Ja helemaal mee eens. Ziekte bijvoorbeeld kan een enorme impact hebben op het seksleven/de relatie. Niemand kan van te voren weten of en welke invloed dit gaat hebben.
Toch denk ik dat het goed is om waakzaam te zijn dat je zelf er ook voor blijft zorgen dat je kinderen hun eigen pad mogen bewandelen. Als jouw kind bijvoorbeeld zich bekeert, of niet geïnteresseerd is in relaties en maagd blijft, denk je dat het dan niet net zo goed de verwachtingen vanuit jullie voelt? En ik bedoel dit niet naar jou persoonlijk hè, ik denk dat het in het algemeen op gaat en dat je daar als ouder sowieso heel waakzaam bij moet blijven. Mijn kinderen zijn nog klein, maar het lijkt mij echt ingewikkeld.
Dit idd. Soms heb je gewoon echt wel meer aan uw hoofd, dan u bezig te houden met voldoen aan bepaalde eisen. En een goede partner snapt dit wel en zit volgens mij vaak met hetzelfde.
Waarom is het niet gangbaar? Hoe kom je erbij? Het is juist heel gangbaar, alleen niet voor jou en jij kan dat echt heel moeilijk accepteren volgens mij.
Dat is nu juist wat ik mijn kinderen wil meegeven, dat de tijdgeest of wat iedereen doet niet belangrijk is. Volgens mij is het belangrijk dat kinderen leren om te durven staan voor hun eigen opvattingen en overtuigingen. Ik snap echt niet waarom je zou moeten willen dat kinderen doen wat iedereen doet en wat de zogenaamde tijdsgeest is? Is dat dan vrijheid of is dat juist een beperking? Ik hoop en bid dat mijn kids dezelfde keuzes vanuit persoonlijk geloof gaan maken als ik. Niet omdat ik ze regels opleg maar omdat ik ze de liefde en vreugde gun die ik zelf heb leren kennen in God en in mijn man. Is dat iets raars, dat je je kinderen alle geluk en liefde gunt die er is? Ik zou niet weten waarom kinderen geen vrije keuze zouden hebben als je als ouders je kinderen opvoed naar je eigen overtuigingen. Ik denk dat jij je kinderen ook opvoed naar jouw overtuigingen waarvan jij denkt dat het ze gelukkig maakt. Ik zie het verschil niet...
Natuurlijk mag je seks hebben voor het huwelijk. De bijbel is ook maar door mensen geschreven. Ik wilde dat ik veel meer seks had gehad voor mijn vaste relatie.
Ik denk dat iedereen dat doet idd. Alleen zie ik wel in dat mijn opvattingen invloed hebben op de keuzes van mijn kinderen, waardoor het niet echt meer vrije keuzes zijn.. ik probeer dan ook zo min mogelijk mijn mening daarover te geven en dat aan hen over te laten.
En Daar kan ik wel inkomen ja. Maar ik zie het zelf denk ik toch wat anders. Je kinderen jouw overtuigingen meegeven, hoeft er niet voor te zorgen dat ze geen eigen keuzes meer kunnen of durven maken. Het ligt er maar net aan hoe je dit doet en hoe je met je kinderen hierover praat. Ik hoop dat mijn kinderen straks als ze de leeftijd hebben, heel goed weten hoe wij als ouders in het leven staan en dat we het open kunnen bespreken als zij anders over de dingen denken dan wij. En nee, dat betekent dan niet dat ik bijv. seks in mijn huis zal faciliteren. Het betekent wel dat ik altijd van ze zal houden ongeacht de keuzes die ze maken en dat ik ze nooit zal veroordelen voor het maken van andere keuzes.
Natuurlijk geef je jou overtuigingen mee, wat die ook zijn. Maar als ze iets anders kiezen of een een ander pad bewandelen, wijs ze dan niet af, maar steun ze onvoorwaardelijk. Een kind moet weten dat er van hem/haar gehouden word no matter what.
Ik hoop dat mijn kinderen lekker gaan ontdekken en experimenteren, zowel zoon als dochter. En zich niet te snel binden aan iemand. Maar dat mogen ze voor zichzelf gaan beslissen, zelf gaan ervaren. Belangrijkste is dat ze hun eigen grenzen aangeven. Voel je er goed bij, dat is het belangrijkste. En uiteraard altijd met instemming van een ander. Ik hoop juist dat mijn kinderen zich straks vrij genoeg voelen om seks in mijn huis te hebben. Met vrije toegang tot zoveel condooms als ze maar nodig hebben. Als ze seks willen hebben dan hebben ze dat toch wel. Liever hier, veilig thuis, dan ergens in de bosjes (met alle ellende van dien).
Ik ben twee x getrouwd, geen van beide keren als maagd het huwelijk ingegaan (zeker de tweede keer niet lol) ik sta vanuit mijn geloof wel achter het “ als maagd zijnde het huwelijk in”, maar toen ik de eerste keer trouwde was ik niet gelovig. Ik kom uit een atheïstisch gezin. toen ik met mijn huidige man trouwde was ik wel gelovig en wij hebben dus ook niet samengewoond totdat we getrouwd waren. wat ik met name mijn kinderen wol meegeven is niet dat sex voor het huwelijk fout is, wel dat ze zuinig moeten zijn op zichzelf en dat sex een geschenk is naar elkaar en dus iets is wat je niet met Jan en alleman doet. Dat heeft imo met zelfrespect te maken. Bovenstaand heeft meer te maken met het feit dat wanneer je sex hebt met iemand, je daar meer verbonden mee gaat voelen. En dus leg ik aan mijn kinderen uit dat je beter even kunt wachten totdat je elkaar wat beter kent. Mocht de relatie dan niet zijn wat ze ervan verwachten, is het makkelijker om de verkering uit te maken. ik ben dus voor sex na het huwelijk, maar ik probeer mijn kinderen te leren hier zelf een verstandige keuze in te maken, zonder gepush of opgelegde regels van ons
Dat heeft iedereen toch wel eens? In een relatie kijk je samen hoe je hiermee omgaat en wat je aan problemen kunt doen. Ook op dit gebied. Dat staat los van wel of niet getrouwd zijn. Of de duur van de relatie. Sommige mensen verbinden bepaalde waardeoordelen aan de lengte van een relatie of bijvoorbeeld aan de exclusiviteit (elkaars enige zijn). Wat mij betreft is dat totaal niet relevant. Het zegt namelijk echt niets over hoe goed of sterk die relatie is.
Voila we zijn er. In een relatie kijk je samen naar hoe je ergens mee omgaat. Ook als je kiest om geen seks te hebben voor het huwelijk. Komt allemaal wel goed, als de relatie verder goed zit. Dat hele testrit gedoe is dus ook helemaal zo belangrijk niet. Het zegt niets over de toekomst.
Ja vind ik ook. Hoewel ik daar destijds niet zo bij stilstond geloof ik. Het ging in elk geval niet op mijn lijstje van dingen die ik later zeker anders zou gaan doen
Ik zou mijn seksuele relaties voor net huwelijk sowieso geen testrit noemen… Dat heeft al een waardeoordeel in zich wat voor mij nergens op slaat. De seksuele relaties voor mijn huwelijk waren heel waardevol en heb ik goede herinneringen aan. Ik had ze niet willen missen. En de seks maakte de relaties voor mij ook waardevoller. Had echt niks met een ‘testrit’ te maken, maar alles met verbondenheid binnen die relatie. Het trouwen heeft hier nooit iets aan de relatie toegevoegd, behalve de verandering van wettelijke status. En de keuze om voor kinderen te gaan, was voor ons veel meer het ‘voor elkaar kiezen’ dan dat papiertje an sich. Mijn oudste dochter is dan ook een ouderwetse bastaard
Ik ben getrouwd vanwege het feestje en om dezelfde achternaam te kunnen dragen als de rest van het gezin (en de mooie jurk natuurlijk). Maar ik geloof niet dat je getrouwd moet zijn voor een goede relatie. Ik heb dus ook niks tegen sex voor het huwelijk mits je er zelf achter staat. Ik vind mijn 'uitbundige' fase juist heel waardevol en ik kijk er met heel veel plezier op terug. Voor mijn man ben ik wel de eerste en ik vind dat ergens juist jammer (voor hem).