Dit 100%! Alleen maar wijzen naar een ander. Had wat geweest als er bij voorbaat besloten was om geen foto’s van deze kinderen in de fotoboeken te doen van iedereen in de familie behalve deze kinderen, omdat het immers wildvreemden zijn. Dan was het waarschijnlijk ook niet goed. Zien elkaar maar 6x per jaar. Klinkt niet alsof je zit te wachten op meer contact, dat is niet iets wat je je schoonmoeder hoeft te verwijten. Stiefschoonoma zag mijn kinderen maar 4x per jaar, woont 5km verderop en had de foto’s echt wel door mogen sturen. Een beetje gek vind ik het dus wel. Of in ieder geval kinderachtig
wat een kinderachtig gedoe en moeilijkdoenerij. Waarom zou je niet even een foto van je gezin delen? dat vind ik al zo'n geneuzel, al zijn het voor jullie "wildvreemden" het hoort bij de familie, waarom zo moeilijk doen? alleen om dwars te zijn omdat schoonmoeder wel vaker dingen anders heeft gedaan? omdat je het je schoonmoeder niet gunt, omdat jullie elkaar niet mogen, of misschien gewoon niet begrijpen. de communicatie is ook wel wat raar, alles via chats/app. bel of spreek elkaar. dan kun je op een veel genuanceerdere manier elkaar te woord staan, en ook even iets verduidelijken, bijv. waarom je die foto niet wil geven, of kan zij uitleggen wat er precies de bedoeling van is. En dat geroddel achter elkaars rug om. van zowel de schoonmoeder, als je schoonzus als jijzelf. T lijkt wel de middelbare school.
Wees blij dat je bonusschoonmoeder jouw kinderen ziet als haar eigen kleinkinderen en dus trots op ze is! Genoeg families waar dit anders is. Zelf heb ik een stiefopa gehad, alhoewel ik liever bonusopa zeg. Hij kwam pas in mijn leven toen ik een kleuter was, maar hij heeft mij en mijn nichtjes en neefjes altijd hetzelfde behandeld als zijn eigen kleinkinderen. Voor hem waren we namelijk ook zijn kleinkinderen. En ja de familiefoto's, maar ook losse foto's van elk kleinkind, gingen gewoon per post naar Australië. Naar mensen die zowel mijn ouders, als ikzelf, als mijn oma nog nooit gezien hadden. Niemand die daar een probleem van maakte. Toch juist super leuk?! Die familie in Australië zag ons namelijk gewoon als familie en wij hen ook, ondanks het feit dat we elkaar nooit ontmoet hadden en er geen bloedband was. Zodra er iemand vanuit Australië een keer in Nederland was na zoveel jaar, viel iedereen elkaar in de armen. Grote kans dus dat de familie van je schoonmoeder die in de VS woont, jullie dus wel als familie ziet! Wat betreft het 'maar' 6 keer per jaar zien, mijn kinderen zien hun grootouders maar 1 a 2 keer per jaar, aangezien ze duizenden kilometers verderop wonen. De band is er echt niet minder om hoor. Het appje naar je schoonzus kan natuurlijk niet, maar is misschien ook frustratie van haar kant. Ook vind ik dat je schoonzus op deze manier loopt te stoken. Misschien is het een idee, om in de geest van een vredige kerst, gewoon komende week eens bij je schoonmoeder op bezoek te gaan? Keertje extra is altijd leuk, vooral omdat je klaagt dat de kinderen haar te weinig zien. Dat extra bezoek kan namelijk ook van jouw kant komen. Dan kan je direct de boel uitpraten, en daarna dan gelijk een leuke foto maken voor haar (en eigenlijk ook jouw) familie.
Wauw hier haak ik even op in. Ik heb gescheiden ouders welke hertrouwd zijn maar het maakt geen bal uit wie er de biologische en wie er de aangetrouwde zijn. Vind ik zo’n dooddoener! Opa en oma zijn opa en oma! Mijn zoon heeft dus 3 opa’s en oma’s. Alsof je als opa en oma er niet toe doet om het moment dat het niet biologisch is… De rest deel ik ook niet jouw mening. Het gaat over een foto van gezin voor foto album met tig foto’s over het leven van stiefschoonmoeder in Nederland en daar is het gezin van ts toch onderdeel van. Hoe weinig ze elkaar ook zien.
Alle 3 niet goed bezig in mijn ogen. Jij doet in mijn ogen moeilijk over een foto. Schoonmoeder roddelt over u en stelt zich vragen over uw gedrag die ze beter met u kan delen (al vermoed ik dat jij daar niet op zit te wachren). Schoonzus is de stoker die berichten deelt.
Ik lees een hoop reacties die heel negatief worden verwoord en volgens mij nog negatiever worden geinterpreteerd. Ik zou stoppen met appen onderling, want volgens mij gaat het daardoor volledig verkeerd, iedereen interpreteert andermans berichtjes in deze discussie verkeerd. Maar ik zou het ook om willen draaien; voor jullie bestaat haar familie uit wildvreemden. Voor haar familie zijn jullie wildvreemden. Maar voor haarzelf zijn jullie haar familie, en zij wil dat geluk en die trots delen met haar familie - die ze niet vaak zal zien. Ik vind daarom de woordkeus ‘wildvreemden’ vreemd vanuit jou, dat klinkt heel aanvallend, alsof schoonmoeder die foto’s aan een stel willekeurige idioten wil geven. Maar dat is haar familie. Je kan ook zeggen;’Ik vind het idee dat ooms en tantes die wij nooit zien die foto’s te zien krijgen onprettig, dat voelt te intiem.’ Bijvoorbeeld. Of je stelt bv voor zelf foto’s te maken van jouw gezin, zodat jij je prettig voelt bij die foto’s. Of bv een mooie groepsfoto van iedereen samen. Het hele doorsturen van die berichten door schoonzus is ook raar, mogelijk met de beste bedoelingen, maar het helpt niemand en gooit alleen maar olie op een vuur van totale miscommunicatie. Onder die berichten van jouw schoonmoeder zit misschien juist weer oprechte bezorgdheid die ze op een onhandige manier verwoord. Let it go. Ga praten met deze mensen ipv berichtjes te sturen, en probeer samen tot een leuke oplossing te komen.
Ik ben het wel eens met de meeste berichten hier. Vind het ook wel moeilijk doen over die foto. Ze had het ook niet kunnen vragen en gewoon een foto erin kunnen zetten, dan had je het überhaupt nooit geweten. Op deze manier heb je teminste controle over de foto en dat de kinderen er gewoon netjes opstaan. En dat het schone schijn is, ja jammer maar jullie weten wel beter. Voor haar is het haar familie en ze wil showen. Ik wil niet weten in hoeveel albums je kinderen (en iedereen gewoon algemeen) staan doordat ze toevallig op een foto van een toerist ofzo staan. Volgens mij is dat echt iets wat door mensen onderschat wordt. Je moet maar een dagje naar de efteling gaan of het strand en je staat volgens mij op tig foto's want echt niet iedereen is er mee bezig dat er niemand anders op staat. Dan lijkt mij zo een geplande foto in een album voor verre familie nog zo erg niet.
Wat vallen jullie toch over de foto's. Dat is toch het hele punt niet? Ts heeft het recht om nee te zeggen, haar kinderen. Ik vind schoonmoeder juist heel fout bezig is. Niet ts en ook zeker schoonzus niet. Schoonmoeder had haar nooit, nooit zo'n bericht mogen sturen. Schoonzus is er ook maar mee voor het blok gezet. Groot gelijk dat ze het heeft doorgestuurd en er niet tussen wil zitten. Als ik duidelijk nee zeg en iemand schrijft over mij dat ik gekke en boze bedenkingen heb, waarschijnlijk weer in een burn-out of bipolaire aanval zit en zegt over mij dat ik uithaal, dan is dat toch heel, heel raar? "Fotoboek gaat vermoedelijk door zonder kinderen Saz, want ze heeft daar allerlei gekke en boze bedenkingen geuit en verbiedt het. Heel heftig en kwetsend. Weten jullie of er weer iets aan de hand is? Is ze naar jouw weten weer in een burn-out of bipolar aanval dat zo'n standpunt zou kunnen verklaren? Want anders kan ik noch haar paranoïde-achtige reactie hierop, noch haar uithaal jegens mij om een verkeerd cadeau (red. cadeautje voor dochter van 7 wat totaal iets anders was als wat ze mij had gezegd te halen, waarom dochter enorm van slag/teleurgesteld is geweest) te plaatsen." @Saz667 Niet meer over de app communiceren maar opbellen. Zeggen dat je hier niet van gediend bent en dat je gekwetst bent. Dat je helemaal niet hysterisch bent en zeker niet in één of andere aanval zit maar dat je gewoon nee hebt gezegd. Omdat je je kinderen wil beschermen door niet overal foto's naartoe te sturen. Daar heeft niemand verder wat van te vinden of over te zeggen behalve jij en je man. Stel je niet te hard op, blijf bij jezelf (ik voel, ik vind, dit doet het met mij) en blijf rustig. Persoonlijk kan ik niet inzitten over een paar onschuldige familiekiekjes. Mijn man heeft ook familie over de wereld wonen en het is juist leuk om foto's te hebben. Kijk kind, dat is je neef uit Verweggistan en dat is een nichtje en die woont in Timboektoe. Maar nogmaals, jij (en je man) beslist. Ik ben nog wel benieuwd, wat is de mening van je man hierin? En niet onbelangrijk: wat willen/vinden de kinderen zelf?
Waarom is dat raar? Spreek jij nooit over andere mensen met mensen? Als mijn moeder mij een berichtje stuurt waarvan ik de intentie moeilijk kan plaatsen, dan vraag ik wel eens aan een zus van mij wat zij vindt van het berichtje en of ik het juist opvat of niet. Als zus zegt dat zij het ook een rare manier van communiceren vindt dan praten we wel eens over de waarom en hoe dat zou komen. Ik zou het niet raar vinden als mijn zus dat met een andere sibling zou doen over mij. Vind ik het leuk? Nee. Doet het zeer? Ja waarschijnlijk. Maar daarom dat het niet openbaar gemaakt moet worden. Wat niet weet wat niet deert. De boosdoener imo is de schoonzus. Ik kan me voorstellen dat het absoluut niet de bedoeling is van schoonmoeder dat dit openbaar wordt gemaakt. Ik zou trouwens zelf voortaan heel voorzichtig zijn met zo'n schoonzus want wat weerhoudt haar ervan dat ze TS's berichtjes doorstuurt naar schoonmoeder? Zo'n stoker moet je mee oppassen hoor (ook even naar @Saz667 ) Over het 2e dikgedrukte: Waarom mag niemand daar wat van vinden? De keuze van TS heeft negatief effect op schoonmoeder dus ik denk dat het terecht is dat ze negatief denkt over de weigering van foto's. Dat wil niet zeggen dat TS niet het laatste woord heeft maar ergens iets van vinden mag hoor, zeker als het je aangaat. (en hier op forum wordt er van je verwacht dat je een mening hebt (daar wordt om gevraagd) dus dat men hier iets vindt lijkt me gepast)
Klinkt als een gezellige familie. Hoe kan het in godsnaam dat een kind van 7 zwaar van slag/ teleurgesteld is in een cadeau? Heeft ze iets gekregen wat zwaar ongepast was voor haar leeftijd? Over het boek sluit ik me aan bij het overgrote deel van de reacties. Gewoon een leuk idee van een trotse (stief)oma. Jouw reactie is inderdaad behoorlijk overtrokken. Het bericht van schoonmoeder naar schoonzus is behoorlijk onder de gordel maar wellicht uit emotie gestuurd gezien jouw onaardige reactie op haar voorstel. Dat je schoonzusje dit aan je doorstuurt is puur stoken. Lekker toxische allemaal. #fijnefeestdagen
Dat ze met schoonzus spreekt over ts is op zich niet raar maar WAT ze zegt kan echt niet. Daar ging het mij om. Schoonzus is niet de boosdoener, schoonma had nooit zo´n bericht mogen sturen. Als schoonmoeder normaal had gevraagd of er misschien nog iets speelde of dat het wel goed ging (op een normale manier) dan had schoonzus het niet door moeten sturen. Maar wat schoonmoeder stuurde vind ik absurd. Kom op, het gaat niet om een trui die schoonmoeder niet mooi vond! Schoonmoeder probeert op deze manier zelf haar gelijk te halen. Grote kans dat schoonmoeder dit naar meer familieleden stuurt. Dan zou ik me als schoonzus ook niet stil houden. Want daar zal het op neerkomen: ts heeft het cadeau verpest (volgens schoonmoeder). En als je iets bepaalt als ouder dan heeft niemand daar wat van te vinden nee. Mijn (schoon)ouders mogen geen foto's van mijn kinderen op hun Facebook plaatsen. Daar heeft niemand wat van te vinden, dat bepaal ik. Misschien dat ts haar mening herziet t.a.v. de foto's, dat is aan haar. Maar als ze voet bij stuk blijft houden dan hoeven wij daar niks van te vinden, dat is haar recht. Zij bepaalt wat goed is (of niet) voor haar kinderen. Maak me drukker om schoonmoeder die zulke taal uitslaat.
En wat nou als TS wel bekend is met een burn out en of een bipolaire stoornis heeft? Dat zou het appje van schoonmoeder een stuk beter verklaren. Gezien het feit dat TS bij de psycholoog bekend is, zou het namelijk goed kunnen dat ze deze diagnoses heeft gekregen. Wellicht dat schoonmoeder op die manier in het appje de reden voor het gedrag van TS probeert te begrijpen. Maar goed, TS zal zelf het beste weten of dit zo is of niet. En dan nog blijf ik erbij dat ze gewoon met schoonmoeder moet praten ipv appen.
Sorry @Emma86 TS vraagt expliciet hier om onze mening, dus kennelijk mogen we er wel wat van vinden van haar. Daarnaast is het wel een beetje tegenstrijdig dat jij vind dat wij ergens iets niet van mogen vinden Iedereen vind constant ergens iets van. Of iemand anders daar iets van aantrekt moet diegene zelf bepalen en of je altijd ongevraagd je mening maar moet uitspreken, nee vind ik ook niet. Maar daar houd het wel mee op. Als jij jouw haar pimpelpaars zou verven dan vind ik dat super lelijk. Dan kan je wel vinden dat ik daar niets van mag vinden, maar daar heb jij helemaal niets over te zeggen. Ik denk dat je het woord vinden verward met het woord respecteren of accepteren.
Dat ligt eraan wat de intentie is vind ik. Als ze zich oprecht afvraagt of er iets speelt (of opnieuw opspeelt) dan is het geen gemeen bedoelt bericht. En soms kunnen we uit emotie ook dit soort dingen deels gemeend - deels vanuit emotie zeggen (boos, teleurstelling, verdriet, pijn, frustratie). 'is ze gek geworden?' 'is ze bipolar of zo!?' 'dit is toch geen normale reactie of wel?' Dat zijn geen nette dingen om te zeggen maar ik vind ze ook niet verkeerd. Je mag je boosheid best uiten naar een ander omdat het - als het goed is! - een veilige omgeving is. Privé, minder/niet politiek correct, enz. Ik lees het berichtje zelf niet als dat ze schoonzus wil opzetten tegen TS of dat ze roddels wil verspreiden of perse haar gelijk wil. Ik lees hem als dat ze verstelt staat van hoe TS heeft gereageerd (terecht of niet, geen idee) en gekwetst is over haar houding. Daarom vind ik het kwalijk dat schoonzus dit doorstuurt. Het is stoken, en het zet iedereen in een moeilijke positie. Misschien dat jij 'ergens wat van vinden' anders bedoelt dan in interpreteer? Ik interpreteer hem letterlijk; niemand mag een mening hebben. Maar jij bedoelt hem meer als dat men je keuze moet accepteren? Dat laatste ben ik het mee eens. Maar hoe dan ook mag ik er alsnog een andere mening over hebben. Wat er in mijn hoofd afspeelt en wat ik met anderen deel heb jij niets over te zeggen (wel mag je er wat van vinden )
Over die foto's heb ik geen mening. Ik vind het wel heel erg laag dat ze jouw medische en dan vooral psychische verleden gebruikt om jouw grens te diskwalificeren. Alsof je opeens niet meer normaal kunt nadenken en al je grenzen in het belachelijke worden getrokken.