Ik werk al jaren met mensen/jongeren met een beperking. Als ze in de problemen raken is dat meestal vanwege grenzeloos gedrag. Meestal niet omdat ze kwaad willen, maar omdat ze niet beter weten. Aller belangrijkste is dan ook om ze duidelijke grenzen aan te leren en in jouw verhaal is duidelijk dat deze man die grenzen niet kent. Ik vind het de taak van de opvoeder om dat te leren. Als ze dat niet doet kan hij ook op zijn dagbesteding of elders in grote problemen raken. Meestal begonnen wij een zogenaamd ik-boek met cliënten. Daarin behandelde we allerlei onderwerpen op gebied van vriendschap/ relatie/ omgangsvormen/ enz. Uiteraard afgestemd op het niveau van de cliënt. Mogelijk helpen alle tips hier om het toch met zijn moeder te bespreken. Want dat lijkt me echt wel nodig. Hoe lastig ook. Ook met je dochter kan je zo'n ik-boek beginnen. Er staan vast wel voorbeelden van op internet. Op die manier leer je haar wat gepast en ongepast gedrag is. Wie je wel en niet een kus mogen geven. Waar op haar lichaam mensen haar wel en niet aan mogen raken, enz.
Helemaal eens met Maartje! Ik werk ook al jaren met mensen met een verstandelijke beperking, en dit zijn dingen waar je bovenop moet zitten! hun weten vanwege hun beperking niet wat hierin 'normaal' is. Dit moet hun geleerd worden. Tevens leren wij hun ook hoe om te gaan met hun seksuele behoeftes. Dus praat hierover! zeker met zijn moeder, hoe ongemakkelijk ook. Ik wil je niet bang maken, maar het zal niet de eerste verstandelijk beperkte zijn die onzedelijke dingen doet met een kind. EN, laat ze noooooiiit alleen! Bij dit verhaal gaan bij mij de alarmbellen rinkelen. Nog even een aanvulling op mijn tekst, ik lees hier en daar dat een verstandelijk beperkte zich niet bewust is van zijn seksualiteit?? dat is hij juist wel! misschien wel meer als iemand van ons! juist vanwege hun niveau moet hun geleerd worden hoe ze ermee moeten omgaan. Net zoals ze de betekenis van het woord 'lief' wordt geleerd, wordt hun ook het woord 'sex' geleerd. Wat dan nu als hem dat als 1 woord geleerd is? Wat als hij seksuele gevoelens heeft bij kleine meisjes, en door zijn moeder elke keer gezegd wordt dat kleine meisjes lief zijn? dan associeert hij 'lief' met seksuele gevoelens. Tja zo werkt het.. ze hebben niet dat inzicht wat wij hebben, dus in deze situaties is het gewoon extra opletten. xxx
Oke, hier in het kort mijn verhaal, ik heb het al eens verteld geloof ik in een ander topic, maar toen ik 7 was werd ik door een neef van een aangetrouwde tante (die neef had ook down) boven uitgekleed tijdens een verjaardag, en dat ging net goed/nou ja, net niet compleet fout zeg maar, omdat mijn moeder me kwijt was en boven ging kijken. Die neef was 40. Dus let goed op, en luister naar je gevoel. En maak het bespreekbaar, ik zou het echt gewoon zeggen. Down syndroom of niet, niemand hoort zo aan je kind te zitten dat het ongemakkelijk is. Sterkte ermee, ik kan me voorstellen dat je hier erg mee zit.
@foxter, wat vind ik dit erg om te lezen! Ik heb het als begeleidster al 2 keer van kortbij gehoord, dat het bijna fout ging pfff, krijg er nog de rillingen van Soms worden verstandelijk beperkten beschermd, omdat ze niet weten waar ze mee bezig zijn, maar juist in zo'n situaties mag je ze absoluut niet onderschatten!! het is een oerdrift zo is het gewoon, en juist omdat ze geen gène hebben, gebeurd dit veel sneller. dikke knuff voor jou hoor, kun je je er nog wat van herinneren? hoop van niet meid. xxx
Ik herinner het me wel maar niet als schokkend, die man was heel aardig voor mij en ik wist wel dat er wat mee was maar niet wat precies. Het was hartstikke warm toen, dus toen hij mijn kleren uit deed vond ik het helemaal niet raar, wel toen mijn onderbroek uit moest. Maar omdat hij ouder was, deed ik wat hij wilde. Toen mijn moeder kwam was ik heel opgelucht, maar ook overstuur omdat mn moeder natuurlijk erg schrok, en daarna redelijk over de rooie ging. Dat is me beter bij gebleven dan de rest. Tis heel gek, mijn ouders hebben mij altijd uitgelegd wat wel en niet kan/mag zeg maar, maar in die situatie dacht ik daar helemaal niet aan, ik voelde me gewoon veilig omdat beneden veel familie zat. Maar goed, geen trauma aan overgehouden dus Maar ik ben wel alerter met mijn eigen kinderen hier door, ik heb liever niet dat het neefje van mijn man van 13 met mijn 3 jarige alleen is (hij is zwakbegaafd en heeft weinig inlevingsvermogen) terwijl dat misschien nergens op slaat. Het zit nu toch ergens opgeslagen in me.
Ik zei dat ja, maar ik zei er ook bij dat het hierbij ontzettend per persoon verschilt. Ik werk ook in de gehandicaptenzorg en het hangt er gewoon vanaf wat het niveau van iemand is. Weet genoeg mannen met downsyndroom die totaal niet bezig zijn met sex zeg maar, maar wel aanhankelijk zijn. (En ja, weet ook ontzettend veel mannen (maar vaak zonder downsyndroom) die erg extreem seksueel gericht zijn!) Maargoed, los van of die persoon er mee bezig is, je moet je kind nooit alleen laten met iemand met een verstandelijke beperking. Weet je, eigenlijk moet je gewoon je gevoel volgen. Ik vind ook dat die man bij TS veel te ver gaat, steeds aaien en dan dat ruiken enzo. Maar behalve dat er staat dat hij downsyndroom heeft en naar dagbesteding gaat staat er geen info over hem. Daar kun je echt niet uit opmaken hoe deze man functioneert! Maar als ik naar mezelf kijk, ik heb op mn werk dondersgoed door of een knuffel of aanraking van iemand een seksuele lading heeft of niet. Dat verschil dat voel je gewoon. En TS als je dat gevoel erbij gekregen hebt, dan moet je gewoon je gevoel volgen en doen wat je nodig vindt.. Wat vind je man eigenlijk dat jullie hiermee moeten doen? Omdat hij hun al langer kent en erg vertrouwd is met hen?
@Youbri, ja ik snap helemaal wat je bedoeld hoor, je kunt ook zeker niet alles over dezelfde kam scheren wat beperking aan betreft.. maar in veel gevallen heeft het toch veelal een seksueel tintje Ik snap ook wat je bedoeld met aanvoelen! ik voel dat ook direct! Misschien voelt TS het ook, en dan moet je zeker niet twijfelen! inderdaad je gevoel volgen! xxx
Ik denk dat het ook wel los staat van je gevoel. Tuurlijk is je gevoel in deze situatie uitermate belangrijk. Maar feit is, dat het gedrag wat deze buurjongen laat zien bij het kleine meisje, niet gepast is! En los van het nivo van de deze buurjongen en of het wel of niet seksueel getint is, het is niet gepast dat hij haar op deze manier aanraakt. Ik werk zelf ook al jaren met mensen met een verstandelijke beperking. Het zijn mensen die een duidelijke begeleiding nodig hebben, zeker in de situatie die TS beschrijft. Als het in deze situatie om mijn dochter ging had ik(los van wat ouders van deze jongen vinden of zeggen tegen hem) deze jongen niet toegestaan om mijn dochter op die wijze aan te raken en had ik getracht om het contact op een "normale wijze" te laten verlopen. En idd, ik zou ze nooit alleen laten!
Bedankt allemaal voor de vele reacties! Erg waardevol, ook zeker door mensen die in deze sector werken. Ik kon vandaag pas weer komen reageren. Hij functioneert op een aardig hoog niveau denk ik, hij woont in een begeleid wonen project, waar ze wonen en werken op de zelfde locatie. En behalve dat hij erg zacht en slecht spreekt weet ik eigenlijk niet zo heel veel van hem. Maar goed, ik heb besloten dat ALS ik hem weer zie, en dat zal niet zo vaak zijn. dat ik er dan zeker wat van zeg. Mocht het zich voordoen. Ik ben wel benieuwd naar dat IK boek, maartje heb je daar een voorbeeld van?
Ik heb helaas geen pasklaar voorbeeld voor je. Het hangt er ook erg vanaf wat je wilt bespreken. Wij begonnen altijd met een personalia: ik ben..... Ik woon...... Mijn papa is.... mijn mama is..... enz. Liefst ondersteunt met foto's. Ook maakten we altijd een simpele netwerkkaart volgens dit principe: http://homepages.hvu.nl/kees.vanhaaster/client/studenten/2006/leontien/index_bestanden/image443.gif Daarin staat degene waar het om gaat in het midden. De mensen die het dichtst bij hem staan (geliefden) staan in de binnenste cirkel. Mensen die verder van hem af staan (vrienden) in de middelste cirkel en de mensen die hij af en toe ziet (kennissen) in de buitenste cirkel. Je kan dan meteen aangeven voor welke mensen het gepast is om je een kus te geven (binnenste cirkel) en voor welke mensen het gewenst is dat ze je alleen een hand geven (buitenste cirkel). Enz. Ik liet ze ook altijd op een simpel plaatje van een poppetje (voor en achterkant) inkleuren met groen waar iemand je aan mag raken en met rood waar dat niet mocht. Zo kan je het zo uitgebreid maken als je zelf wilt. Eerlijk gezegd vind ik dat het woonproject hier ook mee aan de slag moet, maar dat zal zijn moeder dan wel aan moeten kaarten.
Ik heb goede tips voorbij zien komen maar ik denk wel dat je dit beter eerst met zijn moeder kan bespreken inplaats van met hem. Zij kent hem het beste en kan dit bespreekbaar maken met hem, misschien samen met jou. Los van dat je dit natuurlijk een onprettige situatie vind zou ik ook aangeven dat je niet wilt dat je dochter denkt dat het normaal is dat mannen haar op deze manier aanraken. Als dit geaccepteerd zou worden is voor haar anders de duidelijke grens van wat wel niet mag kwa aanraking door andere mensen ook vervaagd.
hoi mijn broertje heeft down, en ik herken het wel... waarschijnlijk is het echt gemeend... en vind hij haar echt vreselijk lief.. mijn broertje inmiddels 30 doet het ook... hij blaast ze ook in hun haar... dat redelijke niveau waar jij van spreekt ... bij verstandelijk gehandicapten ( werk hier zelf al 11 jaar mee) ben je al matig verstandelijk beperkt als je functioneerd op het niveau sociaal emotioneel en cognitief op het niveau van een 3 a 4 jarige. zelfs als je op lager niveau functioneert kun je naar een dagactiviteitencentrum.. mijn broertje heeft wel de hormonen van een 31 jarige, heeft een periode gehad dat hij gericht was op borsten ,piemels etc... met name in de puberteit. juist bij hem kun je makkelijk zeggen dat hij iets niet mag doen... of dat je iets niet wilt... hij zal nooit de pijnlijke lading ervan begrijpen dat je misschien bang bent dat hij iets sexsueels ongepasts zal doen bij je dochter, als hij niet al te hoog is van niveau kun je hem aanspreken zoals je je tegen kind aanspreekt. en ik zou gewoon aan je kind uitleggen dat niemand aan haar mag komen als ze dat niet wil. ik verbied het mijn broertje gewoon want het is ook nog eens een beetje een viespeuk ,krabt aan zijn ballen en knuffelt daarna mijn baby... dan ben ik ook streng en moet hij eerst handen wassen gr Jose