Hallo dames, Ik zit met een dilemma en hoor graag jullie input! Korte situatieschets: Mijn ouders gescheiden, moeder hertrouwd (opa en oma), vader een vriendin (opa en tante t, of gewoon t). Ouders vriend gescheiden, allebei hertrouwd en allebei weer opnieuw gescheiden waarmee met de exen nog wel contact is. Dat wordt dus opa en oma en tante s en oom g. Zou je denken.... Oom g (ex stiefvader van partner), is nog overal bij aanwezig (verjaardagen, kerst, hulp bij bijv tuin, familiebijeenkomsten etc). Onze kleine is nu 3 maanden en we zijn allebei van mening dat hij geen opa is. Alleen zo ziet hij (en partners moeder oom) dat zelf wel. Hij is ook opa voor de neven en nichten. Verschil daarin is wel dat oma en G toen ng getrouwd waren met elkaar en de kinderen dat daarom ook hebben meegekregen. Nu vinden we het allebei wel lastig om er iets over te zeggen, je wilt iemand niet op zijn ziel trappen immers. Tot voor kort was er ook nog niets mee aan de hand, maar... Onlangs kregen we van oma en g samen een nieuwe stokke trip trap als cadeau. Met uitbreiding, dus een prijzig cadeau. Vervolgens wordt op dat moment gezegd: die heb je van opa en oma ik kan dan uit goed fatsoen toch niet zeggen, je bent geen opa? Merk dat het me dwars zit, maar heb blijkbaar ook niet de ballen om er wat van te zeggen. Waarschijnlijk gaat ze g ook vaker zien dan de echte opa's, dus is het werkelijk zo'n probleem? Lang verhaal, maar wat zouden jullie dien met een ex stiefvader: wel of geen opa? En als het geen opa wordt, hoe moet ik dat aanpakken? Help!
Het is ook ingewikkeld :s... Vriendin van mijn vader omdat ik haar zelfs nog nooit ontmoet heb, dus dat is voor mij sowieso geen oma. Zonder oom en tante ervoor was ook mijn voorstel omdat het immers geen oom en tante zijn, maar daar is partner geen voorstander van ivm ongepast om 'ouderen' bij hun voornaam te noemen.
Ik zou gewoon de voornaam laten noemen, niet zo ingewikkeld doen. Zo'n mensen zijn ook geen oom of tante dus is het gewoon voornaam. Ik heb hier een schoonbroer die nu meerdere vriendinnen heeft gehad. Zijn huidige vriendin wordt door henzelf als Tante C. voorgesteld. Maar geen haar aan ons hoofd die daar aan denkt. Niet elke vriendin is een tante, dat moet goed voelen en we denken dat deze dame ook geen blijvertje is. Dus blijven wij ons kind gewoon de voornaam aanleren, dus dat zal ze vanzelf gaan zeggen. Als ze te opdringerig worden erin zullen we het wel aangeven, maar ik ga er even vanuit dat ze de hint vanzelf wel snappen. Hoe jij dat het beste aan kunt pakken bij iemand die nog zo in het leven van jullie kind is weet ik echt niet. Lijkt me het beste als jullie een gesprek aangaan met hem en zijn ex vrouw. Beter even kort pijnlijk, dan lang pijnlijk toch? Niet elke nieuwe partner kan een opa/oma/oom/tante zijn. Dan heeft je kind dadelijk 10 opa's en oma's bij wijze van. Bij die titels hoort een gevoel vind ik.
Dat is voor mij ook de overweging: als t voor dochter beter is om de stiefkanten opa rn oma te noemen dan moet ik me er over heen zetten, maar t voelt niet ok op 1 of andere manier. Ter aanvulling: dilemma is er alleen voor ex stiefvader g. De rest van de stiefkanten zouden er geen problemen van maken, daar is situatie ook niet naar.
Jeetje wat maken jullie het ingewikkeld! Waarom is het erg dat deze man zichzelf als opa ziet? Dat is toch eigenlijk iets heel moois? Blijkbaar houdt hij van jullie én jullie kinderen alsof jullie zijn eigen kinderen zijn en ziet hij jullie als familie. Zolang hij niemand kwaad doet of verkeerde bedoelingen heeft is dat toch eigenlijk alleen maar hartstikke lief en fijn? Familie is kostbaar en bestaat uit meer dan alleen maar een bloedband
Nou eerlijk? Wat maakt het uit? Je kan toch gewoon Opa (voornaam erachter) ervan maken? Hij is dol op je kind waarschijnlijk. Waarom dan geen titel? Mij zou het echt niks uitmaken, zolang kind blij is is, stiefvader blij is. Laat ze genieten! Mijn dochter noemt de oma van een vriendinnetje ook gewoon oma, wel zo makkelijk en niemand die er een probleem van maakt.
Ik snap je helemaal. Maar ik denk dat het voor je eigen rust ook beter is als je tegen de tijd dat je kindje besef heeft over wie en wat en familie banden ed zelf de titel "kiest" die het meneer G past. Onze beide ouders zijn ook gescheiden. Manlief zijn kant beide hertrouwd en worden allebei opa en oma genoemd. Aan mijn kant is mijn moeder nog alleen en vader is hertrouwd. Mijn vader noemen ze opa, maar zijn vrouw is amper in beeld, dus als ze die al een keer zien word ze bij haar naam genoemd. Maar zo hebben we bv echt super lieve buren, op leeftijd en die zijn mijn kinderen gewoon zelf opa en oma gaan noemen. Mijn dochter zei laatst, ja dat komt omdat opa oud is en lief en dan is het een opa Ze zien hun ook elke dag. Probeer een beetje in het midden te laten wat zijn titel is. En ag, op een gegeven moment komen kinderen ook weer in een leeftijd dat ze wel beseffen wat biologische opa's en oma's zijn en wat gevoels opa's en oma's zijn en dan heb je kans dat er weer een verschuiving plaats vind in "titels" Zou jij iemand voor de borst stoten als meneer G opa genoemd word? Of als het jou echt tegen staat zou ik gewoon een gesprek aan gaan met hem dat je het voor jou en je kindje makkelijk en overzichtelijk wilt houden wb wie nou opa en oma zijn en dat je alleen de biologische opa's en oma's opa en oma noemt. zoiets. Probeer in ieder geval het moeilijke gevoel er een beetje van los te laten... En het is bespreekbaar!
Hier ben ik het mee eens. Je geeft zelf al aan dat hij jullie meer ziet dan de echte opa en oma dus dan vind ik dat het niet zo raar is.
Hier wordr iedereen gewoon opa en oma. Je moet het niet zo moeilijk maken. Die kleine komt er wel een keer achter wie zijn "echte" opa en oma zijn. Ik denk dat als je zoontje zijn neefjes en nichtjes opa hoort zeggen dit ook wel automatisch gaat over nemen. Ia okk heel raar als hij dan als enige oom zou zeggen.
Precies! Hier is ex stiefvader gewoon opa(+naam). Wij noemde een lieve oude man uit de straat waar wij woonde ook opa....
Mij zou het niks uit maken mijn kinderen noemen mijn stiefmoeder en mijn stiefvader beide met hun voornaam aan. Maar als ze oma of opa willen zeggen mag dat ook. Zou zeggen doe het dan Opa pieter of zo er van maken of vraag of hij misschien anders oom genoemd kan woorden? Het wijst allemaal van zelf heb ik geleerd. Ik begon ook met oma en opa voor de kinderen. Maar opa vond zijn voornaam leuker van ik ben hun opa NIET> en mijn stiefmoeder maakt het ook niks uit. Niet te moeilijk denken.
Dat is ook zo, het zal vast los lopen. Duurt gelukkig ook nog wel even, maar als nieuwbakken ouders denk je over de raarste dingen (teveel) na
Getsie, waarom zo moeilijk?! Hier hebben we 3 oma's en 2 opa's (mijn eigen vader is er niet meer anders waren er ook 3 opa's) wij maken geen verschil, zij ook niet. De zussen van mijn moeder zijn ook oma's. Who cares? Oma+achternaam of voornaam. Nu kom ik uit een hele grote gescheiden en hertrouwde familie, ik ga niet eens proberen dit uit te leggen. En waarom eigenlijk, ze zijn allemaal lief voor haar en zij ziet echt geen verschil.
Lijkt me ingewikkeld voor een kind zoveel opa's en oma's. Zou daarom zelf bij de 'stiefs' er tenminste de naam aan plakken zoals hier al werd gezegd of alleen de naam gebruiken (zo doen wij dat) Kan me wel een beetje voorstellen dat de ex-stiefvader moeite heeft als anderen wel opa/oma genoemd worden en hij niet terwijl hij misschien al wel jaren heel erg bij zijn stiefzoon betrokken is (weet ik natuurlijk niet) Succes, zal wel loslopen. Voor opa's en oma's is zo'n kleintje erbij ook heel spannend en zo te lezen willen ze allemaal betrokken zijn. Zolang je je grenzen aangeeft is dat alleen maar heel erg leuk voor jullie kindje! Genoeg kindjes met een tekort aan opa/oma's!
De ex stiefvader voelt zich waarschijnlijk nog als een vader voor je man. Dan is het logisch dat hij nu voelt alsof hij een opa is. Misschien heeft hij geen kinderen van zichzelf..en het contact is toch goed.. Ach een extra opa is toch helemaal niet verkeerd.. Opa's en oma's, wees blij dat je kleintje ze heeft. (Ik ben opgegroeid zonder oma's en wat heb ik dat gemist) en als de ex partners daar geen problemen mee heeft. Prima toch! Zo hebben onze kinds ook een bonus opa.
Precies mijn gedachte, al helemaal het laatste gedeelte. Waarom ingewikkeld doen als het makkelijk kan? Als hij graag opa wilt zijn, laat hem lekker opa zijn. Doet me trouwens denken aan dat ik laatst op youtube een aflevering heb gezien van sesamstraat. Daarbij vroeg Pino aan meneer Aart of hij z'n opa wilde zijn, want dan krijgt hij allemaal lekkers van z'n opa. En vlak daarna kwam de hele straat langs om te vragen of hij opa wou zijn, want dan konden ze allemaal wat lekkers krijgen van hem. En toen was meneer Aart dus ineens opa van iedereen in de straat. Dus zo raar is het dan nog niet eens
Mee eens, vooral de laatste zin. Mijn stiefmoeder (partner van mijn moeder) heeft mij opgevoed samen met mijn moeder (ze zijn al 28 jaar samen). Mijn dochter noemt haar omi (omdat oma en oma wat verwarrend werd). Mijn moeder is dus oma en mijn stiefmoeder omi. En die gedraagt zich ook echt als een oma. Mijn vader daarentegen heb ik geen contact mee en dochter kent hem niet. Ja, officieel is hij opa maar die titel verdient hij niet eens en zo wordt hij dus ook niet genoemd. Wat ik wil zeggen: iemand die geen bloedband is kan net zo makkelijk opa of oma zijn. Ik vind het juist super dat "oom g" nog zo betrokken is bij jullie en jullie kleintje! Geniet ervan!