Kind is net een week volgens ts droog. Zou de gok ook niet wagen om elke nacht een schoon bed te moeten verschonen. Wanneer respecteren ouders hun eigen ouders eens dat zou een hoop ellende schelen. Tijd komt raad ruzie maken om je zin te krijgen nee vind het geen goede ontwikkeling ga er altijd van uit dat groot ouders ook gewoon hun best doen. En ga nu weg zwemmen met dochter dus kan zo niet terug reageren mocht dat nodig zijn. En eigenlijk het is gewoon mijn mening. Iedereen mag zijn of haar gedachten er over hebben. Mijn mening hoeft niet juist te zijn. Maar is nog wel mijn mening.
ben het helemaal met je eens. en waarom zou oma niet met de kleine naar de kermis mogen? laat ze lekker gaan zou ik zeggen. misschien gaat het wel goed en misschien niet maar dat merkt ze dan vanzelf en moet zelf met de consequenties omgaan. je kan je kind niet overal van weghouden. en die stickers, ach lekker laten. als je thuis bent zeg je gewoon dat dat bij oma was en jullie doen het niet. klaar. laat ze lekker genieten met elkaar zo vaak zien ze elkaar niet. en geniet jij van je rustige dagen en vrije tijd ipv je zo druk te maken. maarja dat is mijn mening en ik weet dat ik vrij makkelijk ben in dit soort dingen.
Ja ieder idd zijn mening...ik zou boos zijn als oma een luier zou aandoen.... Lekker voor niks zindelijk gemaakt...kost vaak een hoop moeite hoor. Oma`s en opa`s denken vaak dat het hun eigen kinderen zijn.... strubbelingen lees ik zo vaak hier op het forum en ik snap gewoon echt niet waarom opa`s en oma`s die dingen niet willen respecteren. Hun deden het ook op hun eigen manier lijkt me.... Als ts niet wilt dat oma met haar kind naar de kermis gaat.....ja dan houdt het op toch? Wat is daar nu het probleem aan dan? Ze zal er vast wel haar reden voor hebben
Tsja... ik vind ook het is aan de OUDERS! Opa en oma's zijn niks... in de zin van dat ze in princiepe niks te zeggen hebben over het kind. Het is altijd aan de ouders en als goede opa en oma hou je je daar aan... kom op hee... hun hebben de tijd gehad om kinderen op te voeden, tis nu aan hun eigen kinderen en tuurlijk, advies of een discussie kan altijd, maar hoe je het of went of keert hun hebben er niks over te zeggen.
Ik heb 1 eis aan alle grootouders, er wordt geen auto gereden zonder autostoeltje. Verder vertrouw ik dat ze hun best doen om kinderen veilig te houden. Wij leggen altijd uit dat de regels bij grootouders anders zijn dan thuis. Dus daar een luier betekent absoluut niet thuis ook een luier, hetzelfde voor stickers, ijsjes, kermis, cadeaus enz. Ik ga er gewoon altijd vanuit dat ik mijn kinderen weer in het gareel moet krijgen als ze thuis zijn. Dat hoort voor mij bij het logeren en ik doe mijn best me daar niet meer aan te ergeren. Tuurlijk is het soms lastig,maar het levert mij altijd een avondje uit, weekend vrij enz op. Zonder grootouders zou ik gewoon nooit vrijhebben, dus ik kijk erg uit met klagen.
Ik laat mijn kinderen daarom ook niet meer dan 1 nacht logeren. Ik haal hem voor het middag slaapje weer op.
Zaken die ik echt belangrijk vindt bespreek ik van tevoren en ik vraag of ze dat willen overnemen. Zo zou ik hebben gevraagd om even te bellen na aankomst bijvoorbeeld. En.. Als je echt graag wilde dat jouw manier van zindelijk maken zou worden gehandhaafd, had ik dat ook van tevoren gevraagd. Over het algemeen ben ik van mening dat wij onze ouders soms wel heel kritisch beoordelen op hun opa en oma-schap. Ze hebben ons ook groot gebracht, willen nu eenmaal wat meer verwennen.. So what. Er is geen mens die meer houdt van onze kids dan wij zelf ook al maken ze soms wat andere keuzes. Opa en oma zijn zelf groot en voelen zich heus zeer verantwoordelijk. Ik gun ze dus graag die vrijheid. En dat niet alles gaat zoals thuis vind ik (en vinden ook de kinderen) eigenlijk normaal. Ik heb bij TS het idee dat er meer speelt dan alleen wat er nu genoemd wordt en dan is het een ander verhaal misschien. Maar ik vind dus dat je belangrijke zaken bespreekt en afspreekt en voor de rest dat (schoon)vader of moeder de credits van vertrouwen allang hebben verdiend. Dat dit niet overal zo is begrijp ik ook hoor, maar ik bedoel over het algemeen.
Dit! Ze zijn super voor haar en gezond eten en drinken. Bepaalde dingen qua regels gaan wel anders, maar ze weet prima het verschil tussen thuis en daar. Maar als het effect heeft op het zindelijk zijn, zou ik dat ook niet tof vinden. Misschien eerst even afwachten? Misschien maakt het niets uit.
Wbt het sticker systeem zie ik persoonlijk het probleem niet, laat oma lekker stickers geven.... Qua gezondheid oid is het niet schadelijk voor hem toch ? Je hebt ook oma's die een kind van drie nog stiekem een flesje geven terwijl dat slecht is voor de tanden dat vind ik weer te ver gaan, Een kind mag best weten dat het bij oma gewoon net even wat anders gaat, Wat betreft de luier... Hoelang is hij al zindelijk ? Als hij al echt zindelijk is in de nacht vind ik dat zij dat zo moet houden, het kan een kind enorm onzeker maken als oma hem dus blijkbaar niet vertrouwt of niet in hem geloofd, maar als hij nog maar pas een paar dagen zindelijk is met af en toe nog ongelukjes snap ik wel weer dat oma daar in de nacht niet op zit te wachten, en dat et bij oma mis gaat kan ook weer onzekerheid brengen bij een kind die nog maar pas zindelijk is, Wbt kermis, ja ik zie ook daar het probleem niet, op het moment dat ik mijn kinderen bij oma breng is het oma haar verantwoordelijkheid, hier heeft oma ook standaard zwemkleding voor de kinderen en zwembandjes in huis dat mocht ze besluiten te zwemmen dat ze dit ook gewoon kan doen, ik hoor het achteraf wel, wel is het zo dat we erachter zijn gekomen dat steeds na het zwemmen onze dochter een loop oor krijgt dus dan brengen wij oma speciale oordoppen die ze daar kan houden en zeggen dan ook tegen haar dat de volgende keer dat ze gaat zwemmen ze wel even aan die oordoppen moet denken om een loop oor te vermijden en dat doet oma nu ook Of zoals volgende week is er hier kermis,als oma oppast mag oma gewoon gaan zonder overleg, ik ga er vanuit dat zij genoeg verantwoordelijkheid heeft om met beide kinderen naar de kermis te gaan en dat zij ze bewaakt met haar leven, als er iets is waardoor ik het toch liever niet heb dan zeg ik zeg rustig tegen schoonmoeder " naam " was jij nog van plan met de kids naar de kermis te gaan want zo en zo is het geval en misschien kun je beter niet al te lang gaan en de reden er dan bij zeggen, oma houd dan wel rekening met mijn wensen Maar mij op voorhand bellen van " mag ik dit of mag ik dat " nee dat verwacht ik niet van mijn schoon moeder
Hier ook al veel problemen gehad met mijn schoonfamilie. Al vanaf het begin was het zo dat als we bij hen kwamen, het volgens hun regels moet gaan. Ze wisten alles beter, terwijl ons zoontje(s) alles mogen en er rotverwend worden. We hebben er onderling ook al veel ruzies overgehad. Nu met man een aantal regels opgesteld naar grootouders toe. Feit is dat zij niet de ouders zijn en dat ze vaak dingen deden die niet de beste waren voor ons zoontje... Voorbeeld: zoontje nr hen gebracht want we moesten nr gynaecoloog vr tweede zwangerschap, normaal namen we hem mee maar ze wilde er per se op letten. Ok ik dus toegegeven. We komen toe, ik zeg dat hij dringend in bed moest want erg moe. ANtwoord: jaja we gaan het wel zien. Ik reageer, hij is doodmoe dus hij moet in bed (anders onhandelbaar en hij was net van twee slaapjes naar 1 gegaan). Na een paar uur kwamen we toe: zoontje stikkapot en onhandelbaar. Aja ze had hem natuurlijk niet in bed gedaan want ze wilde ermee gaan wandelen naar haar vriendinnen in de buurt. Dat dan nog zonder buggy en hij stapte pas een goeie twee maand. hem thuis supervroeg zonder eten in bed moeten steken want hij was zo lastig. Volgende ochtend om 4u30, ik mogen opstaan omdat hij klaarwakker was en honger had. Ik was zwanger en had Hyperemesis Gravidarum dus constant overgeven en niet meer kunnen eten. (net ook een week in ziekenhuis gelegen) Manlief moest zelf vroeg op dus ja daar zat ik dan he, met een klaarwakkere peuter, terwijl ik me nog slechter voelde dan ervoor. Zo hebben wij al verschillende aanvaringen gehad met schoonouders. Ze willen zelf regels (nu ja bijna geen want hij wordt er rotverwend) en houden geen rekening met ons of negeren onze regels. Dat vind ik gewoonweg niet kunnen. Ik begrijp wel dat grootouders meer verwennen en zo maar je moet wel nog respect hebben voor de ouders en hun regels! Wat betreft het kermisbezoek, ik begrijp dat wel. Als je zoontje te opgefokt geraakt door de drukte en zo en dan nog met grootouders op stap gaat die daar dan helemaal geen rekening mee houden, dan ben jij het als ouder die het dan moet bekopen met een onhandelbaar kind. Hier ook gehad hoor, onlangs gaan eten met schoonfamilie, nochtans aantal keren ingegrepen omdat hij dan op ieder zijn schoot moest gaan zitten en dan nog gevoederd werd, thuisgekomen met een volledig overprikkeld kind. En keer ervoor bleef zoontje eens drie uur bij hen, op hun vraag want ik kon er best zelf voor zorgen, en kreeg ik een kind met een zonneslag terug... Ik vind dat grootouders ook respect moeten hebben voor de ouders. Als jij als ouder dan met een onhandelbaar kind zit, door de manier waarop grootouders met het kind omgegaan zijn, dan klopt er toch iets niet.
Oh ja het laatste wapenfeit was van mijn schoonvader (tevens peter van onze oudste): zoon werd op schoot genomen en weer gevoederd uit bord van schoonpa terwijl zoontje zelf zijn taart niet opgegeten had. Manlief reageert erop van dat hij niet gevoederd moet worden. Schoonpa daar dan gewoon tegenin gegaan, beginnen discusieren dat het geen kwaad kon en dat hij zijn petekind wel mocht eten geven op schoot! Manlief bleef erop zeggen dat we dat niet wilden (zoontje loopt nogal veel van tafel tijdens eten, zeggende dat hij genoeg gegeten heeft en komt dan 5 min later terug om verder te eten, we proberen dat nu te veranderen) en opeens zei schoonpa: ja wie is er hier de baas in huis! (half lachend maar toch gemeend) Ik wist niet wat ik hoorde! Ik zat wat verder de jongsten borstvoeding te geven en heb toen ook gereageerd door te zeggen dat het onze kinderen zijn en dat over onze kinderen wij als ouders alleen beslissen. Daarna zei hij er niets meer op en stopte ermee. Maar goed, zoiets kan ook niet he.
Ik heb me ook wel eens druk gemaakt over dingen, en sommige dingen ook wel besproken. Dochter al een paar keer opgehaald bij schoonvader met een poepluier die duidelijk al minstens een uur oud was, met de bijkomende (flinke) luieruitslag, of zeiknat omdat ze in de tuin met water had gespeeld met nog geen 18 graden. Dus nu elke keer maar zeggen dat ie op die luier let en dat ze het zelf ook goed moet zeggen, plus droge kleren mee. Tsja en dat ze met kerst en pasen en nog veel vaker alle snoepjes opeet die op tafel staan en vervolgens geen boterham eet neem ik maar voor lief. Zo vaak is ze er nou ook weer niet. Met eigen ouders is dat toch anders, maar die hebben mij opgevoed dus ik weet hoe dat werkt . We hebben wel de afspraak dat in ons eigen huis onze regels gelden, maar in hun huis die van hen, en ik heb ik weinig te zeggen ook al ben ik er bij. Als iet secht niet mag zeg ik het uiteraard wel maar ook daar wordt dus meer gesnoept, hoeft ze haar speelgoed niet altijd op te ruimen etc. En ondanks dat ik vind dat het er daar helemaal niet zo anders er aan toe gaat, is ze toch van slag na een paar dagen logeren. Korter logeren is geen plan, ouders wonen 160 km verder. Maar dat is na een dag meestal alweer over, dat neem ik maar voor lief. Het is namelijk ook zo dat de opa's en oma het erg leuk vinden met hun kleindochter en dat het mij ook wel eens heel goed uitkomt dat ze daar is. Maar net als met die poepluier en de luieruitslag, daar zeg ik wel wat van en vraag of er wat beter op gelet kan worden. En dat gebeurt dan ook wel, in ieder geval de volgende paar keer. Oja en je kan een kind van anderhalf ook heel goed uitleggen dat dingen bij om anders zijn dan thuis. Dat is ook het leuke aan logeren bij oma namelijk.
Kijk, het gaat er mij om dat bepaalde dingen van tevoren besproken zijn en dat zij op eigen houtje andere beslissingen neemt of dat zij bewust dingen achterhoudt. In principe kan het me geen donder schelen, geef hem de hele dag stickers, doe hem een luier aan, ga 100x naar de kermis, zolang jullie maar plezier hebben. Alleen het achter-de-rug-om gedrag kan ik niet waarderen. Plus, ik wil niet de gevolgen moeten dragen van bepaalde acties. Ik was bang dat dat stickeren als gevolg zou hebben dat hij enkel voor de stickers zou gaan plassen (dat was ook zo de eerste dagen) en dat de luier 's nachts zou maken dat hij ook thuis weer in zijn bed zou plassen (en dat is zo, hoewel we vantevoren ruim een week 's nachts geen ongelukjes hadden gehad thuis) Dat van de nacht was besproken, ze had een zeiltje in bed maar omdat een ander zei dat hij dat toch niet zou kunnen, besloot ze anders. We hebben vantevoren besproken dat ze het zou proberen en dat als het niet mocht lukken, het prima was om een luier aan te doen. Ik ben dus ook daarheen gegaan voor een paar dagen om vervolgens samen terug te keren. Zoals altijd liep het op tranen uit, ze durft nauwelijks iets met hem te doen "want ze doet het toch altijd verkeerd", wij zijn "ondankbaar en het is altijd hetzelfde met jullie". Ze heeft hem "liever alleen want jullie geven toch alleen maar commentaar" en ga zo maar door. En dan liep ik al op mijn tenen. Ik heb het idee dat ze heel erg naar bevestiging zoekt en geef haar zoveel mogelijk bedankjes en complimenten voor de dingen die ze goed doet. Toch presteert ze het opmerkingen als verwijt te interpreteren. Zo nam ik David op blote voeten mee naar buiten en oma zei dat hij beter schoenen aan deed. Ik zei: "Oh ja, dat ben ik niet zo gewend, ik loop ook vaak op blote voeten." en ging hem schoenen aandoen want er kan natuurlijk glas liggen o.i.d. Achteraf kwam daaruit dat zij het gevoel had dat ik het onzin vond om schoenen aan te doen en dat zij het verkeerd deed . Of van die stickers, ze vertelde dat hij ze alweer vergeten was en ik zei, ach dat geeft niet, we hebben thuis ook geen stickers. Voelde ze zich aangevallen omdat ik het niet nodig vond. "Ja, maar ik vind het zo leuk, en jij keurt mij af..." Ik wijt het maar aan haar verleden met heel veel afkeuring en weinig liefde en bevestiging. En dat is sneu, vooral voor haar. Het is namelijk wel een lieve vrouw, maar ze voelt zich te snel aangevallen en dat maakt een duidelijk, open en vriendelijk gesprek bijna onmogelijk.
Ja, natuurlijk speelt er meer. Dit is geen op zichzelf staand verhaal. Vriendlief heeft een vrij moeilijke relatie met zijn moeder en telkens als we er zijn, is er ruzie. Haar eigen onzekerheid maakt het erg moeilijk te communiceren met haar en veel gebeurt vanuit haar eigen behoefte aan bevestiging. Ik ga hier geen heel verhaal ophangen, maar mocht er verder een goede relatie zijn, kan ik met het hele stickerverhaal best leven
Dat is het idd he. Moest het gewoon om die enkele zaken gaan, dan doe je idd water bij je wijn en zwijg je en denk je 'oh ja, ze bedoelt het goed en ik ga er nu geen drama van maken ook'. Maar als ze zich dan idd zo gaan opstellen van 'en ik doe het allemaal verkeerd en blablabla'. Om wie draait het dan uiteindelijk, om zichzelf he.
Hier ook een oma die als je een opmerking maakt begint te jammeren dat ze altijd alles verkeerd doet en dat we haar niet waarderen. Tja, ik hou er gewoon rekening mee dat er de dagen na de logeerpartij weer wat strenger opgetreden moet worden om mijn zoontje weer in het gareel te krijgen. En zolang er geen echt levensbedreigende dingen gebeuren moet het maar zo afentoe, anders hebben mijn man en ik nooit meer een momentje samen. Oma gaat echt niet meer veranderen, contact verbreken vind ik geen optie, dus dan maar gewoon accepteren
Als je dat allemaal weet waarom gaat hij dan zo lang logeren of ga jij daar zo lang heen. Door de afstand begrijpelijk maar misschien kan oma af en toe bij jullie logeren? In jou eigen huis gelden jou eigen regels. Nou ik mijn eigen ervaring dat mijn zoon erg flexibel wat regels bij andere betreft dus ik denk dat je dat wel wat meer los kan laten. Oma bedoeld het echt goed en ook al kan ze misschien niet goed tegen "commentaar" laat het een beetje los en denk aan het welzijn van jullie zoon, ik denk dat ie meer last heeft van de spanning tussen jullie dan van welke regel die wel/niet uitgevoerd ook.