Noem mij raar maar ik vind het terecht. C word ook niet gedeeld en al helemaal niet bij vreemde. En ja omdat je deze 1x hebt gezien is het nog geen bekende. Mijn schoonzus bijvoorbeeld. Ik ken haar naam ik weet hoe ze er uit ziet. Maar geen idee wat ze nou leuk vind of bezig houd dan alleen de verhalen van. Dus die krijgt ook niets van ons. En diagnoses stellen op afstand knap hoor. Wat ik daarmee zou doen is niets meer vertellen daarover.
Ja mee eens. Persoonlijk zie ik het probleem ook niet zo met een fotoalbum, gewoon een trotse oma. Haar reactie daarentegen is ook totaal niet gepast. Ik vind mbt het cadeautje eigenlijk ook dat je er niet wat van hoort te zeggen. Een cadeau is geen verplichting en mensen zijn niet verplicht om iets te kopen dat jij aangeeft.
Ja er is waarschijnlijk allemaal gedoe geweest zoals je schrijft maar ik vind het allemaal zo overdreven en (mag ik dat zeggen?) van bepaalde generaties. Ik vind dat je je echt druk maakt om helemaal niks. Stempel drukken omdat jij dat wil komt eerst bij mij naar voren. Je familielid bedoelt het goed. Mag ze? Ze deelt het niet met de hele wereld maar in de familie. Wat is het eigenlijke punt nu op dit moment? Zoeken naar slechte relaties met een schoonmoeder is makkelijk… Maar zij is trots. Ook al verdient die App geen medaille. Praat met elkaar ipv zo. Ik word al niet goed als ik lees ‘ja en zij stuurde me die App en zij reageerde zo enzo en ik stuurde door (achterbaks)….’
Ik snap wel dat de familie van je schoonmoeder niet vertrouwd voelt voor jullie, jullie kennen ze immers niet of nauwelijks. Echter zijn zij wel vertrouwde mensen voor jouw schoonmoeder, net zoals jullie kinderen vertrouwd zijn voor haar. Zij wil graag haar kleinkinderen met trots aan haar familie laten zien. Ik vind dat voornamelijk juist heel lief bedoeld. wat betreft de manier waarop zij over jou appt : tja, dat vind ik niet kunnen. Wat ik nog veel erger vind is dat je schoonzusje jou dit doorstuurt. Ik zit dat als bewust stoken van haar en echt een minne streek naar je schoonmoeder en een flinke steek naar jou. ik denk dat er niks anders op zit dan met je schoonmoeder om tafel te gaan om zonder boos te zijn met haar te bespreken waarom ze zo over jou praat. Mijn schoonzus zou ik denk ik volledig links laten liggen hierin. Puur omdat ik het gestook vind en ik het niet nog hoger op zou willen spelen. maar wat een nare situatie is dit, al heb ik het idee dat jullie geen van allen op een prettige manier met elkaar om gaan. Daar zou ik me drukker over maken dan een paar foto’s om eerlijk te zijn
Hm die info vind ik wel relevant in deze kwestie. Dan zou ik een gezinsfoto nog wel oké vinden. Mijn ouders krijgen ook foto's van mijn neven en nichten uit Canada. Met geboortes sturen ze een fotokaart met meerdere foto's. En planning is dat er in februari/maart ook een geboortekaartje en gezinsfoto van ons die kant op gaat. Dat vind ik anders dan "de oom en tante die om de hoek wonen".
Dank voor de berichten! Onze "band" is jammergenoeg al 17 jaar erg moeizaam. Communicatie via mijn man laten gaan probeer ik zoveel mogelijk te stimuleren, want heel eerlijk levert ze mij vooral heel veel stress op, en weet dat ik daardoor regelmatig al met een gestrekt been er in ga. Voor mij voelt ze ook niet aan als familie. Wat betreft het trots zijn op de kleinkinderen. We zien ze 6 keer per jaar. Ze komen hier met de verjaardagen van de kids, wij daar rond hun verjaardag. En dan nog een keer rond kerst ergens en nog eens voor de zomer. Ze hebben verder niet echt een band met de kinderen. Kids hebben ook niet veel met hun, ondanks dat ik altijd tegen de kinderen zeg dat ze wel haar best doet om een leuke oma te zijn. Het voelt voor mij dan ook alsof ze met zo'n fotoboek wil laten zien hoe fantastisch haar "familie" hier is, terwijl ze eigenlijk helemaal geen idee heeft wie onze kinderen zijn, wat ze leuk vinden, hoe het met ze gaat. Dat voelt voor mij niet goed. Hypocriet ofzo. Klopt ook dat ik helemaal geen zin heb in gedoe en dat ik mijn energie beter aan andere dingen kan besteden. Zat me net ff erg hoog, dus dit topic openen was voor mij vooral om te ventileren en ook om te relativeren. Met man ook hierover gesproken, die is het met mij eens dat het voor ons idd vreemden zijn en snapt ook mijn standpunten mbt de foto's. Schoonzusje en ik hebben beide geregeld gedoe met onze stiefschoonmoeder. Was het vanuit haar handig om dit door te sturen, tja, misschien niet. Maar we kunnen wel altijd bij elkaar terecht als er weer eens gedoe is en we willen ventileren. Stiefschoonmoeder is niet op de hoogte dat ik het bericht heb gelezen, op verzoek van schoonzusje.
Schoonmoeder vraagt of je aub mee wil werken aan foto's voor een fotoboek als je schoonzus binnenkort ziet. Maar jij had graag gehad dat ze het vooraf had gevraagd. Dat heeft ze dus wel al gewoon gedaan. En natuurlijk wil zij als een echte trotse oma die foto's met haar broers en zussen delen. Probeer je eens in haar te verplaatsen. Je vraagt om meningen en de mijne is dat jouw reactie aanstellerig/hysterisch is op een normale vraag. En wat ik dan nu zou doen is een echt gesprek aan gaan met schoonmoeder ipv via de app.
Ik kan me eigenlijk wel vinden in TS. Ten eerste gaat het hier om een stief schoonmoeder dus niet eens de biologische oma van de kinderen. Ik zou dan ook niet willen dat fotos van mijn kinderen in een fotoalbum gezet worden. Een keer een foto via de app delen is alweer heel anders. En als ik het zo lees is der niet eens een goeie band tussen stief schoonmoeder en de Kids. De ouders van mijn man hebben ook geen band met onze dochter en doen er ook geen moeite voor, maar als ze haar 1 of 2x per jaar zien gaan ze ineens heel trots doen. Maar als ik dan vraag op welke sport dochter zit of welke school ze zit dan weten ze dit niet eens, zij krijgen dus ook geen foto album met fotos van onze dochter.
Wat je schoonmoeder appte naar de schoonzus kan absoluut niet. En dat je schoonzus het vervolgens doorstuurt ook niet. Maar ik denk dat jij je schoonmoeder ook ontzettend gekwetst hebt met je opmerking over wildvreemden. Mijn schoonmoeder komt ook niet uit Nederland en onze relatie is moeizaam. Ook zien we elkaar niet vaak in het jaar. Maar ik weet wel hoe het voor haar voelt om hier te wonen. Nooit echt kunnen aarden en al haar familie aan de andere kant van de wereld. Dat ik ze nog nooit heb gezien en mijn man 1x 25jaar geleden, maakt ze niet opeens minder familie voor haar (en ook niet voor mijn man trouwens). Als jouw broer/zus emigreerd ben je toch niet opeens geen familie meer? Dat je dan door de afstand elkaar niet meer kan zien maakt ze toch niet opeens een wildvreemde? Het voelt misschien voor jou zo. Maar voor je schoonmoeder natuurlijk niet.
Ik snap jouw probleem over die foto’s echt niet, beetje moeilijk doen om niets. Laat die vrouw lekker foto’s van haar kleinkinderen delen met haar familie, wat maakt dat nou uit? Dat gezegd hebbende vind ik het berichtje van je schoonmoeder over jou echt heel naar, zeker gelet op wat je hebt meegemaakt, EN het daarbij een hele vreemde, ophitsende actie van je schoonzus om jou dat berichtje te laten lezen. Het klinkt heel erg alsof jullie in de familie wat minder moeten appen en wat meer echt met elkaar moeten praten. Meer oplossingsgericht: ik kan me levendig voorstellen dat je heel erg beledigd en gekwetst bent door dat berichtje, maar misschien moet iemand hier haar eigen ego en gevoel even opzij zetten en een oprechte poging wagen om hier een streep onder te zetten. Nodig je schoonmoeder uit voor een goed gesprek, leg uit wat je problemen zijn met dat fotoverhaal en denk samen na over een oplossing die voor beiden werkt (misschien kun jij zelf wat foto’s aanleveren of zo) en geef aan wat het berichtje van je schoonmoeder met je heeft gedaan. En dan netjes en goed afsluiten en opnieuw beginnen.
Tja, jouw schoonmoeder ziet je kinderen zo’n 6 x per jaar. Voor mij klinkt dat veel. Mijn kinderen zien mijn moeder 1, hooguit 2 x per jaar. Niet vanwege een slechte band maar vanwege de afstand. Dus de frequentie zegt imo ook niets. Ook dan kan er gewoon een leuke band zijn, via telefoon, foto’s en e mail
Het klinkt alsof jullie allemaal “heerlijk “ achter elkaars rug om over elkaar zitten te roddelen . De een mag niet weten wat de ander van haar vind. En vooral lief in elkaars gezicht glimlachen. Misschien moeten jullie alledrie je eens afvragen waar jullie mee bezig zijn? Naar mijn mening ontzettend kinderachtig
Ik snap je wel ts. De meesten lezen ook over het feit heen dat het haar STIEFschoonmoeder is, er geen bloedband is dus met de kleinkinderen en dat haar familie dus geen familie van ts is (en ook niet van haar man) en dus voor ts en haar kinderen inderdaad wildvreemden zijn. Wel een mooi idee dat ze trots is op de kleinkinderen maar ik vind het gevoelsmatig toch genuanceerder liggen dan als het om de biologische moeder van de man van ts ging. Zeker als de band niet echt je van het is verder.
Ik vind je erg moeilijk doen over de foto’s. Wat maakt dat nou uit dat je kinderen in een fotoboek staan voor familie van je stiefschoonmoeder. Voor jullie wildvreemden wellicht maar voor haar toch niet. Ik heb zelf een stiefmoeder en ik sta ook op familiefoto’s van haar familie vroeger. Ik spreek die mensen ook nooit en de buurman nog vaker maar mijn stiefmoeder was er trots op. Ik heb het idee dat je wellicht moeilijker dan nodig doet door geschiedenis. Begrijpelijk wellicht maar het geeft geen oplossing aan de situatie en maakt het moeilijker. Dus om de topic titel te beantwoorden: ja beetje gek ben je wel (grapje natuurlijk hè ) Dat gezegd hebbende vind ik het bericht van je stiefschoonmoeder wel echt bizar en kwetsend. Echt onaardig en ook heel vreemd om te sturen. Maar ik vind het ook heel raar dat je schoonzus dit 1 op 1 doorstuurt. Ook totaal onnodig en olie op het vuur. Overigens vind ik dat van het cadeautje dan weer wat vreemd van je dat je daar iets van gezegd hebt. Een cadeau krijg je en iemand hoeft niet te halen wat jij aangeeft of welke suggestie je geeft. Ik leer mijn kinderen dat al van kleins af aan. Beter gaan jullie eens met elkaar open in gesprek…
Oef, dit is wel een heel naar standpunt wat je inneemt hoor. Stief zegt niet dat er geen band is. Mijn stiefmoeder is in mn leven vanaf dat ik 7 ben. Die is echt niet minder familie dan andere familieleden. En haar familie is ook gewoon familie. Bloedband of niet. En dan reageren op de OP. Ik vind de reactie van TS op haar schoonmoeder ook kwetsend. Ik snap dat schoonmoeder daarvan in de emotie is geschoten. Maakt het versturen van een dergelijke app naar schoonzus overigens echt niet oké. Mijn foto’s gingen vroeger ook de hele wereld over naar de broers en zussen van m’n oma. Fysiek in een envelopje bij de brieven die ze elkaar periodiek stuurden. Als die mensen langskwamen in Nederland (eens per 10 jaar), dan waren ze helemaal emotioneel om ons - familie - te zien. Terwijl ze ons verder niet kenden. Maar mijn oma schreef vol trots over haar kinderen en kleinkinderen en later achterkleinkinderen. En dat vind ik juist ontzettend mooi. Ik ben echt zeer gehecht aan privacy, maar binnen familie foto’s delen, om elkaar op de hoogte te houden en trots te zijn, daar zie ik echt het probleem niet in.
Ik begrijp je wel hoor ts. Als je al geen goede band heb met je schoonmoeder en ze verder niet veel van zichzelf laat horen naar jullie en de kinderen en dan wel de schone schijn naar andere ophouden. Ik ben daar ook niet van. Ik heb totaal geen problemen met het delen van foto’s onder bekende. Maar wel als de band zo is en ze dan net doet of die band heel goed en gezellig is. Verder zijn die berichtjes over en weer niet nodig. Dat zal de band ook niet ten goede komen..
De app van schoonmoeder kan echt niet. Maar hoe jij over je schoonmoeder appt evenmin. Kijk hoe denigrerend bovenstaande zin klinkt. Doe jij ook achter rug om naar schoonzus toe. Mbt de foto's. Ze is volgens mij gewoon trots en wil dat graag delen. Als je dan een opmerking maakt als 'wildvreemden' waar het haar familie betreft aan wie ze graag met trots haar kleinkinderen wil laten zien, dan snap ik ergens wel dat zij zich gekrenkt voelt. En als jij foto's niet wil delen is dat als moeder zijnde je goed recht (hoe wij daarover denken doet niet ter zaken), maar communiceer dat netjes en liefst persoonlijk en niet over een app.
Ze was al de stiefmoeder van ts man voordat ts hem leerde kennen. En dus ook betrokken bij hun kinderen vanaf de geboorte . Waar het aan schort is dat ze elkaar niet mogen, dat spat van de berichten af.
Als jouw zoon of dochter naar amerika verhuisd en je hem daarom minder vaak ziet, vind jij het normaal dat je dan geen fotos mag laten zien van jouw kleinkinderen aan je broer of zus? Ik persoonlijk vind het overdreven, het is een gewone normale leuke foto wat ze wil om te laten zien. Op elke straathoek en winkel wordt je gefilmd maar de familie van je stiefmoeder mag geen foto zien? Over de chats naar elkaar vind ik ook kinderachtig, van jullie alle 3
Dat heb ik prima gelezen. Maar zoals er al meer schrijven, waarschijnlijk is ze al lang in het leven van man en de familie. Voor mij maakt het dan niet per se verschil meer met een biologische ouder. Niet dat je het daarom moet doen als je het niet wil. Als je het niet wil, dan is dat zo. Maar houd het bij jezelf. Jammer als een ander het niet begrijpt, maar dat is in mijn ogen dus het probleem van de ander.