Geheimpje met opa.. Wat moet ik ervan denken

Misschien kun je eens in een positief berichtje zeggen dat ze t zo leuk vindt bij opa spelen en zo leuk samen de geitjes gaat voeren?met blokken speelt ? En tekent en vooral ook dat ze samen jurken aantrekken dat je het meld alsof het een spelletje is dan weet hij dat jij t weet en jij opent een gesprek.
Je gooit dan niet meteen een bom ofzo want t klinkt alsof je benoemt wat ze zo graag doet bij opa.

 

Geheimen zijn nooit fijn.
Ik zou het gesprek aangaan dat je dochter iets geheim moet houden en jij je daar niet prettig bij voelt. Wat het is laat je dan in t midden maar geheimen wil je niet meer hebben. Er hoeft niets geheim te zijn binnen onze familie want we zijn wie we zijn.

ps heb je indertijd ook kenbaar gemaakt aan je vader dat t niet erg is als hij wel vrouwen kleding prettig zou vinden? Dat hij is wie hij is en je er niet minder om van hem zou houden? T klinkt nl alsof hij t gedeeld heeft net je dochter en t daarom geheim wilt houden.

 

Vind confronteren wel heel zwaar klinken.

Snap dat de schrik er goed in zat 10 jaar geleden maar begrijp niet zo goed waarom daar nooit over gepraat is?
Het is niet iets wat je vergeet zeg maar.

Zou het niet zwaarder maken dan het is. Zou volgende keer een paar nieuwe jurkjes meenemen voor je dochter en zeggen: “Joh pap, xx vind het leuk om te verkleden met je en vroeg om nieuwe jurkjes. Heb er een paar meegenomen.”

 

Als je elkaar dagelijks spreekt dan zou ik het gewoon bespreekbaar maken. En zoals eerdere gezegd, geheimen zijn niet fijn. Zonder rare lading eraan te geven, jij wil terecht niet dat je dochter geheimpjes heeft met opa. Als je vader zijn kledingstijl wel wil delen met kleindochter dan geeft hij toch ook een opening om het bespreekbaar te maken?

Als je het laat gaan en niets zegt dat blijven opa en kleindochter geheimpjes hebben, daar zou ik persoonlijk nooit achter kunnen staan. Dus volgens mij heb je geen andere keuze dan het te bespreken.

 

Ach wat sneu...Voor zowel je dochter als je vader. Misschien is dit een goed moment om het voorval met je vader van toen er nog eens bij te halen en aan te geven dat waar je vader ook van houdt, dit niks verandert aan de band tussen jullie en de liefde die er is?

Het klinkt alsof je vader eindelijk iemand heeft gevonden om zijn passie/ ware ik mee te delen; jurken dragen en verkleden met je dochter. Ik keur absoluut af dat hij dit 'een geheimpje' noemt tegen je dochter. Maar dit is al jaren zijn geheim. Wat zal hij bang zijn om veroordeeld te worden door jullie (familie/vrienden) als dit uitkomt. Hij doet niet voor niks al jaren zijn best om het geheim te houden.

Ik hoop dat jullie er een mooi gesprek aan over houden en je vader zich durft uit te spreken en durft te laten zien wie hij werkelijk is.

 

Ik zou hier ook moeite mee hebben, niet het jurken dragen of verkleden, maar het “geheimpjes” gedeelte. Ik maak uit jouw verhaal op dat daar voor jou ook de angel zit, klopt dat?

Ik probeer mijn zoontje te leren dat hij mij alles kan en mag vertellen, en als derden met hem geheimpjes willen afspreken (en dat gebeurt hier ook wel) dan staat dat er gevoelsmatig haaks op.

Lastig om mee om te gaan vind ik. Ik spreek meestal de derde in kwestie er niet op aan maar benadruk nogmaals bij mijn zoontje dat hij mij alles altijd mag vertellen als hij dat wil, en dat als het een niet leuk geheim is dat hij het me zelfs moet vertellen. Geen idee of het de juiste aanpak is. Meestal vertelt hij dan alsnog wat er is, maar hij is al 5 dus de verhalen zijn al een stuk coherenter.

 

Ik moet gelijk aan de reclame denken "hier is prinses papa!!!" prima toch?

Laat m aan je dochter zien, of ze dat bedoeld weet je gelijk hoe t zit.

Als opa zich er sowieso fijn in voelt alleen maar bonus voor hem.

Lekt t uit en was dat niet zn intentie dan gewoon benoemen hoe modern en gaaf t is dat opa zich meeverkleed ofzo en haal je die reclame gewoon aan bijv.. Als hij merkt dat jullie er niet negatief in staan allicht krijgt hij dan een keer ook t vertrouwen er voor uit te durven komen.

Maar dingen onder "geheim" gooien, oef met een 3.5 jarige vind ik dat echt niet zo handig en al helemaal niet oke. Al helemaal niet als t een geheim is wat ze voor jullie moet bewaren.

Hoogste niveau wat ik hier handhaaf is een verrassing voor papa, maar dat haalt t ook nooit. Het begint met hints en vervolgens wordt er vroegtijdig verteld of gegeven. Ben er zelf ook beroerd in

 

Wat moeilijk zeg! Ik zou er denk ik vanuit gaan dat opa niet beseft heeft dat hij jouw dochter in een moeilijke situatie brengt en dat het niet zo handig is dat hij (als persoon die jouw dochter vertrouwt) haar vraagt iets geheim te houden.

Ik zou denk ik dat gewoon zeggen. Zoiets als “joh pap, ik hoor van dochter dat jullie heel leuk spelen samen, ben ik echt zo blij mee en trots op! Echter zei ze ook dat jij haar vroeg een geheimpje te bewaren, daar ben ik niet zo blij mee want het is niet de bedoeling dat ze leert dat dat normaal is. Ik hoop dat je begrijpt dat ik dit toch even wilde zeggen en dat je net zo leuk met haar blijft spelen, maar dan niet in het geheim; Ze boft namelijk echt met zo’n hippe opa!”

 

Wij legde uit dat je 2 soorten geheimpje s hebt.
Fijne geheimpjes zoals een cadeautje voir iemand zijn verjaardag.

En buikpijn geheimen. Die zitten dwars en die deel je.

Lastig dat je dochter er zo tussen in zit. Zou wel vertelken dat ze het zo leuk vond om samen te verkleden. Ik denk dat hij zich schaamt. Daar zou ik wel over hebben. Dat het super leuk us als ze samen jurken passen maar geen geheimen.

 

Ik lees dat je zelf heel goed weet wat je er van vind en welke boodschap je je vader wil geven. En terecht!
Ik denk een direct gesprek aangaan de enige manier is om te bereiken wat je wil; namelijk jullie grens aangeven en hem uitleggen dat dit niet mag.
Het is niet gezond een 3 jarige je volwassen geheim op te leggen.
Want dat is wat hij doet.

En ik zou juist geen eufemistisch zaken erbij halen, zoals extra jurkjes. Je hoeft gem niet te faciliteren ten koste van je dochter. Want wat dit geheim met haar doet, zal je later pas weten. Daarbij voel je je er niet voor niks niet goed bij.

Je denkt dat je vader zich aangevallen voelt en tot nu toe kon hij confrontaties altijd ontwijken. Maar nu staat er iets anders op het spel. Het gaat nu niet om hem hè. En dáár mag je hem op aanspreken en verantwoordelijk voor houden.

Ik zou hem vertellen wat je hebt gehoord van je dochter. En vragen hoe het volgens hem zit. En confronteren met wat jij hebt gezien van hem jaren geleden, en denkt te weten. Dat het oké is als hij jurken draagt. Lekker doen pa, maar kom eens uit de kast. Dit is het moment. Je gaat je geheimen niet overdragen op je kleindochter!
Je kan je grens stellen, hem confronteren en steunen tegelijk. En wees niet bang dat hij boos wordt, dat is dan maar zo.

Eerst zijn reactie ervaren, dan weer verder beraden.

Sterkte! Niet leuk dit

 

Waarschijnlijk is dit voor jouw vader een enorm taboe. Het is natuurlijk ook een totaal andere generatie waarin alles wat maar afwijkt van "de standaard" gewoon niet bestond en absoluut verboden was. Hoeveel homo's van die leeftijd konden nooit uit de kast komen en moesten maar gewoon gaan trouwen en er verder niet aan denken? Wellicht speelt religie ook een rol hierin (religieuze mensen keuren dit nog steeds af als een zonde).

De kans is groot dat hij travestiet is. En dan niet zo extreem als je soms op tv ziet. Of een geslachtsverandering willen (dat is totaal wat anders). Maar achter gesloten deuren zich kleden als vrouw. Waarschijnlijk zit daar enorme schaamte en wellicht afkeer naar zichzelf. Het hoort immers niet. Wat hij voor zichzelf weer probeert te verbloemen met meer mannelijk gedrag.

Probeer onder 4 ogen het gesprek met hem aan te gaan. En laat je niet afschepen met een excuus. Vraag door en geef aan dat jij dit niemand zult vertellen. Zijn er geen boeken over dit onderwerp (gericht op senioren) of kijk eens op npo plus naar documentaires voor hem. Probeer duidelijk te maken dat de tijden zijn veranderd en dat de meeste mensen (jij in ieder geval wel) andere denkbeelden hebben gekregen.

Ik zou dit nog los zien van de situatie met je dochter. Die kan je vertellen dat jullie niet doen aan geheimen en dat ze altijd alles kan vertellen.

 

Ik zou gewoon zeggen dat je het helemaal niet erg vindt als hij jurken draagt, ook niet waar je dochter bij is, dat hij zich nergens voor hoeft te schamen. Maar wel dat je het niet fijn vindt dat hij haar leert en vraagt geheimen te hebben.

 

Oh dit breekt zo erg mijn hart op de één of andere manier..

 

Ik zou eerder je dochter (naar leeftijd) tekst en uitleg geven dan je vader confronteren.. hij is duidelijk niet klaar om te zijn wie hij wil zijn. Mooie les voor een kind