Ik denk dat je je vergist in hoeverre kinderen tegenwoordig (hoewel vroeger ook wel) al op de hoogte zijn van alles rondom seks. Kinderen die met 12 jaar al seks hebben zijn geen uitzondering meer. Daarmee wil ik niet zeggen dat ik dat gezond vind, maar het verschuift allemaal. Kinderen van 9 jaar weten vaak al veel meer dan het standaard seks is 'in je blootje knuffelen'. Op veel scholen wordt in groep 5-6 bij Lentekriebels al heel technisch uitgelegd wat seks inhoudt. Nu verschilt de ene 9-jarige met de andere, maar ik zou ervoor waken dat je dochter dadelijk dingen te horen krijgt van klasgenoten die ze beter van jou had kunnen horen. Het feit dat ze er naar op zoek gaat is eigenlijk al duidelijk. Ze wil meer weten en dat mag op die leeftijd ook best. @linda84 Ik zou er daarom komende week eens een keer goed voor gaan zitten met een boek gericht op kinderen van die leeftijd. Ik zit daar zelf niet meer zo in, ik heb een groep 3-4 en kinderen die nog niet zo oud zijn, maar ik zie dat hier al best wat tips zijn gegeven.
Ok ik ben vast best ouderwets... Vind het ook een ongemakkelijk onderwerp tegenover kinderen. Nu heb ik ook nooit voorlichting gehad van mijn ouders maar pas in groep 8 op school. Mijn dochter zit in groep 5 naar mijn weten word dit nog niet gehandeld op school. Een aantal jaar geleden werd er wel naar dokter corrie gekeken maar daar is veel kritiek over geweest. Dus ik ga morgen naar de bieb en eens kijken hoe ik dit ga aanpakken.
Op school horen ze ook dingen van leeftijdsgenootjes, en soms klopt daar niks van. Mijn moeder is er altijd heel open over geweest, dus ik wist alles wel, maar de dingen die klasgenootjes zeiden... Dus ik zou idd in de bieb eens snuffelen en een aanpak verzinnen, voor ze van anderen verkeerde informatie krijgen.
het ligt maar net aan je omgeving denk ik. Mijn dochter weet nog helemaal niks over seks of waar kinderen vandaan komen. Het houdt haar niet bezig en vraagt er niet naar. Die wordt ook in oktober 9. Ik heb nog geen enkel kindje dat hier komt spelen er over gehoord.
Op een gegeven moment gaat dat toch spelen en dat is dan vrij ineens. Het worden echte prepubers . Ik wilde dat graag voor zijn, dus daarom met 8 jaar voorlichting. Nu zit mijn oudste in groep 5 met veel zittenblijvers van 10 jaar, die weer oudere zussen hebben. Ze kunnen haar niets wijsmaken want ze weet alles al Wat kinderen bij jou thuis zeggen als ze bij jullie spelen zegt natuurlijk niet echt iets over waar ze mee bezig zijn. Al is de kans groot dat het in groep 4 nog niet speelt.
ik zeg ook niet dat het helemaal niet gebeurd, maar mijn oudste is wat dat betreft nogal bijzonder. Als die een woord hoort op school wat ze niet kent dan komt ze daarmee gelijk naar huis. Daarom ben ik er zeker van dat dit bij haar in elk geval nog niet speelt. Het was ook een reactie op de opmerkingen dat 8 jaar veeeeeeeel te laat is. Dat vind ik gigantisch overdreven, net zoals seksuele voorlichting op 3 jarige leeftijd.
Er werd gezegd dat 9 jaar rijkelijk laat is, dat vind ik dus niet zo overdreven. Voor je het weet is de interesse er opeens wel en dan is het fijn dat ze weten hoe of wat en niet schrikken als iemand er opeens over begint, ook al vraagt ze altijd aan jullie om uitleg. Het is handig om ze een stapje voor te zijn.
Hier speelde dat met 2,5 al heel duidelijk; dochter wilde er alles over weten, dus enige voorlichting met 3jr vind ik totaal niet overdreven (maar dan begrijp ik wel dat je het bv nog niet over condooms hebt etc). Op school hebben ze het bij de kleuters ook over verliefdheid etc, niet zozeer seksuele voorlichting, wel een aanzetje.
Op de gewone en nu speciale basisschool waar mijn zoon heengaat wordt er al vanaf groep 1 voorlichting gegeven. SEVO-lessen, die beginnen met je eigen lijf, je familie, op wie lijk je, hoe komt dat, verschillen tussen elkaar en tussen jongens en meisjes. Wat kan wel en niet qua aanraking, welke lichaamsdelen zijn privè etc. Ik vind dat heel belangrijk. En uiteraard vertelden we hem op zijn 3e niet de technische kanten van het verhaal, maar op zijn niveau, ondersteund door beeldmateriaal. Het lichamelijke verschil tussen jongens en meisjes is hem zeker tot z`n 5e nooit opgevallen... Niemand kan hem wat wijsmaken, want hij weet hoe het in elkaar zit. Het zorgt er ook voor dat hij opmerkingen van jongens (voornamelijk) op school open en eerlijk herhaald en dat ik kan uitleggen hoe raar of kwetsend sommige opmerkingen kunnen zijn. Soms snapt hij ze ook helemaal niet. Laatst zei hij: mam, zwemmen is echt k*t hè... Terwijl hij zwemmen hartstikke leuk vindt! We hebben een heel gesprek gehad over deze woorden toen ik hem uitlegde wat hij eigenlijk zei en hoe raar het klonk als ik zei dat zwemmen echt "piemel" is. We hebben smakelijk gelachen en hij heeft het nooit meer gezegd...
Ik snap dat je ontzettend geschrokken bent, zeker wanneer je het hebt over 'extreme' dingen die niet voor kinderogen geschikt zijn. Eigenlijk stond ik een beetje versteld van alle reacties na dat bijvoorbeeld je berichtje waarin je expliciet vertelde wat je dochter voor extreems had gezien. Want er wordt ook daarna telkens gereageerd dat het nu echt nodig tijd is om voorlichting te geven, ts de schroom opzij moet zetten en maar 'gewoon' moet vertellen hoe het zit. Maar het beeld wat geschetst wordt is toch niet iets wat 'gewoon' is? Of ben ik de enige die niet met dat soort specifieke dingen bezig is in de slaapkamer? Dit is hoe wij het thuis zien Wat je op internet ziet is een bizarre en harde zakelijke wereld die naar mijn idee niets te maken heeft met seksualiteit in het algemeen. Seksualiteit is toch zoveel meer dan alleen het krijgen van kindjes en 'het' doen op alle manieren die maar via internet te zien zijn? Daar hoort liefde bij (en natuurlijk ook lust) maar vooral wederzijds goedvinden en respect in een privé situatie. Voor ons persoonlijk geldt dan ook nog dat seksualiteit niet iets is wat op die manier tentoongesteld hoort te worden maar daarover zijn de meningen verdeeld. Bovenal hoort het iets moois te zijn tussen en voor 2 personen. Iets wat totaal niet lijkt op het beeld wat we vaak zien op internet of televisie. Persoonlijk zijn wij al een tijdje bezig met voorlichting, telkens afgestemd op de leeftijd. Er is ooit op BBC een interessant programma over geweest waarin heel mooi werd uitgelegd dat ook praten over 'ik wil trouwen met Pietje van 4' en alleen naar de wc gaan al een onderdeel van die voorlichting is. Onze oudste speelt met kinderen die weer oudere broers hebben waardoor ze binnen no time opeens veel heeft opgepikt. Ondanks dat we dat niet direct zo voor ogen hadden is ze dus al best ver in wat ze over dit onderwerp weet. We zijn er echter dusdanig open over dat ze met alles bij ons komt en we zo alles kunnen uitleggen en kunnen voorkomen dat ze een verkeerd beeld krijgt. Gelukkig waren we al wel met voorlichting bezig dus het kwam niet helemaal out of the blue bij haar binnen zeg maar! Ik denk dat je al heel ver komt door het gesprek aan te gaan. Vraag gewoon wat ze al weet, wat ze nog meer wil weten en geef eerlijk antwoord. Mijn ervaring is dat ze pas naar iets vragen wanneer ze zelf ook aan het antwoord toe zijn! Zelf vind ik het boekje S(n)EKS van de EO erg leuk. Dat boekje kun je gratis aanvragen (https://www.eo-acties.nl/sneks). Wel met een Christelijke invalshoek en ook wel voor oudere kinderen bedoeld maar ik vind het nu al mooi omdat er ook gesproken wordt over je sociale en emotionele welzijn wanneer het over seksualiteit gaat en het belang van goede (tijdige) voorlichting op latere leeftijd. Boekjes op kinderniveau hebben we hier (nog) niet gebruikt aangezien ze thuis erg visueel zijn ingesteld haha maar mocht het nodig zijn dan zijn er via youtube ook filmpjes over te vinden.
Het ging er niet over dat die extreme dingen gewoon zijn. Het ging erover dat seks gewoon is, en dat als TS al voorlichting had gegeven, haar dochter misschien niet de nood gevoeld had om zelf te gaan zoeken. En ze dus die extreme dingen niet tegengekomen was.
Dit heb ik toevallig pas geleden gedaan (inclusief bekertjes water en tampons en maandverband ) - maar ik vond -in al haar lichaams-boeken - geen duidelijk plaatje, waar die tampon dan zou zitten . Dus ik zei al ; ik zoek het wel even op mijn telefoon, kijk maar even niet mee, want anders krijg je allemaal gekke plaatjes die je niet wilt zien. En dat accepteerde en snapte ze volledig . Op school is er ook weleens wat misgegaan met andere klasgenoten (toen nog een gebrek aan goede filters) . Dus dochter heeft wel gezien en geleerd dat gewoon niet alles geschikt is voor kinderogen. Maar nu is zij héél nuchter . Dus dat scheelt. Ik kan me voorstellen dat je geschrokken bent, gezien de beelden die je kort beschrijft. Ik denk dat blokkeren ook niet de hele oplossing is, maar jezelf wel even wat rust geeft en verder misschien eens samen gaan googlen op dingen waar ze nieuwsgierig naar is, liever waar je bij bent; dan alleen. Simpelweg het 'poesjes' voorbeeld
Lijkt me een goed idee. En ik zou zo'n boek dan eerst zelf eens doornemen, dan kun je alvast een beetje wennen/ voorbereiden.
Het hangt er denk ik ook maar net van af wat je onder seksuele voorlichting verstaat. Wij zijn daar nu al wel bewust mee bezig. (Dochter is vijf.) Dan hebben we het echter niet alleen over seks, maar veel meer over dat je lichaam van jezelf is en dat je daar nooit iets mee hoeft te doen wat je niet wil. Mijn dochter wil haar vriendinnetjes bij het afscheid nemen bijvoorbeeld graag knuffelen, maar niet al haar vriendinnetjes vinden dat fijn. Dan is de afspraak dat iedereen over zijn eigen lijfje beslist en dat als het vriendinnetje het niet wil, er niet geknuffeld wordt. Omgekeerd hoeft mijn dochter ook niet allerlei familieleden een kus te geven als ze niet wil, hoeft ze zich niet in verkleedkleren te verkleden als haar vriendinnetje dat wil, en weet ze dat ze zich niet door anderen hoeft te laten aanraken als ze dat niet wil. Ze vindt het leuk om samen met haar vader te douchen. Ze doen dan allerlei spelletjes. Ook wast mijn man haar en wil zij soms mijn man wassen met een washandje. Ze mag echter niet zijn piemel wassen: de regel is dat je plassertje van jezelf is en dat niemand die aanraakt, behalve jijzelf. Ik zie dit soort dingen wel als een opstapje naar seksuele voorlichting. Hier zijn we wel mee begonnen toen ze een jaar of drie was. Overigens weet mijn dochter ook waar baby's vandaan komen en dat bij vrijen de piemel van de man naar binnen gaat in de vagina van de vrouw. Het is misschien niet een keus die iedere ouder maakt, om dat aan zijn kind van 5 uit te leggen, maar ik wilde graag dat ze het van ons hoorde, in de juiste (niet platte) termen en met de juiste informatie. Persoonlijk ben ik van mening dat als je hier van jongs af aan op een normale, ontspannen manier met een kind over praat, het kind het meest voelt dat het onderwerp bespreekbaar is en het ook normaal vindt om met vragen te komen. Ik hoor vaak van ouders die zeggen dat kinderen alles mogen vragen, maar niet ieder kind voelt die vrijheid. Veel kinderen hebben toch wat gêne als het over dit onderwerp gaat. M.i. ontstaat dat juist als je er als ouder niet over praat. Dan leer je hetkind dat seks iets is waarover niet zomaar gepraat wordt. Vandaar dat wij dit dus wel vanaf kleuterleeftijd doen.
Ik kan me voorstellen dat je geschrokken bent. Maar dit is wel een teken dat ze duidelijk voorlichting nodig heeft. Openheid en ontspannen praten over seks zorgt er voor dat ze eerder naar jou toe zal komen met vragen ipv zoeken op internet of bespreken met leeftijdsgenootjes. Ik geef seksuele voorlichting vanaf dat ik kan praten met mijn kinderen. Vanaf het begin dus. Ik ben van mening dat seksuele voorlichting meer is dan alleen het sekspraatje, maar juist begint bij de kleine dingen. Zoals de juiste benaming van je lichaamsdelen en geslachtsdelen, het comfortabel voelen met je eigen lichaam, wat is privé en dat je altijd de baas bent over je eigen lichaam. Daarbij ontwikkelen sommige kinderen zich heel jong, waardoor ze toch op tijd moeten weten wat menstruatie is, en dat ze schaamhaar en okselhaar e.d. kunnen krijgen en natuurlijk hoe ze veilig kunnen vrijen. Ik snap ook niet zo goed dat sommige ouders wachten tot hun kinderen met vragen komen. Sommige kinderen komen dan nooit met vragen, totdat het dus te laat is en de informatie op een andere manier bij ze komt. En op een andere manier kan ook best volledig incorrect of ongepast zijn en juist niet de manier zijn die je voor ogen hebt hoe je kind het leert.
Ik ben het met je eens, zeker wat betreft de laatste alinea. Ik werk met kinderen en jongeren en ik sta heel regelmatig versteld van hun zeer gebrekkige seksuele kennis! Bv. dat ze denken dat je niet zwanger kunt worden zolang een jongen niet in je klaarkomt. En nog veel treuriger; meiden die niet hebben geleerd dat ze ook nee mogen zeggen.. Veel van deze jongeren denken dat de filmpjes over seks die ze op internet vinden de 'normale' manier is; en denken dat dat de standaard is. Het is echt heel erg verdrietig om te zien en vaak een lang proces om deze jongeren nog te leren dat het ook anders kan, met respect voor eigen lichaam en dat van een ander. Dus hier vroeg mee bezig zijn, op een leeftijdsadequate manier, is heel waardevol voor jongeren en kinderen. En vooral het bespreekbaar mogen maken en kunnen maken, geen taboe erop en juist als iets benoemen wat bij het leven (gaat) horen en dat daar vragen over gesteld mogen worden en over gesproken mag worden, is zeer belangrijk in mijn optiek.
Heel goed om je apparaten te laten filteren. Maar verder moet je ze niet 'beschermen' op een manier van: Ze mogen (nu nog) niks over seks weten. Ik zou met mijn kind praten, uitleggen wat seks is, maar ook heel nadrukkelijk vertellen dat wat het op internet gezien heeft, niet normaal is. Op internet kun je alles vinden. Ook veel dingen die niet normaal zijn. Zoals mensen, die dieren pijn doen. Of elkaar vermoorden. Of overvallen plegen. Of ... nou ja, verzin het maar. Een kind snapt dat wel. Zo kun je ook vertellen, dat er mensen zijn, die rare, nare dingen doen met seks. En dat ik zo geschrokken was vanwege die extreme dingen/plaatjes/filmpjes. Maar dat seks an sich - voor volwassenen! - niks ergs is. Oh en leer je kind dat seks met ks is. Dan scheelt dat ook weer qua zoekresultaten
Ik snap dat je geschrokken bent, maar het feit dat zij op internet op gaat zoeken wat seks is, betekend dat je dus wel meer 'moet' vertellen. Juist door de dingen te bespreken (en niet alleen bloot en knuffelen) zorg je ervoor dat zij de juiste informatie krijgt, in plaats van de rotzooi van internet.
Hier een soort gelijk verhaal, wij zijn hier heel open over sex en ze is voor haar leeftijd prima voorgelicht. Ook op school besteden ze hier in de week van de lente kriebels de nodige aandacht aan en zegt mijn dochter daar nog nooit iets te hebben gehoord wat ze nog niet wist, ze is hier over ook open naar ons toe. Toch gebeurde het dat ik de i-pad aan zet en de meest ranzige dingen op het schem verscheen, het idee dat mijn meisje van toen nog 8 jaar dit gezien had maakte mij kotsmisselijk! In een opwelling wilde ik naar boven rennen en vragen wat er aan de hand was maar heb dat niet gedaan en gewacht tot mijn man beneden was die onze dochter naar bed bracht. Ik liet het hem zien en hij werd er letterlijk spierwit van..... We zagen dat er wel 15 pagina's open stonden die niet zo maar weg te krijgen waren en in de zoekgeschiedenis zagen we dat ze op "piemols" had gezocht. Na dat de eerste schrik voorbij was ben ik naar boven gegaan en heb haar rustig uitgelegd dat wat ze gezien heeft niets met liefde te maken heeft en dat er mensen zijn die met deze foto's hun geld verdienen. Ze begon te huilen en zei "ik wilde dit niet zien mama, maar ik kreeg het niet meer weg, ik wist niet meer wat ik moest doen..." Ik heb haar getroost en uitgelegd dat we niet boos zijn, en dat het heel gewoon is dat ze na wat er op school besproken is, nieuwsgierig is geworden. De volgende dag nog uitgelegd dat als ze weer iets op de iPad ziet wat ze niet wil zien ze bij ons kan komen, wat het ook is..... Ik begrijp de eerste reactie van TS heel goed want geloof me als is je kind nog zo goed voorgelicht je wilt echt niet dat het deze dingen ziet, en ik durf mezelf best ruimdenkend en vrij te noemen.