O ja, bv en onbegrip van de schoonfamilie was toevallig een van mijn grootste frustraties Ga je het ook nog een keer serieus bespreken op een ander moment? Dus als er niet net iets is voorgevallen? Ik denk altijd dat dat beter werkt/goed aankomt. Gewoon interesse hoor.
Wooooow.... JIJ HEB GEEN RECHT om in HUN huis te vertellen of de tv of muziek aan en uit staat... Je bent god niet... Denk dat het drama best meevalt maar dat jij zelf er gewoon een te groot drama van maakt
Sluit me bij jou aan, want dat was ook de eerste gedachte die ik bij het stukje kreeg dat je hebt gequoot.... Hier zegt mijn smoeder ook wel eens dingen waar ik het niet mee eens ben, maar (afhankelijk waar het over gaat) negeer ik het of geef aan dat ik daar anders over denk. Overigens zou ik het geven van cola en veel snoep ook niet goedkeuren hoor, maar dat jij gaat bepalen of ze hun eigen radio of tv wel aan mogen zetten...sorry hoor, maar dat vind ik écht overdreven! Als je dat al niet kan accepteren, dan zou ik een andere oppasoplossing zoeken. Maar besef dat je op een kdv nog veel meer invloeden hebt die je kind mee krijgt. Zowel van verschillende leidsters als van alle andere kinderen... Maar ook dat had ik natuurlijk niet mogen plaatsen... excuus!
Nou meiden, net heb ik iets meegemaakt en ik geloof nu toch echt dat jullie me gelijk gaan geven denk ik dan.. We zijn met diverse onderzoeken (psychiater) voor onze zoon bezig en we vertellen dit nog tegen niemand en we willen ook nog niet dat iemand buiten onze familie het weet. Kwam net het vriendje van mijn zoon spelen, vertelde de moeder daarvan dat mijn schoonmoeder al doodleuk had rondverteld dat mijn zoon onderzoeken krijgt door een kinder psych.:x Dit bedoel ik nu, en nu is de maat vol wat mij betreft. Vinden jullie dit dan wel normaal?? Ik niet en nu ja ben ik echt boos, en nee ik maak me hier niet te druk over. Dit is iets wat ik zelf wil vertellen tegen ouders van vriendjes.
IK reageer normaler Dan dat jij het doet standje opgewonde. Je klinkt zo zeker van Je zelf.Laat me niet lachen. Je schoonmoeder alleen het recht van het aanrecht.!!! Jij kunt niet tegen kritiek en dat zegt mij meer dan je denkt. Verbeter niet alleen je schoonmoeder maar ook Je zelf.Alles staat of valtt ool wat betreft Je eigen gedrag. Jou schoonmoeder heeft gelijk wat betreft het fietsen Je moet Je kind niet zo dwingen.... want heb nu wel Alles gelezen en Je reageert op meerdere zo die niet met Je mee praten .Zoek het maar lekker zelf verder uit. success.
Het is inderdaad niet haar plaats om dat te vertellen en zeker niet wanneer jullie hier uitdrukkelijk om gevraagd hebben. Ergens snap ik het wel omdat zij zich ook zorgen maakt en er over praten is een vorm van uiten en verwerken maar dat is geen excuus. Heb je een idee waarom je schoonmoeder zo disrespectvol is? Wat is jouw rol hierin? Voor de goede orde.. ik vind dat schoonouders wel degelijk rechten hebben. Het zijn hun kleinkinderen. Maar... het begint met het respecteren van elkaar. Mijn schoonouders passen al vier jaar zonder problemen op en dat gaat goed omdat zij respecteren dat wij de ouders zijn (en dus bepalen welke grenzen en hoe er gezorgd wordt voor onze kinderen) en wij respecteren dat zij de grootouders zijn en dingen mogelijk anders uitvoeren dan wij. In ons huis worden onze regels toegepast, in hun huis hun regels (mits deze stroken met onze regels ten aanzien van de zorg: roken, drankgebruik). Het is een illusie om te denken dat grootouders geen invloed hebben..ze hebben een rol (en een heel belangrijke) en daarmee dragen zij bij aan de vorming van je kind. Op dit moment leren ze - vrees ik - vooral dat er spanningen bestaan.. dat is het laatste wat ze mee zouden moeten krijgen. Zorg dus dat je er samen uitkomt Veel succes
Kijk, je hebt gewoon niet zoveel te zeggen over wat je schoonouders doen in hun huis. Ze zijn dus wel goed genoeg om op te passen, maar mogen vervolgens niets te zeggen hebben over hoe zij het doen in hun eigen huis? Jij keurt het niet goed dat ze altijd de tv aanhebben, goede oplossing: dan breng je je zoontje er ook niet meer naartoe! Althans, niet voor oppassen. Dat ze nu haar mond heeft voorbijgepraat over de kinderpsych is ook echt lelijk van haar. Maar ik vraag me dan af: waarom hebben jullie haar dat dan verteld? Je weet immers nu hoe ze is, ik zou echt een beetje afstand houden. Je kan haar immers niet veranderen, zo zit zij in elkaar, en als je je eraan blijft ergeren zal je zoontje dat op een gegeven moment ook doorkrijgen. Ik zou haar dus echt minder zien, en haar ook neit zo actief betrekken bij belangrijke zaken, maar haar een lieve oma laten zijn. Ben je daar, probeer je je ergernis een beetje los te laten en laat ze dan je zoontje maar verwennen. Daar zijn opa en oma voor. Wil je geen bemoeienis, druk ze dan ook niet in die rol.
Heb je je schoonmoeder ook gevraagd om dit niet door te vertellen? Dan is het idd niet aan haar omdat over nogal een gevoelig onderwerp gaat denk.
En zelfs "god" heeft dat recht niet. Ts pff dat slaat alles!! Bah zou haar er echt op aanspreken.. en het haar duidelijk maken.. bah bah
Ik vind best wel dat er in het huis van schoonouders jullie opvoedregels mogen gelden, structureel oppassen is deels opvoeden, en dat is wat anders dan een "verwenmiddagje" uit ofzo. Maar ik vind ook dat je af en toe wel mag/moet luisteren naar anderen en bij jezelf te rade gaan of jij wel goed zit. Zeker als je meerdere signalen krijgt. En ik denk ook dat je samen met je man heel goede afspraken met ze moet maken over wat wel en niet kan. Op een rustig moment. En desnoods samen opschrijven. Ik vind nl wel dat je er constructief mee om moet gaan, je moet in mijn ogen het goede voorbeeld geven. Dus als jij niet wilt dat zij jou afvalt voor de kinderen, moet jij dat omgekeerd ook niet doen. Ook niet als zij begon! En ik zou proberen je man dit zoveel mogelijk te laten opknappen. Dit doorvertellen vind ik trouwens ook heel lullig en zwak van haar, zeker als vooraf was besproken dat ze het niet door zou vertellen. Zou ik ieg razend van worden! En verdrietig. Waarom doet ze dat? Dat zou ik oprecht willen weten. Komt jouw spanning ook voort uit zorgen om je kind? Gezien die onderzoeken? Vind je het daarom zo belangrijk dat jouw regels worden gevolgd? Het lijkt me dan slim dat te vertellen, dat je je zorgen maakt. Misschien begrijpt ze je dan beter. Afijn, sterkte er maar weer mee!
pff met open mond alles zitten lezen. Ik stel me je in levende lijven voor en hoop je eerlijk waar in deze toestand niet tegen te komen. Zoals je reageert hier (wat in mijn belevenis nogal disrespectvol en asso over komt) denk ik dat je in levende lijven ook bent. Adem eens in en uit en ga eens met je schoonmoeder rond te tafel zitten en probeer eens uit te leggen wat je dwars zit. En nee ik heb niet de 100% tevreden relatie met mijn schoonmoeder maar we gaan met elkaar om zoals het hoort. Ik luister naar haar en zij luistert naar mij ... zo komen we er altijd wel uit. Door dingen te verbieden wordt het alleen maar leuker om het wel te doen. Sommige mensen kunnen dat niet loslaten na de pubertijd ... misschien bij je schoonmoeder ook omdat ze weet dat ze je er mee op de kast jaagt. Luister en lees de reacties hier nog eens door over een weekje of zo en bedenk dan eens hoe je dingen aan gaat pakken ipv van als een over de top gestresste kip te gaan antwoorden. Ben wel bang voor je reactie eerlijk gezegd al zit er heel wat kilometers tussen. Dat moet toch niet je bedoeling zijn? Ben blij dat ik niet je schoonma ben ... kan me voorstellen dat starten met een goed gesprek van haar kant niet echt mogelijk is ... daar moet je namelijk wel behoorlijk wat lef voor hebben bij je!
Op het moment van bemoeienis zou ik meteen zeggen dat het verwarrend is voor je kind als de volwassenen elkaar tegenspreken. Als ze iets te zeggen heeft mag dat, maar niet waar je kind bij is. Die heeft consequente antwoorden nodig. Wat betreft muziek en TV opzetten; het is wel haar huis. Net zo goed als dat jij niet wilt dat zij bepaalt hoe jij je kind opvoed, mag jij niet bepalen wat ze wel en niet doen in hun eigen huis. Als je niet wilt dat er muziek en TV aanstaat, dan moet je je kind daar niet brengen. Dat ze doorvertelt heeft dat je kind naar de psych gaat is niet netjes. Volgende keer weet je dus wel dat je dit soort dingen dan niet meer moet vertellen. Ze kan het blijkbaar niet voor zich houden.
hmm, ik denk niet dat jij in het huis van je schoonmoeder kan bepalen dat de tv niet aangaat, vind dat wel een vreemde gang van zaken. Mijn schoonmoeder zou mij wel even vreemd aankijken denk ik. Maar zoals jij het stelt: ze hebben niks over mijn kinderen te vertellen..waarom zeg je dat niet zo tegen haar. Als je dat 3 keer zo hard zegt als in dit topic denk ik dat het probleem opgelost is...kan mij niet voorstellen dat je schoonmoeder dan nog contact wil.
@arja, bedankt jij bent een van de weinigen die het begrijpt. Ik vraag om tips en niet om meningen inderdaad. En ja ik durf mijn mening te geven, maar krijg nu sterk de indruk dat sommigen hier alleen aan het zeiken zijn samen hier ipv tips geven, makkelijk natuurlijk op internet als je iemand niet kent en leuk natuurlijk zeiken met zijn allen tegen een! Voor diegene die het graag willen weten en die me goede tips hebben gegeven, Mijn man is inderdaad gisteren naar haar toe gestapt en ziet nu ook in dat ze verkeerd bezig is. Hij zei tegen haar dat ze het nooit had mogen rond vertellen dat mijn zoontje onderzocht gaat worden en dat dat een taak van ons ouders is en hij was echt kwaad op haar dit keer. Ook heeft mijn man haar flink toegesproken dat ze mij niet moet corrigeren waar de kinderen bij zijn en zich verder nergens mee moet bemoeien. Wij laten hun heel vrij wat oppassen betreft, en verwennen mogen ze de kinderen zeker. Maar om nu maar rond te vertellen dat mijn zoontje onderzocht word terwijl we goed gezegd hadden dit niet te doen?? Dat ging me echt te ver, ze weet niet wat ze ermee aan kan richten.. Wie weet willen er nu wel ouders dat mijn zoontje niet meer komt spelen en dat is sneu voor hem. Vandaar mijn vragen in het begin, ik heb dus nooit eregens wat van gezegd tegen mijn schoonmoeder juist maar ik voelde het gaat een keer verkeerd en dat is nu dus gebeurd. Dit was nu de druppel, nog een keer en dan is het einde met oppassen en dan hoef ik ook geen contact meer met haar. Geloof me ik had nog meer over haar kunnen vertellen.. En de reden dat ik niet wil dat de hele dag de tv en/of radio aan staat daar is omdat mijn zoon erg prikkelgevoelig is en dit weet ze ook.. Dit was het verder voor mij hier wel.
Wat jammer dat dit topic niet meer leeft en chocolaatje er niet meer is. Ik had graag vernomen hoe het verder gegaan is. Ik heb ook zo'n schoonmoeder. Of eigenlijk gehad. Ik ben het helemaal met je eens, schoonouders hoeven geen rechten te hebben, ze hebben rechten omdat ze dat in eerste instantie verdienen, maar zodra het dat verkloten hebben ze hun recht verspeeld. Zo ook mijn schoonouders. Mijn schoonmoeder luistert niet, doet precies wat zij wil (honing aan de baby geven, onder dekbed leggen, mij slechtpraten tegen mijn kind en heel veel liegen en haar eigen 3 kinderen de grond in boren en zelf heel zielig doen). Ik stond er vrij naief in in het begin maar gaandeweg heeft mijn vriend het contact verbroken (dat heb ik gedaan volgens haar) en mijn schoonouders hebben hun rechten volledig verspeeld, geen rechten dus!!! Opvoeden met een dorp zou ik fantastisch vinden maar dat gaat niet, als ik mijn kleine bij haar bracht begon ik bang te worden voor een vorm van mishandeling (dwingend eten dus letterlijk proppen dat heeft ze een keer gedaan en schoonpa zei er wat van, gelukkig want ik wist niet wat ik moest doen en hij huilde gewoon tijdens het eten maar hij zag er zooo slecht uit volgens haar, ze doelde op ondervoeding!!! en nog wat dingen die ze bij haar eigen kinderen ook deed vroeger). Haar kinderen komen allemaal niet meer bij hun ouders. Het is heel spijtig maar ik zou graag de mening overnemen van de dames hier die alles lekker gelaten opnemen of van zich af laten glijden. Dat kan niet als je kind schade aangedaan wordt en ook niet als jou schade aangedaan wordt. Ik zou zeggen dames, geef deze meid tips zonder te zeggen laat toch of ene oor in andere oor uit want daar heeft zoiemand niks aan, dat begrijpen jullie toch wel????? Bovendien is dat ruzie maken van schoonmoeder en niet van moeder, moeder word het bloed onder de nagels gehaald op deze manier en haar gezag wordt grof ondermijnd. Regels zoals de volumeknop in andermans huis kun je niet aan tornen, wel kun je je kind als je dat erg vindt daar niet meer heenbrengen. Andere regels die anderen thuis hebben die betrekking op je kind hebben moeten in overleg. Mijn ouders zeggen ook hier gelden onze regels, maar het ligt er dan wel aan wat voor regels dat zijn. Niet alles is acceptabel en als je er dan samen niet uitkomt zit er maar een ding op, ze niet meer laten oppassen.
Elfrieda, wat erg voor jullie! Heel knap dat jullie de beslissing hebben genomen ze niet meer te zien. Je hebt ook gelijk, schoonouders hebben niet per definitie 'recht' om opa en oma te zijn, sommigen zouden verdrietig genoeg niet eens het recht mogen hebben vader en moeder te zijn. Maar chocolaatje was toch een ander verhaal. Zij wilde gewoon bepalen (zo kwam het over in haar berichten) hoe haar schoonouders deden met haar kinderen. Daar zat volgens mij geen mishandeling bij, het ging haar om dingen als tv aan of uit, en het tegenspreken waar de kinderen bij zijn (wat inderdaad heel irritant is en waar je gewoon een volwassen gesprek over moet kunnen voeren met oma). Want als je ze laat oppassen, geef je ze automatisch ook iets van verantwoordelijkheid en daarmee dus recht. Wil je dat niet, laat je ze gewoon niet oppassen, simpel.
Ik lees dat veel van jullie zich ergeren en dat op een gegeven moment de bom barst. Houd niet steeds je mond en ontplof dan bij iets 'kleins' wat de druppel is. Je s.m. zal hier waarschijnlijk niets van begrijpen. Praat met je partner en met je s.m. zonder kinderen erbij. Maak samen afspraken en regels waar iedereen zich aan moet houden (oplossingsgericht gesprek en geen oude koeien uit de sloot halen). Ik vind dat oma's best mogen verwennen, wel op een verantwoorde manier en zonder dat er grenzen worden overschreden. Praat met elkaar!
Als dat zo is dan zouden jullie haar alsnog tips kunnen geven over hoe ze daar beter mee om zou kunnen gaan, dat helpt beide partijen misschien wat op de juiste weg. Een beetje inzicht verschaffen is soms wel prettig. Ik vind sommige dingen van mijn ouders ook niet normaal, daar zit ik dan bij en zeg ik dat zou ik niet pikken van mijn zoon, of jullie moeten strenger zijn, of het gesnoep... ergererger maar goed, dat zijn kleine dingen en ik kan daarmee prima uit de voeten. Opa en oma zijn net zoals papa en mama niet foutloos. En opa en oma mogen ook wel wat verwennen, dat maakt het naar opa en oma gaan extra feestelijk! Tot kort geleden vond ik het wel erg dat mijn schoonouders hun kleinzoon niet meer zien, ik heb zelfs voorgesteld dat mijn vriend er alleen heenging met onze zoon, maar hij wil niet. Of dat ik hem breng en weer haal om een tijdstip als hij oud genoeg is. Ik heb niet het contact verbroken hoor, mijn vriend was het beu. En na de brief die ze vorige maand stuurde ben ik er ook klaar mee. Sommige dingen zijn niet meer te herstellen na de beschuldigingen die zij uitte. Nu moet ik wel erbij vertellen dat haar kinderen denken dat ze een psychische stoornis heeft, maar als je goed kan acteren dan ziet de buitenwereld daar natuurlijk niet snel wat van. Ik ben soms wel jaloers op de meiden die een leuke lieve schoonmoeder hebben, gezellig samen koffie drinken, leuke oppas voor je kinderen, samen misschien wel even shoppen als je zwanger bent... Ik mis dat wel.