Zo... Wat zou ik graag vriendinnen met jouw dochter zijn geweest... Heerlijk zo'n huis met zoete inval en een moeder die overal iets leuks van weet te maken!! Respect hoor!!! En ook hoe je met de schoolkeuze omgaat! Heeft die vriendin soms alleen maar jouw dochter als vriendin? Dat die moeder per se de vriendschap wil bewaren?? Ik zou zeker t gesprek aangaan (nouja, willen. Want ik zou t niet zomaar durven vrees ik) je lijkt me een ontzettend sterke persoonlijkheid, en zij zal ook beslist geen feeks zijn, dus kaart het aan. Wrs ziet ze het niet zelf, dus kunnen jullie elkaar weer wat leren. Succes
Met je eerste stukje raak je een gevoelige snaar idd. Jouw stukje zet mij ook aan het denken. dat ik het niet zozeer erg vind dat mn dochter het daar zo leuk en goed heeft. Maar het idee, dat ik dus nooit wat terug kan doen... Het is altijd daar te doen. Ik ken hun verder ook niet zo goed. De moeder komt heel zelfverzekerd over, spontaan en neemt geen blad voor de mond.
Wij kunnen niet oordelen over die andere moeder vind ik. TS jij bent absoluut een goede moeder daar twijfel ik niet aan. Je wil graag dat je dochter het fijn heeft thuis en dat ze straks niet liever bij haar vriendinnetje thuis is dan bij jou. Dat is heel begrijpelijk. Maar ik denk dat die andere moeder het niet bedoeld als 'dochter afpakken' of iets in die trant Zij zijn die 'luxe' gewend net zoals dat jij het gewend bent om niet met geld te gooien. Jouw dochter blijft jouw dochter en zal echt niet minder van haar eigen ouders houden omdat die minder te besteden hebben Ik zou die moeder daar dus niet op aanvallen maar je kan het er wel met haar over hebben op een normale manier. Gewoon vertellen waar je mee zit. Succes
Jij bent inderdaad een goede moeder, dat jullie financieel niet helemaal lekker zitten, speelt ook wel mee denk ik. Het is hartstikke leuk als die andere moeder jou dochter en haar dochter mee neemt op vakantie of andere dingetjes te doen, maaaaar... Zonder dat ze jou dochter het gevoel wilt laten krijgen dat het daar 'leuker' is! Dat zou je kunnen bespreken, die opmerkingen moet ze achterwege laten.
Uiteraard zijn wij afhankelijk van wat jij hier schrijft maar mijn indruk is dat jij een hele goede en realistische moeder bent. Maar...tegelijkertijd misschien ook een beetje onzeker mbt jullie financiele situatie. Als die andere moeder dergelijke extraatjes wil betalen omdat haar dochter dan dingen met een vriendin kan doen, prima toch. Zolang jouw dochter maar niet aanneemt dat dergelijke luxe normaal is maar volgens mij zorg jij daar wel voor. Laat haar lekker genieten van mogelijke extraatjes en zie het niet als een persoonlijke aanval.
NEE Ik moest ook gewoon werken hoor en als mijn kindje later groot is mag ie dat ook doen, want mijn vriend is ook zo opgevoed. Het is juist hartstikke goed als kinderen met geld om leren gaan. En dat het niet normaal is dat alles maar kan Ik vind die moeder eigenlijk wel respectloos naar jou toe. Lastig vind ik nu wel wat doe je er mee? Laat je je dochter wel of niet mee gaan. Hopelijk is je dochter zich ervan bewust dat het niet standaard is, dan is het gewoon een leuk extraatje. Geef jezelf nog maar een extra schouderklopje hoor!
Maar als haar vriendinnen gezellig blijven plakken ondanks dat ze er niet is... Doe je iets wat minstens zo belangrijk is. Namelijk ze voelen zich blijkbaar bij jou thuis helemaal lekker in hun velletje. Of ben ik nou gek?
Ik denk dat je het prima doet en dat je het beste doet naar wat je kan. Dit wil dan niet direct zeggen dat de andere moeder het fout doet. Wellicht weet ze gewoon niet beter. Ik vind het altijd wel apart en jammer dat anderen beweren dat de ene moeder het beter doet dan de andere, en dat de kinderen uit een laag inkomensgezin straks alles beter kunnen handelen dan een kind dat alles krijgt. Kom op, dat moet eens andersom gezegd worden.. Dan gaat 3/4 van dit forum tekeer! Ik kom uit een bijstandsgezin en vond het echt vreselijk. Sorry hoor, maar ik kan me echt niet veel leuke dingen herinneren. Leuk een dagje weg met een zakje broodjes.. Gadver, die plakkerige broodjes in een stikhete auto, naar bestemmingen die ik zo onderhand wel had gezien. Ik wilde super graag een hippe broek ipv weer een tweedehandse.. Man, wat kon ik jaloers zijn op klasgenootjes die lekker met het vliegtuig naar Griekenland gingen en ik weer naar Centerparcs moest, spijbelend van school omdat we natuurlijk gebruik moesten maken van een aanbieding. Natuurlijk kan er genoeg leuk zijn zonder geld, en als het niet anders kan gaat het ook gewoon niet, maar het is echt niet altijd zo leuk als iedereen doet laten blijken. Laat staan dat deze kinderen per definitie gelukkiger zijn dan kinderen uit 'rijkere' gezinnen. Ik was super blij als ik naar de bios mocht met een vriendinnetje, ook al was ik een dag eerder geweest. Deze moeder zal waarschijnlijk ook alleen maar gedacht hebben het goed te doen. Naar wat ik begrijp ik moeder helemaal niet op de hoogte van het gevoel van TS. Ik snap dat gevoel zeker weten wel en als ik me in deze situatie zou bevinden zou ik dit waarschijnlijk ook moeilijk vinden en vooral onzeker voelen. Belangrijker vind ik wat mijn dochter hieraan heeft en zal ik dit dus zeker niet in de weg staan. Wel zou ik absoluut niet akkoord gaan met alleen maar spelen bij de ander, ongeacht de situaties van beiden. Gewoon de ene keer bij vriendinnetje en de andere keer thuis, rijk of arm dat maakt niets uit! Ow ja, ik ben op mijn 13e gaan werken, moesten met weinig rond komen, en kon helemaal niet goed omgaan met geld! Mijn dochter krijgt veel en zal haar zeker niet verplichten te gaan werken voor haar zestiende, maar heb het idee dat zij straks veel beter weet hoe met goed om te gaan! We mogen vooral niet roepen dat het zielig is dat anderen niet 'genoeg' geld hebben, maar andersom is het wel toegestaan te zeggen dat kinderen met veel mogelijkheden slechter terecht komen..
Nog niet alles doorgelezen, maar hier ben ik het mee eens! Leuk voor jouw dochter om mee te maken en leuk voor hun dochter om die dingen niet alleen met haar ouders mee te maken. Met een vriendin erbij is nou eenmaal leuker dan alleen met je moeder. Die andere moeder uit het ongelukkig, maar heeft het hart vast wel op de goede plek!
Sorry maar deze zin vind ik erg respectloos om te lezen, naar jouw ouders toe. Wat had je dan verwacht met een bijstandsinkomen? Tuurlijk ging je als kind liever op vakantie naar Griekenland of whatever, maar in jouw situatie mag je blij zijn dat je ouders ondanks het minimale inkomen er toch wat leuks van probeerde te maken. Ik vind dit echt ondankbaar overkomen, of ligt dat nu aan mij?
Nodig die dame eens uit voor een borrel of kop thee! Misschien snappen jullie daarna veel meer van elkaar en is er net zo'n klik als jullie meiden hebben.
Tja ik was de 5 sterren hotels wel een beetje zat! En als ik dat zeg, snapt iedereen dat altijd! Daar heb je toch minder voor kinderen dan in bv een landal hoor ik dan. Maar respectloos hoor ik nooit als ik dat zeg....
Nou ja ik vind het wel respectloos naar je ouders toe, vooral de zin met dagjes weg met de zak broodjes en centerparcs viel mij even in het verkeerde keelgat. Ik zou dat als moeder zijnde echt kwetsend vinden, als 1 van mijn kinderen dit later aan mij zou vertellen.
mamavan5bengels. Ik geef je gelijk hoor, ik vind het ook heel respectloos overkomen, maar goed schijnbaar heeft zij dit gevoel overgehouden aan haar jeugd en dat verander je gewoon niet 123. Ts Nee ik denk niet dat je een slechte moeder bent. Ik denk dat je maar eens nader moet kennismaken met de moeder van de vriendin en pijlen hoe ze het nu echt bedoelt. En aan de hand daarvan keuzes maken wat nu wel binnen jou perken valt en wat niet. Als iemand mijn dochter mee zou willen nemen naar Engeland dan zou ik de ouders toch eerst heel goed moeten kennen voordat ik groen licht zou geven. Naar het theater, ja waarom niet, of ze nu met ze naar de bioscoop gaan of naar het theater dat maakt dan niets uit. En natuurlijk wil je in zo'n geval wat terug doen, maar dat doe je al he. Je bied de dame het meedraaien in een gezin met meerdere kinderen aan. Grote kans dat deze dame niet met haar moeder in de keuken staat om taarten te bakken etc. En dat je meisje moet werken voor haar centen is echt niet erg hoor, ik was ook 14 toen ik begon met werken, eerst kranten, daarna naar de mac, toen terstal, (ondertussen stage lopen in het bejaardenhuis).
Ik denk dat je opmerking dat het meisje anders maar alleen thuis is ook parten speelt. Die mensen komen op mij meer over alsof ze vriendschap voor hun dochter proberen te kopen. Vanaf ong 12 jaar gaat een kind zich meestal enigszins vervelen met alleen dr ouders op vakantie ed en moeten vrienden gezocht worden die mee op vakantie willen, die willen komen logeren enz. Alleen brengt die moeder het naar jou alsof zij jouw dochter een plezier doet, maar eigenlijk is dat een plezier voor haar dochter, want die krijgt gezelschap.
Ik denk dat je dingen niet financieel op een weegschaaltje moet leggen. Jullie bakken taarten, zetten tenten op, hebben de zoete inval thuis. Zij doen andere dingen. Dat de dingen die zij doen wat meer geld kosten: so be it. Daarvan wordt jullie inbreng niet minder waardevol! Denk dat je die dingen uit moet drukken in de emotionele waarde die ze hebben, niet in de financiele kosten... En dan zit je dus ook niet meer met 'nooit wat terug kunnen doen'. Hier een beetje andersom: onze gastouder en haar man zijn goede vrienden van ons geworden en hun dochter is het beste vriendinnetje van onze oudste geworden. Wij doen wat vaker dingen als bioscoop en indoorspeeltuin, zij doen andere dingen die minder geld kosten (want hebben het niet breed), maar net zo veel of veel meer inspanning vergen. Eind van de rit hebben die meiden daar en hier net zo veel lol en daar gaat het om Als het je desondanks dwars blijft zitten, zou ik het wel bespreken met die moeder. Even checken hoe zij opmerkingen bedoelt enzo. Misschien staat zij er net zo in als ik in onze situatie, bijvoorbeeld, maar komen haar opmerkingen gewoon wat ongelukkig over...
Allereerst doe jij het niet slecht als moeder zijnde. Je geeft ze mee dat ze moeten werken voor hun geld en dat sommige dingen niet vanzelfsprekend zijn. Daar kunnen nog een hoop ouders van leren. Wat betreft de andere moeder in dit verhaal. Hoogstwaarschijnlijk bedoeld ze het helemaal niet zo vervelend maar voel jij je buitengesloten omdat zij bepaalde dingen geeft aan je dochter die jij niet kan geven. Zij confronteert jou met je tekortkomingen althans zo ervaar jij dit. Het blijft een rot gevoel waar je zeker een gesprek over kan beginnen. Begin bij je zelf, zeg haar eerlijk dat zij jou dit gevoel geeft. Als zij een moederhart heeft begrijpt zij dit en moet ze hier op letten. Verder moet je de vriendschap tussen de meiden er buiten laten. Hun hebben geen problemen met elkaar en je dochter klinkt zo verstandig om te weten dat er meer is dan dure uitstapjes en verre reizen.
Mwah, ik vind het gewoon eerlijk. Als je het niet op een anoniem forum kan zeggen, waar dan wel? Als ze dit nou de hele tijd haar ouders onder de neus zou wrijven zou het wat anders zijn, maar ik vind dat je hier eerlijk mag zeggen hoe je je jeugd hebt ervaren.
Zeg ook nergens dat ze niet eerlijk mag zijn maar ik mag dan op een forum toch ook eerlijk aangeven dat ik het respectloos en kwetsend vind naar haar ouders toe?