Leuke moppen??

Keek net even mijn mail na stond deze erin!!

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
Wat ruikt je haar lekker!

De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!'

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
'Omdat die hufter een lilliputter is!'

 

Wilde net een mop opschrijven, maar ben het alweer kwijt. En zo gaat het altijd met die ellendige moppen

 

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’ Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’ ‘Heel eenvoudig,’ antwoord ze, ‘ je doet niet anders dan je handen wassen.’

Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij:‘ jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn. ’Hij, stralend en glunderend na zo’n compliment, antwoord, ‘Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen? ’Zij, met een uitgestreken gezicht, ‘Ik heb niks gevoeld !’

_____________________________________________________________________

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine pieletje om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’

‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij.

De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’

‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn smoel geflikkerd’

 

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

 

Ik blijf deze leuk vinden...

Er zitten 4 katholieke moeders op een koffiekransje op te scheppen over hun zoon,

Zegt de eerste moeder, mijn zoon is priester en als hij ergens binnen komt zegt iedereen eerwaarde tegen hem,

Zegt de tweede moeder: Mijn moeder is bisschop en als hij ergen binnen loopt zegt iedereen zijne excelentie tegen hem.

Zegt de derde moeder: ik wil jullie niet kleineren, maar mijn zoon is kardinaal en als hij binnen komt zegt iedereen Zijne Eminentie tegen hem.

De vierde moeder word stil, en zegt dan zacht: Mijn zoon is een knappe, 1.90 lange, goed gespierde stripper, en als hij ergens binnen komt zegt iedereen, Oh Mijn God.....

 

staat.., niet op de kaart.. tintingteding

 

haha zitten leuke bij
Nog meer??

 

Komt een vrouw in de bus en de vrouw zegt tegen de buschauffeur: Meneer, lust u ook pinda's? Ja hoor, zegt de chauffeur. Dus de vrouw geeft de buschauffeur een paar pinda's.

Paar minuten later: Buschauffeur, wilt u nog een paar pinda's? Ja hoor zegt de buschauffeur en eet lekker op.

Weer paar min. later: Buschauffeur, wilt u nog een paar pinda's? Ja hoor! LEKKER! Waarom geeft u ze weg? Lust u ze zelf niet? Jawel, maar ik lust alleen de chocola

 

aaaaaaaaaaaaaaaaahhahahahahahahahaahha

 

Niet echt een mop maar wel iets grappigs

Was vanmiddag in een kleding zaak en stond te wachten om af te rekenen. Voor mij stond een bekende. Komt er een geestelijk gehandicapte naar haar toelopen en groet haar (ws bekende) zegt hij tegen haar ik weet een mop: er lopen 2 gekken over straat vraagt de ene aan de ander mag ik in het midden lopen?

Dat vond ik echt humor!!