Ja maar jeetje, moeten die tig procent vrouwen die geen vaginaal orgasme kunnen krijgen dan ook allemaal naar de psycholoog? Omdat hun man er zo'n last van heeft??
Zoals meerdere keren al eerder hier gezegd is, denk ik dat het belangrijk is dat jullie weer van elkaar gaan genieten zonder de stress/druk van het klaarkomen. Misschien eens even er tussen uit, samen zijn zonder de kinderen. Dit lost het "klaarkom probleem" misschien nog niet op maar zo komen jullie misschien wel dichter bij elkaar. Als voorbeeld gebruik ik VL en mijzelf even, ik had na 2 jaar geen zin meer in gemeenschap. Na een schimmelinfectie deed alles zeer. Elke keer had ik die pijn voor ogen en daardoor werkte het niet. Onze relatie heeft een moeilijke tijd daardoor gekend omdat ik zelf wel kon klaarkomen maar niet met mijn vriend (penetratie dan). We zijn toen helemaal "opnieuw" begonnen SAMEN. Knuffelen is ook intimiteit, maar dan zat er bij mij geen druk op dat ik moest klaarkomen. We zijn in de periode die daarop volgde naar elkaar gegroeid. Ons seksleven is nog steeds niet zoals ik het zou willen, nog veel pijn e.d. maar we proberen we samen wat van te maken, we houden van elkaar en dat is onze basis. We begrijpen elkaar meer, kunnen ons meer inleven in elkaar. Waardoor ons seksleven beter is geworden, en nee ik kom vaak nog niet klaar en hij wel, maar hij weet hoe het komt en dat ik mijn best doe. Hij weet dat ik hen de knapste vind, dat ik hem liefheb en dat ik van hem hou. Ik denk dat dit een heel belangrijk iets is om er samen uit te komen. Ik denk namelijk dat je man het net zo vervelend vindt als jij. Maar dat is mijn mening..
Ik reageerde als een van de eersten op je vraag en zit sindsdien op mijn handen. Ik heb je voorzien van tips, maar het lijkt alsof je die tips niet wilt horen. Als er iets aan de hand is in een relatie moeten beide personen naar zichzelf kijken. Het is een wisselwerking waarbij de essentie ligt in goede communicatie. Zowel verbaal als non-verbaal. Ik maak uit je verhaa op dat je erg ongeduldig bent momenteel en je komt, sorry als ik je kwets, egoïstisch over. Natuurlijk snappen we dat je geduld na zes jaar wel eens op kan zijn, maar een deel van de oplossing ligt echt in jezelf! Ik hoop oprecht dat je dit wilt zien, al is het alleen al voor je kinderen.
Wordt het negatief of word je er zelf óók (of extra) onzeker door? En uit je die onzekerheid door boos en gefrustreerd te raken? (wat op zich logisch is maar jullie niets vooruit helpt). Zou je zelf iets aan je eigen onzekerheid kunnen doen, hem helpen van zijn onzekerheid af te komen (en hij jou) door begrip naar elkaar te tonen in plaats van elkaar verwijten te maken? Want dat drijft jullie uiteindelijk uit elkaar en is dat wat je wil? Of wil je de rest van je leven echt met hem verder en daar alles aan doen? Sámen, dus niet hij alleen? Zomaar wat dingen om te overdenken, géén verwijten (en ik snap best dat je dingen in je frustratie als verwijten oppakt maar dat zíjn ze niet!)
Ik kom ook vrijwel niet klaar, en ja dat zit tussen mijn oren, alleen kost het nauwelijks moeite, maar met mijn man maar in 1 standje en dan nog lukt het 95% van de tijd niet. Als mijn man zo over mij zou praten zou het alleen maar nog moeilijker worden om klaar te komen in zijn bijzijn. Ik snap dus heel goed waarom het zo moeilijk is voor je man.
Ik zou je zelf eens afvragen waarom wil je dat hij persee door jou klaar komt of in jou? Dat de seks daardoor "af" voelt is denk ik niet het enige punt. En waarom irriteert het jou zo? Hou eens een spiegel bij jezelf voor en leg het probleem eens niet bij je man neer. Op dit moment heb jij er moeite mee, al 6 jaar! Je hoeft je niet slecht te voelen door de verschillende reacties. Mensen proberen je een spiegel voor te houden en vragen/advies te geven op verschillende manieren. Probeer het positief te zien i.p.v. negatief.
Uiteraard! Ik zit hier echt niet te reageren omdat ik jou een rotgevoel wil geven hoor, dat doe ik bij niemand hier. Maar ik hoop dat je, wanneer je tegengeluid hoort, gaat nadenken over waar het probleem precies ligt, en of het uberhaupt wel een probleem hoeft te zijn! Ik denk trouwens dat wanneer je man naar een seksuoloog/psycholoog zou gaan, hij grotendeels dezelfde reactie/adviezen krijgt als hier hoor. Geen druk er meer op, weer gezellig maken samen, geen focus op klaarkomen in jou, andere manieren vinden etc.
1 opmerking uit je vorige post had ik een vraagje over: Komt hij überhaupt niet klaar als jullie seksen (dus ook niet door in jou bijzijn het met de hand af te maken of iets in die geest?)? Of komt hij wel op andere manieren klaar maar enkel niet door penetratie? Want als hij überhaupt niet klaar komt in jou bijzijn snap ik het wel... dan zou ik persoonlijk de indruk krijgen dat ik m niet genoeg doe....
Dat vraag ik me dus ook (al een paar keer ) af. Wil je hier antwoord op geven TO want dat is wel een belangrijke vraag.
Dan maar nog een keer typen haha Hij komt nooit klaar door middel van seks alleen door middel van aftrekken als hij het ZELF doet. ( dus ik word daar onzeker van? Ik ben niet goed genoeg? Ik ben niet lekker genoeg noem het maar op .. Hij komt inderdaad nooit klaar in mijn bijzijn. als hij zich aftrekt.. lukt het bijna nooit in mijn bijzijn om klaar te komen. Ik krijg inderdaad die indruk seks zelf gaat ook heel moeizaam hij kan echt maar 2 3 minuten seks hebben dan word hij slap? Ooit heb ik hem gevraagt.. hoe dat kan.. hij zegt geen gevoel te hebben bij seks? maar in mijn redenering zou je dan toch ook geen gevoel moeten hebben als je jezelf aftrekt? misschien dat jullie nu snappen waarom het mij frustreert.. wij kunnen geen lange seks hebben.. paar minuten is echt de max.. dan moet ik helemaal opnieuw beginne met zoenen strelen .. beetje voelen op gegeven moment word dat heel vervelend..
Kijk, dat maakt het wel anders vind ik. Zoals ik al zei, ik kan ook niet door de daad zelf klaarkomen. Wat niet wil zeggen dat ik er geen gevoel bij heb of het niet prettig vind. T lukt alleen niet zo. Maar masturbeert hij dan wel regelmatig? of alleen in de tijd dat jullie voor een kindje bezig waren? Want als hij t wel gewoon doet omdat hij het lekker vind, zou ik mij dubbel onzeker gaan voelen als vrouw zijnde. En mijzelf idd gaan afvragen of hij niets voelt bij alleen.
Zo hehe eindelijk is het verhaal duidelijk.. fijn! ... misschien had ik het even wat eerder moeten zeggen ik voel me er ook erg onzeker door.. vaak mastruberen zo ver ik weet niet hij gaat bijna altijd samen met mij naar bed..
En.. als jij het bij hem doet (met hand of mond of whatever), lukt het dan ook niet? Als hij alleen klaar kan komen als hij echt alleen is (dus zonder jou erbij), dan vind ik het inderdaad iets anders.
nee zowel met mijn mond niet als dat ik het met de hand doet niet... ook al vaak geprobeerd.... snap je nu dat het mij frustreert?
Is hij naar aanleiding van zijn nauwe voorhuid volledig besneden? Dan wordt de eikel een stuk minder gevoelig namelijk, Er zijn standjes waarbij het allemaal wat nauwer en gevoeliger is voor de man, probeer je daar weleens wat mee?
het volgend probleem .. mijn man is wat zwaar.. ( lees 140 kilo.. en 196 lang ) hij is aan het afvallen .. hij is al 15 kilo kwijt maar seks maakt het daarom ook niet makkelijk gewoon ik bovenop hem.. kan.. maar ook maar voor een paar minuten .. Hij bovenop mij.. gaat al niet.. dan krijg ik geen adem.. Op zijn hondjes kan.. maar daar kom ik weer.. een paar minuten ..
Maar ik denk niet dat er tips zijn die we kunnen geven waardoor het echt veranderd. Als jij hem al zo vaak hebt aangegeven hoe jij je er onder voelt en hij weigert er aan te werken, wat kun je dan nog meer? Ik vind niet dat sex het belangrijkste in een relatie moet zijn, maar intiem zijn hoort wel degelijk bij een relatie. Het moet een onderdeel ervan zijn. Voor hem hoeft het helemaal niet en hij doet het alleen om jou een plezier te doen? Alleen is dat plezier en nu ook totaal niet. Misschien heb ik eroverheen gelezen, maar waarom wil hij geen verdere stappen ondernemen? Als man zou je zo toch ook niet willen leven? Mijn man heeft ook veel moeite gehad met het feit dat ik niet klaarkom door penetratie, maar we hebben gewoon geleerd om het op andere manieren in te vullen. En ik heb hem wel aan het verstand kunnen krijgen dat ik meer op emotioneel gebied geniet van penetratie, want dat zou ik zeker niet willen missen!