Ik heb een bijzondere situatie. Ik ben geadopteerd. Niet vanuit het buitenland, maar binnen de familie. Mijn moeder kon niet voor me zorgen en haar oudste zus kon geen kinderen krijgen waardoor ik door de oudste met haar man ben geadopteerd. Heel mooi, maar het maakt de familie titels erg ingewikkeld. (Mijn moeder is mijn tante, en mijn tante is mijn moeder, volg jij t nog?) Maar goed, als klein kind ben ik wel opgevoed dat zij met Tante aangesproken hoorde te worden maar in mijn tienerjaren heb ik de titel laten vallen en noem haar bij haar voornaam. Zij zelf heeft ook toe gegeven dat zij niet kan aanduiden wat voor relatie wij nou hebben omdat het meer is dan nichtje/tante en anders is dan dochter/moeder. Nu verwachten mijn echtgenoot en ik een kindje en dit willen we aan de familieleden bekend maken met een presentje (zoals een speen met 'liefste oma' of pet met 'only the best dads get promoted to grandads') ik heb alleen geen idee wat ik aan haar kan geven. En wat voor naamstitel daarbij hoort. Iemand een idee of input? Het is stom om haar niks te geven, en ook niet echt leuk om iets te geven zonder link naar de verwachte kleine. Maar het voelt ook een beetje awkward om iets met 'liefste oma' te geven?
Ingewikkeld. Maar heb je het nu over je echte moeder of over je tante die jou heeft opgevoed? Ik vind t lastig want haal niet uit t verhaal hoe jullie band met elkaar is.
Ze is biologisch gezien jouw moeder en jouw kind zal biologisch gezien haar kleinkind zijn. Denk dat het voor je zelf ook een stuk duidelijkheid geeft van ze is de oma van mijn kind en dus woord ze oma! En je moeder(tante) woord ook oma je kind krijgt er dus twee oma,s bij. Zo te horen kan je het best vinden met je ( echte) moeder. En je bent prima opgevangen door haar zus jou tante/moeder. Ik vind dat ze dus gewoon oma genoemd mag worden oma met een sausje!
Ik zou m'n eigen opvoeding aanhouden, denk ik. Dan is tante nu ook tante. Maar als je allemaal een goed contact hebt, dan wellicht 2 oma's, zoals Elmo schrijft.
Ik zou er denk ik zelf daarom voor kiezen niet in die bewoordingen dingen cadeau te doen. Een speentje of iets kan natuurlijk ook prima zonder zo'n opgedrukte tekst, doe je er een begeleidend briefje bij zodat je de benaming/bewoording/tekst kunt gebruiken die wel goed voelt?
Ik zou aan je tante (die je dus opgevowd heeft) dan iets geven met liefste oma. Ik denk dat ze dat heel erg zou waarderen om zo genoemd te worden en het spreekt gelijk iets van dankbaarheid naar haar toe uit, dat jij haar straks ook zo ziet voor jullie kindje
Dit, maar: misschien ook voor je biologische moeder. Wij weten de situatie niet waarom jij door je tante geadopteerd bent. Je schrijft dat je moeder niet voor je kon zorgen, maar misschien WILDE ze dit wel en heeft het haar veel verdriet gedaan om jou af te staan. Dit laatste denk ik ook, omdat jij ook binnen de familie bent opgevoed. Zo kon ze jou, ondanks dat ze je niet opvoedde, wel groot zien worden, wat ik op zich al heel bijzonder vind. En juist als jouw biologische moeder afstand heeft MOETEN doen door bepaalde omstandigheden is het juist mooi om behalve je tante die je heeft opgevoed, ook haar te eren als oma. Maar dit is gokwerk van mijn kant en misschien zit het anders in elkaar.
Wij hebben geen vergelijkbare situatie, maar mijn moeder heeft een hele sterke band met 1 van haar zussen. Mijn zoon is ook helemaal gek van haar en voor hem is ze ook een soort van oma. Hij noemt m'n moeder gewoon 'oma', en zij is 'oma (naam)' ook al is zij dus z'n echte oma niet. Dus ik zat te denken, zou dat een idee zijn?
Qua aankondiging zou ik het ook moeilijk vinden... Maar hier zijn ook de zussen van mijn moeder allemaal oma Voornaam. En ook de stiefmoeder van mijn man hebben we ook als volledige oma ingelijfd. Misschien eens aan jouw (adoptief) moeder vragen of zij het vervelend zou vinden, als je jouw (biologische moeder) tante ook volledig oma maakt. Snap je dilemma wel, maar kijk er eens naar vanuit de ogen van een kind. Moeilijk maken of makkelijk maken?
Wauw zoveel reacties al zo snel. Goed, het gaat idd om mijn (biologische) moeder die mij afgestaan heeft aan haar oudere zus. De oudere zus (die ik Mams noem) krijgt in elk geval de titel 'Grandma' omdat mijn adoptie vader voornamelijk Engels spreekt. (Maakt het gelijk ook makkelijker om alle opa's en oma's uit elkaar te houden) Mijn biomoeder kon en wilde mij niet opvoeden, dus het was wel haar eigen keuze. Pas toen ik ging trouwen besloot ze om openlijk te vertellen aan mensen dat ze een dochter had. Haar ook iets te geven met een vermelding over oma zijn klinkt wel zo logisch ja, of toch iets zonder tekst. (Of wat thuis geopperd werd was een tekst zoals 'voor zo'n bijzondere relatie bestaat geen titel'). Hm jammer dat er niet echt (baby)cadeaus zijn die specifiek zijn voor adoptie/bio (groot)ouders haha. Gat in de markt? (Erg kleine markt misschien)
Wat een bijzondere situatie. Kan me indenken dat het best lastig is... Zelfs al zou je iets zonder tekst doen, ze zal toch een aanspreektitel voor je kleintje moeten hebben. Hoe wil je dat je kindje haar zal noemen?
Ik kan me voorstellen dat je kindje een extra oma krijgt (en dat hoeft ook niet altijd heel veel te betekenen, m'n dochter noemt de vriendin van m'n moeder ook oma J, gewoon vriendschap maar als ze ze ziet zegt ze oma J. ) maar gezien de situatie van je bio moeder, wat zou ze zelf willen? (Als je twijfelt zou ik op safe spelen en iets zonder oma geven. )
wat een moeilijk vraagstuk.. Heb je het al met je moeder (grandma) overlegt? Ik denk dat zij zich jou dillema goed voor kan stellen
Poe, lastig. Ik denk dat ik het zou laten af hangen aan de band die je met haar hebt. Vanuit mijn eigen gevoel, als mijn moeder mij niet zo willen dan wil ik ook niet dat ze de titel oma draagt. Maar daar ben ik misschien te hard in.
Ik had het overlegd met de moeder die me opgevoed heeft denk ik, vooral omdat ik die niet zou willen kwetsen / passeren. En anders gewoon een cadeautje zonder titel, zo gaven wij het Nijntje boekje 'kleine pluis' en een babymutsje aan de aanstaande opa en oma. Hoe noemt zij jou trouwens? Ik zou het er tijdens de zwangerschap een keer over hebben hoe jullie kindje haar straks kan / mag noemen. Hier bijv een stiefmoeder die ik geen mama oid noem, maar voor dochter is zij wel oma, om het niet lastiger te maken dan het is maar vooral omdat ze die titel gewoon verdient. Hele andere situatie, maar daar hebben we het vantevoren wel over gehad.
Ik zou het met je adoptie moeder (ff zo genoemd voor de duidelijkheid) bespreken. Wat voor ideeen heeft zij hierover.. Ga ervan uit dat zij een vd eerste zou horen. Je biologische moeder komt later wel.
Dit idd. Kan mevoorstellen dat als je inmiddels een betere band met je biologische moeder hebt gekregen, je haar ook een titel oma mee wil geven. Maar voor de beste oma lijkt me bijv. Een beetje te in dit geval. Mijn moeder noemde we omi en haar beste vriendin heette tante omi misschien is zoiets een idee?