Vraagje: Op de middelbareschool van bonusdochter zijn veel besmettingen. Vanaf vandaag moet hun klas in quarantaine en online les volgen. Aankomend weekend dus vanaf morgen zou ze hier zijn maar is dat wel verstandig? Ik zit zelf in een risicogroep maar heb wel een booster gehad.
Ik zou haar gewoon laten komen, ze is zelf niet besmet toch? Deze golf gaat nog wel even duren, wanneer zou ze anders wel weer welkom zijn?
Dat is het lastige hè je weet niet of iemand is besmet. Ze moeten niet voor niets in quarantaine, het gaat om een bepaald leerjaar waarbij 27 besmettingen zijn wel verdeeld over een paar klassen. En even voorop gesteld ze is natuurlijk altijd welkom hier maar we hebben natuurlijk wel met een uitzonderlijke situatie te maken. En tot nu toe is ze altijd hier geweest maar nu twijfel ik wel even of dit verstandig is.
Als ze met een thuis test negatief test en jij hebt een booster gehad zou ik zeggen laat maar komen. Ze moeten thuis in quarantaine en dit weekend is jullie huis haar thuis.
Als ze het prettig heeft bij jullie zou ze het denk ik heel erg fijn vinden om even toch ergens anders te zijn na een week quarantaine. Zoals gossipgirl zegt eerst een negatieve thuistest
Ze is er, negatief getest. Ze zit pas de 2e dag in quarantaine vind t zelf wel heel erg spannend ben heel erg bang voor Corona.
fijn dat ze toch welkom was. Ik vind dit toch een lastig onderwerp. Gescheiden ouders en kinderen in quarantaine / positief getest. Ergens vind ik het namelijk niet eerlijk de ouder waar het kind de meeste tijd verblijft dan ook maar “op te zadelen” met dit probleem en dit risico. En ik snap dat je het spannend vind omdat je in de risico groep valt. Maar vraag me dan ook af wat had je gedaan als je eigen kind bij zijn/haar vader was en daar te horen kreeg dat het in quarantaine moest nav besmettingen in de klas. Had je die dan liever ook niet thuis laten komen na het weekend?
Helemaal eens met gossipgirl. Ik vind dat kinderen altijd bij beide ouders welkom moeten zijn. Je eigen kind zet je ook nooit buiten de deur neem ik aan. En hopelijk blijft het bij negatieve testuitslagen!
Dat is een beetje een ander verhaal. En misschien gaan mensen nu boos op mij worden maar stel dat mijn zoon in quarantaine zou moeten of positief getest zou zijn dan zou ik overleggen met mijn ex. Nu zal hij waarschijnlijk toch willen dat hij zou komen en dan zal ik hem ook laten gaan. Maar ik vind dat je dit in overleg moet doen. Zijn vader wil niet ingeënt worden en mijn zoon ook niet. En ja als mijn zoon daar positief zou testen dan blijft hij daar. Ik vind niet dat als iemand positief test dat je diegene dan moet gaan verplaatsen nog meer mensen die risico lopen om besmet te raken. En ook stel dat mijn bonusdochter positief had getest dan zou ze hier ook niet komen. We gaan echt niet t risico lopen dat er dan nog eens 3 mensen extra besmet raken misschien. Isolatie is ook een beetje moeilijk als je een uur daarvoor moet rijden. Dus het is niet een kwestie van wel of niet welkom zijn. Welkom zijn ze altijd maar de situatie is nu gewoon anders en er zijn ook regels waar je je aan moet houden.
Ik snap je wel @Ischa31. Situaties mbt stiefkinderen/stiefouders/biologische ouders liggen hier (niet alleen op ZP) altijd heel erg gevoelig. Dan gaat het opeens over ‘welkom’ en ‘hoe doe je dat bij je eigen kinderen’. Niet meer om sec de regels die de quarantaine check stelt of de regels die geldend zijn waar dan ook vanuit. Een samengesteld gezin icm biologische ouders is nooit een goede match met wat dan ook, want je zult bij sommigen altijd aan het kortste eind trekken als je als stiefouder vindt dat een stiefkind niet kan komen. Je trekt zelfs aan het kortste eind als je eigen gezondheid op het spel staat, want ja, je stiefkind moet zich ten alle tijden welkom voelen. Wat mij betreft zijn dit twee losse zaken. Dat iemand welkom is staat los van gezondheid/regels/ wat dan ook. En andersom zullen mensen ook niet snel geloven dat diezelfde regels óók voor je eigen kinderen gelden. Zelfs niet als dit in overleg met je ex-partner gaat, want mensen nemen als snel aan dat jij als stiefouder alles wél vindt mbt stiefkinderen maar níét over je eigen kinderen. Wij hebben jouw situatie ook aan de hand gehad. Ga ik dit uitleggen aan anderen? Nee. Waarom niet? Om wat ik net schrijf. Ik kan je maar één tip geven: handel zoals dit in jullie gezin/situatie het beste is (icm de geldende maatregelen) en wat jullie het beste vinden. En daarbij bedoel ik natuurlijk niet de regels naar eigen hand zetten maar ik denk dat je dat wel begrijpt
Tja ik zie het niet als ‘opzadelen’. Niet met dit hele COVID gedoe. Ik zie het wel als een lastig onderwerp omdat je vaak iets vindt (niet jij persé nu) van stiefkinderen/ouders en wel of niet welkom zijn. En als zulke dingen 3 jaar geleden gebeurden met bijvoorbeeld de griep van een kind en de stiefouder zegt dat het kindje niet mag komen, vind ik het weer een heel ander verhaal. COVID is een ander verhaal en kun je niet vergelijken met ziektes uit het verleden. Over dit soort situaties hou ik vaak ook wijselijk m’n mond als ik er zelf in zit want voor je het weet ben je zo’n naar mens die haar stiefkinderen zich niet welkom laat voelen en moet ik het opeens (hoezo moet ik dat eigenlijk?) gaan vergelijken met m’n eigen kinderen. Maar goed, ik ben sowieso van mening dat dit aan de ouders is en dat zij hopelijk op een goede manier een oplossing hiervoor vinden en niet dat de één zich in een hoekje gedreven moet voelen om ‘opscheept te zijn’ Met je eigen kinderen dus… Als je dat überhaupt zo voelt dat opgescheept zijn, dan gaat er mijn inziens al iets mis.
Dank je wel voor je reactie. Dit doet mij wel goed. Mijn bonusdochter zei net nog tegen mij jij bent altijd zo lief. En toen dacht ik nog ja maar ik heb wel getwijfeld of je wel moest komen, moeder gaf aan dat dochter gewoon zou komen dus ik had sowieso al geen keuze meer ook al zat ze in quarantaine. Ik ben daar zelf gewoon erg voorzichtig in ook omdat ik nog langer van mijn zoon en bonusdochter wil genieten. Ik kom zelf ook bijna niet buiten de deur al bijna 2 jaar.