Wat ik ook aan mezelf merk is de houding van mijn ex als hij iets 'goed' doet bijv. Een handtekening zetten onder het toestemming formulier voor ID kaarten van de kinderen of afgelopen maanden dat hij mijn kleding bracht. Etc. Eigenlijk dingen die gewoon fatsoenlijk zijn. Je merkt dan de houding: "Eigenlijk heb je het niet verdiend maar ik doe het maar weer. Daar ben ik dan gewoon te goed voor. Ik strijk wel weer over mijn hart." Ik voel me dan ook echt een rot mens die profiteert. Iemand die echt slecht is terwijl hij mijn ex dus eigenlijk gewoon een stik goede kerel is met het hart op de juiste plaats. Ik weet dat hij zich ook echt zo ziet. Hij is te goed voor deze wereld. Hij geeft teveel aan anderen. Geld en spullen vooral. Aan zijn moeder veel gegeven. Aan elke vrouw waar hij verliefd op wordt. Ik merk dat ik die gedachtengang normaler vind dan eigenlijk zou moeten terwijl het gewoon niet normaal is. Het onderscheid wat binnen de gewone gezonde grenzen ligt wat betreft gedrag moet ik echt nog leren. Vaak zie ik anderen bijna verbijsterd zijn om bepaald gedrag van een ander en valt hun mond letterlijk open en ik haal dan mijn schouder op en vind het niet leuk maar echt super raar ook niet. Ik vind het voor mezelf niet echt heel gezond daar mag wel meer verbazing of in elk geval gezonder onderscheid komen. Al ga ik nu echt niet iemand die ik 'te hard' vind en waar anderen zeggen: Ja maar zijn of haar hart zit op de juiste plaats. Diep van binnen is hij of zij zacht etc. Leuk vinden. Ik wil dat eerst zelf zien en mensen die mij te veel overrulen en ik me daar niet prettig bij voel meer en meer op afstand houden. Net zoals mensen die 'het allemaal zo goed bedoelen'. Zulke mensen hebben mij in het verleden genoeg pijn gedaan daar ben ik ook voorzichtig mee.
Goed bezig! Het je realiseren is de eerste stap. Goede thema’s om met de psycholoog mee aan de slag te gaan. Je komt er wel!
Echt, jouw ex spoort niet. Hij heeft totaal geen contact met de realiteit. En geen idee hoe een normale relatie werkt. Geloof mij en alle anderen op dit forum zullen dit beamen. Iedereen die dit leest denkt: "Is ie nou helemaal van de pot gerukt?" Herhaal dit alsjeblieft elke keer in jezelf als hij met zo'n voorstel komt. Goed dat jij je realiseert dat je dit met je psycholoog moet oppakken. Je bent echt al op de goede weg. En vooral het besef: het zal voor hem nooit genoeg zijn! Met een beetje geluk (voor jou) vindt hij op een gegeven moment iemand anders waar hij zich op richt, waardoor jij voor hem wat naar de achtergrond verschuift. Ook hier laat je weer zien dat je echt al inzicht begint te krijgen in hoe je ex in elkaar steekt en wat dat met jou doet. Daarmee is het gevoel nog niet weg. Je hebt nog stappen te zetten en het is goed om dit met de psycholoog te bespreken zodat je hier nog sterker in wordt. Maar je hebt ook al zoveel stappen gezet, bent al van zo ver gekomen. Dat laat wel zien dat je het echt in je hebt om uiteindelijk helemaal los van hem te komen. In ieder geval emotioneel. Jullie hebben kinderen samen, dus op een bepaalde manier zal hij altijd wel een rol in je leven hebben. Maar met de groei die je nu al laat zien, geloof ik er echt in dat jij zover gaat komen dat het je allemaal niet meer raakt. Het wandelende bewijs van: What doesn't kill you, makes you stronger!
Ex heeft gisteren gebeld. Was niet agressief. En ging over de kinderen. En van veilig thuis moet ik dan opnemen. Zijn eis: die kennissen mogen de kinderen niet meer zien. Als ik op hun hondje pas en ze komen die ophalen moet ik zorgen dat de kinderen niet in de buurt zijn. Doe ik het toch? Dan zet hij zijn advocaat in. Hij heeft een advocaat via zijn baas gekregen die wordt ook door zijn baas betaald. Baas en zijn familie staat helemaal achter hem. Advocaat ook. Ex zegt in alles in zijn recht te staan. Maar mij dat allemaal nu niet aan wil doen. Dochter moet stoppen met brutaal zijn. Als hij vraagt waar ze is op dat moment moet ze antwoordden. Hij is haar vader dus ook al is ze bij mij hij heeft recht om je weten waar ze is. Blijft ze brutaal doen en geen antwoord geven dan hoeft dochter niet meer bij hem te komen. Tot ze 18 is. Zijn familie zegt namelijk dat ze dan weer vanzelf naar hem toe komt. Zoon is wel lief die mag dan wel komen etc. Alles niet agressief. Maar wel dat ik het gevoel krijg dat hij gelijk heeft etc. Veilig thuis mag ook geen contact meer opnemen doen ze dat wel dan krijgen hun ook een advocaat in hun nek. Over dochter (en ik denk ook tegen dochter) schrijft hij als in 'grote rotsmoel' ' oprotten'. Ik wilde screenshots van haar voorlezen aan de man van jeugdzorg maar die zei dat hij dat alleen van dochter mag horen. Heb het gevoel dat ex nu echt wel macht heeft zeker omdat alles zo blanco van beide kanten gehoord wordt en er geen appjes gelezen worden. Mailen eist hij ook dat ik dat niet doe. Gelukkig heb ik een psycholoog van het verdwenen zelf en kan ik samen met haar het telefoon gesprek terug luisteren. Ik heb al een advocaat van een website die het juridisch loket mij gegeven heeft. Ex blijft namelijk heel overtuigend zeggen dat die advocaat het allemaal uitzoekt en hij gewoon in zijn recht staat met alles. Het liefst wil ik dan een advocaat die aangesloten is bij het verdwenen zelf maar bij 1 van die negatieve ervaring. Nu ga ik dat maar aangeven bij mijn psycholoog. Volgens mij moet dat niet kunnen bij een advocaat die met zulke kwetsbare mensen komend uit een destructieve relatie omgaat. Wellicht kan zij me verder helpen. Ben zo bang dat al mijn toeslagen straks naar allerlei rechtzaken gaan. Elke zaak moet je zelf 300 a 400 eigen bijdrage betalen namelijk en ex zegt dat zijn baas die betaald.
Nou de inhoud was wel agressief hoor. Ik snap niet waarom jij van veilig thuis de telefoon op moet nemen. Ga hier mee aan de slag. Dit is echt niet gezond. Deze communicatie moet niet op deze manier.
Helemaal mee eens. Ik zou echt je hard maken om contact alleen via de mail te doen. Waarom zou je naar dit geëis van hem moeten luisteren.
Hij wil dit, hij wil dat, advocaten zus. Veilig thuis mag hem niet benaderen van zijn advocaat? Wat een dikke grap. Hij kan vanalles willen, maar dat hij in zijn recht staat mag hij lekker dromen. Hij moet zich houden aan de gemaakte afspraken en zijn advocaat zal wel stoppen met onzin proberen als de jouwe ingrijpt.
Ik lees al een hele tijd je topic mee en wil nu ook graag even reageren. Want wat ben jij een moedige vrouw! Knap hoe je dit allemaal aanvecht. Maar wat een ontzettend manipulatieve en dominante ex-man heb jij zeg. Een echte narcist. Ik kan me niet voorstellen dat hij nu ineens ‘zoveel macht’ heeft over jou. Want als hij in zijn recht staat, dan sta jij dat ook. Heel erg ook hoe hij jullie dochter naar beneden haalt, een goede vader gaat niet zo met zijn kinderen om. Ik denk dat hij ook enorm bluft nu. En wat de anderen ook zeggen: jullie zijn officieel gescheiden dus hij heeft helemaal niet zo veel macht over jou, en als jij alleen contact wil via de mail, dan sta je net zo goed in je recht. Laat je niet gek maken door deze man! Hij speelt echt een spel met je.
Het is wel typisch gedrag , hij merkt dat je sterker word en prima zonder hem kan en dat maakt hem angstig...bang om de controle over jou echt kwijt te raken dus hij gaat brullen in de hoop dat hij jou weer onder controle kan krijgen.Blijf voet bij stuk houden, zoveel mogelijk mailen en zorg ervoor dat je dochter zich niet onzeker laat maken door haar vader ,misschien is het zelfs wel even beter voor haar dat ze haar vader niet ziet zodat ze op krachten kan komen.Hij heeft voor jou niet te bepalen waar jij heen gaat of wie de kinderen zien, geen advocaat die die eis serieus kan nemen.Je bent zo onwijs gegroeid de afgelopen tijd, hou vol!Je bent echt goed bezig!
Heeft hij niet wat veel praat en fantasie uw ex partner? Hij voelt wss dat de controle weg is en probeert u onzeker te maken. Niet in trappen.
Wél blijven mailen. Ik zou veilig thuis bellen en zeggen dat de telefoontjes echt niet meer werken. Ik 'moet' belangrijke dingen juist mailen van de rechter! Whatsapp/sms/telefoontjes zijn namelijk onbetrouwbaar ofzoiets. Ik lees alleen wat hij wilt. Jij hebt OOK wat te willen hè, vergeet dat niet. Laat zijn advocaat veilig thuis aanklagen. Dat is toch niet jouw probleem? Dat zijn advocaat achter hem staat is logisch, daar krijgt hij namelijk goed voor betaald. Zijn baas/familie ook want hun krijgen immers zijn kant te horen. En die zal vast gekleurd zijn. Laat je aub niet beïnvloeden door hem je doet het zo goed! Mijn ex dacht ook heel erg goed in zijn recht te staan. Dat is hem heel duur komen te staan
Niet onzeker en angstig laten maken hoor. Net of hij bepaald wat veilig thuis doet???? Grootheidswaan ofzo?
@heidiane alles in het gesprek is dreigend. Dochter grote mond, dan mag ze niet meer komen. Kennissen mogen kinderen niet zien, als ze wel zien dan sancties. Veilig thuis mag geen contact opnemen anders komt advocaat erbij. Meid laat hem kletsen! Hij probeert uit alle macht om jou nog steeds onder controle te houden. Jouw huis, jouw regels. Daar heeft hij niks over te zeggen! Probeer echt alles via de mail laten verlopen. Dan heb je alles zwart op wit. Sterkte meid, jij komt er wel! Denk aan je
Laat je vooral niets opleggen door hem. Hij probeert nog steeds te bepalen hoe jij moet leven. Tuurlijk staat zijn advocaat achter hem, daar krijgt hij immers voor betaald. Maar laat je vooral niet vertellen hoe jij moet leven.
Hij heeft echt niks te eisen hoor, over dat die kennissen de kinderen niet mogen zien. Dit is, zoals de anderen ook al zeggen, proberen macht te houden over jou - wie je ziet - met wie je omgaat - wat je doet in jouw huis - etc. Er is echt geen wet die achter hem staat in dit geval. Dat van je dochter is echt zo sneu voor je dochter....kom op zeg; alle kinderen zijn toch wel eens brutaal? Zeker tieners! Indien jij een advocaat moet gaan betalen zeg ik hierbij alvast 25 euro toe om jouw eigen kosten te dekken. Deze vent gaat dit niet winnen van jou! Hou vol hoor!
Even een tip, er bestaat ook zoiets dat je tegemoetkoming kan krijgen voor de advocaat kosten, betaal je zelf maar een heel kleine deel en de rest wordt vergoed. Ik dacht dit inkomen gericht was...
Lekkere vent is t toch Natuurlijk kan hij niet bepalen met wie jij omgaat en wat veilig thuis doet etc. Ik denk zelfs dat "het gaat over de kinderen dus telefonisch" bedoelt is voor eerder ophalen, zwemkleding mee, ongelukjes en niet voor fundamentele dingen... Neem je de telefoongesprekken op? Dat kan zomaar interessant zijn. En je doet t hartstikke goed, echt! Laat hem niet in je hoofd komen, je bent echt meer waard
Wat ik alleen niet zo goed snap @heidiane, is of Veilig Thuis nu nog steeds betrokken is of dat je onder Jeugdzorg valt. Je noemt beiden in je berichten. Excuus, ik heb niet alles meer gelezen. Ik vind het namelijk een heel raar en totaal van geen professionaliteit te bevatten verhaal dat je moet bellen met je ex. Één van de grootste triggers, en daar zijn studies naar geweest, is telefonisch contact hebben met je ex in soortgelijke situaties als de jouwe. Een beetje Jeugdzorgwerker zegt tegen jou dat je alleen maar moet mailen. Dus ik snap dat niet zo goed. En de rest wat hij allemaal zegt: wat een flauwekul. Zijn advocaat kan helemaal niks. Die heeft hier niets over te zeggen. Jouw ex gebruikt het woord ‘advocaat’ als machtsmiddel. Dure woorden gebruiken om op die manier invloed op je te krijgen en te houden. Wat een onzin.