Ik vind dat ze zich teveel met dingen bemoeid, en dat ze wakker moet worden omdat dit 2011 is! Zij heeft haar kinderen gebaard, haar ding gedaan en nu is het julie tijd en ik heb het idee dat ze dat erg moeilijk vind. Succes.
Ook als ze het niet met je eens zijn? Ik heb de reacties van de anderen niet gelezen, maarre....schijtwijf?? Die uitdrukking vind ik in dit geval echt totaal ongepast. Je hebt het wel over je schoonmoeder, en ja, ze is bemoeizuchtig zo te lezen. Maar ik denk niet dat ze dat vanuit kwaadwillendheid doet. Integendeel. Dus haar schijtwijf noemen vind ik echt veel te ver gaan. Jullie hebben zelf een fout gemaakt. Ten eerste had niet jij, maar je man dit moeten oplossen. Of jullie samen, tegelijk. Hij laat het nu op jou aankomen, en dan is het altijd foute boel (schoondochter vs. schoonmoeder). En ten tweede hebben jullie veel te lang gewacht om dit probleem aan te pakken. Jullie hadden al veel eerder rustig met jullie schoonouders om tafel moeten gaan zitten, en je man had dan rustig moeten vertellen: pa, ma, we waarderen jullie bezorgdheid, maar laat ons dit op onze manier doen en alles zelf ontdekken. Etc. etc. Dan had je deze explosie nu waarschijnlijk niet gehad. Misschien handig om dit gesprek nu alsnog te hebben? Want ik beloof je...als je dit nu op zijn beloop laat wordt het nog veeeeeeel erger na de bevalling. De oma's hebben dan nog veel meer adviezen dan nu, en als moeder kan je dan juist helemaal niks hebben, vooral niet van je schoonmoeder. Dus praat het nú uit, en laat je man het woord voeren, zodat je schoonouders weten dat jullie dezelfde mening hebben. Dat is mijn advies...
Nou je staat er niet alleen in hoor. Ook hier soortgelijke schoonmoeder. Kwam zelfs ongevraagd binnen toen we met met mijn dochtertje onder de douche stonden. Ze had gebeld. We namen niet op. Aangebeld...we deden niet open. Toen besloot ze maar de sleutel te gebruiken. Was bij mijn man de druppel. Ook moeders en schoonmoeders dienen respect te geven. En dat is voor iedereen verschillend. En in andermans huis gelden die regels. Tuurlijk moet je goed onderscheid maken met goed bedoelde adviezen etc. maar soms gaan ze gewoon te ver. Zoals in vele topics al aangehaald... schoonmoeder blijft helaas vaak issue. Heb me ook al zo vaak afgevraagd waarom. Kan perfect beredeneren maar snap niet waarom zo'n relatie zo moeilijk moet gaan.
Ik vind het heel goed van je dat je haar eindelijk eens hebt verteld wat er op je lever zit. Al is het wel hard aan gekomen bij haar, het is er in ieder geval wel uit. Een bed beneden, jemig.. Volgens mij ga je blij zijn als je juist naar je slaapkamer kan, om even bij te kunnen slapen als je moe bent van het kraambezoek. Zelfde met een bedje beneden voor je kindje, misschien is het wel te rumoerig en kan het niet goed slapen. Wat het oppassen betreft, uit jouw verhaal merk ik op dat je schoonmoeder niet een vrouw is die het accepteert dat jij de dingen anders ziet, met als gevolg dat ze jouw manier van verzorging/opvoeding van je kindje niet zal hanteren tijdens het oppassen. En waar halen zij het lef vandaan om jouw keuze voor wel/geen borstvoeding zo te betwisten? Vreselijk, mijn haren gaan hier ook van overeind staan. Mijn schoonouders zijn bij lange na niet zo erg als die van jou hoor, maar ze hebben het bij mij een beetje verpest door in mijn kraamtijd te blijven zitten totdat mijn dochter wakker werd, wat pas 3 uur later gebeurde om 21.30 en ik echt doodop was. Mijn schoonmoeder koopt nu ook geregeld spullen voor in ons appartement, zonder te overleggen. Zoals: - een pannenset, waarvan een schroef in de deksels niet roestvrij is, en er dus druppels bruin spul in het eten vallen, en 1 pan bol komt te staan als die op het vuur staat. Waardeloos goedkoop prut materiaal - een serviesset, totaal niet mijn smaak, en ik was van plan om zelf nieuwe borden te kopen die passen bij de borden die ik al had - een kerstpakje voor m'n dochter, als ik van kerstpakjes hield dan had ik er zelf wel 1 gekocht natuurlijk. Ze had het niet aan tijdens het kerstdiner (bij ons thuis, schoonouders, zwager en mijn moeder uitgenodigd), ik had gezegd dat ik er niet van hou en dat vond ze niet zo leuk Achteraf altijd met m'n vriend woorden over gehad, hij heeft er veel moeite mee. Ik begrijp dat ze het goed bedoelen. Ik probeer hem duidelijk te maken dat ik inmiddels 7 jaar op mezelf woon (voor hem is het de 1e keer), prima in staat ben om zelf te beslissen wat er nodig is, ik geen 2e moeder nodig heb, en ik voor smaakgevoelige (maar goedbedoelde) kado's toch graag wil dat er eerst wordt overlegd. Nee, ik hou m'n mond ook niet meer hoor, voor de lieve vrede. Anders ga ik voor de rest van mijn leven enorm opzien tegen elk bezoek en explodeer ik nog een keer.
Als je bedoeld dat ik jou reactie lief vind...ik vind iedereen die reageert lief. Je doet teminste de moeite om mijn verhaal te lezen. En dat waardeer ik. En jou advies vind ik ook terecht. Ja ik had het zelf niet zo ver moeten laten komen. Helemaal gelijk in. Achtergrond verhaal is wel dat ik word gezien als boeman. Want vriend gaat niet naar de kerk meer door mij (omdat ik niet geloof in hun ogen, ik geloof wel maar niet persee in hun geloof). Vriend vind de kerk niet meer zo nodig maar dat gaat er bij hun niet in. Dat komt dus door mij. We zijn niet getrouwd wonen samen en krijgen nu een kindje. Dit kan ook niet. Waar ik naar toe wil is dat ik toch nooit goed genoeg zal zijn. Dit is ook letterlijk door schoonvader gezegd. Niet eerder dan dat ik in de kerk ga zitten (voor hun dus). Misschien kun je dan begrijpen of juist niet. Dat het voor mij niet veel zin had om een gesprek aan te gaan. Ik blijf het nooit goed doen. Heb me hier ook al bik neergelegd, en behandel hun met respect. Tja en dat schelden had ik al gezegd frustratie van mijn kant. Nogmaals, door jullie mening ga ik anders kijken naar dingen en kan ik beter relativeren. Alle reacties zijn daarom welkom. Wat ik er mee doe, dat is een ander verhaal.
Een schoonfamilie heeft andere leefregels dan je eigen familie. Je handelt vanuit je eigen opvoeding en de daarbij behorende manieren en visies, zoals je die hebt geleerd van je leefomgeving. Over het algemeen is jouw leefomgeving anders dan die van je partner, en dat kan dus botsen met je schoonmoeder. Je schoonmoeder kan er ook moeite mee hebben dat ze nu niet meer de belangrijkste vrouw in het leven van haar zoon is. Hij maakt deel uit van haar gezin, maar hij vormt nu ook zijn eigen gezin met jou en je kind(jes). Dit zijn 2 aparte cirkels waar sommige schoonmoeders aan moeten wennen. Zij is de vrouw des huizes in haar gezin, en jij bent de vrouw des huizes in jouw gezin.
Nou mij werd niets geholpen toen ik zwanger was hebben myn zwangerschap verpest.. Na mijn geboorte echt praten praten onzin allemaal.. Van ja je moet dit doen dat doen Maar toch denk ik dat jou schoonmoeder echt wel goed bedoeld.. Atleast ze laat belangstelling zien en het is haar kleinkind! Ikzou erg vinden als ze niet deed! Denk dat je hormonen zijn en soms overdrijft voor dingen niet erg zijn mischien omdat vorigekeer wel erg opdringerigwas Verwachten je vriend jou kant staat? Door dat je haar liet huilen? Dit situatie is niet zo erg vind ik dan Maar het is wel je vriend moeder en zou wel excuses bieden en dat je haar niet wou kwetsen maar dat het voor jou teveel werdt En dat advieze welkom zijn..maar jij bepaalt of je ze volgt of niet.. Dat doe ik nu ik zie wel wat me goed lijkt!
Appie, heb je met je vriend al overlegd of jullie je kind laten dopen? Dat zal ongetwijfeld ook een groot obstakel zijn voor je gelovige schoonouders.
@ bammentjebam en melaniel29. Jeetje wat een verhaal zeg! Fijn om te horen dat er meer mensen zijn die dit probleem hebben. Alleen jammer dat het de sfeer zo negatief maakt in de familie....
Ik zou het lekker zou laten zij heeft opgehangen, dan lekker wachten tot ze weer belt. Jij bent zwanger, die stress kun je echt niet gebruiken, dat is niet goed he. En aan 1 kant wel goed dat je vriend nu ook die kant van haar heeft gezien. Ze is steeds tegen jou aan het zeuren, dus logisch dat je er gek van wordt. Neehoor, ik vind dat je het prima hebt aangepakt. Adviezen zijn altijd welkom, maar 2x ken je een verhaal ook wel... 6 keer is mij ook iets teveel En wij houden ook niet van onaangekondigd bezoek. Inderdaad, als ik om half 3 in pyjama wil lopen dan doe ik dat... Wil dan echt niemand over de vloer. Bellen is niet veel werk, en je toont ermee aan dat je rekening houdt me iemand, zeker iemand die in verwachting is. En je hebt groot gelijk dat je straks niet iedere dag visite wilt....weet er alles van, dat is erg vermoeiend! Heel veel succes, ennuh...telefoonstekker eruit
Dit is het probleem ook. Ze heeft geen controle meer. Wil dit graag wel. Geeft hierdoor adviezen en dit komt bij mij dan weer over als bemoei bedrag. Wat ik weet dat ze het niet zo bedoeld. Maar na zoveel adviezen en vragen (lees geen enkele privacy) meer hebben. Dan kan ik niet anders dan grenzen aangeven. Maar ik ben dan wel diegene die het gedaan heeft. Even voor de duidelijkheid; er is helemaal van mijn kant niet geschreeuwd of wat dan ook in het gesprek. Ja ik was wel boos, maar heb me wel neutraal gehouden tegenover haar. Als zij dan ophangt en me niet laat uitpraten...
Ten eerste wat een verhaal! Ook ik denk dat je schoonmoeder het wel goed bedoelt maar dat ze mede door het geloof tegen dingen aan loopt waar jullie anders naar kijken. Mijn schoonmoeder is ook van de zgn goed bedoelde adviezen en vergelijkingen van oh ja maar S. (mijn vriend) praatte ook pas met 4 jaar en S. dit en dat...ik heb op een gegeven moment ook zo iets van nu weet ik het wel. Ik ben geen prater dus heb alles wat me dwars heeft gezeten op papier gezet en ook dat haar tijd van opvoeden geweest is en dat ik nu ons kind op onze manier op wil voeden. Het is goed dat je nu wel, ook al is het op een rotte manier duidelijkheid hebt gegeven aan je schoonmoeder. Zij weet wel waar ze aan toe is en wat jouw allemaal heeft dwars gezeten al die maanden (en misschien wel jaren?). Dat ze op hing is in mijn ogen een teken van zwakheid. Ze wist niet meer tegen je op te boxen en heeft dus op gehangen. Ik zou het persoonlijk even zo laten zodat beide partijen even af kunnen koelen en zodat zij na kan denken over wat jij en je vriend gezegd hebben. Verder ben ik het eens met bammetjebam, ik merk ook met heel veel dingen nu dat ik hele andere normen en waarden mee heb gekregen van mijn ouders en dat dat heel erg kan botsen met dat van mijn schoonmoeder en haar vriend (die bijv zo zijn dat hoe meer je laat zien dat je zgn geld hebt hoe beter). Als de gemoederen wat bedaard zijn zou ik wel proberen om alsnog een gesprek aan te gaan en dus ook aan te geven dat jij anders opgevoed bent en dat jij ook zelf je kindje anders op wil gaan voeden dan zij destijds gedaan heeft. Dat je schijtwijf zegt kan ik wel begrijpen, je bent boos en wil je frustratie even kwijt. Je wil niet weten hoe mijn vriend en ik onze schoonmoeders soms noemen Dat kan best als je kwaad bent. Vergeet alleen niet dat ze het beste met jullie voor heeft en dat het toch de moeder van je vriend blijft. Dat zal nooit veranderen. Communicatie is the key! Succes!
Jeetje zeg, wat heb jij heerlijk je frustraties eruit gegooid! Het las als een spannend boek Maar even serieus. Ik denk eigenlijk dat het meeste al is gezegd. Het lijkt erop dat je inderdaad een behoorlijk bemoeizuchtige sm hebt, die jou niet helemaal serieus lijkt te nemen. Dat komt nu al niet lekker aan, maar als het kind er straks uit is, helemaaaal niet (was ook al gezegd). Die eerste periode ben je al onzeker, en zoek je je eigen weg, en dan zit je niet te wachten op mensen die hun mening op gaan zitten dringen. Het is dus denk ik goed dat je nu wat gezegd hebt. Helemaal met het oog op het feit dat ze ook op gaat passen. Toevallig heb ik met een vriendin iets soortgelijks meegemaakt. Die had een sm die het presteerde om zelfs tijdens de bevalling van haar eerste kleinzoon spontaan te komen helpen. En dat terwijl hun band nou niet echt jofel is. Zij is toen ook op gaan passen en binnen een paar maanden barstte de bom. Schoonmoeder bemoeide zich namelijk ook overal mee. Wist veel beter dan moeder wanneer haar kleinzoon ziek was. Belde zelf gewoon de dokter. Etc. Nou, toen was het oppassen snel over. Probleem is dan alleen wel dat je dan acuut met een oppasprobleem zit. En een kdv vind je niet zo snel. Je kan dit dus beter van tevoren voorkomen. En om nou te zeggen dat ze helemaal niet op kan passen... Misschien kan je een compromis vinden? Het zou natuurlijk voor een kind ook niet leuk zijn (en ook voor je vriend niet) als het wel een band opbouwt met de ene grootouders en niet met de andere. Misschien kunnen ze om de week afwisselen? Dan is het ook minder vaak. Ik denk alleen wel dat je moet zorgen dat jij hierin samen met je vriend 1 lijn trekt en samen jullie grenzen aangeven. Die moet je dus ook eerst samen bepalen. En ik vind inderdaad ook dat hij hierover het woord moet voeren. Nou, sterkte. Het klinkt inderdaad als een erg ingewikkeld verhaal. Ik begrijp ook wel dat er meer achterzit. JIj voelt je gewoon niet geaccepteerd door je so. Dat herken ik wel (mijn sm en ik hebben jaren op voet van oorlog geleefd en ze heeft me meerdere malen voor rotte vis uitgemaakt en/of doodgezwegen) en dat is verschrikkelijk vervelend. Maar nu mijn zoontje er is en al niet veel familie heeft, hebben we toch het contact weer aangehaald. Voor hem. Maar wel heel beperkt en binnen de grenzen die wij samen stellen. Gelukkig zijn mijn vriend en ik het daarover eens. Dat is cruciaal volgens mij.
Meiden bedankt allemaal voor jullie advies. Ik zal beginnen met eten en laat het hier ook bij qua reageren op iedereen. Ik zal er allemaal over nadenken. Tuurlijk zijn alle reacties tips en tips welkom hoor! Ik moet het allemaal even laten bezinken wat ik nou wil en dit met vriend bespreken. Bedankt voor het meehelpen te realtiveren en er even op een andere manier naar te laten kijken. Liefs mij
Hi meis! Hier nog een reactie van mij Je kan het voor nu denk ik beter even laten voor wat het is. Wat ik moeilijk vind dat sommigen heel cliche zeggen: het is wel je schoonmoeder, nou, ik draai het graag eens andersom: JIJ bent wel haar schoondochter! Schijtwijf is overdreven?? Ach, laten we onszelf niet vromer voordoen dan de paus: ten eerste heeft ze het niet tegen haar gezegd maar hier op ZP en ten tweede: zeggen we niet allemaal wel eens wat lelijks als we erg boos zijn? De haak erop gooien vind ik ronduit zwak en onbeschoft en zo behandel je zeker je (zwangere) schoondochter niet! Schoonmoeder of niet, ook zij heeft haar fatsoen te houden en zich, al dan niet goedbedoeld, te bemoeien met andermans zaken! Denk idd dat de bom, in combinatie met hormonen, is ontploft en jij wellicht ook hard uit de hoek bent gekomen maar dan nog..dan iemand maar de mond snoeren door de haak erop te gooien?! Kom zeg, wordt volwassen! Voor alle schoonmoeders die zich niet kunnen gedragen: RESPECT krijg je niet, die verdien je!!
nou hier ben ik het absoluut niet mee eens! mijn smoeder past wel op de kids en we gaan ook ''gewoon'' met elkaar om, maar haar als 2de moeder zien NO WAY! ze is de moeder van mijn man en de oma van mijn kids maar verder niks! ( daar is bij ons ook te veel voor gebeurd) bij vriendlief is het trouwens wel zo daar is mijn moeder eigenlijk gewoon zijn moeder!
Idd ook ik zal mijn sm nooit maar dan ook never NOOIT niet als 2e moeder zien. Daarvoor is te veel gebeurd en daarvoor verschillen we veel te veel in normen en waarden o.a
Om nou over het woordje schijtwijf te vallen.. sjonge jonge.... Als jij dat op dat moment vind, vind je dat!!! Het lijkt me nogal logisch, hoogzwanger en dan telkens SM in je nek! Praten is de sleutel, en anders daar het gat van de deur. Tenminste ik heb toen netjes gezegd: ,, Als je je niet kunt gedragen, kun je maar beter gaan'' (toen ze voor de zoveelste keer mijn kind uit mijn handen greep om het te troosten!) toen had ik al meerdere malen gezegd dat ik het NIET wou Succes met de laatste lootjes meid!!!