? Wanneer voldoet iemand aan jouw sekswensen tussen de lakens? Ik ben niet zo veeleisend. Kan me dus ook helemaal niet voorstellen dat het geen match zou kunnen zijn, ik ben daar ook nooit bang voor geweest, sterker nog; ik heb daar helemaal nooit aan getwijfeld.
Dat is nou precies wat ik me ook afvraag. Wat is een match en wat is dan een mismatch? Volgens mij wordt het veel groter gemaakt dan het is. Ik heb me nooit afgevraagd of mijn man wel met mij zou matchen. Is niet in mijn hoofd opgekomen. We zijn getrouwd en hebben samen de boel ontdekt. En daarin onze match gevonden. Ik ben toch wel erg blij dat mijn man meer in mijn ziet dan een goede match tussen de lakens.
Die kans lijkt me zo klein. En ja dat praat je daar over, hoe je dat samen kunt oplossen, zonder dat het een moeten wordt voor de een of de ander. In een huwelijk ga je meer problemen tegen komen en die probeer je toch ook samen op te lossen.
Mij persoonlijk maakt t allemaal niet uit. Doe je het wel omdat je graag uitprobeert, doe je het niet omdat je het volgens geloofsnormen zo wilt doen, who cares. Als jij er happy mee bent dan is t ok. Zou mooi zijn als t zo ook naar kinderen overgebracht kan worden. Ze zijn een eigen individu en moeten uiteindelijk keuzes maken waar ze zelf achter staan. Wat ze ook besluiten of ze willen wachten tot een huwelijk of niet, het is goed zolang het hun eigen keuze is.