Het is je goed recht om geen akkoord te geven op het gebruik van de foto’s voor overige familie en familie van. Je hebt aangeven dat het voor stief schoonmoeder goed is toch? Dat lijkt me het belangrijkste en dan maken ze maar 2 verschillende fotoboeken als ze het zo belangrijk vinden. Dat wat jouw schoonmoeder vervolgens over jou zegt, en wat jouw schoonzusje doorstuurt vind ik echt absurd en zou voor mij een reden zijn het contact (tijdelijk) te verbreken. Ze mogen dingen denken en tegen elkaar zeggen maar waar halen ze het lef vandaan om dat op deze manier te communiceren. Zeker na wat je het afgelopen jaar hebt meegemaakt, was een beetje steun en support op zijn plek geweest maar dit is een trap na.
Ik denk dat het voor jezelf vooral interessant is om te weten waarom je moeite hebt met de foto's.. Is het puur omdat het om stiefschoonmoeder gaat (waarbij ik ook niet zo goed snap hoe het verwijt bij haar ineens terecht is gekomen dat je dochter een 'verkeerd' cadeautje heeft gekregen) Of heb je altijd en voor iedereen dat je foto's van je kinderen niet wilt hebben (mogen ze op school ook niet gedeeld/ gezien worden, vriendjes en vriendinnetjes tijdens een feestje etc.) M.a.w. gaat het puur om de privacy of zit er meer achter? Of jij gek bent, tsja, jouw leven, jouw/ jullie kinderen, dus uiteindelijk jullie beslissing. Zou ik er ook zo instaan? Nee, mijn stiefpleegschoonmoeder (goed woord voor galgje ) heeft een ex schoonfamilie in Spanje waar ze vol trots ook onze foto's en van de kinderen deelt, voor ons geen probleem en ik ken die mensen ook allemaal niet .
Het is zeker haar goed recht te weigeren hoor, maar ik zou dat heel anders verwoorden dan hoe TS het deed. Je kan bv ook zeggen;‘Gatverdamme, jij wil foto’s van mijn kinderen met totale wildvreemden gaan delen?! Hoe durf je!!’ Of;’Wat fijn dat je het vraagt, we hebben er over nagedacht en we vinden het toch geen prettig idee dat mensen die wij niet goed kennen die foto’s van ons gezin zouden zien, liever zoeken we samen naar een andere oplossing.’
Volgens mij vraagt ts letterlijk onze mening en of ze gek is. En veel mensen geven hier aan dat ze wellicht moeilijk doet over de foto’s. Is een mooie spiegel toch? Misschien komt ze tot het inzicht dat dit zo is. En misschien ook niet en dan is het inderdaad iets wat stiefschoonmoeder te accepteren heeft. Want als haar besluit is dat ze dit pertinent niet wil dan is dat zo.
Mijn mening: ik vind jullie alle drie ontzettend kinderachtig en onbeschoft. Maar aangezien je alleen wat aan jezelf kunt doen zou ik daar mee beginnen. In ieder geval qua houding en gedrag naar beide anderen toe. Heel ouderwetse opvatting maar: wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet. Behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden.
Dat de band met jouw schoonmoeder verstoord is moge duidelijk zijn. Je vraag is of je gek bent? Ik interpreteer de vraag eigenlijk als heb ik gelijk, zie ik het verkeerd? Je zit in een machtsstrijd met je schoonmoeder en ik lees geen enkele intentie om het ego opzij te zetten en uit de strijd te komen. Zou je ook zo streng zijn op het delen van de fotos als de band wel goed was? Gaat het om de fotos of gaat het om het misgunnen? Want ik vermoed eerlijk gezegd het laatste. Dan stap je verder in de strijd die al 17 jaar gaande is. De reactie die je krijgt is dan ook strijd. Goed? Nee, absoluut niet. Begrijpelijk? Dat wel. Wat nou als een van jullie twee het ego opzij zou zetten, en in het belang van jezelf, de ander maar ook de andere betrokkenen zou zeggen: joh, wat hebben we nodig om de strijdbijl te begraven? Jij doet a, ik reageer daarop met b. Vervolgens doe jij weer zus, daarom doe ik zo. Wat zou ervoor nodig zijn om met elkaar door een deur te kunnen? En zonder daarin voor de ander in te vullen, wat zou je zelf daaraan kunnen bijdragen?
Het enige dat ik kan denken is: wat een enorm gezeik om niks Omdat jullie band niet goed is gedragen jullie je beide echt vreselijk kinderachtig.
Ik zou me afvragen wat schoonzus (over mij) geantwoord heeft naar stiefschoonmoeder.. En verder, kom op jullie zijn alledrie volwassen, wat een gedoe om niks.
Ik begrijp eerlijk gezegd het hele probleem niet mbt de foto's. Ik vind het juist een superleuk idee dat ze dit wil doen. Waarom niet gewoon even bellen? Via de app kan iets zomaar heel anders overkomen. sws heel kinderachtig dat er een screenshot wordt doorgestuurd. Bel gewoon even en praat het uit.
Als ik het bericht zo lees, is het mijn interpretatie dat ze meerdere fotoboeken laat maken. Eentje voor zichzelf, maar ook een aantal voor haar eigen familie. Ik zou geen probleem hebben met een foto van mijn kinderen in een fotoboek voor opa en stiefoma. Die mag ze van mij ook aan de hele wereld laten zien. Ik zou het wel vervelend vinden als die foto's in een fotoboek voor de zus van stiefoma zou komen, terwijl ik die zus niet ken. Maar goed, mijn kinderen gaan ook niet herkenbaar op de foto via whatsapp naar andere mensen, houden we van Facebook af etc. Mijn moeder heeft een app op haar telefoon staan, zodat ze foto's kan laten zien. Maar dus geen foto's of filmpjes via whatsapp oid. Antwoord op de vraag: ik denk niet dat je gek bent. Ik denk ook niet dat zij, of je schoonzus gek zijn. Ik denk wel dat er heel veel miscommunicatie. En dat schoonmoeder het waarschijnlijk meer vroeg uit beleefdheid en niet verwacht hadden dat mensen dan ook "nee" kunnen zeggen.
Ik begrijp niet dat je het niet leuk vindt dat ze de foto's wil gebruiken. pronken met je kinderen is toch superleuk als iemand graag wil laten zien hoe mooi lief schattig jouw kinderen zijn? Maar goed zelfs als je die mening hebt vind ik dat je wel veel vriendelijker had kunnen reageren naar je stief schoonmoeder. Het klinkt heel dwars en ruziezoekerig als je zegt, ik heb geen paniek hoor het gaat simpelweg niet gebeuren. Je had ook kunnen zeggen, wat lief dat je aan ons denkt maar ik vind het niet zo fijn als... Er is een verschil tussen je grenzen aangeven en onaardig doen. En persoonlijk begrijp ik dan ook wel dat je stief schoonmoeder zich afvraagt of je een burn-out hebt want het komt nogal gestrest over allemaal.
Misschien heb ik hier binnen dit topic een on populaire mening, maar van ts begrijp ik dat er wel struggles zijn met schoonmoeder. Dan kom je meestal niet zomaar tot zo'n reactie als wat ts nu doet. Vaak gaat daar een verhaal aan vooraf. Nu wil haar schoonmoeder trots pronken met de foto's, maat hoe is ze anders richting het gezin van ts? Ik heb namelijk een schoonmoeder/schoonouders die normaal gesproken amper naar ons en hun kleinkinderen omkijken. Maar juist als er familie bij is, bijv met een feestje of een bruiloft, of straks als ons kind geboren is, dan moet het allemaal zo mooi en goed lijken!! Dan is ons kind geboren en laten we het weten, en dan zeggen we nog dat we de rest zelf op de hoogte stellen, maar dan heeft ze binnen no time iedereen al gebeld of geappt. En met feestjes overdreven aandacht aan de kinderen besteden, enkel en alleen maar om aan de familie te laten zien. Dan mogen ze opeens bij hun zitten of meerijden in de auto enz. En dan vinden ze het ook heel gek als we dat 'opeens' niet willen. Echt ik walg van zulke praktijken! Alles alleen maar voor de buitenwereld mooi laten lijken. En als dit het geval is bij ts dan begrijp dat ze een keer met haar hakken in het zand gaat. Vaak gaat aan een bepaalde reactie al een verhaal vooraf. Dus oordeel niet te snel dat de weigering van ts 'gek' of overtrokken is.
@HvL ik druk op vind ik leuk maar dit is natuurlijk super sneu. We weten natuurlijk niet het hele verhaal maar ik denk dat de keuze van ts niet zomaar uit de lucht komt vallen. Er is vast meer gebeurd.
Zoals ik in mijn bericht al zei; als de band niet super goed is met stief schoonmoeder dan snap ik dat je liever niet hebt dat de foto's van je kids bij haar familie terecht komen die je ook niet kent. Mocht de band nou wel goed zijn met je stief schoonmoeder dan maakt dat het verhaal voor mij persoonlijk alweer anders. En het is niet om neerbuigend te doen want ik heb zelf een stiefvader (dus voor mijn man stief schoonpa) dus wij weten hoe het is. En mijn ouders kijken van alle opa's en oma's het meeste om naar onze dochter terwijl zij zelf beide al 20 jaar in Spanje wonen. Je doet zelf nu ook een hele aanname dat ik neerbuigend ben over het stukje 'stief' maar dat is het dus absoluut niet. En wellicht heb ik het in mijn eerste stukje van mijn vorige bericht verleerd verwoord maar het tweede deel eronder geef ik al meer uitleg over afhankelijk van de band die er is. En zelfs daar geef ik aan dat de biologische opa en oma van onze dochter geen enkele band met haar hebben dus zelfs die krijgen geen fotoalbum met fotos van onze dochter.
En precies wat jij zegt gebeurd in onze familie ook. En dat is waarom ik jouw mening volledig deel hierin. TS heeft al aangegeven dat de band niet goed is, dus ik snap het volledig met de volledige beschrijving van jou erbij!
Hier zien schoonouders de kinderen 2x per jaar max. Band is minimaal en zeker niet goed te noemen. Schoonmoeder vraagt elk jaar om een paar schoolfoto's. Nou prima hoor, ik zie daar gewoon geen probleem in. Kan er wel een hele heisa omheen maken, maar dat gaat de situatie in elk geval niet verbeteren. Het is wat het is.
Om hoeveel foto's gaat het eigenlijk? In de openingspost staat 'wat foto's'. Is dat dan 1 foto met alle kleinkinderen samen en 1 foto van jullie als gezin? Daar zou ik niet moeilijk over doen, al zou een hele fotoshoot voor mij ook niet hoeven.
Die ken ik ja daarom kreeg ze bij nr3 op hetzelfde moment hetzelfde appje als zwagers en schoonzussen toen we wilden vertellen dat er nog 1 kwam. Nu kreeg ze voordeel van de twijfel en dat leverde ruzie op direct had ze niks gezegt nee maar wel zo suggestief dat verschillende familieleden alsnog genoeg wisten. En ze snapte niet dat ik daar boos over was. Ze mag nu dus ook niet weten als de bevalling is begonnen. En als de baby er is pas op het moment dat we ook de schoonfamilie appen (ik heb geen zin in 2x 8 telefoongesprekken om iedereen op de hoogte te brengen dus dat wordt waarschijnlijk weer ouders bellen en rest appje met foto)
Nou niet goed is de meest vriendelijke beschrijving ooit, maar ik heb geen zin om de toch al superslechte relatie nog wat meer om springen te zetten door een paar foto's te weigeren. Ik doe niet mee aan haar kinderachtige gedrag en laat het er gewoon bij. En hoe je het ook ziet, ze is wel hun oma. Dat mag ook, wat er tussen ons speelt hoeft niet tussen de kinderen en haar te komen. Uiteindelijk voorkomen we dat misschien niet, maar het zal niet aan mij liggen.