Knallende ruzie met schoonouders

Heb je het al een op zijn beloop laten gaat met corrigeren ?
Daar bedoel ik mee als schoonouders iets zeggen dat jij je er niet mee bemoeid?
Neem nu de beker hun zeggen eerst een slok uit voor je nieuwe krijgt heb je wel eens geprobeerd om je daar niet mee te bemoeien?
En zo ook met andere dingen?

Mijn les is laat ze dat doen maar laat ze het ook oplossen als het fout gaat.

Hier heb ik een nichtje zij word dus werkelijk door 3 gecorrigeerd.
Verwarrend voor haar en dat zie je in gedrag.
Hier heb ik me voorgenomen jij corrigeerd haar los je het ook op.
En ik neem een stap terug en het helpt heel goed.

Maar laat je schoonouders wel weten dat ze die opmerkingen mogen doen als jullie er niet zijn want ze is dan wel 4 ze snapt het heel goed en is dus heel kwetsend.

Wat ik zou doen in dit.
Als je op vesite bent laat hun dan corrigeren loopt het dus uit de hand laat hun het ook oplossen. Loop een rondje blok ga even na de keuken.
Misschien lukt het hun wel om haar rustig te laten worden.
Niet gelijk de eerste keer maar zo leert zij dat er bij anderen andere regels zijn maar het moet wel eerlijk zijn en niet omdat ze iets pakt waar een ander niet mee speelt.

 

Zo, dit had ik inderdaad ook niet gepikt.

Afspraken maken prima maar dat worden dan wel de afspraken hoe ik vind dat zij omgaan met mijn kind.
Op een app had ik sowieso niet gereageerd. Ze weten waar ik woon...

Aangezien het familie is is een gesprek aangaan misschien wel het verstandigst. Ik zou dat bij jou thuis doen, je bent meestal sterker in je eigen omgeving. En dan goed aangeven wat je vanaf nu niet meer accepteert. Probeer de boel om te draaien en laat je niet in een hoekje drukken door hen. Vooraf een lijstje maken zodat je niets vergeet te zeggen.

 

Ts wat een vervelende en lastige situatie.
Heel confronterend voor jullie dat jullie dochter benadeeld wordt door een probleem waar ze niets aan kan doen.
Waarschijnlijk is dit ook precies het probleem met je schoonouders. Zij zijn er waarschijnlijk van overtuigd dat het niet een probleem is waar ze niets aan kan doen en zeker geen probleem waar jullie als ouders alleen met therapie iets aan kunnen doen. Waarschijnlijk is het in hun ogen gewoon een opvoed probleem.

Een goed gesprek is zeker op zijn plaats. Ten eerste om duidelijk te krijgen hoe zij over de situatie van jullie dochter denken. Aan de hand daarvan kunnen jullie gericht info geven. Waarna jullie duidelijke afspraken kunnen maken(ben dat met je schoonvader eens). Afspraken over de omgang met jullie dochter, over opvoed regels en huis regels. Misschien kinderachtig, maar ik zou het dus allemaal vast leggen. Zo is het duidelijk voor iedereen en kunnen jullie elkaar eraan herinneren, wanneer het fout drijft te gaan. Natuurlijk niet om elkaar er continu mee voor het hoofd te stoten.

Misschien een idee om het er niet meer over te hebben met dochter in de buurt, aangezien ze hier last van heeft.

Succes ts!

 

Heb niet alle reacties gelezen.
Heel eerlijk: Dat met dat drinken had ik denk ik anders aangepakt. Ik heb ook een pittig meisje maar ik probeer haar niet haar zin te geven om drift te voorkomen. Dan merkt ze dat ze haar doel bereikt met drift. Zeker niet als een andere volwassene een andere regel heeft gesteld, omdat dit verwarrend kan werken.
Ik kan niet in jullie leven kijken, maar als dit vaak gebeurd kan ik mij indenken dat je schoonouders zich hieraan storen. Net zoals jij je aan het voortrekken richting je neefje stoort. Zo stapelt alles zich wel op. Dus ik denk dat jullie veel eerder open naar elkaar hadden moeten zijn. Misschien zijn van beide kanten dingen regelmatig verkeerd geïnterpreteerd.
Ik vind dat je goed hebt gehandeld door weg te gaan en voor je kind te kiezen. Ik vind het heel lief dat jij überhaupt op hem gereageerd hebt, dat had ik niet gedaan. Ik vind niet dat hij dat verdiend.
Wat ik nu zou doen: je schoonouders bij jullie uitnodigen als s op bed ligt. Even goed open kaart spelen en eerlijk zijn. En hem de kans geven om zijn excuses aan te bieden voor dit asociale gedrag. Dat zou ik echt van hem verwachten om weer verder te kunnen. Ook je sm mag best weten dat haar opmerkingen niet kunnen. Met dit appje was het voor mij niet goed geweest.
Ik hoop dat jullie er samen uit komen. Sterkte met alles

 

Ben het trouwens eens met dino: diegene die corrigeert mag het ook oplossen. Ik denk dat dit het duidelijkst is. Dus laat ze zich redden met de driftbui

 

Als eerste een dikke knuffel Vlinder, want hoe je het ook wend of keert, en of je nou anders of "beter" kan reageren, een opa en oma die duidelijk laten merken dat het andere kleinkind "leuker" is is gewoon voor de volle 100% niet leuk. Ik begrijp precies hoe je je voelt.
Je voelt je aangevallen, ze komen aan je kind, je hebt de lieve vrede willen bewaren, maar ondertussen borrelde het maar verder.

Helaas ken ik het gevoel, enkel ben ik niet erg goed in de lieve vrede bewaren. De domme opmerkingen over meisjes, over jaloezie tegenover het neefje, en over nog tig andere dingen (net zoals bij jou) ben ik 9 van de 10 keer dwars over heen gegaan.
Nadeel is dat het niet werkt.
Nu is het contact al maanden weg, en onze dochter vraagt niet eens naar ze.
Ze hoeft zich niet meer te bewijzen, en niet steeds toe te kijken hoe gek ze zijn op het andere kleinkind.
Dat rot gevoel gun je je kids ook niet.
Grootouders kunnen tig keer zeggen dat ieder kind gelijk is, kinderen zijn niet dom, ze voelen onze frustratie en ze voelen dat er verschil in zit. Daden zeggen meer dan woorden.

Als je het bij wilt leggen, en het gaat om dit stukje wat je uit wilt praten is dat prima. Wees wel eerlijk over je hele gevoel, jij loopt op je tenen, jouw dochter voelt dat en gaat ook op haar tenen lopen. Opa dringt zich aan de ene kant op, maar kat haar ook af omdat hij "zijn zin niet krijgt"
Het is niet de bedoeling dat jouw dochter niet vooruit komt omdat bij elk klein dingetje wat er gebeurt ze gelijk weer die stempel erop gedrukt krijgt, ze moeten haar ook gewoon de kans geven te groeien.
Natuurlijk is een makkelijk kind makkelijker, en vaak leuker, echter is ieder kindje zijn of haar eigen persoontje, en daarom moet diegene gevoelsmatig in ieder geval geaccepteerd worden om wie hij of zij is.

Een beetje laaiend worden lijkt mij dus toegestaan

 

Ligt het misschien aan hun opvatting over kinderen en opvoeden? wrs hebben ze een ouderwets autoritair beeld van opvoeden... kinderen moet luisteren, anders zwaait er wat... een kind heeft niks in te brengen....dat zijn van die opvattingen die ik bij mijn ouders ook herken en die denk ik nog uit hun tijdsgeest komt.
Mijn ouders vinden gedragsproblematiek en adhd en zo maar moderne kwaaltjes, dat was er vroeger immers ook niet, toen was er nog discipline en ontzag voor ouders, in die trant praten zij... gelukkig handelen ze er niet na bij mijn kinderen....

 

Ik zou eerst eens goed met je man praten en kijken wat jullie willen met het contact. Als jullie contact willen houden met schoonouders maak dan duidelijke afspraken met ze, want als jullie zo doorgaan escaleert het nog eens en wordt het steeds moeilijker om terug te gaan.
En wat wil je zelf?

 

Ze ergeren zich zo wie zo aan het meisje, ze kijken blijkbaar niet eens hoe ze in elkaar steekt, mag ook dit meisje alsjeblieft zichzelf zijn? Pfff een kind is bij sommigen pas lief als ze aan de verwachtingen van de volwassene voldoen.... Goed dat je zo voor haar op gekomen bent.

 

Choose your battles...denk ik altijd. Kan me voorstellen, als je dochter al achtergesteld wordt bij opa en oma...dat dit zorgt voor een ongemakkelijk gevoel bij jou als moeder en dat je dan inschat...ik geef haar nu wel het drinken, dan voorkom ik dat ze een driftbui krijgt (want ze vinden al dit of dat). Ik vul hem even voor je in hoor, maar dit is wat ik lees

Opa en oma hebben haar niet anders te behandelen dan haar neefje....of ze nu 'gedragsproblemen' heeft of niet. En de opmerkingen richting je dochter gaan veel te ver. Dit lijkt me zeker niet wenselijk voor de ontwikkeling van haar zelfvertrouwen. Ze is vier, wie zegt dat zij zelf niet door heeft dat er anders wordt gedaan naar haar neefje dan tegen haar?

Er worden weer heel veel vingers gewezen...en iedereen weet het zo goed. Maar het is geascaleerd en dat is rot...zeker waar kinderen bij betrokken zijn.
Opa heeft vervolgens wel de eerste stap gezet tot ccontact, dat is positief, maar snap dat je als moeder ook even moet laten bezinken en alles op een rijtje moet zetten.
Fijn dat je man achter je staat! Samen krijgen jullie het vast weer op orde! Succes!

 

Of ik het met die beker nu anders aan had gepakt doet er eigenlijk niet toe..ik vind de reacties van opa en oma naar kleindochter toe veel erger. Ik wordt echt verdrietig als ik het lees..opa en oma lijken zich dood te ergeren aan haar, heel erg vind ik dat. Dat zij het niet eens zijn met hoe jullie dingen aanpakken: soit, maar daar moet de liefde voor een kleinkind boven staan. Die opmerking over " dat kind" zou mij al veel te ver gaan.
En dit zou ik ook tegen hen zeggen: "luister wij hebben onze manier en jullie de jouwe. Ik heb het gevoel dat S. niet kan voldoen aan het gedrag van neefje en dat jullie haar daarom minder leuk vinden. Ik vind dat kinderen zeker bij opa en oma niks mogen voelen van een voorkeur en ik ben bang dat dit bij jullie wel gebeurd. Ik heb het gevoel dat jullie haar niet accepteren zoals ze is en daarom kom ik niet meer bij jullie met haar".

 

Belachelijk hoe hij deed tegen jouw dochtertje. Zoals je zelf aangeeft, laat het even bezinken en praat er vervolgens over. Positieve is wel dat opa als eerste contact heeft gezocht. Misschien voelt hij zich er een beetje vervelend onder na wat er gebeurt is.


wat is dat toch met die schoonouders. Ik hoor de laatste tijd veel dat mensen met hun schoonouders overhoop liggen.
Mijn man en ik hebben ook geen contact meer met schoonmoeder (Moeder van man). Mijn man heeft haar bij ons uit huis gezet toen onze kleine 3 maandjes was. Ik wil wel weer is voorzichtig contact opnemen ondanks alles wat ze over mij en de kleine heeft gezegd toen. Mijn man wil het absoluut niet hebben.

 

Ik heb inmiddels alles gelezen. Wat rot voor jullie en jullie meisje. Lastig als je al niet lekker in je vel zit en opa en oma doen er nog een schepje bovenop.
Verder sluit ik me aan bij de reactie van Tuc.

 

Ik heb verder niks gelezen, maar jij interpreteerd de sms van je schoonvader ook meteen negatief. Feit dat hij die sms stuurt is in mijn ogen wel een teken, dat hij zelf ook doorhad, dat het niet goed was. En die laatste zin, over afspraken maken, zie ik als een mooie openinging om SAMEN afspraken te maken. Dus niet alleen dat jij je aan hun afspraken moet houden, maar ook dat zij weten waar ze aan toe zijn en weten wanneer jij je dochter wel corrigeert en wanneer zij dat mogen doen. Ik kan me vergissen, maar als ik tussen de regels door lees, maak ik op dat jij helemáál niet wil, dat zij je dochter corrigeren. Persoonlijk vind ik dat vreemd. Maar als ze dat wél mogen, dan is het heel goed om afspraken te maken over o.a.:
- Wat ze wel en niet mag bij je schoonouders thuis
- Wie er mag corrigeren als dat nodig is
- Op welke manier er gecorrigeerd wordt (en hoe niet)
- En heel belangrijk: Dat dan ook één persoon corrigeert en dat het dan ook klaar is.

Nu iets meer gelezen (van TS zelf alleen).

Over gedragstherapie: Je zegt dat ze al op de hoogte zijn, maar ik denk dat ze het echt nog niet snappen. Misschien toch aandringen om mee te gaan naar therapie? Niet alleen voor jullie, maar ook voor hen. Als ze weten wat een driftbui kan veroorzaken en hoe je het in de kiem kunt smoren, dan wordt een bezoek van hun kleindochter ook veel aangenamer voor hen...

Probeer ook bij het maken van die eerder genoemde afspraken met ze af te spreken dat jij sommige dingen van hen verwacht, zoals dat ze in een autostoel moet als ze mee gaat, dat zij haar helpen als ze haar niet belonen met een snoepje bij een grote mond, etc.

Veel komt echt gewoon neer op besef. Ik zie je vaak zeggen: "Dat weten ze al," maar volgens mij begrijpen ze het gewoon niet.

 

Weet je (en dit gaat even niet over het gedrag van opa), wij waren met onze zoon ook altijd in de weer (als we op visite gaan) om alles in goede banen te leiden zodat hij geen paniekaanval (wat veel mensen zien als een woede aanval maar door zijn ass zijn dingen soms zo onduidelijk en is het echt pure paniek ) zou krijgen.

Op advies van iemand (forum voor ouders met ass kinderen) zijn we hiermee gestopt zodat mensen (lees mijn ouders) daadwerkelijk konden zien wat de reactie (van onze zoon) op hun gedrag was. Dit kan een enorme eye opener wezen .

Wat betreft je schoonvader, dat er iets was wat hem stoorde en waardoor hij vond dat hij in moest grijpen is duidelijk. De manier waarop hij dit deed is ook voor mij een echte no-no.

 

Ik vind dit echt veel te ver gaan hoe opa met zijn kleindochter omgaat. Het lijkt wel of ze haar gewoon niet moeten omdat ze een gedragsprobleem heeft waar ze zelf helemaal niets aan kan doen.
Ik geef je ook groot gelijk dat je haar het drinken heb gegeven om de lieve vrede te bewaren en laat de anderen maar praten omdat ze dit maar vreemd zouden vinden.
Heb in mijn nabije omgeving van heel dichtbij meegemaakt wat en hoe het is om een kind met een gedragsprobleem te hebben en wat het allemaal doet met de ouders.
Misschien is het zinvol om je schoonouders eens voor te stellen om naar een informatie bijeenkomst te gaan omtrent dit soort problematiek want ze kunnen wel wat bijscholing gebruiken.
Ik zou er voorlopig even helemaal klaar mee zijn en dit ook uitspreken.

Sterkte!!!

 

Helemaal mee eens.
(Schoon)ouders zijn toch ook van een andere generatie en gingen vroeger vaak ook anders met dingen om.
Als de gemoederen wat zijn bedaard, zou ik rustig het gesprek (weer) aangaan.

 

Dat laatste lijkt mij idd sowieso heel verstandig.

Suc6

 

Wat jij zegt ja, dat gevoel kreeg ik er ook een beetje bij...